Бійки і сварки дітей. Як діяти батькам

1. Уникайте заступатися (вставати на бік одного з дітей). Не давайте їм найменшого приводу відчути вашу значимість у самій бійці. Відмовтеся від ролі судді, прокурора або адвоката. Перестаньте карати «винного» і втішати «невинного». Якщо ви відчуєте, що хтось може серйозно постраждати, то вплиньте на ситуацію. Якщо, припустимо, Джек візьме палицю, ви можете мовчки відібрати її у нього, не зупиняючи самої бійки. Якщо ви зробите це рішуче, але в той же час спокійно, не вдаючись до допомоги слів, то відповідальність за саму бійку все ще буде лежати на дітях, які беруть участь у ній. При бажанні ви можете мовчки і спокійно вивести їх за межі того місця, де відбувається бійка, щоб вона не завдавала вам зайвих занепокоєнь і не попсувала меблі. Якщо ви вирішите, що необхідно розборонити дітей, відведіть кожного в окреме місце, щоб вони остудили свій запал.

2. Заспокойте дерущихся дітей. Присядьте, якщо необхідно, щоб порівнятися з ними. Ласкаво доторкніться до них. Примирливо подивіться на кожного, не засуджуючи і не сердячись ні на кого. Якщо вони б'ються через іграшки, почекайте, поки вони не заспокояться, простягніть руку до предмета, через який вони б'ються, і скажіть наступне: «Ви знову отримаєте цю іграшку, коли вирішите, як поділити її, щоб ніхто не був ображений». Потім вийдіть з кімнати разом з іграшкою, і нехай вони самі розберуться у всьому. Немає необхідності залякувати їх, щоб зупинити бійку. Уникайте таких фраз: «Ваші бійки просто виводять мене з себе!» або «Якщо ви не перестанете битися, я закрию на ключ кожного в своїй кімнаті!».

3. Опишіть на словах (прокоментуйте) те, що бачите під час бійки. Коли ви даєте коментар, не засуджуючи учасників бійки, то це дозволяє дитині самій зрозуміти, що, можливо, вона щось робить не так. Ви доносите до його свідомості загальну картину того, що відбувається. Якщо він самостійно усвідомлює, що робить, то може, за бажання, вибрати, чи варто йому продовжувати бійку. Діти займуть оборонну позицію, якщо ви будете описувати бійку в тоні засудження.

4. Поставтеся з розумінням і співчуттям до їх злості по відношенню один до одного, не заперечуючи і не намагаючись урезонити це почуття. Наприклад, якщо ваша дитина каже: «Я ненавиджу свого брата!», відреагуйте наступним чином: «Зараз можна зрозуміти всю твою злість на Дейсона», замість слів: "Хіба можна ненавидіти свого брата? Дуже недобре говорити такі речі! " Почуття, до яких ставляться з розумінням і співпереживанням, втрачають свою силу. Вони втрачають свій руйнівний заряд. Допоможіть дитині осмислити, через що вона злиться, і підведіть її до того, що вона може просто висловити свої почуття братові або сестрі.

5. Допоможіть їм домовитися так, щоб обидві сторони залишилися при своїх інтересах. Направте їх шляхом мирних переговорів. Підкресліть те, що бійка справі не допоможе, але і «поступка» в ній не вирішить проблеми. Допоможіть дітям дійти згоди. Направте суперечку в таке русло, щоб переконатися, що кожен з його учасників отримає свою вигоду. Компроміс у цій справі - неефективний вихід зі становища. У більшості випадків він залишає обидві сторони ущемленими в своїх інтересах. Не робіть спроб домовитися в той час, коли вони зляться один на одного. Нічого не вийде. Якщо ж вони знову почнуть злитися, поверніться до пунктів 3 і 4, а саме - дайте коментар тому, що відбувається і поставтеся до їх злості з розумінням, і тільки тоді, коли їх злість «охолоне», знову переходьте до переговорів. У наступному прикладі мама демонструє перші п'ять принципів правильного підходу до бійки між дітьми. Ось вони в порядку черговості: заспокойте дітей, опишіть те, що відбувається (коментар), не заступайтеся, поставтеся з розумінням і співчуттям до їх злості, навчіть їх домовлятися так, щоб кожен залишився при своїх інтересах.

Приклад

Дженні і Андреа б'ються через кофту.

