Егоцентричне виховання, або все для дитини

Чи батьківська любов може бути занадто багато? Напевно, ні, але ось її надмірні прояви з одночасним ігноруванням інтересів оточуючих - суть егоцентричного типу виховання. Дитина сприймається батьками як надцінність, сенс життя, кумир, якому підпорядкований весь уклад життя сім'ї.

Кожному знайомий майже карикатурний образ розбещеної дитини: такий собі розовочекий кріпак, якого мама годує з ложки, а навколо численні родичі розважають його жартами-прибаутками в надії, що він з'їсть ще одну ложечку. У житті це може проявлятися по-іншому, але незмінним залишається безмежне обожнювання, вседозволеність і потурання будь-яким примхам улюбленого чада. У сім'ї для дитини немає поняття режиму, дисципліни, слово «не можна» вимовляється вкрай рідко, та й то так невпевнено, що дитині нічого не варто перетворити її на «можна». Іноді батьки роблять спроби ввести будь-які обмеження або навіть покарати дитину, але дуже скоро почуття провини змусить їх пошкодувати про скоєне: "Ну він же ще маленький і не розуміє, що недобре брати без дозволу і псувати чужі речі, доставляти незручність оточуючим своїм криком, біганиною, примхами. Йому невтямки, що його слова і вчинки можуть когось образити, розлютити, викликати роздратування ". І відбувається все це тому, що всі інші почуття батьків затуляє любов до дитини.

Зате оточуючі - і діти і дорослі, зіткнувшись з таким царьком, чомусь відмовляються грати роль підданих, і те, що вдома викликає захват і захоплення, сприймається в кращому випадку байдужо. Будь-які спроби когось з боку: родичів, знайомих, вихователів - дати зрозуміти, що таке виховання помилкове, зустрічаються з подивом: «Адже ми ж любимо свою дитину і хочемо, щоб у неї було щасливе дитинство!» Вони щирі у своїх бажаннях, їм дійсно добре; роль жертвуючих всім заради дитини батьків вони взяли на себе добровільно і раді її виконувати, яке б божевілля не придумало їх дитя.

Впертість: каприз чи точка зору? Впертість має місце в декількох випадках:

1. як засіб домогтися бажаного. Минає, якщо батьки безтурботно, тобто стійко і спокійно, відмовляють дитині. Неодмінною умовою є справедливість відмови, тобто відмовляти можна в тому, що небезпечно, неможливо, несвоєчасно для дитини;
2. як реакція на перевантаження - фізичні, інтелектуальні або емоційні. У цьому випадку дитині необхідно забезпечити повноцінний відпочинок;
3. як вікова характеристика - прояв кризового етапу в розвитку дитини. Така впертість необхідна терпеливо і доброзичливо перечекати;
4. як точка зору. Якою б безглуздою, нереалістичною вона не була, поважайте її. Тоді дитина навчиться поважати і ваш погляд.

П'ятирічна дівчинка, яка мріяла відсвяткувати Новий рік, чекати належного терміну не захотіла, як її не вмовляли, і довелося дідусеві вирушати за ялинкою в листопаді, а тато з мамою тим часом діставали прикраси, вішали гірлянди.

Улюбленою грою іншого вигадника було «заховати» всіх рідних у численні стінові шафи, а потім шукати. Сім'я розважалася цією грою щовечора, а хлопчикові було невтямки, що бабуся щойно втома прийшла з роботи, а у мами болить голова.

У такій сім'ї у дитини обов'язково виявлять якийсь «талант» і будуть розвивати його всіма силами. На це піде багато часу, грошей, і, можливо, батьки будуть відмовляти собі в самому елементарному, з легкістю купуючи для дитини все, що вважають за необхідне для її розвитку. Мама однієї дівчинки зізналася, що вже кілька років не робила собі зачіску в перукарні, але свою дочку вона водить стригтися в хороший, дорогий салон. "Нехай дівчинка з малих років звикає до хорошого, адже вона майбутня жінка. До того ж вона така красива ", - пояснювала мама свою поведінку. Важко сказати, якою жінкою стане ця дівчинка, якщо все дитинство поруч з нею знаходиться замучена, що махнула на себе рукою мати.

З появою дитини батьки (особливо мами) вирішують, що тепер їхнє життя цілком належить малюку і треба забути про свої захоплення, звички, знайомі. Деякі вважають неможливим продовжити навчання, кидають роботу. Можливо, на якийсь обмежений відрізок часу такі рішення є виправданими, адже дитина ще занадто мала, але вся біда в тому, що повернення до колишнього життя не передбачається, жінку повністю поглинає роль матері.

Егоцентричний тип виховання важко уявити в багатодітній родині. В основному це сім'ї, в яких росте одна дитина, оточена великою кількістю дорослих. Часто подібне ставлення до дитини привноситься бабусею, коли поява онука або внучки надає її життю новий сенс.

