Як повідомити дітям про смерть близької людини

Вперше Років до 4 дитина в принципі не розуміє, що таке смерть, розуміння цього приходить зазвичай десь років до 11. Відповідно, у маленької дитини тут в принципі немає ніякої проблеми, якщо тільки її не створять їй самі дорослі.

З іншого боку, дорослі зазвичай сильно переживають, часто відчувають серйозне почуття провини, і роздуми про те «» як сказати братові або сестрі «» є для них приводів відволіктися і чимось себе зайняти. «Як повідомити дитині про смерть братика (сестрички)» - в реальності проблема дорослих, а зовсім не дитини.

Не влаштовуєте незрозумілу напругу.

Діти дуже інтуїтивні, і якщо будете незрозуміло від чого напружені ви, дитина почне напружуватися сама і може почати фантазувати бог звістку чого. Чим спокійніше ви будете вести себе самі і більш спокійно будете ставитися до маленької дитини, тим краще для її психічного здоров'я.

Створіть зрозумілу ситуацію.

Якщо дитина не розуміє, куди поділася мама (сестра, брат...) чому всі навколо про щось шепочуться або плачуть, починають ставитися до неї по іншому, шкодують, хоча вона не змінювала поведінку і не хвора, вона починає поводитися приватно непередбачувано.

Не робіть з дитини надцінність.

Якщо померла одна дитина, багато батьків починають над другою трястися. Наслідки цього бувають найсумніші, оскільки чи то через механізм навіювання ("" Ах, з тобою може щось статися! "), чи то в режимі використання умовних вигод, діти від цього часто псуються. Розумна турбота про безпеку - це одне, а тривожне занепокоєння - інше. Найздоровіші і виховані діти виростають там, де над ними не трусяться.

Конкретна ситуація

Ситуація - загинула дівчинка-підліток, у неї є маленька (3 роки) сестра.

Як повідомити?

Але про смерть Даші повідомити потрібно обов'язково. Якщо не сказати, вона все одно відчує, що щось не так. Вона побачить сльози, багато людей, крім того, вона буде весь час питати, де Даша. Тому, треба сказати. Крім цього, повинен бути якийсь ритуал прощання.

Сказати їй повинні її близькі люди - мама, тато, дідусі, бабусі.

Як можна сказати: "Алечка, ми хочемо сказати тобі щось дуже важливе. Даша більше сюди не прийде, вона тепер в іншому місці, вона загинула. Її тепер не можна обійняти і з нею поговорити. Але про неї залишилося багато спогадів, і вона буде продовжувати жити в них, нашій пам'яті і нашій душі. Залишилися її іграшки, її речі, ти зможеш з ними грати. Якщо ти побачиш, що ми плачемо, це ми плачемо про те, що не зможемо більше помацати її ручками або обійняти. Тепер нам треба бути ще ближче один до одного і любити один одного ще міцніше «».

Але можна показати Дашу в труні, під покривалом, і, може навіть - коротко, як труну опускають в могилу. Тобто. треба, щоб дитина зрозуміла, зафіксувала її смерть і потім не домислювала це у своїх фантазіях. Їй важливо буде зрозуміти, де її тіло. І куди можна буде приходити до неї потім. Взагалі, ВСІМ важливо це зрозуміти, змиритися і прийняти, жити в реальності.

Алю також можна брати і потім на могилу, щоб вона розуміла, де Даша. Якщо вона почне питати, чому її не можна відкопати або чим там вона дихає - на всі ці питання треба буде відповідати.

Для Алі, це також можна поєднати з іншим ритуалом - наприклад, опустити кульку в небо і він полетить. І пояснити, що, ось, так само, як полетів кулька, і ти більше його ніколи не побачиш, ти і Дашу більше ніколи не побачиш. Тобто. завдання - щоб дитина це зрозуміла на своєму рівні.

З іншого боку, треба зробити так, щоб вдома стояла її фотографія - не тільки там, де вона сиділа, на її робочому місці (можна разом зі свічкою і квітами), але і там, де було її місце на кухні, де ми сиділи РАЗОМ. Тобто. повинна залишитися зв'язок, вона повинна продовжувати її представляти - грати з її іграшками, бачити її фото, одяг, який можна помацати і т. д. Про неї повинна залишатися пам'ять.

