Як любити свою дитину. Пильна увага
Контакт ока в очі і фізичний контакт рідко вимагають справжніх жертв від батьків. У той же час пильна увага вимагає часу і іноді навіть дуже значного. Це може означати, що часто батьки змушені відмовлятися від справ і задоволень, які їм більше до душі в даний момент. Люблячим батькам доведеться зіткнутися з тим, що в деяких випадках їх дитині відчайдушно, найбільше на світі потрібно їх пильну увагу саме в ту хвилину, коли вони найменше розташовані приділяти її.
Що ж таке пильна увага? Коли ми приділяємо своїй дитині пильну увагу, це означає, що ми зосереджуємося на ній повністю, не відволікаючись ні на які дрібниці, так, щоб наша дитина ні на мить не сумнівалася в нашій повній, беззастережній любові до неї. Він повинен відчувати себе важливою і значущою особистістю, яку вміють оцінити гідно; він повинен бути впевнений у своєму праві на нероздільний, справжній інтерес, нерозпилену увагу і уважність, турботливу зосередженість і безкомпромісний інтерес саме до нього саме в цю хвилину. Коротше, пильна увага дозволяє дитині відчути, що вона в очах своїх батьків найважливіша людина у світі.
Дитині необхідно дати відчути, що вона - єдина у своєму роді. Як мало дітей відчувають це! Але якби ми, батьки, тільки розуміли, яка принципова різниця для малюка, коли він знає, що він - абсолютно особливий. Тільки пильна увага батьків дає йому можливість відчути і усвідомити це. Врахуйте, що таке знання життєво важливе в розвитку самооцінки у дитини. А це глибоко впливає на здатність дитини взаємодіяти з іншими людьми і любити їх.
Мій лікарський досвід показує, що пильна увага нагально необхідна дитині; однак ми, батьки, навіть визнаємо це з величезними труднощами, а ще меншою мірою можемо задовольнити його.
Є багато причин, через які ми не можемо усвідомити цю специфічну потребу. Якщо ми пригощаємо дитину морозивом і солодощами, даруємо їй подарунки, виконуємо її прохання, нам здається це цілком достатнім, ми впевнені, що це може замінити пильну увагу. Звичайно. Добре бути щедрим, але ми глибоко помиляємося, думаючи, що сурогати можуть замінити щиру і пильну увагу до дитини.
Дуже спокусливо ховатися за подарунки і задоволення, тому що це більш легкий шлях, що вимагає набагато менше часу. Але я знову і знову переконуюся, що якщо я як батько не задовольняю нагальну потребу моїх дітей у пильній до них увазі, то вони не намагаються робити все як слід, не проявляють максимум зусиль, не поводяться найкращим чином.
Тиранія терміновості
Чому ж так важко приділяти пильну увагу дітям? Та тому, що це вимагає часу! Були проведені численні дослідження і написані книги, які показують, що наше найцінніше надбання - це час. Подумайте, чи вистачило б Вам 24 годин щодоби протягом тижня для того, щоб виконати всі зобов'язання? Практично це неможливо. І тут я задумався. Я не можу виконати абсолютно всі свої зобов'язання, як би мені цього не хотілося. Я повинен примиритися з цим фактом. Якщо я не зрозумію цього, я наївно буду вважати, що про все треба якось подбати, і тоді моїм життям стане командувати тиранія терміновості. Термінові справи стануть переважати над усім і контролювати моє життя. З цим можна було б якось змиритися, якби всі термінові справи були важливими. На жаль, зазвичай це не так.
Наприклад, священний телефон. Я кажу священний, тому що його дзвінок здається нам більш вагомим, ніж практично все інше. На телефонний дзвінок необхідно відповідати незалежно від часу, місця або ситуації. Сидить вся наша сім'я, насолоджуючись вечірнім покоєм і спільною вечерею. Це виключно важливі хвилини для мене і всіх домашніх. Але якщо терміново дзвонить телефон, то йому дається майже священне право втрутитися, підірвати і навіть знищити нашу сімейну єдність. Тиранія терміновості ще раз перемагає суттєво важливі моменти в нашому житті. Зрозумійте, друзі-батьки, в нашому короткому житті не вистачить часу бути під пресом терміновості і одночасно піклуватися про важливі для нас речі. Не можна обійняти неосяжне і поєднати несумісне. Неможливо, щоб вовки були ситі і вівці цілі. Так що ж робити?
