А ти що думаєш? - підтримка діалогового вікна і щеплення від категоричності

Фільм "Історія про нас" "

Він хоче їй донести, що він не зраджував - але так вони не домовляться. Кожен з них у своєму монологу, вони кричать один на одного, а не розмовляють...
завантажити відео

Вести обговорення важких питань - непросто. Коли люди захоплюються, вони починають говорити категорично, вивалюють на партнера багато негативу і просто відразу говорять багато про що, піднімаючи відразу кілька тем. Як таке обговорювати? Тільки якщо відповісти тим же.

«Я втомлююся, а ти мені не допомагаєш і поводишся так, ніби всі твої примхи повинні виконуватися негайно!» - Що на таке відповісти? А тепер послухайте іншу розмову: «Я втомлююся і хотіла б обговорити з тобою, чи можу розраховувати на твою допомогу?» - "Так, звичайно!" ". Якщо розмова будується у формі діалогового вікна, домовлятися простіше.

Вам не подобається уперта категоричність ваших співрозмовників? Ви волієте в розмові поважний діалог? Вам здається дурною гра «» Хто кого перебодає «» і ви хотіли б вести обговорення більш вдумливо і співробітницьки? Значить, вам сподобається прийом, вправа і гра «» А ти що думаєш? «». Це просто: ви починаєте говорити коротко і, висловивши коротко свою думку, питаєте свого співрозмовника: «А ти що думаєш?» Якщо так починаєте поводитися ви, вам легко домовитися з вашими близькими, щоб вони відповідали вам тим же.

Курс Н.І. КОЗЛОВА «МАЙСТЕРНІСТЬ ОСМИСЛЕНОЇ МОВИ»
В курсі 9 відеоуроків. Переглянути > >

"Син, моя задача - підготувати тебе до життя. Якщо ти навчишся думати головою, сам себе організовувати, піклуватися про тих, хто тобі дорогий, у тебе в дорослому житті буде все відмінно! " - "А я не хочу про це думати, навіщо мені це? Я ще маленький. Коли це ще все буде! " - тут від дитини немає питання, він дав затвердження-відбивку і тему закрив: йому і без вас все ясно. Розмовляти в такому тоні - погана звичка, але наші діти говорять в тому стилі, який чують від нас, дорослих.

До речі, зауважте: а як почав розмову сам батько? Його інтонації мали в своєму розпорядженні діалог? Ні... Якщо ви хочете, щоб син або дочка запитували вашу думку, починайте в розмові питати думку їх.

Якщо ви хочете, щоб запитували ваш чоловік або ваша дружина запитували вашу думку, дійте точно так само: почніть з себе. У мене були на консультації Надя і Сергій, яким домовлятися один з одним було дуже важко. Як вони розмовляли?

Надя: Сергію, ти все знаєш за мене! Ти не питаєш, що я думаю, і зазвичай тільки давиш. А я хочу, щоб ми всі проблеми обговорювали разом. Тому, якщо тобі в голову приходить якась ідея - обговори її зі мною. Запитай, що я думаю, як я хочу себе вести, чи хочу я цього. Можливо, у мене з'явиться ідея, яка тобі сподобається. Але перш ніж вирішувати те, що стосується мене і нас, пропоную питати, що я думаю на цю тему. Інакше мені дуже важко.

Сергій: А ти сама мене питаєш, що думаю я? Ось зараз конкретно: замість того, щоб мене запитати, мене звинуватила!

В обох - вища освіта, але розмовляти без звинувачень і у формі діалогу їх ніхто не вчив... А тепер уявіть інший варіант їхньої розмови, коли Надя каже: «» Сергій, у мене до тебе є прохання-пропозиція: коли ти від мене чогось хочеш, я б тебе попросила не тиснути на мене, а запитати мене і домовлятися. Тобі це підійде? Що ти про це думаєш? "

Так звучить краще?

Ми з дружиною неодноразово перевіряли: якщо в розмові привчити себе завершувати висловлювання питанням «А ти що думаєш?», розмова йде м'якше. Звучить інша, більш роздумувальна інтонація, без тиску і звинувачень.

Ще замітка: є величезна різниця між питанням «А ти що думаєш?» і такими схожими на нього «Що скажеш?» і «Як вважаєш?». Перше питання спонукає співрозмовника висловити свою думку, а два останніх - швидше оцінити (а частіше - почати критикувати) ваш погляд.

Як привчати себе до такого стилю спілкування?

Завжди легше робити це вдвох. Ми з дружиною домовилися допомагати один одному, і, якщо хто з нас захопиться, інший піднімає руку з двома сумнівними пальцями. Це знак: «» Будь уважнішим до форми! «». Зазвичай нам цього вистачає, на цьому монолог припиняється і звучить питання: «А що ти думаєш?»

Інший спосіб витонченіший: не впевнений, що він вам підійде, але у нас він працює. Якщо Марина захопиться і обговорення завершить твердженням, а не питанням, я починаю спокійно мовчати. Була розмова - і раптом немає розмови... Мовчання... Таке спокійне мовчання може тривати і 30 секунд, і пару хвилин, рано чи пізно Марина виникле мовчання помічає, спохоплюється і повертається до діалогу: «А ти що думаєш?» Я відповідаю «» Спасибі, що запитала, мені це важливо! «», і ми продовжуємо розмову.

Ще одне спостереження: важливість інтонацій. Якщо стежити за своїми інтонаціями, привчити себе говорити негромко і роздумливо, одного цього вистачає, щоб діалог і питання до співрозмовника народжувалися абсолютно природно. Але як тільки в голосі починає звучати жорсткість, категоричність, тим більше - підвищується гучність, вже через пару хвилин мова перетворюється на монолог, співрозмовник стає начебто і не потрібним... Тому ми вчимося стежити за своїми інтонаціями і при необхідності нагадуємо один одному: "" Інтонації! "

Іноді теж разом з піднятою рукою і двома сомкнутими пальцями. Цей жест у нас в родині добре прижився: він не заважає розмові, а підказка хороша.

Так само добре зупиняти почуття за допомогою форми "Повтори, погодься, додай" ". Ця чудодійна формочка практично миттєво переорієнтує з власних почуттів на уважність до співрозмовника і змушує вмикати голову. Варто тільки почати: "Я чую, ти сказала, що"... " - і у співрозмовника випрямляється спина, він включає увагу і починає думати...

Цікаво: все більше зміцнююся в думці, що почуття в розмові дуже заважають. Починаються почуття - в голосі починає звучати категоричність... Якщо ви привчите цікавитися думкою іншої людини з приводу того, що ви говорите, за фактом ви привчите себе свою увагу звертати назовні. Увага до власних почуттів - це завжди інтроверсія, тобто зменшення уваги до співрозмовника і тому трохи неадекват. Думаю, що сьогодні важливіше вчити себе та інших прислухатися не до своїх почуттів, а говорити - і думати.

А що думаєте ви?