Б'ється дитина, або Що робити з дитячими бійками?

Діти б'ються, і в першу чергу б'ються між собою. Хтось у когось щось відняв, не те сказав, штовхнув, зачепив, прищемив... Чому діти б'ються? Причин цьому безліч. Звичайна причина в тому, що діти ще не вміють вирішувати розбіжності між собою мирними, цивілізованими засобами, а бійка хоча б знижує напругу і захищає честь. Для тих, хто побойовитіший і постарше, бійка дає можливість отримати виграші і блага: відняти іграшку або наполягти на своєму, підносити себе і принизити ворога... Буває, що діти б'ються між собою, роблячи це в деякому відношенні для дорослих: наприклад, щоб помститися дорослому, який не бажає слухатися дитини, або щоб перевірити межі дозволеного, коли дитині забороняють битися. А найцікавіша причина в тому, що бійка для здорових дітей - форма розваги. Їм це цікаво, захоплююче і прикольно. Діти - люблять битися. І навіть коли дитина після бійки плаче, її бійка як і раніше притягує...

Нерідко в літературі можна зустріти твердження, що діти б'ються, щоб привернути увагу дорослого до себе або своїх проблем або щоб повідомити дорослому про свої негативні емоції, оскільки він не вміє висловлювати їх іншим, більш прийнятним способом. Можливо, колись можна зустріти і такі екзотичні випадки, але, схоже, подібні гіпотези частіше є моментом професійної деформації психотерапевтів.

Що робити не треба?

Якщо ви застали дерущихся дітей (або до вас прибігли з плачем і воєм скаржитися на те, що «» побили «»), не варто робити наступні речі...

Навряд чи правильно бити дітей за те, що вони б'ють один одного. Якщо ви будете подавати їм приклад, що в проблемній ситуації потрібно розпускати руки і пускати в хід кулаки, вони рано чи пізно засвоять цей урок, але ви ж хотіли чогось іншого?

Не дотепно вселяти забіяк, гіпнотично невідривно дивлячись йому прямо в очі: "Ось за що ти так ненавидиш свого брата? Чому ти такий жорстокий забіяк! Тюрма по тобі плаче! " Думається, що ваші навіювання можуть бути більш позитивними...

Спірно, якщо в будь-якій бійці ви змушуєте старшого поступатися молодшому. У такій ситуації старший не дуже-то і хоче бути Старшим (до речі. і молодший після серії таких подій не дуже-то буде поспішати ставати більш дорослим і Старшим), а молодший швидко вчиться використовувати свою слабкість і немічність, вчиться робити скаргові очі і розігрувати Нещасну Жертву. По суті, він швидко вчиться бути провокатором. Як не дивно, більш ефективною надається підтримка Старшого: «» Старшого потрібно слухатися. Він сказав - ти зробив. А якщо ти думаєш, що він був не правий, то спочатку зроби як він сказав, а потім поговори з нами. Все вирішують - старші! " Зауважимо, що в цій ситуації Старші починають вести більш відповідально, бійок між дітьми стає менше.

Історії з життя...

Я багато разів розбороняв своїх дерущихся дітей і лаяв старшого за те, що він постійно ображає молодшого, поки раптом одного разу не помітив, як молодший під час начебто жартівливої бійки сам (!!) сує свою голову підмишку старшому, щоб той захистив йому шию, після чого починає кричати, плакати і звинувачувати брата в тому, що він завжди йому робить боляче... Класна провокація!

Колись я придумав прекрасний засіб проти бійок у своїх дітей: правило «» Стоп! «». Я пояснив своїм дітям (4 і 5 років), що тепер ні один, ні інший не може безкарно образити брата: "Якщо тебе ображають, тобі досить голосно і чітко сказати слово" "Стоп!" ", і тоді кривдник не має права тебе ні пальцем чіпати, ні слова тобі сказати (не може обзиватися і звинувачувати). Цілих п'ять хвилин ти захищений! А якщо кривдник цього не виконає, він матиме справу вже з татом! " Діти вислухали це з увагою, ми відрепетирували гучне і чітке вимовляння слово «» Стоп! «», вони зрозуміли, що після цього слова ніхто вже нікого не образить, і я пишався: який прекрасний метод припинення бійок я придумав! Виявилося, пишався я рано: діти продовжили битися... Як? Весело, як і раніше. Вони всього два рази спробували говорити «» Стоп! «», швидко зрозуміли, що після цього цілих п'ять хвилин вони не можуть один з одним грати, і впевнено прийняли рішення більше цього не робити. Вони продовжували битися, а "" Стоп! " - не говорили... Не хотіли. Їм виявилося це не цікаво, не вигідно... Єдиний плюс введення цього методу - діти перестали всерйоз скаржитися один на одного, оскільки їм нічого було відповісти на питання: "Чому ж ти не сказав Стоп, якщо тобі подобалося битися з братом?" " Разом, батькам на замітку: для бадьорих і здорових дітей бійки є формою гри і розваги.

Саме тому багато батьків з досвідом, побачивши дитячу бійку (неважливо, б'ються свої та інші. Дитяча бійка - тобто бійку дітей до 12 років; підліткові бійки - вже інший феномен, вони більш жорстокі), не завжди її припиняють негайно, а переводять її в боротьбу за правилами. Коли бійка починає йти під наглядом дорослого, це вже швидше спорт, що допомагає дітям і агресію випустити, а обійтися без небезпечного членозасновництва.

Більш успішним виявився метод «» Будемо розбиратися «», але потрібно врахувати, що дійсно його задум і суть зовсім в іншому, ніж це бачиться зовні. Зовні це виглядає як вимога розповісти, що власне сталося, проте насправді ми знаємо, що розбиратися «» хто правий і винен «» у дитячих бійках - справа гнила, практично нереальна. Правильна процедура методу «» Будемо розбиратися «» наступна.

Діти розводяться по різний бік, дорослий між ними. Питання одному: «» Розкажи, що сталося, чому ви почали битися «» (інтонація спокійна, без невдоволень і обвинувальності), вимога іншому: "А твоє завдання мовчати і не поправляти нічого. Тренуй витримку. Впораєшся? «». Ви розумієте, що другому стримуватися дійсно дуже складно, тому що хочеться себе захистити, а перший розповідає все так, ніби у всьому винен тільки другий. Добре, перший розповідає, ви спокійно все уточнюєте - насправді вчите репортажного викладу без зайвих емоцій. Друга частина - все те ж саме у зворотний бік: тепер все «» як було насправді «» розповідає другий, а перший тренує витримку і повинен слухати його без обурення і перебивань. За обурення і перебивання - всі присідають, разом з дорослим. Третя частина - обидва, так само по черзі і починаючи зі старшого, повинні подумати і сказати, в чому вони самі були не зовсім праві, тобто як їм потрібно вести себе на майбутнє.

- Це Важливо, щоб все це відбувалося розмірено і спокійно. З одного боку, в цій ситуації діти вчаться мислити, з іншого - їм скоро стає жахливо нудно поруч з таким спокійним батьком, вони починають поглядати один на одного, беззвучно домовляючись швидше все це припинити і швидше повернутися до своїх ігор... Без всяких нотацій батьків вони вже давно самі вирішили помиритися, і пропозиція зіграти в гру «» Мирись-мирись і більше не дерись «» зустрічається з повним ентузіазмом. Тим не менш, в емоційній пам'яті залишається: ще раз підеруться - мінімум десять хвилин доведеться нудно смирно стояти поруч з татом (мамою) і говорити по-розумному. Звичайно, дітям це не дуже хочеться, і занадто часто битися вони все-таки не будуть.