Найважливіші речі, яким батьки можуть навчити дитину

Пітер перший день у дитячому садку. Він підстрижений, одягнений у нову червону сорочку і переляканий до смерті. Мати Пітера не розуміє цього, тому що вона впевнена, що Пітер добре підготовлений до дитячого садка для своїх п'яти років. «Звичайно, - каже вона виховательці, - він знає алфавіт, вважає до ста і може написати своє ім'я». Але, як незабаром виявляє вихователька, Пітер не був готовий до життя в новій обстановці. Він здавався скутим, не грав з іншими дітьми і більшу частину дня проводив, з'їжившись у кутку і посмоктуючи палець.

Майкл, якого привели в дитячий садок одночасно з Пітером, не знав стільки, скільки знав той. Він насилу рахував до десяти і плутав багато літер. Але, коли його мати пішла, він вприкрижку вбіг у кімнату, сором'язливо посміхнувся виховательці, підійшов до групи дітей, які граються з машинками, і запитав: «Можна, я буду механіком в гаражі?» Виховательку захопило, наскільки Майкл впевнено себе почував і як легко він вступив в контакт з дітьми, і вона подумала про себе: «Ось ця дитина готова до того, щоб навчитися читати і писати!»

За 40 років, протягом яких я постійно вивчала дошкільнят, мене все більше турбували батьки, які думали, що підготовка до дитячого садка полягає в заучуванні букв або вмінні вважати. Це зовсім не так. Я нічого не маю проти навчання цим суттєвим навичкам, але я дійшла висновку, що їм найкраще навчати і найпростіше навчитися лише після того, як покладено гарний початок розвитку інших навичок.

Занадто рання концентрація на теоретичних завданнях може загальмувати нормальний розвиток дитини. Ми іноді забуваємо, що природа має свій власний розклад розвитку людини. Намагатися навчити трирічку писати - це все одно, що навчати тримісячного немовляти ходити. Можна завдати незворотної шкоди.

Якщо дитина ходить в дитячий садок, почувається щасливою, впевненою в собі, оптимістичною, допитливою і доброзичливою, я впевнена, що вона буде добре і з задоволенням вчитися. Але, якщо він нервовий, переляканий, дратівливий і обтяжений нереалізованими потребами, він буде погано засвоювати ті початкові знання, які йому будуть давати. На мою думку, дитину не можна вважати дійсно підготовленою до дитячого садка - або до життя, - поки вона не навчиться наступним десяти речам.

1. Любити себе

Любов до себе - найбільш фундаментальна і суттєва з усіх здібностей. Поки ви не будете здатні цінувати власне життя, ви ніколи не станете діяльністю, не зможете реалізувати власні можливості. Враховуючи те, як сильно любимо ми своїх дітей, нам було б просто передати їм почуття любові до себе, але, мабуть, такий спосіб не надто надійний.

Спробуйте згадати, що ви думали про себе, коли вам було п'ять років. Я вважаю, що більшість з нас вважали себе дурними або потворними. Ми злилися на себе, якщо боялися ночами, нам було соромно за себе, якщо ми не хотіли ділитися з молодшою сестрою своєю новою лялькою. Ми розчаровувалися в собі, якщо були незручними, соромливими або незграбними, в той час як мама сподівалася виростити балерину.

Іноді ми не можемо допомогти дитині полюбити себе до тих пір, поки ми не переоцінюємо деякі з наших власних установок - той вантаж, який ми несемо в собі протягом усього життя. Можливо, таке самопізнання буде болісним, але в результаті ми зможемо сказати: "Так, карі очі і оливкова шкіра дійсно мені противні. Мої батьки породили в мені почуття неповноцінності, тому що я була схожа на їхніх італійських предків, а вони хотіли бути стовідсотковими білими американцями. Тепер, коли у мене є ця дитина з оливковою шкірою і каріми очима, чи можу вести себе як личить дорослому і побачити, як вона красива, і дати їй це зрозуміти? "

Ірраціональні забобони, які ми засвоюємо з колиски, - тільки одна з перешкод, що заважають допомогти нашим дітям полюбити себе. Багатьом з нас також важко відрізняти «бути поганим» від «бути людиною». Докорінно змінює справу, якщо замість «не поводься як немовля» ми говоримо: "Ти ще недостатньо дорослий, щоб тихо поводитися в ресторані. Ми спробуємо піти туди ще раз, коли ти будеш трохи старше ". Також зовсім різні речі - сказати: «Ти егоїст» - або зауважити: "Дуже важко навчитися ділитися з іншими, але нічого, я тобі допоможу. Якщо ти даси Донні пограти з твоїм відерцем, вона дасть тобі пограти зі своїм вантажівкою ".

