Як допомогти дитині стати відповідальною

- Сьогодні - Це Надія батьків щодо своїх дітей не завжди виправдовуються. І це не провина дітей. Намагаємося захистити, усуваємо дитину від побутових, матеріальних та інших життєвих труднощів, та до того ж делікатно не показуємо непосильність своєї ноші. Маленька дитина не розуміє такої самопожертви, але звикає до безтурботного життя.

Ви хочете, щоб ваш підліток став вашим помічником, щоб він подорослішав, став відповідальним. Ви хочете будувати відносини по-новому - будуть потрібні серйозні зусилля і час.

Розмовляйте з підлітком про його плани, сумніви, можливості, про сімейний бюджет і сімейні проекти, про ваші власні проблеми і бажання. Ваші очікування і образи не повинні бути приховані від дитини. У довірчих і чесних обговореннях, невеликих спільних справах, намічених разом з ним (це можуть бути якісь удосконалення у вашій квартирі, влаштування сімейного свята, сімейна поїздка) можна виробити поступово ту лінію поведінки, яка буде влаштовувати і вас, і його.

Напевно, будь-яка дитина хотіла б заробити гроші, так як вони розширюють її можливості. Але роботу треба шукати, треба домовлятися з незнайомими людьми, перебудовувати звичний ритм життя. Часто підлітка стримує побоювання, що не вистачить сил і на заняття, і на роботу. Найкращий час почати працювати - канікули. Запропонуйте свою допомогу в пошуку роботи. Спочатку можна навіть попрацювати разом з дитиною. А потім, швидше за все, підліток захоче об'єднатися зі своїм приятелем.

Така всіляка підтримка і участь у справах підлітка дуже характерні для нашого стилю виховання і відносин.

Як допомогти дитині стати відповідальною?

З часом вам доведеться позбутися звички керувати життям вашої дитини. Це повинно стати вже не вашою турботою, а його прямим обов'язком. Для цього спробуйте скористатися порадами американських фахівців по роботі з батьками підлітків, подружжя Р. Т. і Дж. Байярд. Вони радять виконати наступні три кроки.

Перший крок. Візьміть папір і олівець і складіть по можливості повний список всього того, що зачіпає, турбує вас у поведінці вашої дитини. Турбує і зачіпає саме вас, а не сім'ю в цілому або інших людей. Наприклад: не хоче переодягатися після школи; цілими днями дивиться телевізор; не робить уроки; не прибирає у своїй кімнаті тощо. Перегляньте список, обмірковуючи в цей час, чи всі проблеми в ньому мають відношення особисто до вас.

Другий крок. Коли список буде готовий, знову перегляньте його і відберіть в окремий перелік ті позиції, які мають певні наслідки для дитини, але ніяк не впливають на вас. Припустимо, вас турбує те, що підліток став погано вчитися, вам не вдається змусити його ходити в школу або робити домашні завдання. Але це впливає, перш за все, на його або її життя. Він або вона не зможе вибрати той вид діяльності, який подобається, людей, з якими доведеться спілкуватися, і т. д.

Виключайте цей пункт зі свого списку і включайте його до переліку того, що має турбувати вашу дитину. Але ви можете залишити у списку ті пункти, які мають відношення безпосередньо до вас. Наприклад, через нього вас викликають до школи, і вам доводиться вислуховувати звинувачення в його поганому навчанні або поведінці. Або, переставши ходити в школу, живе вдома як утриманець, не виконуючи ніяких обов'язків.

Третій крок. Тепер у вас є перелік тих вчинків дитини, які впливають на ваше життя. Ось з ними і потрібно працювати. Для цього, по-перше, відмовтеся від власної відповідальності за ці пункти. По-друге, виробіть в собі довіру до того, що ваша дитина може сама приймати правильні рішення у всіх цих випадках. Дайте дитині зрозуміти і відчути цю вашу довіру.

Як застосувати теорію на практиці?

Почніть з одного з пунктів. Вибравши, уявіть, що ваш підліток робить вчинок, що відноситься до цього пункту. Як тільки ви зробите це, ви відчуєте знайомий вам емоційний поштовх - суміш занепокоєння, гніву і безпорадності.

Але потім змушуєте себе згадати: тепер не ви, а ваша дитина відповідає за цю поведінку. Ви не повинні більше відчувати ці неприємні почуття. Відчуйте новий стан полегшення і свободи. Зараз ви можете подивитися на вчинок підлітка як би збоку: з інтересом і довірою до того, що він сам може вирішити свою проблему.

Потім обміркуйте і відрепетируйте ваше повідомлення синові або дочці, що ви передаєте їм відповідальність за даний пункт переліку. Можна сказати так: "Минулого разу я турбувалася, що ти не пішов до школи і сердилася від того, що не можу змусити тебе ходити туди. Я довго думала про це і вирішила, що це дійсно твоя справа, тому що це впливає, перш за все, на твоє життя. Я зрозуміла, що ти цілком можеш сам приймати рішення з приводу твого навчання. З сьогоднішнього дня я не збираюся втручатися в ці рішення і довіряю тобі: що б ти не вирішив, це буде для тебе правильним. Я як і раніше буду цікавитися твоїми справами і всіляко допомагати тобі, якщо, звичайно, ти про це попросиш. Але в цілому тепер це твоя справа «».

Потім обміркуйте, що ви скажете з приводу тих аспектів його небажання ходити в школу, які можуть турбувати особисто вас. Наприклад: "Я не збираюся втручатися в твої справи, але я хочу, щоб під час шкільних уроків ти не приводив додому своїх приятелів. Я хочу, щоб кожен з нас виконував свої обов'язки. Я не хочу утримувати утриманця «».

- Ви користуєтеся саме "я-висловлюваннями" ", від свого обличчя, і по можливості більш короткими.

Тепер вирушайте до сина або дочки, прямо заявіть їм, що ви прийняли рішення щодо певної проблеми, і сформулюйте це рішення.

Протягом наступних декількох днів або тижнів тим же способом передайте підлітку відповідальність за інші пункти переліку.

Реакція дитини буває різною, іноді несподіваною, - від радості до звинувачень, що про неї не піклуються. Реакція може бути відсутня взагалі. Але перший крок на шляху до вирішення ваших проблем буде зроблено.