Дженні кричить: «Ну-но поверни мені її назад!» Андреа б'є навідмаси: «Ні, я перша її взяла!» Дженні, відбиваючись від сестри: "Перестань мене бити! Ти порвеш мою кофту! "

Мама схиляється до дівчаток, щоб порівнятися з ними, ласкаво гладить їх по спинах і дає коментар побаченому: «Схоже, що ви дійсно розлютилися один на одного!»

Дженні, трохи заспокоївшись: «Мамо, Андреа знову взяла мою кофту без дозволу!»

Мама, з розумінням і співчуттям: «Це не просто - поділити одяг один з одним».

Андреа: «Так, вона не дає мені носити свою кофту!» Джен ні: "А ти ніколи мене не питаєш! Ти тільки береш її і до того ж не стираєш! І коли я хочу її поносити, вона знову вже брудна! "

Тепер мама починає підводити їх до переговорів, в яких обидві сестри повинні прийти до бажаного результату: "Ось що, Андреа, як же зробити так, щоб ви обидві залишилися задоволені? Як ти думаєш, що хоче Дженні? " Андреа: «Вона хоче, щоб я питала її дозволу, коли захочу поносити кофту, і щоб я прала її, коли поношу». Мама: «Це дійсно те, чого ти хочеш, Дженні?»

Дженні: «Так, вона завжди бере її без мого дозволу!»

Мама: «Отже, якщо Андреа запитає у тебе дозволу, перш ніж візьме твою кофту, і постирає її, коли поносить, то тоді ви обидві будете задоволені?»

Дженні: «Так».

Мама пропонує: "Попроси Андреа, що ти від неї хочеш: «» хочу, щоб «...»

Дженні: «Я хочу, щоб ти більше не брала мою кофту без дозволу і щоб ти прала її, коли поносиш».

Андреа: «Гаразд, я зроблю це».

Мама: "Спасибі вам, що розібралися в усьому. Думаю, це чудово, що ви охоче ділитеся одягом один з одним ". Примітка: зверніть увагу, наскільки більше користі витягли для себе діти за допомогою мами, ніж якби вона сказала наступне: "Ну-но, зараз же припиніть битися! Мені набридло чути ваші крики. Тепер перестаньте! " Або якби мама вирішила цей конфлікт, просто забравши кофту у Андреа і віддавши її Дженні.

6. Дайте їм послухати вашу розмову з другом, в якій ви «невзначай» згадайте, який хороший вихід знайшли вони самі в складній ситуації.

7. Якщо бійка завдає вам багато занепокоєння, то вийдіть з дому і прогуляйтеся. Переконайтеся в тому, що ви не йшли з дому в пориві злості і не грюкали за собою дверима. Робіть це без розмови. Не слід кидати наостанок такі слова: "Мені набридли ваші постійні сварки і бійки! Я йду! " При такому зверненні діти відчувають тільки почуття провини або починають розуміти, що за допомогою бійки вони в якійсь мірі можуть маніпулювати вашими діями.

Коли ми були маленькими, то часто сварилися зі своєю сестрою.

Наші батьки чого тільки не робили, щоб зупинити нас, - ставили обох в кут, змушували цілувати один одного в знак примирення, і, незважаючи на те, що такі методи на деякий час стримували нас, ми, як правило, продовжували злитися і ображатися один на одного.

Одного разу, коли ми билися, мама пішла з дому, не сказавши ні слова. Це навело нас на думку про те, скільки незручностей ми доставили їй своєю бійкою, і про те, якими неуважними були до неї. У результаті маминого доброго, але в той же час суворого і мовчазного ставлення до нас ми не тільки перестали битися, але і прибралися на кухні, поки її не було, щоб зробити їй приємний сюрприз і згладити провину за те, що засмутили її.

Цей мамин вчинок подіяв на мене набагато більше, ніж, скажімо, покарання або вимучене визнання своєї провини. Ми не стали злитися і ворогувати один з одним, а самі зробили вибір і перестали битися.

8. Допоможіть їм усвідомити весь біль і марність такого явища, як бійка. Часом діти так захоплюються самою бійкою, що не усвідомлюють тієї шкоди, яку вони можуть заподіяти один одному. Допоможіть їм це зрозуміти, поставивши такі запитання: "Що ви відчуваєте, коли б'єтеся? Хіба це не завдає вам болю? " Тільки переконайтеся, що ваші запитання не звучать як нотації.

