21 спосіб уникнути конфлікту і налагодити відносини з дитиною

1. Ігноруйте неправильну поведінку

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Часом батьки самі заохочують погану поведінку дитини тим, що приділяють їй при цьому увагу. Увага може бути і позитивною (похвала), і негативною (критика), але іноді повна відсутність уваги може стати вирішенням проблеми поганої поведінки дитини. Якщо ви розумієте, що ваша увага тільки розохочує дитину, спробуйте себе стримати. «Техніка ігнорування» може бути дуже ефективною, але виконувати її слід правильно. Ось кілька умов, про які необхідно пам'ятати:

• Не звертати уваги - значить, абсолютно не звертати уваги. Ніяк не реагуйте на дитину - не кричите, не дивіться на неї, не розмовляйте з нею. (Уважно стежте за дитиною, але займайтеся при цьому якоюсь справою.)
• Повністю ігноруйте дитину доти, доки вона не перестане поводитися погано. Це може тривати і 5, і 25 хвилин, так що наберіться терпіння.
• Інші члени сім'ї, які перебувають в одній кімнаті з вами, також повинні ігнорувати дитину.
• Як тільки дитина перестане себе неправильно вести, ви повинні похвалити її. Наприклад, можна сказати: "Я так рада, що ти перестав кричати. Мені не подобається, коли ти так кричиш, у мене від цього болять вушки. Тепер, коли ти не кричиш, мені набагато краще ". «Техніка ігнорування» вимагає терпіння, а головне, не забувайте, ви ігноруєте не дитину, а її поведінку.

2. Ідіть

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Одного разу я познайомилася з молодою матір "ю, її донька добре поводилася і постійно сиділа поруч. Я запитала у матері, в чому секрет такої зразкової поведінки. Жінка відповіла, що, коли дочка починає вередувати і кричати, вона просто йде, сідає де-небудь віддалік і курить. При цьому вона бачить свою дитину і в разі потреби завжди може швидко підійти. Йдучи, мати не піддається примхам дочки і не дозволяє собою маніпулювати.

Діти будь-якого віку можуть довести мам і тат до такого стану, що батьки втрачають над собою контроль. Якщо ви відчуваєте, що втрачаєте контроль над собою, вам потрібен час, щоб прийти до тями. Дайте можливість і собі, і дитині заспокоїтися. Куріння - можливий варіант, але не рекомендований.

3. Використовуйте маневр відволікання

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Ще один спосіб уникнути загострення ситуації - відвернути увагу дитини. Найкраще цей спосіб спрацьовує до того, як дитина розкапризнюється так, що вам до неї буде вже не достукатися.

Малюка відвернути дуже легко, наприклад іграшкою або іншим бажаним для нього предметом. Але як тільки діти підростуть (після 3 років), вам знадобиться більш творчий підхід, щоб зосередити їх увагу на чомусь зовсім відрізняється від предмета сварки.

Наприклад, уявіть, що ваша дитина настирливо тягнеться ще за однією подушечкою жувальної гумки. Ви забороняєте йому і пропонуєте натомість фрукти. Малюк розходиться не на жарт. Не треба напихати його їжею, негайно виберіть інше заняття: скажімо, почніть грати з йо-йо або покажіть йому фокус. У цей момент будь-яка «їстівна» заміна нагадала б малюку, що жуйку він так і не отримав.

Така різка зміна дій може позбавити вашу дитину від влади одного-єдиного бажання. Вона до того ж дозволить надати вашій новій пропозиції відомий відтінок дурнуватості, зіграти на цікавості вашого чада або (в цьому віці) здобути все грубуватим гумором. Одна мама розповідала: "Ми з моїм чотирирічним Джеремі абсолютно розсварилися: він хотів помацати тонкий фарфор у магазині подарунків, а я не дозволяла. Він вже був готовий затопити ногами, коли я раптом запитала: «Гей, там у віконці не пташкіна попка миготіла?» Джереми тут же вынырнул из своего гневного забытья. «Де?», - вимогливо запитав він. В одну мить сварка була забута. Замість цього ми почали гадати, що це була за пташка, судячи з кольору і розміру показалася у вікні попки, а також про те, що він повинен отримати на вечерю ввечері. Кінець приступу люті ".

