Різні школи консультування. Продовження

Друзі, продовжую пропонувати вашій увазі порівняльне рішення запитів - в стилі Сінтон-підходу і в стилі інших психологічних шкіл.

Питання:

"У мене раніше були великі проблеми з хлопцями. Не могла будувати відносини, вони обривалися на стадії утримання. Працювала з психоаналітиком, він виявляв у мене страхи з дитинства. Я з ними працювала за методом Синельникова. І ніби як на горизонті з'явився чоловік на перший погляд досить хороший. Закохалися, у швидкості одружилися. Перший рік життя був обалденим і щасливим. Я була дуже щаслива.

Потім народилася дитина. Чоловік став потроху псуватися і зрештою зіпсувався зовсім. Став все робити мені на зло, те що мені не подобається. В основному все почалося після того як я стала змінювати імідж. Фарбувати волосся, підстригатися.

А почала я змінювати імідж тому, що через вагітність і після пологів добре здала, стала старше і гірше виглядати, захотіла освіжитися.

У підсумку він пішов зовсім, добре нагадав у душу. І ще намагався повернутися, але я вже не захотіла сама.

Як ви думаєте, це в ньому причина нескладної сім'ї чи в мені? Це я щось недопрацювала? "

Відповідь представника однієї з психологічних шкіл:

Це дуже боляче, коли надії руйнуються. Коли віриш у казку, диво. І здається, що воно вже сталося (адже був рік обалденого життя). Однак, трапляється щось... і прекрасний принц перетворюється на злого монстра.

Мені дуже складно відповісти на ваше запитання - хто винен у цій ситуації.

Це чудово, що ви змогли вийти заміж і народити дитину. Адже це подарунок від життя, від Бога, від вашого чоловіка.

Однак, мені бачиться, що в той же час дитина принесла розлад у ваше життя. Він закінчив щасливий рік спільних відносин. Він зробив вас товстою і негарною. І вам довелося навіть міняти через це імідж. І як ви пов'язуєте, що саме імідж зіпсував ставлення вашого чоловіка до вас.

Дитина змінює наше життя. Назавжди... Дитина змінює наше тіло. Назавжди

І з одного боку ви забороняєте собі думати, що саме з появою дитини - все розладналося.

З іншого боку - на це треба подивитися прямо.

На жаль, за статистикою молоді сім'ї розходяться в перший рік після народження дитини.

Тому що дитина піднімає величезну кількість почуттів, емоцій, переживань. Наших власних переживань у цьому віці. Незважаючи на те, що ми про ці переживання взагалі не пам'ятаємо - пам'ятає наше тіло. І наше тіло реагує як у глибокому дитинстві.

І хороші мами перетворюються на мегер. А хороші татусі перетворюються на потворних монстрів, які паскудять на душу. Тому що колись давно саме так чинив його тато з його мамою. І він би, можливо, і хотів вчинити по-іншому. Та не може...

Ребёнок ни в чем не виноват. Он просто появился.

Несвідомо ж, всередині себе ви звинувачуєте його в закінченні вашого щастя. Не треба, не робіть цього.

Поміркуйте над тим - як прийняти себе нову, іншу. Побачте у вашому чоловікові маленького переляканого хлопчика, який не знає - що робити в подібних ситуаціях, тому просто «паскудить» і тікає.

Побачте вашу дитину як подарунок Долі, як подарунок Бога. Він прийшов у цей світ, щоб ви вирішили свої дитячі проблеми. І він ще принесе вам радість і щастя. Будьте в цьому впевнені.

З вірою у ваше щастя, С.М., аналітичний психолог.

Я, як представник (представниця) сінтон-підходу в практичній психології, відповім по-іншому.