Ксюша - не по роках розвинена й упитана дівчинка. Перший раз в дитячий садок її привели всією сім'єю - тато, мама і бабуся. Дідуся залишили біля виходу сторожити санки. Дівчинка нашвидкуруч скинула в роздягальні одяг і впевнено пішла обстежити групу. Відразу ж стало ясно, що просити і домовлятися Ксюша не вміє. Вона тільки вимагала, в разі відмови ставала дратівливою і агресивною. Вихователі як могли пом'якшували ситуацію, закликали дітей поступитися новенькою, бути гостинними і добрими. Але невдовзі їхнє терпіння вичерпалося. Через три дні Ксюшу покарали за те, що вона відібрала іграшку у дівчинки і штовхнула її. У відповідь послідувала істерика, яка тривала до приходу бабусі. Розгнівана бабуся схопила ридаючу онуку і побігла до завідувачки «з'ясовувати стосунки».

Наступного дня Ксюшу в садок не привели, але на прийом до дошкільного психолога прийшла її мама. Вона, на відміну від бабусі, прийшла не зі скандалом, а зі своєю бідою. Ксюша з'явилася на світ, коли її батькам ледь виповнилося 18 років. Турботу про молоду сім'ю і новонароджену внучку повністю взяли на себе бабусі. Маму переконали кинути інститут, вселили, що тепер її життя має належати тільки дитині. Вона намагалася стати хорошою мамою і заслужити схвалення власної матері. Дитина ні в чому не знала відмови. Ксюша псувала і ламала дорогі речі, а годування дитини перетворювалося на театр, де кожен дорослий грав свою роль.

Молоді батьки пробували проявити твердість і ввести хоч якісь обмеження. На цьому ґрунті почастішали сварки зі старшим поколінням. І нарешті батьки прийняли рішення віддати Ксюшу в дитячий садок і зробити все необхідне, щоб жити окремо своєю сім'єю.

У спілкуванні з дорослими людьми кожен з нас хоча б раз стикався з прикладом інфантильності та егоїзму. Така людина може бути милою, чарівною і привітною, але досить її ближче дізнатися, як пропаде всяке бажання спілкуватися. Співробітники фірми під час колективного обіду спостерігали, як молоденька дівчина - нова співробітниця, весело болта, сплітала зі столу все найсмачніше, а залишки склала до себе в сумочку - «Я так люблю солодощі, ввечері дійом...» При цьому вона поводилася так, ніби оточуючі повинні радіти її відмінному апетиту і відмінному настрою. Але сторонню людину можна «поставити на місце» або просто уникати таких ситуацій, а що робити, якщо подібним чином вихована близька тобі людина? Треба сказати, що така поведінка буде процвітати, якщо є поблизу хтось, хто добровільно взяв на себе роль захопленого батька.

У житті людей, обожнюваних у дитинстві, нерідко трапляються найсильніші стреси і трагедії. Та ситуація, з якою інші справляються швидше, може у цієї людини викликати депресію або нервовий зрив. Дитячі ілюзії з приводу того, що всі тебе люблять, обертаються подивом і розчаруванням. Непристосованість до життя може виражатися в абсолютному невмінні піклуватися про себе, не кажучи вже про оточуючих. Коли у таких людей з'являються діти, вони можуть повторити у вихованні дітей батьківський сценарій або, навпаки, будуть байдужими, байдужими, примхливими, якщо сприймуть малюка як суперника. Єдина можливість навчитися гармонійно жити з оточуючими - це засвоїти елементарні уроки типу «умій ділитися», «думай про ближнього», «радійте тому, що доставив іншому радість». Краще, звичайно, якщо вони будуть освоєні в дитинстві, щоб безроздільна батьківська любов пізніше не обернулася болем.