Пам'ятайте: чим раніше ви втрутитеся і чим оригінальніше виявиться ваша відволікаюча пропозиція, тим вище ваші шанси на успіх.

4. Зміна обстановки

Вік:

• діти від 2 до 5

Добре також фізично забрати дитину з важкої ситуації. Зміна обстановки часто дозволяє і дітям, і батькам перестати відчувати себе в глухому куті. Хто ж з подружжя повинен забрати дитину? Зовсім не той, хто більш «стурбований» проблемою, - всупереч розхожій думці. (Це спідволь підтримує парадигму «мама у відповіді за все».) Таку місію слід покласти на себе батьку, який в даний конкретний момент проявляє велику життєрадісність і гнучкість. Приготуйтеся: при зміні обстановки ваше дитя спочатку засмутиться ще сильніше. Але якщо вам вдасться подолати такий момент, ви обидва, без сумніву, почнете заспокоюватися.

5. Використовуйте заміну

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Якщо дитина робить не те, що потрібно, займіть її тим, чим потрібно. Дітей необхідно вчити тому, як, де і коли правильно поводитися. Дитині недостатньо сказати: «Так робити не слід». Йому треба пояснити, як чинити в такому випадку, тобто показати альтернативу. Ось кілька прикладів:

• Якщо дитина малює олівцем на дивані, дайте їй книжку-розмальовку.
• Якщо донька бере мамину косметику, купіть їй дитячу косметику, яка легко змивається.
• Якщо дитина кидається камінням, пограйте з нею в м'яч.

Коли ваша дитина грає з чимось крихким або небезпечним, просто дайте їй натомість іншу іграшку. Діти легко захоплюються і в усьому знаходять вихід своєї творчої та фізичної енергії.

Ваше вміння швидко знайти заміну небажаній поведінці дитини може вберегти від багатьох проблем.

6. Міцні обійми

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5

Ні за яких умов не давайте дітям завдати шкоди собі чи іншим. Не дозволяйте дитині битися - ні з вами, ні з ким-небудь ще, навіть якщо це і не боляче. Іноді матері, на відміну від батьків, терплять, коли маленькі діти намагаються їх стукнути. Багато чоловіків скаржаться мені на «приниження», які терплять їхні дружини, дозволяючи розсердженим малюкам себе бити, і на те, що подібна терплячість псує дитину. Зі свого боку матері часто бояться дати відсіч, щоб не «придушити» бойовий дух дитини.

Мені здається, в цьому випадку тата зазвичай мають рацію, і тому є кілька причин. Забіякуваті діти поводяться так само не тільки вдома, а й в інших місцях, зі сторонніми людьми. Крім того, від поганої звички реагувати на щось фізичним насильством потім дуже важко позбутися. Ви ж не хочете, щоб діти виростали, вважаючи, ніби мама (читай - жінки) стане терпіти практично все, що завгодно, навіть фізичне насильство.

Ось один з дуже ефективних способів навчити вашу дитину тримати свої ручки при собі: міцно обійміть його, не даючи йому ляжатися і битися. Твердо і владно скажіть: «Я не дозволю тобі битися». Знову-таки ніякої магії - будьте готові. Спочатку він буде верещати ще голосніше і битися у ваших руках з подвоєною силою. Саме в цей момент вам потрібно тримати його особливо міцно. Мало-помалу дитина почне відчувати вашу твердість, переконаність і вашу силу, вона зрозуміє, що ви утримуєте її, не приносячи шкоди їй самому і не допускаючи різких дій проти себе, - і почне заспокоюватися.