9. Навчіть їх техніці самоконтролю. Наприклад, навчіть дитину робити глибокий вдих через ніс і видих - через рот, рахувати до десяти і говорити самому собі: «Я спокійний і легко впораюся з цим». Покажіть їм приклад самоконтролю, справляючись зі своєю власною злістю.

10. Навчіть вашу дитину вмінню відстоювати себе і свої права, якщо вона завжди поступається і здається на милість переможця. Наприклад, якщо ваша дитина у відповідь на грубість і прискіпки іншого зазвичай починає плакати, навчіть її, як треба прикрикнути на кривдника. Нехай він попрактикується робити це разом з вами. Або, якщо ваша дитина пасує перед своїми рідними братами і сестрами, поясніть їй, що це не найкращий вихід з положення - відмовитися від своїх намірів.

11. Навчіть дитину вмінню шанобливо і весело приєднуватися до компанії граючих дітей. Іноді діти виявляють агресивність або починають скаржно хникати, якщо їхні брати або сестри не дають їм погратися разом з ними. Ви можете, розподіливши ролі, показати на власному прикладі, як потрібно приєднуватися до компанії граючих дітей. Зверніть увагу дитини на те, що, якщо вона буде нити або пред'являти претензії до граючих, інші діти постійно залишатимуть її не при справах. В якості наочних посібників скористайтеся ляльками або тваринами.

12. Навчіть їх вмінню культурно спілкуватися, шанобливо ставлячись до співрозмовника. Нехай ваша дитина запам'ятає такі оберти мови: «я вважаю»..., «коли ти»..., «я хочу, щоб ти...» Не слід «розбавляти» спілкування спалахами гніву і проявляти агресивність у прагненні досягти бажаного результату.

13. Дайте своїм дітям зрозуміти, що вони самі по собі є цільними і досконалими натурами, особливо якщо вони занадто критично ставляться до своїх недоліків, порівнюючи їх з достоїнствами інших. Наприклад, якщо Дженніфер скаржиться вам: «Мам, я не така гарненька, як Натан», відреагуйте наступним чином: "Справа не в тому, що ти не така, як вона. Я люблю тебе за те, що ти відрізняєшся від Натан. Ви обидві хороші кожна по-своєму. Навіщо мені потрібні дві Натан? "

14. Навчіть їх змінюватися іграшками і змінювати один одного в будь-якій справі. Для цього корисно скористатися таймером або годинами, які допоможуть маленьким дітям робити що-небудь в порядку черги.

15. Навчіть їх проявляти ініціативу в прагненні приходити на допомогу один одному, якщо вони потрапили в біду. Наприклад: "Ерік чимось засмучений. Що б ти міг зробити або сказати, щоб йому стало легше? Може, тобі самому краще запитати його про це? "16. Не заохочуйте ябідництво («Мам, а Джеррі б'є мене!») - краще відреагуйте на це наступним чином: "Мабуть, тобі боляче. Що ти зробиш для того, щоб він перестав це робити? " Зазвичай діти ябідничають, коли хочуть, щоб той, хто їх образив, мав неприємності з дорослими. Якщо діти усвідомлюють, що ябідництво не приносить їм успіху, то вони, як правило, намагаються домовитися самостійно.

17. Заохочуйте дитину за те, що вона робить все, на що здатна, замість того щоб заохочувати в ній дух суперництва. Наприклад, якщо Речел каже: «Послухай, мамо, я отримала відмінні оцінки, а Хетер не зуміла», відреагуйте наступним чином: «Схоже, що ти дуже постаралася і зробила все, що могла», а не так: «Добре б Хетер взятися за розум і вчитися так само, як ти». (Додаткову інформацію на цю тему ви знайдете в розділі 5.)

18. Робіть несподіваний вчинок. Якщо ваші діти обзивають один одного, приєднайтеся до них в грайливій манері. Наприклад, Джойс сердито кричить на Андреа: «Ти безмозка корова!» Андреа йому у відповідь: «А ти дурна, дурна мавпа!» Тато, поспостерігавши трохи за тим, що відбувається, говорить невимушено: «Здорово!», а потім, звертаючись до Джойса: «Ти - шматок зеленої слизької макароніни, вкритий цвіллю, яку забули в холодильнику!» Потім він звертається до Андреа і каже: «Тепер твоя черга!» І так вони змінюють один одного. Через кілька хвилин всі вже сміються...