Пуританське твердження про те, що кожен або хороший, або поганий і що дітей тому слід вчити бути хорошими, ймовірно, принесло людству більше нещастя, ніж що-небудь ще. Всі ми народжуємося, будучи рівною мірою і ангелами, і дияволами, і нам потрібно навчитися жити з цією правдою. Звичайно, ми говоримо: «Ні, тобі не можна бити малюка», але ми також говоримо: "Ти занадто малий, щоб стримувати себе, коли ти сердишся. Я повинна тобі допомогти ". Навчитися визнавати, що у тебе є злість, ревнощі та асоціальні спонуки, - це частина дорослішання. Ми також повинні навчитися керувати собою, але не заперечуючи, що такі спонуки існують і не змушуючи своїх дітей відчувати себе грішниками. У дитини, якій вселяють, що вона поводиться погано, розвивається неприязнь до себе, і це заважає навчанню, життю і любові більше, ніж будь-яка інша психологічна проблема.

Як тільки дитина почуває себе захищеною, відчуває, що її цінують, у неї починає розвиватися співчуття до інших. Одне з найбільш ранніх переживань подібного роду виникає у відносинах з домашніми тваринами. Малюк, який випробував на собі ніжність і турботу, здатний обережно тримати на руках бездомного кошеня або покликати на допомогу батьків, коли хтось ображає собаку. Будь-яка п'ятирічна дитина, яка може мимоволі відгукнути при вигляді птиці зі зламаним крилом: «Ах ти, бідолаха!», вже придбав одну з найбільш фундаментальних здібностей, необхідних для зміни якості всього життя на цій планеті.

2. Інтерпретувати поведінку

Дитина, яка приходить в дитячий садок, думаючи, що вона чудове створіння, може тим не менш не включитися в навчання, якщо вона не знає, як інтерпретувати поведінку чужу і свою власну. Наприклад, він може так захопитися двома дівчатками в першому ряду, які об'єдналися проти нього, що не зможе зосередитися на додаванні двох до п'яти. Або, якщо вихователь одного ранку накричить на нього, він може настільки розгубитися і злякатися, що не зможе бути уважним на заняттях весь день, що залишився.

Якщо дитина дещо дізналася про настрої людей та їхні недоліки, якщо її навчили інтерпретувати певні види поведінки, вона не буде схильна засмучуватися в подібних ситуаціях. Він зрозуміє, що, можливо, двох дівчаток лякає новий дитячий садок і їм потрібен спільний ворог, щоб відчувати себе в більшій безпеці, що його вихователька просто в поганому настрої: посварилася з чоловіком або потрапила в годину «пік» по дорозі на роботу і, можливо, завтра сама попросить вибачення.

Крім того що дитині потрібно вміти інтерпретувати поведінку інших, їй треба навчитися пояснювати і власну поведінку. Це може мати сильний вплив на майбутнє ставлення дитини до навчальних занять. Якщо дитина кричить на матір за сніданком, якщо при вигляді омлету вона каже: «Ти знаєш, як я його терпіти не можу, я зараз викину його в сміттєве відро!» - а потім вилітає з дому, то, швидше за все, сьогодні з ним відбудеться одна з двох речей. Він може бути так переповнений почуттям провини і жахом, що не почує жодного слова з сказаних вихователем. Або ж він може поставити собі запитання, що це на нього знайшло; подумати, чи продовжує він ще злитися на батька, який накричав на нього вчора ввечері, і вирішити, що він попросить вибачення, коли повернеться додому. В останньому випадку він здатний забути про інцидент на той час, поки він у дитячому садку. Зі свідомістю, вільною від гніву і розгубленості, він добре сприймає всі пояснення вихователя.