Боюся, що відповідь однозначна. І він аж ніяк не легкий і не простий. Ми повинні зрозуміти, що є найбільш важливим і першорядним у нашому житті і визначити на своїй шкалі цінностей, що суттєво і чим ми можемо дозволити собі знехтувати. Визначивши віхи в ієрархії цінностей, ми повинні ставити певні цілі і планувати їх здійснення. Ми самі повинні контролювати свій час, для того щоб піклуватися про найважливіші в нашому житті речі.
Шкала цінностей
Що є найбільш важливим і першорядним у вашому житті? Де на цій шкалі цінностей знаходиться ваша дитина? Чи займає він перше місце? Друге? Третє? Четверте? Ви повинні самі визначити це. Інакше ваша дитина буде стояти десь наприкінці шкали цінностей і тим самим буде страждати від зневаги в тій чи іншій мірі. Ніхто не може зробити це за вас. Ваш чоловік не може визначити свої цінності або вашу дитину у вашому житті. Не може зробити цього ні ваш священик, психоаналітик, адвокат, начальник або друг. Тільки ви можете вирішити, що для вас більш важливо, а що менш. Отже, друзі-батьки! Що і хто найбільш важливий у вашому житті? Робота? Чоловік? Будинок? Хобі? Діти? Телевізор? Світське чи суспільне життя? Кар'єра?
Дозвольте мені знову послатися на мій особистий досвід і досвід тих, кого я консультую. У всіх життєвих перипетіях я помітив наступне. Майже в усіх родинах, де панувало щастя, задоволення життям, взаєморозуміння і щира доброзичливість серед членів сім'ї, батьки мали подібну систему цінностей. Зазвичай на першому місці стоять цінності етичного плану: сильна релігійна віра або моральний кодекс. На другому місці зазвичай чоловік, далі (третє місце в ієрархії цінностей) - діти. Всі інші цінності теж важливі, звичайно, але ці першорядні і найбільш важливі, вони повинні слідувати в першу чергу.
Я розмовляв з багатьма людьми, які шукали задоволення в таких цінностях, як гроші, влада, слава. Але проживши життя і виявивши справжні цінності, вони з сумом усвідомлювали, що ставили на хибні цінності. Я зустрічав безліч багатих людей, які витратили кращі роки життя на те, щоб домогтися багатства. Як це не трагічно, але вони змушені були шукати допомоги у психіатра, коли усвідомлювали, що, незважаючи на славу, владу і багатство, життя їх сповнене болю, туги, спустошеності. Вони ридали, вважаючи своє життя невдалим, тому що єдина дитина стала злочинцем або дружина не витримала і пішла. Тільки тепер вони усвідомили, що єдине стоїть у житті - це ті, хто любить і кому не байдуже, що з ними може статися.
Я також зустрічався з багатьма безнадійними хворими, і найглибше проникнення в суть життя призводило їх до того ж. Озираючись на своє життя, вони приходили до того ж висновку: єдине, що справді важливо, це мати людину, яка щиро піклується про них і беззастережно любить їх. Якщо у цих приречених хворих були такі близькі, вони були задоволені життям, якщо ні, їх варто було тільки пошкодувати.
Нещодавно я розмовляв з дружиною священика, цілком чарівною жінкою, у якої виявили неоперабельний рак. Це гармонійна особистість, що випромінює добро і світло. Вона пояснила мені, що, коли їй стало відомо про хворобу, у неї повністю змінився погляд на всю систему життєвих цінностей. Вперше вона зрозуміла, що в житті будь-якого батька не вистачає часу для того, щоб задовольнити емоційні потреби чоловіка і дітей, якщо не чинити опір диктату менш важливих речей. Тепер для неї чоловік і діти на першому плані в ієрархії цінностей, і це призвело до вражаючих змін у психологічному кліматі сім'ї. І чоловік і діти змінилися найдивовижнішим і позитивним чином. Звичайно, це не означає, що ми повинні знехтувати іншими аспектами життя, але розумніше постійно контролювати час, який ми витрачаємо на них, і не дозволяти менш важливим цінностям займати занадто велике місце в нашому житті.