Причина нескладної сім'ї в тому, що дві людини, ви і ваш чоловік, чекали, що ваша сім'я, так само як і хороші стосунки в сім'ї, все це складеться сама собою. Але так не буває. Міцна і щаслива сім'я, як спільний проект, складається людьми думаючими і готовими над відносинами працювати. Тобто: потрібно знайомитися з особливостями один одного (закоханість сама по собі цього не дає), потрібно домовлятися, йти назустріч один одному, в чомусь себе міняти. Нічого неймовірно складного в цьому немає, але це така робота: робити сім'ю. Схоже, що до цієї роботи ні ви, ні ваш чоловік готові не були. Це нормально: вас не вчили, ось у вас і не вийшло. У цьому і є головна причина: у вашій взаємній непідготовленості.

Що робити? Вивчитися. Це не дуже складно. Найперше і найпростіше - на початку спільного життя обов "язково обговорити Питач сімейного договору. Це допоможе вам разом «» побачити «» вас майбутній проект, ваше майбутнє життя разом, допоможе вам познайомитися з особливостями і поглядами один одного, почне вчити вас домовлятися.

Всі ці питання можна обговорювати як окремо і серйозно, так і мельком, по ходу, як би до речі: наприклад, у невимушених розмовах на побаченнях, як би просто з інтересу розбираючи якусь важливу тему для спільного існування. В один день поговорили про його батьків, як він до них ставиться, інший день - про гроші, як він вважає хто їх повинен в сім'ї заробляти, скільки, а також загальний або роздільний повинен бути сімейний бюджет. В який наступний день закинули розмову про дітей - як ваш молодий чоловік до них ставиться, скільки дітей йому б хотілося, як він бачить їх виховання... Колись обговорите питання і зовнішнього вигляду, як воно поставиться до того, що ви пофарбуєте волосся або коротко підстрижетеся - і зробите потрібні висновки. Ось так, потихеньку, ви будете знайомитися один з одним. Не всі чоловіки знають, що вони хочуть в майбутніх відносинах, нерідко і ви самі це уявляєте досить туманно, але спільна розмова допоможе вам краще зрозуміти, що вам важливо, що - можливо, а що - неприпустимо.

Теми та приблизні питання для обговорення:

Влада і Гроші. Хто у нас глава сім'ї? Скрізь? Завжди? У всьому? Скільки нам необхідно коштів для прожиткового мінімуму? Який ми плануємо максимум? Якщо в сім'ї грошей буде не вистачати, як тоді? Хто буде відповідальним за вирішення цього питання? Які й коли будуть претензії до того, хто перебуватиме на утриманні в іншого? Чи є гроші тільки особисті, у кого і скільки? Як будемо розпоряджатися спільними грошима? «Ти транжиру!» - як вирішується ця проблема? Через псування яких речей ви можете влаштувати іншому скандал? А що для вас у квартирі небажано? Що ви не потерпите?

Робота. Чи є у вас вимоги до роботи іншого? Чого там бути не повинно? Чи можливо для вас заради сім "ї змінити роботу? На що? За яких умов?

Харчування і Кухня. Які побажання, вимоги? Вегетаріанство? Сервірування столу? Як реагуємо, якщо не смачно і одноманітно? Хто робить покупки: які, хто носить важке, хто стоїть у чергах тощо? Хто готує, чи повинен інший допомагати і в чому? Чи можуть бути претензії про «несмачно»? В якій формі? Хто прибирає зі столу і миє посуд після того, як поїли разом? Чи прибирає чоловік після себе, після того, як поїв один? Чи важливо це для вас? Якою мірою? стерильний блиск або просто не брудно і не захаращено? Хто підмітає і миє підлоги, пилососить, стирає пил? Як регулярно? Чи буде помічниця по господарству? Якщо принесли бруд, хто і коли це витре? Чи моїм відразу своє брудне взуття? Чи прибираємо за собою ліжко відразу? Хто? Чи вішаємо за собою сукню, костюм, чи кладемо речі обов'язково на місце?

Одяг, зовнішність і догляд за собою. Одяг: ставлення до моди, переваги, скільки готові витрачати, чи узгоджуємо смаки або кожен одягається як заманеться?