Почуття дитини

Важливо, щоб ніхто не «грав» у почуття з дитиною, він все одно це зрозуміє. Але і його не треба змушувати «грати» у свої почуття. Тобто. якщо він це слабо зрозуміє поки і захоче побігати - нехай бігає.

З іншого боку, якщо він захоче, щоб Ви побігали з ним, а Вам абсолютно цього не хочеться, то Ви можете відмовитися і сумувати. Кожен повинен прожити це сам. Психіка дитини не така вже й слабка, тому берегти її «зовсім, зовсім» - не треба. Тобто. вистави, коли вам хочеться плакати, а Ви скачете козеням, тут не потрібні.

Для того щоб розуміти, що насправді думає дитина, буде добре, якби вона малювала. У малюнках - відображається його суть. По них буде видно, як йдуть справи.

Не можна їй відразу, протягом перших півроку показувати відео з Дашею, це її зіб'є з пантелику. Адже Даша на екрані буде як жива... Фотографії дивитися можна.

Думка Марини Смирнової

Тому говоріть з нею, і не забігайте вперед - у вас немає завдання виконати всю програму, про що ми тут листуємося. І без довгих розмов.

Сказав щось - обійняв, похитав. Або не хочеться їй - тоді нехай бігає.

А якщо захотілося, щоб вона обійняла - можна сказати: «Обніми мене, мені з тобою добре». Але, якщо вона не хоче - значить, так.

Загалом, знаєш, як зазвичай - іноді батькам хочеться обійняти дитину. А іноді - бачиш, що це йому треба.

Якщо Аля поставить запитання - відповідайте. Але не більше, ніж те, про що вона запитає.

Ось що б точно зробила - розповіла, що ви будете робити найближчим часом, щоб Алечка була до цього готова. Якщо до вас будуть приїжджати люди - розповіла б про це заздалегідь. Що люди приїдуть. Що вони будуть робити. Будуть ходити, сидіти. Будуть сумні, але хтось з тобою пограє. Вони будуть розмовляти про Дашу. Будуть жаліти маму і тата.

Будуть обіймати один одного. Будуть говорити «Прийміть наші співчуття». Потім всі будуть з Дашею прощатися - підходити до труни, дивитися на неї. Хтось буде її цілувати (зазвичай на лобік кладуть папірець з молитвою, ось через цей папірець і цілують), потім труну закриють і повезуть на кладовище, і люди, хто може, теж їдуть на кладовище, і ми поїдемо. Хочеш, ти теж можеш з нами поїхати. Але тоді тобі доведеться з усіма постояти, і не шуміти, і потім на кладовищі буде холодно. А нам треба буде труну з Дашею закопати. Ми туди приїдемо, і опустимо труну в ямку, і зверху насиплемо землю, а зверху покладемо квіти красиві. Чому? Тому, що так завжди роблять, якщо хтось помирає. Потрібно ж нам потім приходити кудись, квіточки садити.

Дітей (і дорослих) заспокоює передбачуваність світу, коли зрозуміло, що робити, як, коли. Залишайте її зараз (якщо буде потрібно залишити) тільки з тими, кого вона добре знає. Режим - по можливості, той же самий.

Поплакати разом - краще, ніж відвернутися від неї, відпихнути і піти плакати поодинці.

І сказати: "Тобі не обов'язково сидіти з нами і сумувати. Ми і так знаємо, що ти дуже любиш Дашеньку. І ми тебе любимо. Іди, грай. - Ну, гаразд, йди сюди ".

Про те, буде вона щось домислювати чи ні - ви краще знаєте. І як з нею говорити - теж знаєте краще. Комусь із дітей хочеться самим поговорити - тоді слухаємо і відповідаємо. Хтось поставить питання - і втече, не дослухавши. Хтось обміркує і прийде запитати ще. Все це добре. Це життя. Навряд чи вона буде лякатися, якщо ви не будете лякати. Я не люблю тільки, коли діти гратися починають в розлад. Якщо я бачу, що дитина хоче піти в переживання, я можу сказати щось у стилі Миколи Івановича: "ну так, сумно. Поплачем, а потім підемо грати і вечерю готувати. Все життя ж ми не будемо плакати, це нерозумно ". Дитині потрібні батьки, які йдуть до життя.

Як переживати дорослим

Дивіться Переживання смерті