Швидкоплинні миті життя
Ця реальна історія - пронизлива ілюстрація, що підкреслює, наскільки істотна увага до дитини.
Уявіть собі батька, що сидить у кріслі. З нагоди п'ятдесятиріччя він похмурий, в поганому настрої і йому все діє на нерви. Раптом у кімнату вбігає його 11-річний син, залазить до нього на коліна і починає методично цілувати його в обидві щоки по черзі, засуджуючи: «Раз, два, три...» Похмурий батько роздратовано запитує: «Що ти, власне, робиш?» Дитина відповідає: «Я хочу поцілувати тебе 50 разів, адже у тебе сьогодні день народження!» Зазвичай батько був би розчарований таким ніжним виявом синівської любові. Але на жаль, через депресію і поганий настрій він сердито відштовхує хлопчика: «Відчепися, іншим разом!». Хлопчик, приголомшений його різкістю, зі сльозами тікає, сідає на велосипед і їде. Через кілька хвилин його збиває машина. Ви тільки уявіть собі горе, докори сумління і почуття провини цього нещасного батька!
Багато чого ми можемо витягти з подібних історій. По-перше, життя настільки невизначене і непередбачуване, що ми не можемо знати або розраховувати, скільки доля ще надасть нам можливості піклуватися про своїх дітей. Особливо багато чи буде випадків приділити їм пильну увагу. Ми повинні використовувати переваги тих можливостей, які є у нас зараз, тому що їх менше, ніж ми усвідомлюємо. Діти наші ростуть дуже швидко.
По-друге. Ці моменти, коли ми маємо можливість зосередити всю свою увагу на наших дітях, не трапляються щодня. Згадайте ті специфічні моменти, враження від яких залишаються у дитини на все життя. Такий момент, коли Рік намагався поцілувати свого батька 50 разів, був якраз такою безцінною миттю. Якби його батько позитивно налаштувався і сприйняв би ці кілька хвилин наодинці зі своїм сином як свято, Рік (залишся він жити) згадував би ці хвилини ніжності все своє життя, особливо в період підліткового протистояння, коли у нього з'явився б спокуса повстати проти цінностей батьків. Однак, якби Рік не загинув, він напевно ніколи не забув би біль, приниження і страждання тієї хвилини.
А ось ще одна історія, жива ілюстрація того, як по-різному бачать одну і ту ж ситуацію батьки і діти. Батько одного великого гуманіста описав у своєму щоденнику, як він провів цілий день на риболовлі зі своїм сином. Батько скаржився, що день «пропав даремно», тому що «син, здавалося, нудьгував, був занурений у свої думки і майже не розмовляв». Батько навіть написав, що навряд чи ще раз поїде з сином на риболовлю. Через багато років історик виявив ці записи. Було цікаво порівняти їх з відповідними за часом записами в щоденнику сина, де той писав: "Який чудовий день! Весь час наодинці з батьком ". Син описував, наскільки важливим і значним був для нього цей день.
Мета пильної уваги
Що ж визначає пильну увагу? «Я зовсім наодинці з моєю мамою (татом)». «Вона (він) тільки зі мною». «У цю хвилину я найголовніший на світі для моєї мами (тата)» - ось що має відчувати дитина в цей момент, ось що є метою пильної уваги.
Пильна увага - це не просто щось, що приносить вам задоволення і що ви приділяєте вашій дитині, якщо дозволяє час, це життєво важлива і нагальна потреба кожної дитини. Як дитина буде на себе дивитися, як оцінювати, як її приймає навколишній її світ - все це визначається тим, як ця емоційна потреба задовольняється її близькими. Не отримуючи достатньо пильної уваги, дитина відчуває занепокоєння, тому що вона відчуває, що все на світі важливіше, ніж вона. В результаті цього дитина не відчуває себе в безпеці, тим самим порушується її емоційний і психічний розвиток. Таку дитину можна легко виділити в дитячому садку або школі. Він гірше розвинений, ніж діти, батьки яких викрадають час, щоб задовольнити їхні емоційні потреби. Ця нещасна дитина зазвичай більш замкнута, їй важче спілкуватися з однолітками. Він гірше справляється з будь-якою конфліктною ситуацією, погано і повільно реагуючи на непередбачувані події. Він повністю залежний від вчителя або інших дорослих, з якими він спілкується.