7. Знаходьте плюси

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Ніхто не любить, коли його критикують. Критика - це неприємно! Діти, коли їх критикують, відчувають роздратування і образу. В результаті вони набагато менш охоче йдуть на контакт. Проте критикувати неправильну поведінку дитини все-таки іноді потрібно. Як же при цьому уникнути конфлікту? М'яко! Всі ми знаємо вислів «підсолодити пігулку». Пом'якшіть свою критику, і дитина легше сприйме її. Я рекомендую «підсолодити» неприємні слова невеликою похвалою. Наприклад:

- Батько: «У тебе чудовий голос, але за обідом співати не можна».

- Батько: «Ти відмінно граєш у футбол, але робити це потрібно на полі, а не в класі».

- Батько: «Добре, що ти сказала правду, але наступного разу, коли зберешся в гості, спочатку запитай дозволу».

8. Запропонуйте вибір

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Ви коли-небудь замислювалися про те, чому дитина часом так активно чинить опір вказівкам батьків? Відповідь проста: це природний спосіб відстоювання своєї незалежності. Уникнути конфлікту можна, якщо запропонувати дитині вибір. Ось кілька прикладів:

- Їжа: «Ти на сніданок будеш яєчню чи кашу?» «Що ти будеш на вечерю, моркву або кукурудзу?»

- Одяг: «Ти в якій сорочці підеш до школи, в блакитній чи жовтій?» «Ти сама одягнешся, чи тобі допомогти?»

- Домашні обов'язки: «Ти будеш забиратися до або після вечері?» «Ти винесеш сміття або помиєш посуд?»

Надавати дитині вибирати самій дуже корисно - це змушує її думати самостійно. Можливість приймати рішення сприяє розвитку здорового відчуття власної значущості та підвищенню самооцінки дитини. Батьки при цьому, з одного боку, задовольняють потребу відприску в незалежності, а з іншого - зберігають контроль над його поведінкою.

9. Зверніться за вирішенням проблеми до дитини

Вік:

• діти від 6 до 11

Цей прийом особливо ефективний, тому що діти молодшого шкільного віку (6-11 років) прагнуть прийняти на себе більше відповідальності. Скажіть: "Послухай, Гарольде, ти стільки часу витрачаєш на одягання вранці, що ми щодня запізнюємося в школу. Плюс я не встигаю вчасно на роботу. З цим треба щось робити. Яке рішення ти можеш запропонувати? "

Пряме питання змушує дитину відчути себе відповідальною людиною. Діти розуміють, що у вас не завжди і не на все є відповіді. Часто вони так прагнуть зробити свій внесок, що просто фонтанують пропозиціями.

Зізнаюся, є приводи для сумніву в ефективності даного прийому, я сама не дуже-то вірила в нього. Але, на мій подив, він часто спрацьовував. Наприклад, Гарольд запропонував одягатися не на самоті, а в компанії старшого брата. Це безпомилково працювало протягом декількох місяців - чудовий результат для будь-якої техніки виховання. Тож, зайшовши в глухий кут, не свартеся з чоловіком. Попросіть дитину дати вам свіжу ідею.

10. Гіпотетичні ситуації

Вік:

• діти від 6 до 11

Використовуйте гіпотетичні ситуації, що стосуються іншої дитини, щоб вирішити проблеми вашої. Наприклад, скажіть: "Габрієлю дуже важко ділитися іграшками. Як ти думаєш, як батьки можуть йому допомогти? " Це чудова можливість для батьків і матерів спокійно, без конфліктів обговорити з дітьми правила поведінки. Але пам'ятайте: починати розмову можна тільки в спокійній обстановці, коли пристрасті вщухають.

Звичайно ж, книги, телевізійні програми, фільми теж служать прекрасним приводом для обговорення способів вирішення виникаючих проблем.