3. Спілкуватися за допомогою слів

Після того як діти зможуть пояснити справжнє значення своїх вчинків, їм необхідно навчитися допомагати іншим розуміти їх. Якщо дівчинка може сказати вчителю: «Я так боялася, що у мене нічого не вийде, що просто не могла думати», - вчитель може зрозуміти, що її страх заважає навчанню, і зможе належним чином її заспокоїти. Якщо дитина може сказати своєму батькові: «Ти мене лякаєш, коли кричиш так голосно», - можна сподіватися, що батько спробує замість цього домовитися з ним спокійно. Будь-яка п'ятирічна дитина, яка може спокійно і невимушено розповісти про свої почуття, кажучи: «Я боюся», або «Я дуже тебе люблю!», або «У мене таке пронизливе відчуття всередині, таке тремтіння, що мені здається, що я ще не готовий сісти на двоколісний велосипед», вже знайшов здатність, яка надасть йому необхідну свободу для того, щоб думати, цікавитися і вчитися.

4. Розуміти різницю між думками і діями

Без цього вміння, яке повністю формується до п'яти років, дитині буде вкрай складно зосередитися на заняттях. Наприклад, Грегорі дивиться у вікно і уявляє себе пілотом, тоді як учитель пояснює класу основи арифметики. Він зовсім не чує, що говорить вчитель, тому що дуже злий. Його батьки тільки що розлучилися, і якби його почуття можна було витягти на поверхню, то, швидше за все, це було б: "Я їх обох ненавиджу. Я хочу, щоб вони померли ". Це настільки жахливі думки, що Грегорі доводиться зосереджуватися з усіх сил, щоб тримати їх поза свідомістю.

Якби за перші п'ять або шість років життя Грегорі допомогли зрозуміти, що думки - це не те ж саме, що дії, і почуття, що відповідним чином виражаються, зовсім нікому не шкодять, він міг би дати їм волю. І вся та енергія, яка витрачалася на те, щоб уникати власних почуттів, могла б бути звернена на інші цілі, в тому числі і на чудові можливості додавання і віднімання. Йому, звичайно, потрібна допомога, щоб пережити цю цілком реальну кризу, але йому слід було б пояснити, що природно відчувати жахливі почуття, коли ти страждаєш, коли ти стривожений, коли життя сповнене муки. Для дитини неможливо концентрувати увагу і вчитися, якщо вона відчуває затаєні почуття, які сама вважає небезпечними і поганими.

5. Цікавитися і ставити запитання

Всі популярні книги і розмови про те, яким заняттям і вмінням ми повинні вчити дошкільнят, відсунули на задній план і майже звели нанівець природну, інстинктивну допитливість. Найчастіше ми буваємо настільки захоплені рахунковими паличками, що перестаємо прислухатися до чудових питань, які діти задають самі по собі: «Чому листя змінює колір?.. Що змушує траву рости?.. Звідки береться сніг?.. Як з яйця виходить дитина?.. Що означає вмирати?.. Чому я росту?.. Як молоко потрапляє в магазин?.. Чому деякі діти голодують?.. Як підводний човен може залишатися під водою і не тонути?..»

Якщо ми хочемо підтримувати цей інстинкт допитливості, ми повинні переконатися, що до того часу, коли дитині виповнюється п'ять років, вона впивається своїми питаннями і знає, що є способи, як знайти на них відповіді. Він повинен також дізнатися, що на деякі питання ще не отримано відповіді, на інші існує безліч різних відповідей і що іноді йому доведеться постаратися знайти свій власний.

У своїй книзі «Дитина, що навчається» Дороті Коен, професор педагогіки, проводить вкрай важливу відмінність між тим, коли дитині дають поїсти риби, і тим, коли її навчають, як зловити рибу. Якщо ми дамо йому приготовану рибу, то ми зможемо задовольнити його сьогочасний голод, але що станеться, якщо нас не буде поруч, щоб погодувати його? Те ж саме відбувається зі знаннями та інформацією: якщо ми завжди підносимо їх дитині готовими до вживання, вона ніколи не навчиться добувати їх самостійно. Дітей слід вчити, як вони самі можуть «виловлювати» свої власні відповіді.

Коли ми говоримо: «Я не знаю», «Я зараз зайнятий», «Запитай у тата» або «Не варто говорити на цю тему», - ми відбиваємо у дитини полювання самому «ловити» знання. Якщо ж, навпаки, ми заохочуємо його допитливість і допомагаємо знаходити відповіді, ми сприяємо розвитку у нього інтелектуальної здатності, найбільш істотної для людини.