Деякі діти, особливо дівчата, позбавлені пильної уваги своїх батьків, здаються зовсім іншими. Вони вельми балакучі, вміють спритно маніпулювати людьми, виділяються своєю живістю, часто по-дитячому спокусливі, зазвичай їх вважають розвиненими не по роках, випереджаючими своїх однолітків, зрілими для свого віку (дитячий садок і перші класи школи). Але по мірі, того як вони ростуть, цей тип поведінки не змінюється і поступово стає неадекватним. До третього-четвертого класу вони стають несносними і викликають роздратування і у вчителів, і у однолітків. Однак навіть на такій пізній стадії пильна увага, особливо з боку батька, може значною мірою скомпенсувати їх саморуйнівну поведінку, знизити рівень тривожності, звільнити їх для внутрішнього зростання і дозрівання.
Як забезпечити дитині пильну увагу
Тепер, переконавшись, наскільки життєво важлива пильна увага до кожної дитини, обговоримо, як цього досягти. Найкращий спосіб, як особисто я переконався, це викраювати час, щоб побути з дитиною наодинці. Присягаюся, ви тут же подумали, як важко це зробити на практиці. Ви маєте рацію. Знайти час, щоб побути з дитиною наодинці, ні на що не відволікаючись, - по-моєму, найскладніше в повноцінному вихованні. Можна сказати, що саме це і відрізняє справжніх батьків від звичайних, альтруїстів від егоїстів, дбайливих від байдужих, тих, хто визначив, що для нього сім'я найважливіше, від тих, хто перебуває під п'ятою тиранією терміновості.
Давайте подивимося в очі істині: добре виховання вимагає часу. У нашому надактивному суспільстві так важко викроїти час для спілкування, особливо якщо діти схиблені на телевізорі. Тим більше причин, чому для них так життєво важлива пильна увага. Більше, ніж будь-коли в історії родини, на дітей впливають сили, хоча й ті, що перебувають за межами сімейного кола, але насправді вторгаються в її святая святих. Друзі-батьки, нам потрібні колосальні зусилля, щоб викраювати час з нашого напруженого життєвого графіка, але це воздається сторицею! Бачити свою дитину щасливою і впевненою в собі, дитину, яка чудово ладнає з однолітками і з дорослими, вчиться із задоволенням, добре поводиться - яка нагорода для батьків! Але повірте мені, друзі-батьки, само собою це не відбувається. Потрібно вміти платити ціну за це. Ми повинні знаходити час, щоб побути наодинці з кожною дитиною.
Мені особисто теж важко знайти «тріщину» в часі для своїх дітей, настільки я завантажений. Але я намагаюся викраювати кожну вільну хвилину для спілкування. Наприклад, моя дочка деякий час по понеділках займалася в студії недалеко від моєї роботи. Я підгадував час так, щоб заїжджати за нею після занять, і ми вечеряли разом в ресторанчику. Це був чудовий час: нам ніхто не заважав, ніхто не тиснув на нас, і я міг повністю сконцентрувати на ній свою увагу і слухати все, про що тільки їй хотілося поговорити. Тільки якщо ви спокійно, доброзичливо, без будь-якої фальші і напруги спілкуєтеся з дитиною, ваші стосунки з нею стають довірчими і щирими, стійкими і залишають незгладимий слід в душі дитини на всі наступні роки, тобто такими, які нагально необхідні дитині, щоб сміливо протистояти труднощам становлення особистості.