І ще одне: коли ви пробуєте вдаватися до уявних прикладів, ні в якому разі не закінчуйте розмову питанням, що повертає до «реальності». Наприклад: «Скажи, а тобі знайома ситуація з Габріелем?» Це негайно знищить всі добрі почуття і зітре цінне послання, яке ви так намагалися до нього донести.

11. Спробуйте викликати у дитини співчуття

Вік:

• діти від 6 до 11

Наприклад: "Мені здається несправедливим те, що ти так зі мною розмовляєш. Адже тобі це теж не подобається ". Діти 6-8 років настільки захоплені ідеєю справедливості, що зможуть зрозуміти вашу точку зору - якщо це сказано не під час сварки. Коли молодші школярі (до 11 років) не перебувають у стані розладу, вони виявляються найзатятішими захисниками золотого правила («Роби іншим те, що хочеш, щоб зробили тобі»).

Наприклад, ця техніка особливо корисна, коли ви когось відвідуєте або зустрічаєтеся в дружній компанії - моменти, небезпечні тим, що між батьками можуть розгорітися суперечки або виникне небажана напруга. Підготуйте свою дитину, так щоб вона абсолютно точно знала, чого ви від неї там чекаєте: "Коли ми прийдемо в будинок тітки Елсі, ми теж хочемо, щоб нам було спокійно і весело. Тому пам'ятай - будь ввічливий за столом і не сюсюкай. Якщо ти почнеш це робити, ми подамо тобі ось такий сигнал ". Чим конкретніше ви поясните, що саме вам необхідно, щоб добре себе почувати (тобто чим менше у ваших поясненнях буде від авторитарного, довільного, безособового підходу «бо так правильно»), тим імовірніше вам вдасться витягти плоди з філософії вашої дитини «роби іншим те саме»....

12. Не забувайте про почуття гумору

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Щось сталося з нами на тернистому шляху в доросле життя. Ми стали сприймати все дуже серйозно, можливо, навіть занадто серйозно. Діти сміються 400 разів на день! А ми, дорослі, - близько 15 разів. Давайте подивимося правді в очі, до чого в нашому дорослому житті ми могли б підходити з більшою часткою гумору, і особливо в спілкуванні з дітьми. Гумор - це чудовий спосіб зняти напругу, як фізичну, так і розумову, що допомагає справлятися з найскладнішими ситуаціями.

Я пам'ятаю один випадок, що стався зі мною, коли я працювала в притулку для бездомних жінок і жінок, які зазнали насильства. Одного разу одна з них розповідала мені про свої безуспішні спроби звільнитися від чоловіка, який систематично бив її, і в цей момент її перервала маленька донька, яка почала хникати і вимогливо волати до виконання свого бажання (по-моєму, їй хотілося йти плавати). Мама дівчинки зреагувала дуже швидко, але замість того, щоб сказати звичайне «Перестань хникати!», вона відповіла грайливо. Вона зобразила гіперболізовану пародію на свою дочку, копіюючи хникаючий голос, жести рук і вираз обличчя. "Мама-а, - запричитала вона. - Я хочу плавати, мама, ну швидше, пішли! " Дівчинка моментально зрозуміла гумор. Вона висловила бурхливий захват від того, що її мама поводиться як дитина. Мама з донькою разом посміялися і разом розслабилися. І наступного разу, коли дівчинка звернулася до матері, вона вже не хникала.

Весела пародія - це тільки один з численних способів з гумором розрядити напружену ситуацію. Ось ще кілька ідей: використовуйте свою фантазію та акторські здібності. Оживляйте неживі предмети (дар чревомовлення при цьому зовсім не завадить). Використовуйте книгу, чашку, черевик, шкарпетку - загалом, все, що є під рукою, для того щоб домогтися свого. Дитина, яка відмовляється складати свої іграшки, швидше за все, передумає, якщо її улюблена іграшка заплаче і попросить: "Вже пізно, я так втомилася. Я хочу додому. Допоможи мені! " Або, якщо дитина не хоче чистити зуби, зубна щітка допоможе вмовити її.