19. Уникайте виносити вирок у суперечці, створіть обом сторонам однакові умови. Наприклад, якщо дві сестри сперечаються над тим, яку книгу їм почитати, створіть їм однакові умови («помістіть в один човен»), сказавши наступне: «Коли ви вдвох вирішите, яку книгу вам почитати, підійдете і скажете мені». Це утримає вас від винесення вироку і необхідності вибирати, якій дитині віддати свою перевагу, а також навчить їх вмінню домовлятися між собою і відповідально ставитися до вирішення власних проблем.

Ось приклади того, як можна надати дітям однакові умови («помістити їх в один човен»)

Пролунав гуркіт. Мама стрімко спустилася сходами і виявила на підлозі розбиту вщент лампу «Так, хто це зробив?» Сара звинувачуюче вказала пальцем на брата: «Це Майк». "Ти все брешеш. Я не робив цього. Це ти! "- захищається Майк. "Ти ж знаєш, що я не люблю, коли мене обманюють! Отже, хто це зробив? "- вимагає відповіді мама. І знову обидві дитини заперечують свою провину і звалюють її один на одного. Нарешті, мама звернулася до Майка: "Вічно з тобою одні тільки неприємності, ти ж старший, і тобі краще знати, як все сталося. А тепер прибери за собою свій «твір» «, і до кінця тижня - ніяких телевізорів!»

У більшості сімей мами і тата беруть на себе абсолютно марну роль суддів. У вищенаведеному прикладі мама, за своєю помилкою, закріпила за дітьми певні ролі, абсолютно не подумавши, до чого це призведе в майбутньому. Вона підкреслила, що Сара молодша за свого брата, а дівчинка явно постаралася зробити все, щоб її брат опинився в більш невигідному становищі порівняно з нею. Роль Майка як старшого, від якого виходять одні тільки неприємності, також знайшла своє підтвердження в словах мами. До того ж, мама необачно налаштувала Майка проти самої себе. Він затаїть образу і злобу за те, що вона стала на бік сестри. Безсумнівно одне - він з часом знайде спосіб «розрахуватися» з нею. Зупиніться на мить і все обміркуйте. Як можуть відбитися такі визначені ролі в майбутньому дорослому житті дітей? Увіривши в свою «нікудишність», Майк, можливо, обере далеко не праведний шлях і, одружившись, стане обманювати дружину. Досить легко здогадатися, що може статися з Майком, а як щодо Сари? Чи обере вона собі в супутники життя того, хто буде з нею на рівних? Чи, можливо, схильність до стосунків, в яких буде помітно її перевагу? Не виключається і така крайність, що вона зупинить свій вибір на людині, яка буде грубо поводитися з нею. Суть в тому, що їй в будь-якому випадку захочеться «вигідно» виглядати в порівнянні з «поганою» людиною, яка увійде в її життя. Якщо ми з готовністю беремо на себе роль суддів, то вчимо наших дітей впадати в пряму залежність від впливової, авторитетної особи, здатної визначити справедливість скоєного. Водночас ми сприяємо формуванню у них помилкових уявлень про саме життя. Адже життя далеко не завжди буває справедливим. Діти, батьки яких «забезпечують» для них справедливість у всьому, часто, стаючи дорослими, вважають, що їм достатньо лише висловлювати своє невдоволення несправедливістю, не роблячи при цьому ніяких дій. Вони вже отримали для себе урок, що боротися з несправедливістю - це доля кого завгодно, тільки не їх!

Виступаючи в ролі суддів, ми стимулюємо дитяче суперництво. Необхідно «помістити їх в один човен». Це означає, що діти взаємодіють як єдине ціле або одна команда. Вчинивши таким чином, ви знімете з себе тяжкий тягар бути одночасно і суддею, і присяжним, і обвинувачем. Ще раз скористаємося наведеним вище прикладом, помістивши дітей «в один човен».

Лунає гуркіт. Мама спускається сходами і заявляє: «Схоже, що у вас сталося щось неприємне». Обидві дитини починають звалювати провину одна на одну. Мама обіймає їх обох і каже: «Не має значення, хто з вас розбив лампу, ви краще допоможіть все це прибрати». Втрьох вони прибирають все, що залишилося від лампи.