Рекомендації батькам

1. Оцініть ступінь своєї батьківської опіки. Можливо, ви продовжуєте доглядати за своєю дитиною так само, як і кілька років тому, коли вона була ще маленькою. З часом ваша поведінка стала автоматичною, ви не особливо замислюєтеся, що робите. Наприклад, зав'язуєте дитині шнурки або прибираєте за ним іграшки, одягаєте його або навіть продовжуєте подрібнювати їжу, хоча у вашого чада вже повний набір зубів! Така опіка приймається дитиною як належне, шанси стати самостійним у неї невеликі. Задумайтеся про те, що він зробити поки не в силах, і надайте йому допомогу, але доступне і посильне нехай робить сам. Пом'якшіть його можливий протест, поясніть, що він вже великий і може впоратися сам. А головне, женіть геть всі докори сумління і жалість, коли ваша дитина закапризничає і вимагатиме допомоги.
2. Згадайте, як часто ви шкодуєте свою дитину. Вдарився, образили однолітки, програв у шахи, не дали на святі розповісти віршиків... Його сумні очі, жалість, сльози викликають у вас бажання чимось допомогти, втішити. Ці почуття знайомі багатьом батькам. Але на які дії вони вас штовхають? Можливо, ви дуже активно відстоюєте його права і дуже відверто висловлюєте свою жалість? Тоді, мабуть, ви підете розбиратися з кривдниками, будете наполягати на поблажливості до своєї дитини; підігруючи і прикидаючись, уникніть його програшів. Але будь-який вияв жалю до дитини робить її безпорадною і слабкою. Життєві ситуації не вчать його самостійно справлятися з труднощами, і найголовніший урок, який він успішно засвоює, - це «Треба скаржитися батькам». Жалість відрізняється від співчуття тим, що вона не націлює людину на вирішення проблеми. У разі будь-якої труднощі дайте зрозуміти дитині, що ви співчуваєте їй, але впевнені в ній і в її силах.
3. Час зайнятися собою! Згадайте, які захоплення були у вас до появи дитини. А можливо, ви подивляєтеся із заздрістю на людей, які грають у футбол, відвідують виставки і концертні зали або просто гуляють? Повірте, що якщо деякий час ви будете присвячувати собі, своїм друзям і захопленням, з дитиною нічого не станеться. Навпаки, у нього з'явиться можливість спілкуватися з іншими дорослими людьми (адже не залишите ж ви його без нагляду!). А вид щасливої мами або задоволеного життям тата стане для дитини показником того, що жити цікаво. Поки ваша дитина ще мала, а ви молоді і сповнені сил, навчитеся самі і навчите її жити своїм життям. Не варто вмовляти себе, що, крім дитини, вам нічого не цікаво і малюк дуже потребує вас. З часом це обернеться докорами і взаємними образами або ваша надмірна прихильність стане кріпацькою стіною між вами і всім навколишнім світом.
4. Не дозволяйте дитині ображати інших людей, завдавати їм болю, принижувати їх. Починається все з малого: зворушливий малюк б'є своєю пухкою долонькою маму, а дідусеві кричить: «Ти поганий!», на очах у дорослих обриває квіти, посаджені бабусею, і брудними ногами татів пачкає костюм. А всі навколо сміються, з умиленням спостерігають за його проказами або просто намагаються відвернути, підкупити, зробити вигляд, що нічого не відбувається. Якщо зараз ви пожинаєте плоди такого виховання, то виправити становище допоможуть дуже рішучі дії і послідовність у поведінці дорослих. Скажіть дитині, що вона поступає погано, а краще покажіть ті почуття, які відчуваєте: «Мені дуже прикро, коли ти береш і псуєш мої речі» або «Мені здається, що ти образив діда». Такі фрази дадуть дитині зрозуміти, що вона завдає болю оточуючим, викликає незручність, робить щось неправильно.
5. Поміняйтеся з дитиною ролями. Хоча б іноді давайте йому можливість виявляти свою турботу, допомагати вам, втішати, співчувати. Адже у вас бувають моменти, коли цього хочеться, чому б не отримати увагу з боку своєї дитини? Але для цього необхідно навчитися звертатися до дитини з проханням і відкрито говорити про свої бажання. Не натякати, не вимагати, а саме просити. Принести склянку води, задернути штори, вимкнути музику, коли у мами болить голова, поставити на сушку татка промокле взуття, залишити для бабусі щось смачненьке - це під силу навіть дошкільнята. Можливо, дитина сама додумається зробити щось подібне. Оцініть його вчинок без гучних захоплень і нагороди натомість, просто подякуйте і скажіть, що вам це приємно. Нехай він навчиться не тільки брати, а й віддавати і відчувати від цього радість.
6. Перестаньте жертвувати заради дитини і по-крупному - роботою, кар'єрою, спілкуванням, захопленнями, і по дрібницях - покупками, улюбленою передачею, часом по догляду за собою. Все добре, коли в міру, але відмовляти собі в жменьці ягід або склянці соку, кажучи, що вітаміни - для дитини, напевно, не варто. І якщо сімейний бюджет не дозволяє купувати всього помногу, то все ж варто розділити делікатеси на всіх членів сім'ї. У цьому випадку смачних продуктів дитині дістанеться, звичайно, менше, але зате вона придбає щось більше - навчиться ділитися і цінувати задоволення від маленької сімейної радості. Щоразу, коли ви щось робите для дитини, запитайте себе, а чого хочеться вам? У дорослих теж є свій список потреб, який необхідно задовольнити. І чому ви вирішили, що чергові іграшки для дитини важливіші, ніж нові колготки для мами або журнал для тата? Якщо ви з легкістю витрачаєте гроші на дитину і довго не можете зважитися на саму незначну покупку для себе, значить, варто задуматися і змінити свою поведінку, поки ще ваша дитина не перетворилася на егоїста.