Попередження: використовувати гумор теж слід обережно. Не допускайте сарказму чи злих жартів.

13. Навчайте на особистому прикладі

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Діти часто поводяться, з нашої точки зору, неправильно; значить, потрібно, щоб дорослий показав їм, як поводитися правильно. За вами, за батьком, дитина повторює більше, ніж за ким би то не було. Тому особистий приклад - це найкращий і простий спосіб навчити дитину як себе поводити.

Таким чином ви багато чому можете навчити свою дитину. Ось кілька прикладів:

Маленька дитина:

• Встановлювати зоровий контакт.
• Співпереживати.
• Виражати любов і прихильність.

Дошкільний вік:

• Сидіти спокійно.
• Ділитися з іншими.
• Вирішувати конфлікт мирним шляхом.

Шкільний вік:

• Правильно розмовляти по телефону.
• Піклуватися про тварин і не ображати їх.
• Витрачати гроші з розумом.

Якщо ви зараз уважно поставитеся до того, який приклад показуєте своїй дитині, це допоможе уникнути багатьох конфліктів у майбутньому. І згодом ви зможете пишатися тим, що дитина навчилася від вас чогось доброго.

14. Все по порядку

Вік:

• діти від 2 до 5
• від 6 до 12

Жоден батько не хоче перетворювати свій дім на поле бою, але й таке трапляється. Один з моїх пацієнтів, підліток, розповів мені про те, що мати постійно його критикує за те, як він їсть, спить, зачісується, одягається, прибирається в кімнаті, з ким спілкується, як вчиться і як проводить вільний час. На всі можливі претензії хлопчик виробив одну реакцію - ігнорувати їх. Коли я поговорила з матір «ю, з» ясувалося, що єдиним її бажанням було те, щоб син знайшов собі роботу. На жаль, це бажання просто потонуло в морі інших прохань. Для хлопчика несхвальні зауваження матері злилися в загальний безперервний потік критики. Він почав злитися на неї, і в результаті їх відносини стали схожі на військові дії.

Якщо ви хочете багато чого змінити в поведінці дитини, як слід обміркуйте всі свої зауваження. Запитайте себе, які з них найбільш значущі і з чим необхідно боротися в першу чергу. Все, що здається незначним, викиньте зі списку.

Спочатку розставте пріоритети, а потім починайте діяти.

15. Давайте чіткі й конкретні вказівки

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Батьки часто наставляють дітей: «Будь хорошим хлопчиком», «Веди себе добре», «Не вляпайся у що-небудь» або «Не зводь мене з розуму». Однак такі вказівки занадто нечіткі і абстрактні, вони просто збивають дітей з пантелику. Ваші команди повинні бути дуже ясними і конкретними. Наприклад:

Маленька дитина:

• «Ні!»
• «Не можна кусатися!»

Дошкільний вік:

• «Припини носитися по дому!»
• «Їж кашу».

Шкільний вік:

• «Іди додому».
• «Сядь на стілець і заспокойся».

Намагайтеся використовувати короткі речення і формулюйте свої думки гранично просто і ясно - обов'язково пояснюйте дитині ті слова, які їй не зрозумілі. Якщо дитина вже повноцінно розмовляє (у віці приблизно 3 років), ви також можете попросити її, щоб вона повторила ваше прохання. Це допоможе йому краще зрозуміти її і запам'ятати.

16. Правильно використовуйте мову жестів

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Невербальні сигнали, що посилаються вашим тілом, мають суттєвий вплив на те, як ваші слова сприйме дитина. Коли ви суворі на словах, не забудьте підкріпити свою суворість і мовою жестів. Іноді батьки намагаються давати дітям вказівки, лежачи на дивані перед телевізором або з газетою в руках, тобто в розслабленому стані. При цьому вони кажуть: «Припини кидати м'яч у квартирі!» або «Не бий свою сестру!» Слова висловлюють суворе наказання, а мова тіла при цьому залишається млявою і незацікавленою. Коли вербальні та невербальні сигнали суперечать один одному, дитина отримує так звану змішану інформацію, яка вводить її в оману і збиває з пантелику. У такому випадку ви навряд чи досягнете бажаного ефекту.

