Новини
Примхлива дитина. Приклад роботи психолога
Суспільство
Розповідає молода мама на ім'я Галя:
- Я просто не знаю, як поводитися. До двох років ми жили спокійно. Вона все розуміла. Я скажу - вона зробить. А тепер... Я кажу: «Підніми іграшку», - а вона ще й іншу на підлогу кине. Я кажу: «Не можна книги рвати», - так вона дочекається, поки я з кімнати піду, дістане їх з шафи і порве в дрібні клаптики. Починаєш карати - кричить як різана, на підлогу кидається. Кухонний стіл новий маркером розмалювала - бабусю трохи удар не вистачив. У чоловіка зі столу схопила якийсь важливий папір - скомкала. Адже знає ж, що не можна. Все одно... На вулиці теж... Спочатку - не піду гуляти. Потім - не піду додому. Я вже сама не розумію - чого їй треба. У невропатолога були, він сказав: здорова. Правда, таблетки якісь виписав... Чоловік каже: ти її розбещила. А я її начебто і не балувала ніколи...
Маленька Лариса двох з половиною років - смішний, товариський, з носом ґудзика і лукавими сірими очима. У кабінеті лізе в усі ящики, стягнула на підлогу всі іграшки, вкрадкою озираючись на матір, підбирається до моїх ключів.
Я прошу Галю:
- Розкажіть, будь ласка, що у вас в будинку можна, а що не можна...
Галя (нерішуче):
- Ну, тобто як... Як у всіх... малювати не можна на шпалерах...
- А де можна?
- В альбомі, у неї є спеціальний, але вона в ньому не малює чомусь... Ну, посуд не можна брати з серванту, книги рвати, воду відкривати без попиту, бризкатися, на підлогу лити... Та ви чого, думаєте, ми їй всі забороняємо, чи що?! Та вона...
- Ні, ні, я так абсолютно не думаю. Продовжуйте, будь ласка.
Галя (задумливо):
- Ну, не можна обривати листя біля квітів, кішку мучити, залазити на підвіконня, чіпати розетки, стукати по меблях... ви знаєте, дуже важко все перерахувати. А навіщо це?
- Бачите, я попросила вас назвати, що можна і що не можна у вашому будинку. Причому слово можна я поставила на перше місце. Ви ж перерахували мені тільки не можна...
- Все інше - можна! Це ж зрозуміло.
- Це зрозуміло вам, можливо, зрозуміло мені... хоча, втім, теж не дуже... А чи можна стукати по стінках? Малювати маркером на склах?
Галя (дещо розгубившись):
- Стукати по стінах? Н-не знаю...
- Ось і Лариса теж не знає. Суть її метаморфози, яка так вас злякала, полягає в тому, що ваша дочка перестала бути простим продовженням вас, згадайте своє ж власне формулювання: «Я говорила - вона робила». Тепер у неї з'явилися свої власні потреби, бажання та інтереси. Донедавна ваші світоглядні картини збігалися (точніше, Лариса користувалася вашою), сьогодні все виглядає інакше. Ви скажете, що і у новонародженого немовляти є свої потреби, наприклад, мати сухі пелюшки. Це так, але лише зараз, після двох років (для кожної дитини цей вік індивідуальний), Лариса ці свої бажання і потреби усвідомила, висловлюючись науковою мовою, відрефлексувала. Немовля «знає», що головне його завдання - бути разом з матір'ю, а задоволення всіх інших потреб цілком і повністю залежить від цього факту. Не так справа з дворічною дитиною. У нього вже з'являються свої власні, окремі від матері бажання, і одне з них - досліджувати навколишній світ. Практично перше, що бажає з'ясувати дитина щодо цього світу, - що можна і що не можна. Саме в такій послідовності, бо про те, що не можна, як ви справедливо помітили, Лариса вже багато чого знає. Але досі вона приймала все на віру. А тепер перевіряє - дійсно не можна? А що буде, якщо... І що ж, зрештою, можна?!
Галя (нетерпляче і злегка роздратовано):
- Так що ж, я повинна їй все дозволяти?! Це ж небезпечно... і просто неможливо...
- Зрозуміло, неможливо. Ймовірно, будуючи спілкування з Ларисою, вам просто слід враховувати той факт, що ваша дочка злегка підросла і вступила в наступну фазу вікового розвитку.
- Але як це враховувати? Мені іноді здається, що вона навмисне мене дражнить...
- Абсолютно вірно. Тільки не дражнить, а вивчає ваші реакції. Батьки - перший і найважливіший об'єкт для дослідження, це так природно. А щодо того, як враховувати... Як, на ваш погляд, вам тепер слід себе вести?
- Я думаю, потрібно їй прямо говорити, що можна...
- Так, так. І кожне «не можна»...
- І кожне «не можна» супроводжувати «можна»...
- Абсолютно вірно. Не можна рвати книги, але можна - старі газети, рекламки. Не можна стукати по серванту, але можна - по дошці. Не можна стрибати з підвіконня, але можна - зі стільця, з дивана.
- І ще. Раз вже вона у нас тепер особистість, то ми повинні їй все пояснювати. Я намагаюся, але вона іноді мене так доводить...
- Можливо, Лариса «доводить» вас тоді, коли пояснення їй незрозумілі або непереконливі? Може, іноді слід дозволити їй зробити невеликий досвід? Зрозуміло, під вашим контролем?
- Так, напевно, - задумалася Галя. - Ось вона маленька до праски все лізла, заважала мені гладити, а бабуся якось розлютилася і сказала: «Не віриш, що бо-бо, ось тобі праска, бери!» Вона помацала, обпеклася і більше на стіл не лізла, коли гладять...