6. Розуміти, що на складні питання немає простих відповідей

Покоління наших дітей буде змушене зіткнутися з найсерйознішими питаннями. Не може бути простих рішень у таких проблем, як втрата екологічної рівноваги, демографічний вибух, розповсюдження зброї, яка може знищити все живе. Щоб стати мудрими і зрілими дорослими, діти повинні почати розуміти, що прості рішення ніколи не знімають проблему, що насправді треба копати глибше, щоб знайти найбільш оптимальну відповідь на те чи інше питання.

Нам необхідно вчити дітей дивитися в корінь. «Ну, може бути, Джо сьогодні злиться від того, що прийшов у дитячий садок голодним». Або: "Якщо Сара продовжує розбивати глиняні вироби, які ти ліпиш у дитячому садку, нам краще поговорити з вихователем. Він може поговорити з Саріною мамою і зрозуміти, чому Сара нещасна і що ми можемо зробити, щоб допомогти їй ". Це складний шлях, але він дає дитині набагато більше, ніж коли ми говоримо: «Я думаю, що Сара погана дівчинка і тобі краще триматися від неї подалі».

У соціальних проблем не буває простих рішень, і ми співслужимо погану службу нашим дітям, самим собі і майбутньому, якщо будемо вводити малюків в оману щодо цього. Ми ставимо дітей на невірний шлях, коли робимо акцент на тих питаннях, на які дійсно існують вірні і невірні відповіді (скільки буде три і шість? Яка третя літера в алфавіті?). Дітям необхідно спочатку випробувати складність життєвих ситуацій, щоб вони були підготовлені до зіткнення з плутаниною, невизначеністю і непостійством реального життя.

7. Не боятися невдач - необхідна умова дорослішання

Щоб навчитися чогось, ви повинні не боятися допускати помилки, навіть терпіти невдачу. Перша книга, до якої ви звернулися, може не містити відповіді на питання, чому птахи мігрують, доведеться пошукати відповідь в якийсь інший. Перший дерев'яний столик, який ви зробили, може бути потворним і кривобоким, але якщо ви здатні вчитися на своїх помилках, то наступний ви змайструйте набагато краще. Дітям треба допомогти зрозуміти, що навчання - тривалий, повільний процес проб і помилок. Жоден великий винахід або наукове відкриття ніколи не робився без великої кількості випробувань і невдач, що передували йому.

Ми повинні абсолютно чітко пояснити їм, що удачі і невдачі - це не те, в чому полягає навчання. Наводжу слова однієї мудрої вчительки початкових класів: "Насправді школа повинна навчити дітей бути гравцями! Єдиний спосіб з'ясувати, що ти знаєш, а чого не знаєш, це трохи ризикнути. Ми залякуємо дітей до смерті. Хто захоче спробувати відповісти на питання або постаратися дізнатися щось нове, якщо оцінюється успіх або невдача замість того, щоб оцінювати спробу? "

8. Довіряти дорослим

П'ятирічній дитині потрібно мати справжню довіру до дорослих, якщо їй належить зосередити всю свою увагу на навчальних завданнях. А людям довіряти важко, якщо вони тебе обманюють, кажуть, що нікуди не підуть, але, прокинувшись, ти виявляєш на місці батьків няню; кажуть, що лікар не зробить тобі боляче, а він робить. Ми платимо дуже високу ціну за ті ігри, в які ми граємо з дітьми, щоб уникнути їх сліз. Якщо ви хочете, щоб вам вірили, краще сказати: «Я збираюся вийти на кілька годин, поки ти спиш», - навіть якщо вам доведеться винести болісне прощання. І у доктора: "Тобі, можливо, буде трошки боляче, але це скоро пройде. Ти можеш посидіти у мене на колінах і поплакати, якщо тобі хочеться ".

Багато дорослих думають, що можуть досягти довіри, якщо будуть послідовні, але я вважаю, що це велика помилка. Занадто тонка грань між послідовністю і ригідністю, і я впевнена, що важливо довіряти людям, навіть якщо їхні почуття і наміри мінливі. З віком люди змінюються, і всі ми схильні до змін настрою. Для дитини важлива сталість в одному: у наших спробах бути з ним чесними, якомога краще пояснюючи, в чому ми непослідовні, і вибачаючись, якщо ця непослідовність не виправдана.