Отже, як же можна за допомогою мови жестів підкреслити серйозність ваших слів? По-перше, звертайтеся безпосередньо до дитини, намагайтеся при цьому дивитися їй або їй прямо в очі. По можливості стійте прямо. Покладіть руки на пояс або погрозіть йому пальцем. Ви можете клацнути пальцями або гримнути в долоні для того, щоб привернути увагу дитини. Все, що від вас потрібно, це стежити за тим, щоб невербальні сигнали, що надсилаються вашим тілом, відповідали вимовним словами, тоді ваша вказівка буде для дитини чіткою і ясною.

17. «Ні» означає ні

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Як ви говорите своїй дитині «ні»? Діти зазвичай реагують на тон, яким ви вимовляєте фразу. Відмова «ні» слід виголошувати твердо і чітко. Можна також злегка підвищити голос, але кричати все-таки не варто (за винятком крайніх ситуацій).

Ви помічали, як ви говорите «ні»? Найчастіше батьки «посилають» дитині неоднозначну інформацію: часом їх «ні» означає «може бути» або «попроси мене ще раз пізніше». Одного разу мати дівчинки-підлітка розповіла мені про те, що вона говорить «ні» до тих пір, поки дочка «остаточно не дістане її», і тоді здається і дає свою згоду.

Коли ви відчуваєте, що дитина намагається маніпулювати вами або вивести вас із себе, щоб ви змінили своє рішення, просто перестаньте з ним розмовляти. Залишайтеся спокійним. Нехай дитина дасть вихід своїм емоціям. Ви один раз сказали «ні», пояснили причину відмови і більше не зобов'язані вступати ні в які дискусії. (При цьому постарайтеся, пояснюючи свою відмову, привести просту чітку причину, яка була б зрозуміла дитині.) Вам не потрібно відстоювати свою позицію перед дитиною - ви не обвинувачений, ви суддя. Це важливий момент, так що спробуйте на секунду представити себе в ролі судді. А тепер подумайте, як би ви в цьому випадку сказали своїй дитині «ні». Суддя-батько при оголошенні свого рішення зберігав би абсолютний спокій. Він говорив би так, ніби його слова цінуються на вагу золота, він би вибирав вирази і не говорив зайвого.

Не забувайте про те, що ви в родині суддя і ваші слова - це ваша влада.

І наступного разу, коли дитина спробує знову записати вас в обвинувачені, можна відповісти їй: "Я вже сказав тобі про своє рішення. Моє рішення - «Ні». Подальші спроби дитини змінити ваше рішення можна ігнорувати, або у відповідь на них спокійним голосом повторювати ці прості слова до тих пір, поки дитина не буде готова змиритися.

18. Розмовляйте з дитиною спокійно

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

У зв'язку з цим мені згадується старовинна приказка: «Добре слово і кішці приємно». Діти часто бувають неслухняними, що може приносити багато проблем, тому батьки завжди повинні мати «добре слово». Я раджу розмовляти з дитиною спокійно і уникати загрозливих ноток. Тобто, якщо ви сильно злитеся, постарайтеся спочатку хоча б трохи заспокоїтися.

Хоча в цілому реагувати на неправильну поведінку завжди краще відразу, в даному випадку я раджу зробити виняток. Вам необхідно розслабитися. Заговоривши з дитиною, будьте послідовні, і ні в якому разі у вашому голосі не повинна звучати загроза.

Говоріть повільно, зважуючи кожне слово. Критика може образити дитину, викликати у неї злість і почуття протесту, змусити оборонятися. Розмовляючи з дитиною спокійним тоном, ви розташуєте її до себе, завоюєте її довіру, готовність слухати вас і йти вам назустріч.