- Ось бачите, як добре. Поєднання пояснення і, коли це можливо, досвіду.
- Але ж є речі... Ось, наприклад, кішку вона за хвіст тягає. І пояснювали їй сто разів, що кішці боляче, і кішка її дряпала - нічого не допомагає...
- Це дуже хороше і важливе питання. Дійсно, дитині не можна дати спробувати вистрибнути з 5 поверху, а також зрозуміло пояснити, чому цього робити не можна. У таких випадках на допомогу приходить система сімейних табу. Вона унікальна для кожної сім'ї, але не повинна включати в себе більше двох-трьох пунктів. Це повинні бути дійсно дуже важливі пункти, пов'язані з життям, здоров'ям, а також основними моральними принципами сім'ї. Табу - це те, що робити безумовно не можна. За біологічною суттю табу близькі до умовних рефлексів. Приклад системи табу, прийнятої в сім'ї:
- Не можна вдарити нікого з членів сім'ї.
- Не можна мучити кішку.
- Не можна відкривати вікно на вулицю.
Виробляється табу наступним чином. Спочатку всі члени сім'ї домовляються про змістовну сторону системи. Після узгодження розподіляють ролі. На якийсь час всім членам сім'ї доведеться стати акторами, бо у виробленні табу і справді є щось театральне, а якщо дивитися глибше - щось від давніх ритуалів. Адже, якщо пам'ятаєте, саме у дикунів були дуже складні і розгалужені системи табуювання, що регулюють практично все життя дорослого населення племені. Припустимо, постулат, який необхідно засвоїти півторарічній дитині, звучить так: «Не можна бити маму!»
І ось маленький агресор, чимось незадоволений, розмахнувся і, як це у нього водиться, шльопнув маму по щоці. Якщо дитину тримали при цьому на руках, то її тут же спускають на пол. З цього моменту і до кінця сцени ніхто не звертається прямо до неї. Всі репліки подаються через його голову. Зразковий сценарій:
Мама: Як! Мій син мене вдарив! О, Боже! Що ж мені робити! Як я нещасна! (Сидить, закривши обличчя руками, потім повільно, стінаючи, видаляється в іншу кімнату.)
Тато: Неймовірно! Він посмів вдарити матір! Який кошмар! І це мій син! Я знищений! Я не бажаю його бачити і говорити про це. (Видаляється слідом за дружиною і там голосно втішає її, продовжуючи голосно обурюватися вчинком сина.)
Бабуся: Боже! І це в нашому домі! Та я з дідом сорок років прожила, він на мене жодного разу руку не підняв! А мій онук... (Сумно хитаючи головою, видаляється слідом за іншими.)
Відчуження від батьків - найстрашніша і неймовірна подія в житті маленької дитини. В результаті вищеописаної сцени (якщо, звичайно, ніхто не хіхікає в процесі виконання) дитина переконується в тому, що є вчинки, які можуть перевернути її світ з ніг на голову. Тут вже не до експериментів. Як правило, двох-трьох повторень буває достатньо, щоб занесена для удару ручка почала сама собою опускатися. Тільки врахуйте, що подібну реакцію повинен зустрічати кожен табуйований проступок дитини. Не може бути такого, щоб сьогодні всі стінали як божевільні, а назавтра на те ж саме не звернули уваги. Подібне відхилення куди шкідливіше, ніж відмова від системи табу взагалі.
- Так, добре, я все зрозуміла, - рішуче сказала Галя. - І що ж, якщо я все це зроблю, вона перестане мене «діставати»?
Лариса, нарешті, стягнула мої ключі і разом з ними швидко заповзла під крісло.
- Віддай ключі лікарю! - тут же запопадливо розкричала Галя. - Віддай негайно!
- А ти знаєш, Лариса, брати ключі - це можна, - задумливо кажу я.
Лариса тут же виповзає з-під крісла, простягає мені ключі:
- На, тітка, кячи, - каже вона і починає хижо подивлятися на перекидний календарик...
Зрозуміло, що в родині Лариси і Галі капризи минали від невміння матері виразно донести до дочки свою виховну позицію.
Рухлива, змисла дівчина вже щосили вивчає навколишній світ (і особистість матері в тому числі), а Галя все ще сприймає її як своє фізичне продовження. При цьому як би мається на увазі, що для Лариси «само собою зрозуміло» все те, що очевидно для Галі.
Після нашої першої зустрічі Галя і її чоловік визначили сімейну систему табу (все ж їм було простіше забороняти, ніж вирішувати, і питання про те, що «можна», вони відклали на потім) і стали проводити її в життя.
Лариса, яка цілком звикла до постійної лайки, окриків і навіть шльопок і не звертала на них практично ніякої уваги, ніколи в житті не зустрічалася з відчуженням. Після першого ж «терористичного акту» стосовно кішки цей досвід буквально приголомшив її. З дикими криками вона кинулася слідом за урочистими батьками. Перелякана Галя вже готова була перервати «виховний захід», але більш тверезо мислячий чоловік зупинив дружину. Тиждень Лариса пам'ятала отриманий урок. А після другої спроби для кішки настали дні відпочинки - її хвосту більше нічого не загрожувало.
Складніше було з дозвільним «можна». Галя зізнавалася, що Лариса тут ні до чого і саме їй не вдається відразу і назавжди побороти звичку все забороняти. Іноді, як при першій зустрічі у мене в кабінеті, вона спочатку кричала: «Не можна!» - і тільки потім замислювалася над тим, чи дійсно це так. Але завзятість молодої жінки дозволила поступово налагодити ситуацію, і успіх був досягнутий - Лариса майже перестала вередувати.