Цілком можна допомогти дитині зрозуміти, що не всі люди добрі, і одночасно створити у неї відчуття, що більшість контактів з дорослими будуть хорошими. Виховання впевненості в цьому частково залежить від того, наскільки ми готові розділяти почуття дитини щодо людей. Нам доводиться бути відвертими з дітьми, кажучи іноді: «Так, ти правий, твоя вихователька дійсно піднімає занадто багато шуму навколо миття рук» або «Так, я розумію, що ти маєш на увазі, кажучи про тітку, вона занадто любить командувати, коли ми приїжджаємо».

Недовіра виникає з відчуття, що тільки тобі видно неприємні якості в інших людей, а для дітей таке відчуття не рідкість. Ми не порушимо довір "я дитини, якщо визнаємо людську недосконалість.

9. Думати самому

Сказати «ні» насправді означає сказати «я існую». Це починається в міру того, як у дитини виникає деяке уявлення про себе, відчуття того, що вона насправді самостійна особистість. Багатьох батьків лякає і злить така можливість, в той час як вони повинні були б радіти цьому. Почуття власної унікальності та здатності до вибору - життєво важлива частина людського існування.

Якщо у дитини є деяке уявлення про те, хто вона така, вона неминуче буде до п'яти років володіти власною думкою. Цієї здатності дуже легко навчити - треба просто заохочувати дитину в тому, щоб вона висловлювала своє судження, не боячись, що її покарають. Ніхто з нас не хоче виховати людину слабку духом або слабку інтелектуально, ми хочемо, щоб наші діти приймали серйозні рішення, мали здоровий глузд і внутрішні переконання. І ми не можемо чекати, поки дитина вступить до коледжу, де у неї будуть розвиватися ці здібності.

Ці принципи вже активно діють, коли ми говоримо: «Тепер, коли тобі майже три роки, я думаю, ти можеш вирішити, чи купимо ми тобі блакитний комбінезон або червоний». Або: «Поки ми будемо їсти на сніданок кукурудзяні пластівці, ти можеш зробити собі бутерброд з маслом і джемом». Або: «Добре, мене не дратує наша сусідка, але ти маєш право на власну думку».

Коли ми демонструємо повагу до особистості дитини, до її народжуваних поглядів, симпатій і антипатій, ми готуємо її до ситуацій, в яких їй доведеться приймати рішення самостійно, наприклад, приєднатися чи ні до групи дітей, які вирішили обстежити зруйнований будинок, або погодитися чи ні поїхати з незнайомцем, який сказав, що знає його батька. Коли ми виходимо з себе через «ні» в два з половиною роки, ми повинні мати на увазі, що прийде час, коли ми будемо вдячні тому, що наша дитина здатна говорити «ні». Судження коригується практикою.

10. Знати, в чому можна покладатися на дорослого

На той час, коли дитині виповниться п'ять років, на мою думку, їй слід знати, що існує багато ситуацій, якими вона просто не може керувати. Він не може впоратися з компанією старших дітей, з підлітками, які нав'язують наркотики, з дикою поведінкою класу на уроках недосвідченого вчителя. Довіра до дорослих частково полягає в тому, щоб знати, коли тобі потрібна допомога, і вміти звернутися за нею. Це може здаватися простим, але на подив мало дітей приходять в дитячий садок або в клас здатними зробити це. У результаті багато хто з них швидко потрапляє в ситуації, які їх настільки лякають і пригнічують, що навчання стає неможливим. Нам необхідно пояснити дітям, що ми можемо бути друзями, допомогти їм, не поводячись з ними як з маленькими, без зайвої опіки, можемо зрозуміти їхній світ. Ми говоримо, що надаємо великого значення правам малих і слабких, але часто не включаємо наших дітей в ці ідеалістичні побудови.

Вчитися набагато легше, якщо у дитини не залишається незадоволених у ранньому дитинстві потреб. Якщо ми приділимо більше уваги глибинним людським цінностям, ми зможемо виростити покоління мудрих і люблячих людей, які будуть здатні до змін і зможуть зробити мир кращим.