Як же правильно обговорювати поведінку дитини? Найважливіша порада: розмовляйте з дитиною так, як би ви хотіли, щоб розмовляли з вами. Ні в якому разі не кричите (крик завжди дратує і лякає дітей). Ніколи не принижуйте і не обзивайте дитину. Постарайтеся також починати всі пропозиції не з «ти», а з «я». Наприклад, замість «Ти влаштував у кімнаті справжній свинарник!» або «Ти дуже погано поводишся, не можна бити свого брата», спробуйте сказати так: "Я сьогодні вранці дуже засмутилася, коли зайшла до тебе в кімнату. Я думаю, нам всім треба намагатися підтримувати порядок. Я хочу, щоб ти вибрав один день на тиждень, щоб забиратися в своїй кімнаті «, або» Мені здається, ти робиш своєму братові боляче. Будь ласка, не бий його ".

Якщо ви помітили, кажучи «Я»..., ви звертаєте увагу дитини на те, як ви ставитеся до її поведінки. У випадках, схожих на ті, що ми зараз описали, спробуйте дати дитині зрозуміти, що вас її поведінка засмучує.

19. Вчіться слухати

Вік:

• діти до 2
• від 2 до 5
• від 6 до 12

Якщо ваша дитина достатньо доросла, щоб розмовляти про свою неправильну поведінку, постарайтеся її вислухати. Спробуйте зрозуміти, що він відчуває. Часом це досить непросто. Адже для цього потрібно відкласти в бік всі справи і приділити всю свою увагу дитині. Присядьте поруч з дитиною, щоб бути з нею на одному рівні. Подивіться йому в очі. Не перебивайте дитину, поки вона говорить. Дайте йому можливість висловитися, розповісти вам про свої почуття. Ви можете схвалювати їх чи ні, але пам'ятайте, що дитина має право сприймати все так, як вона хоче. До почуттів у вас претензій немає. Неправильною може бути тільки поведінка - тобто те, як дитина висловлює ці почуття. Наприклад, якщо ваш нащадок злиться на свого друга, це нормально, але ось плювати в обличчя другу - це ненормально.

Навчитися слухати не так-то просто. Можу запропонувати короткий список того, на що батькам слід звернути особливу увагу:

• Зосередьте всю свою увагу на дитині.
• Дивіться дитині в очі і по можливості сядьте так, щоб перебувати з нею на одному рівні.
• Показуйте дитині, що ви слухаєте її. Наприклад, реагуйте на його слова: «а», «зрозуміло», «нічого собі», «ось це так», «ага», «продовжуй».
• Покажіть, що ви поділяєте почуття дитини і розумієте її. Наприклад:

Дитина (сердито): «Сьогодні хлопчик у школі забрав мій м'яч!»

Батько (розуміюче): «Ти, напевно, дуже розсердився!»

• Повторюйте сказане дитиною, як би розмірковуючи над його словами. Наприклад:

Дитина: «Мені не подобається вчителька, мені не подобається, як вона зі мною розмовляє».

Батько (розмірковуючи): «Значить, тобі не дуже подобається, як твоя вчителька з тобою розмовляє».

Повторюючи за дитиною, ви даєте їй зрозуміти, що її слухають, розуміють і з нею згодні. Таким чином, розмова стає більш відкритою, дитина починає почуватися впевненіше і розкутіше і охочіше ділиться своїми думками і почуттями.

Уважно слухаючи своє чадо, спробуйте зрозуміти, чи не криється за його неправильною поведінкою щось більш серйозне. Найчастіше прояв непослуху - бійки в школі, наркотики або жорстоке поводження з тваринами - це всього лише прояв глибоко прихованих проблем. Діти, які постійно потрапляють в якісь халепи і погано поводяться, насправді внутрішньо сильно переживають і потребують особливої уваги. У таких випадках, я вважаю, необхідно звертатися за професійною допомогою.