Здоров'я. Чи є обов «язок стежити за своїм здоров» ям? А якщо інший за своїм не стежить? Якщо хтось серйозно захворів? Якщо жінка сильно перейняла після пологів?

Родичі. Як часто ви збираєтеся їздити до батьків і родичів? Обов'язково разом? Чи можуть родичі втручатися у ваші стосунки і спосіб життя?

Вільний час і захоплення. Як будемо проводити вільний час? А коли з'явиться дитина? Чим ви захоплюєтеся і наскільки серйозно? Як це буде співвідноситися з інтересами сім'ї? Чи зобов "язаний ваш чоловік розділяти ваші захоплення? Ваше ставлення до походів до друзів, в бари, театр, консерваторію? Турпоходи? Домосідство? TV? Відік? Книги? Спорт? Домашні тварини: кого хотіли б завести? А що не потерпите?

Діти. Скільки ви хочете дітей, коли? А якщо дітей не буде? А якщо незапланована вагітність? Хто буде займатися доглядом за дитиною, на яку допомогу розраховуєте? Як будете реагувати на брак вільного часу? На обмеженість у звичних способах розваги? Хто буде займатися вихованням? Яким ви хочете бачити свою дитину і якими способами плануєте цього добиватися? Жорстко, директивно чи все тільки назустріч дитині, щоб не ламати її психіку?

Друзі. В умовах сімейного життя ви плануєте зустрічі з друзями: наскільки часто, де, в якій формі, коли разом з чоловіком, коли окремо?

Манери поведінки та шкідливі звички. Чи можна бути неохайно одягненим, якщо в гостях друзі? А якщо вдома ви одні? Ви палите, п'єте? Коли, скільки? Що будете дозволяти собі, дружину? Як будете реагувати, якщо чоловік виявиться п'яним? Якщо у чоловіка виявляться шкідливі або неприємні вам звички (гризе нігті, шаркає ногами, не миє руки перед їжею), як будете реагувати?

Наші стосунки. Які знаки уваги вам потрібні? А іншому? Що вас дуже образить? Як будете просити вибачення? Як будете прощати? Довго будете дутися один на одного?

Спираючись на ці запитання, ви можете скласти свої, які вам важливі і обговорити їх, заздалегідь. Ви зможете заздалегідь дізнатися, як буде вести себе інша людина в важливих для вас ситуаціях, і тут же заздалегідь розповісти, як плануєте вести себе ви. У вас з'явиться можливість зрозуміти, чи подобаються вам вимальовуються правила спільного проживання. Буде можливість побачити майбутні проблемні місця у відносинах - і продумати, чи готові ви це прийняти. Наприклад, чи готові прийняти неохайність або не особливе прагнення до матеріального достатку і соціального зростання, не готовність змінювати розпорядок життя у зв'язку з появою дітей (бажання труднощі догляду за дитиною перекласти тільки на дружину) і так далі.

Головне, що я хотіла сказати - розмовляйте, розмовляйте заздалегідь про правила свого спільного проживання, про те, що хотіли б бачити на плечах іншого, а що хочете взяти на себе. Заздалегідь обговорюйте можливі труднощі - у зв'язку з появою дітей, відсутністю грошей, з виявленими звичками один у одного. А так само вчіться, навіть у період закоханості, бачити звички і прагнення іншої людини, вчіться прогнозувати, як вона чи вона поводитимуться в побутових ситуаціях. Наскільки ваш партнер егоїстичний, наскільки пристосований до побуту, наскільки йому властива побутова ввічливість? Усі ці роздуми і спостереження допоможуть уникнути неприємних сюрпризів.

Підбиваю підсумок ще раз: причина розладу ваших стосунків у тому, що ви мало знали, що собою являє сімейне життя, не знали - хто до нього буває готовий, а хто ні. Ви не збирали ці знання, не готували себе до сімейного життя і не досліджували свого партнера на готовність до нього. І повторю, це не все не дуже складно. Поступово - у вас все вийде.