Саме такі потаємні спогади встають у пам'яті людини, коли на неї навалюються життєві неприємності. Саме такі хвилини зігрівають душу спогадами, коли життя висуває свої складні вимоги, особливо в неспокійні роки бурхливих підліткових конфліктів і природного прагнення до незалежності. Саме в хвилини пильної уваги батьки мають особливу можливість додаткового контакту очей і фізичного контакту зі своєю дитиною. Контакт очей і фізичний контакт посилюють важливість пильної уваги і глибше впливають на життя дитини.
Безумовно, коли в сім'ї кілька дітей, набагато важче знайти час, щоб приділити пильну увагу кожному. Я пам'ятаю, як консультував семирічну дівчинку, у якої була маса труднощів у школі і вдома. Проблеми з заняттями, конфлікти з однолітками, розбрати з братами і сестрами в сім'ї і незріла поведінка. Ви, напевно, вже здогадалися, в чому справа. У неї було дев "ять братів і сестер, і бідним батькам не вистачало часу, щоб приділити їй стільки уваги, скільки саме їй було потрібно.
Їм навіть в голову не могло прийти, що дівчинка страждає від нестачі уваги, оскільки у всіх інших дітей не було ніяких проблем. У сім'ї була своя ферма. Весь день дорослі і разом з ними старші діти працювали, не покладаючи рук: доїли корів, годували кіз, орали землю - справ було по горло, і батьки проводили достатньо часу з кожним зі старших дітей, які допомагали їм по господарству. Через свій вік ця дівчинка мимоволі ні в яких роботах не брала участі, весь час була одна і страждала, знедолена увагою батьків. Їй здавалося, що її не люблять і нею нехтують. Хоча батьки дуже любили її, дівчина не відчувала цього і тому не була впевнена в їхній любові.
Пильна увага в присутності інших
Ми розповідали і підкреслювали, що пильну увагу краще приділяти дитині наодинці, коли інші члени сім'ї відсутні. Однак бувають ситуації, коли необхідно сконцентруватися на одній дитині повністю, хоча вся сім'я в зборі. Це особливо важливо, якщо дитина захворіла або у неї неприємності в школі, сварка з другом, горе або ще якесь болісне переживання, що викликає психологічний регрес. Регрес, з моєї точки зору, означає те, що людина погано контролює свою поведінку або не володіє своїми почуттями.
Наведу приклад. До мене на прийом прийшли батьки, серйозно стурбовані поведінкою свого 12-річного сина Тіма. До них приїхав жити двоюрідний брат Тіма, його ровесник, дуже вимогливий і галасливий хлопчик, який абсолютно забив тихоню Тіма. Тім настільки страждав від натиску брата, який повністю пригнічував його, що впав у депресію, замкнувся настільки, що іноді цілими днями навіть ні з ким не спілкувався.
Я порадив, звичайно, приділяти пильну увагу обом хлопчикам, але окремо. Однак брат як і раніше продовжував різко домінувати над Тімом, коли хлопчики були разом. Тоді, дотримуючись моєї поради, батьки знайшли наступний вихід з важкого становища. Коли говорив Тім, батьки повністю концентрували на ньому свою увагу, ласкаво і доброзичливо дивилися йому в очі, ніжно доторкалися до нього і, якщо було зручно, всіляко намагалися йому допомогти. Коли ж наступала черга брата, батьки, відповідно, переключалися на нього.
Такий тип пильної уваги зазвичай добре спрацьовує, якщо батьки і наодинці з дитиною приділяють їй багато уваги. Таким же чином я навчав вчителів цим простим принципам, які докорінно змінили весь процес навчання і сприйняття кожного учня.
Пильна увага вимагає часу, її важко здійснювати постійно, вона дуже обтяжлива для вже змучених батьків. Але пильна увага - найбільш потужний засіб постійного поповнення емоційного резервуара дитини та забезпечення її повноцінного розвитку в майбутньому.
Дисципліна
Я часто читаю курс лекцій про взаємини батьків і дітей. Зазвичай я перші три або чотири заняття присвячую тому, як любити дитину, і тільки потім обговорюється питання про дисципліну. Неминуче батьки практично відразу кажуть мені: "Мені, взагалі-то, лекції сподобалися, але коли ж нарешті ми перейдемо до дисципліни? У нас з цим труднощі, і ми хотіли б отримати пораду ". Див.