20. Погрожувати потрібно вміючи

Вік:

• діти від 2 до 5
• від 6 до 12

Загроза - це пояснення дитині того, до чого призведе її небажання слухатися. Дитині може бути досить складно зрозуміти і прийняти її. Наприклад, ви можете сказати своєму синові, що, якщо сьогодні після школи він не прийде відразу додому, в суботу він не піде в парк.

Подібне попередження слід робити тільки в тому випадку, якщо воно реально і справедливе, і якщо ви дійсно маєте намір стримати обіцянку. Одного разу я чула, як батько пригрозив своєму синові здати його в інтернат, якщо той не буде слухатися. Мало того, що він марно залякав хлопчика, його загроза не мала під собою ніяких підстав, так як насправді вдаватися до таких крайніх заходів він все ж не збирався.

З часом діти починають розуміти, що за погрозами батьків не слід ніяких реальних наслідків, і в результаті мамі і татові доводиться починати свою виховну роботу з нуля. Так що, як кажуть, десять разів подумайте.... І якщо вже ви надумаєте погрожувати дитині покаранням, подбайте про те, щоб це покарання було зрозумілим і справедливим, і будьте готові своє слово стримати.

21. Укладіть угоду

Вік:

• діти від 6 до 12

Ви коли-небудь звертали увагу на те, що написане легше запам'ятовується? Саме цим пояснюється ефективність угод про поведінку. Дитина краще запам'ятає правила поведінки, записані на папері. Завдяки їхній дієвості і простоті такі угоди часто використовують і лікарі, і батьки, і вчителі. Діє угода про поведінку наступним чином.

По-перше, запишіть дуже чітко і зрозуміло, що дитина повинна робити і що їй робити не дозволяється. (Найкраще в такій угоді розглядати якесь одне правило.) Наприклад:

Джон буде щовечора лягати спати о пів на дев'яту вечора.

По-друге, опишіть метод перевірки виконання умов угоди. Подумайте, хто буде стежити за виконанням цього правила, як часто така перевірка буде здійснюватися? " Наприклад:

Мама і тато будуть щовечора заходити в кімнату Джона приблизно в півдев'ятого, для того щоб подивитися, чи переодягнувся Джон в піжаму, чи ліг у ліжко і чи вимкнув світло.

По-третє, вкажіть, яке покарання загрожує дитині в разі порушення правила.

Якщо о пів на четверту вечора Джон не буде в піжамі лежати в ліжку з вимкненим світлом, наступного дня йому не можна буде грати у дворі. (У шкільний час йому доведеться після школи відразу йти додому.)

По-четверте, запропонуйте дитині нагороду за зразкову поведінку. Цей пункт в угоді про поведінку необов'язковий, але я все ж настійно рекомендую його включити.

(Необов'язковий пункт) Якщо Джон буде виконувати умови угоди, раз на тиждень він зможе запрошувати в гості друга.

Як нагороду завжди вибирайте що-небудь важливе для дитини, це буде стимулювати її на виконання встановлених правил.

Потім домовтеся про те, коли угода набуде чинності. Сьогодні? З наступного тижня? Запишіть вибрану дату в угоді. Ще раз пройдіться по всіх пунктах угоди, переконайтеся, що всі вони зрозумілі дитині, і, нарешті, обидва - і ви, і дитина - поставте свої підписи.

Є ще дві речі, про які слід пам'ятати. По-перше, про умови угоди має бути відомо іншим членам сім'ї, які беруть участь у вихованні дитини (чоловікові, дружині, бабусі). По-друге, якщо ви хочете внести до угоди зміни, повідомте про це дитині, складіть новий текст і заново підпишіть його.

Ефективність такої угоди полягає в тому, що вона змушує вас продумувати стратегію вирішення проблеми. На випадок непослуху у вас буде вже готова, заздалегідь розроблена схема дій.