Потім мама доброзичливим тоном звертається до них з таким проханням: «Чи готові ви обидва з сьогоднішнього дня зі своїх кишенькових грошей вносити по 50 центів щотижня в сімейний бюджет, щоб до настання Різдва накопичити достатньо грошей на купівлю нової лампи?» "Але, мамо, так само нечесно! Я ж її не розбивала! "- скаржиться Сара", А у тебе є ідея трохи краще? "- запитує мама. "Так, змуся Майка розплачуватися. Адже він її розбив! "- вимагає Сара. Мама відповідає: "Я не буду цього робити, тому що не хочу ні за кого з вас заступатися. Якщо у вас будуть інші міркування з цього приводу, дасте мені знати. А поки я буду утримувати з ваших кишенькових витрат по 50 центів ".

Ось тут ви, можливо, подумали про себе: «Але ж це нечесно!» Не завжди доводиться бути чесними і справедливими, потрібно думати і про правильний, ефективний вплив на дітей. У другому прикладі мама не стала зайвий раз підкреслювати «погану репутацію» Майка, але і не виділила особливість Сари, давши їй зрозуміти, що вона в чомусь «перевершує» свого брата. Коли ми застосовуємо метод «приміщення дітей в один човен», то часто порушник порядку перестає погано поводитися. Адже завдяки тому, що тепер брат або сестра починають розділяти з ним наслідки «їхньої поведінки», у нього зникає бажання виділитися, порушуючи порядок. Слова «їхня поведінка» тут обрані не випадково, в них і укладено сенс даного методу, який виражається у взаємовиручці дітей.

Дивно спостерігати за дітьми, не схильними поводитися погано, коли вони опинилися в рівному становищі з тими, погана поведінка яких стала нормою. Ці діти змушені розділяти всі тяготи наслідків проступку, перебуваючи «в одному човні» з порушниками порядку.

Наприклад, діти затіяли сварку в автомобілі. Батьки виїжджають на узбіччя дороги, зупиняють машину і чекають, поки пристрасті не вщухнуть. Сварка, як правило, загасає, тому що діти починають чинити тиск один на одного, висловлюючись таким чином: "Перестань, будь ласка, сперечатися. Ти ж знаєш, що мама і тато не торкнуться з місця, поки ти не припиниш поводитися так ".

Такий прийом ефективний лише тоді, коли батьки не висловлюють відкрито своє невдоволення з приводу самої сварки. У ту саму хвилину, коли сварка починає розгоратися, нічого не кажіть, а просто підшукайте місце, де можна зупинити автомобіль. Дорослим іноді корисно вийти з машини і прогулятися. Це позбавить від зайвих переживань, утримає від залучення в сварку і дозволить дітям взяти на себе відповідальність за вирішення конфлікту.

У літньому таборі мені довелося перевозити у фургоні двох дітей, які під час поїздки затіяли суперечку між собою. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать фургон, остановилась, вышла и уселась на ближайшем холмике. Один з хлопців підійшов до мене і запитав: «Що сталося?» Я сказала: "Нічого не сталося, просто мені неприємно слухати вашу суперечку. Я почекаю, поки ви закінчите ". Хлопчик втік у фургон, і через хвилину вони вдвох покликали мене: «Повертайтеся сюди, ми більше не сперечаємося!» Ми поїхали далі. На зворотному шляху в табір у них була спроба знову посперечатися, але як тільки я злегка пригальмувала, конфлікт вичерпав себе.

Зауважте, що часто вплив на неслухняних дітей з боку їхніх ровесників набагато ефективніший від нашого батьківського впливу. З цілком зрозумілої причини ви не будете зупиняти машину в години пік на жвавій магістралі або коли ось-ось запізнитеся на роботу. Однак якщо ви домовитеся практикувати цей метод щоразу, коли володієте достатнім часом, то результати перевершать усі ваші очікування. Причому, діти не будуть сваритися в автомобілі і в тому випадку, якщо ви куди-небудь поспішаєте.

«Поміщаючи дітей в один човен», ми привчаємо їх не тільки до необхідності відповідати за власні проступки, але і до того, щоб не провокувати інших на погану поведінку. Нехай дитина з гордістю подумає: «Я - та людина, яка здатна утримати свого брата від неприємностей».

Підіб'ємо підсумок обговорення проблеми бійок і сварок між дітьми. Запам'ятайте чотири основні моменти: не заступайтеся ні за кого; заспокойте дерущихся; поставте їх у рівні умови («помістіть в один човен»); навчіть дітей бути відповідальними за благополучний результат конфлікту, в основі якого лежить вміння домовлятися так, щоб у виграші залишалися всі.