Брехня батьків проти хитрощів дітей (Б. Адлер)

Багато з запропонованих нами рішень, які здаються нам найбільш ефективними, припускають віру дитини в те, що в буквальному сенсі не завжди є правдою. Наприклад, ваш малюк просить дати йому на сніданок солодкий батончик.

Стандартна для такого випадку порада, яку ви, ймовірно, вже зустрічали в іншій літературі, - запропонувати дитині вибір. Ви кажете: «Можу дати на сніданок вишневі або фруктові» спіральки «або банан з йогуртом», сподіваючись, що він вибере якийсь із цих продуктів. Однак дуже кмітливий малюк може, ні секунди не сумніваючись, геть відкинувши запропонований вами вибір, зажадати: "ХОЧУ СОЛОДКИЙ БАТОНЧИК! НЕ ХОЧУ НІЧОГО, ЩО ТИ ДАЄШ! "

У відповідь ми говоримо: "Але дитинка, у мене тут немає солодкого батончика. Зараз є тільки це "..., і знову називаєте ті ж самі продукти, які тільки що пропонували.

Більшість дітей візьмуть як неминучий факт: відсутність солодких батончиків.

Однак ми знаємо батьків, які на це можуть заперечити: «Але ж у мене є ці батончики вдома, і якщо я кажу, що їх немає, значить, я брешу?»

Звичайно, брехати недобре, проте вміння спритно маніпулювати значенням слів нормально. Це корисна і розумна частина арсеналу хитрощів. Кожна доросла людина знає, що слова мають багато значень, треба мобілізувати свій витончений розум, щоб він приніс успіх, немов юристу, який склав контракт, повний плутаних юридичних термінів. І не наше завдання допомагати протилежній стороні розібратися у всіх цих юридичних пастках. Якщо тій стороні не вистачає досвіду бачити те, що лежить на поверхні, їй необхідно навчитися цьому.

Так що, якщо фразою «У мене тут немає солодкого батончика» ви хотіли сказати «тут, на цьому місці переді мною», не ваша вина, що дитина сприйняла це як «тут, в будинку». Для того щоб ця стратегія спрацювала, батончики краще не тримати на виду, а заховати їх як слід, інакше малюк повернеться до цього зі словами: «А я знаю, де вони» - і покаже їх вам.

Подібні лінгвістичні хитрощі ви можете застосовувати майже в будь-якій ситуації. Наприклад, дитина хоче погратися з сусідським малюком, а вам треба укласти його поспати. Ви можете сказати: "Зараз ми не можемо піти туди пограти. У Семмі зараз теж час сну. Я думаю, що він вже спить ". Ось саме, ви так вважаєте... і навіть якщо у вас немає доказів протилежного, немає і причин говорити своїй дитині інакше. Адже це не ваша справа стежити за дотриманням режиму дня сусідської дитини, тому нічого дивного в тому, що ви могли помилитися в даному конкретному випадку. Водночас цілком резонно припустити, що всі сусідські діти сплять приблизно в цей же час дня. Небажання вашого малюка лягати спати поступово пройде, тому що він прийме думку про денний сон як про універсальне явище.

Виховання дітей - не для людей, які ділять все тільки на чорне і біле - можна погоджуватися з ними в принципі. Але що робити з практичною стороною питання: «Як бути, якщо діти викривають вас у брехні?» Чи не навчить це їх не вірити вам? Або, того гірше, вони стануть думати, що при необхідності можна спотворити правду?

Ми хочемо попередити: не користуйтеся цією методикою до тих пір, поки не будете достатньо впевненими, що навіть в самій неприємній ситуації (яка рано чи пізно виникне) ви зможете дотримуватися своєї лінії.

Припустимо, ви сказали своєму чотирирічному малюку, що кіоск з морозивом закрився після заходу сонця, абсолютно забувши, що минулого тижня бабуся з дідусем водили його туди після обіду. Ви можете почати нахабно брехати, нагромаджуючи одну брехню на іншу: "Так, але це було в суботу, а сьогодні - середа. Ну так, тепер я пригадую... у вихідні вони закриваються пізніше ". Можна змінити тон і попрацювати з версією коригування дійсності: "Так, ти правий. Спасибі, що нагадав мені. Але в будь-якому випадку зараз вже пізно йти за морозивом, так що підемо в інший раз ". Нарешті, ви можете зізнатися і дати дитині можливість порадити, а потім скажіть, що збираєтеся час від часу пробувати розігрувати її, обманюючи по дрібницях - наприклад, коли відкриваються і закриваються магазини. А насправді ви готові виконати його прохання.

Радимо застосовувати останній зі згаданих методів тільки з дитиною старше чотирьох років. До цього віку діти зазвичай сприймають все практично буквально. Вони не можуть осмислити той факт, що різні люди по-різному розуміють значення слів, а слово одночасно має кілька сенсів.

Навіть найменші діти розуміють, що люди не завжди говорять серйозно. Іноді, озброївшись уявою, ви зображуєте конячку, машете руками, збираючись летіти, або вимовляєте чарівне слово і дістаєте монетку через вуха вашого малюка. Ви використовуєте слова у своїх цілях: розвеселити дитину, зробити життя трохи світлішим, відволіктися на якийсь час від умовностей дорослого життя. Правда, затяті прихильники того, щоб завжди і скрізь говорити дітям тільки правду, ймовірно, будуть заперечувати і проти цього.

На щастя, лише деякі батьки так суворо віддані ідеї виняткової правди. Якщо відволіктися від подібної принциповості і будь-яку конкретну ситуацію розглядати тільки з точки зору інтересів і потреб власної дитини, ви швидко зрозумієте всю дурість такого категоричного підходу. Якщо, спілкуючись з дитиною, ви не будете відступати від правди в буквальному сенсі, то разом з цим ви будете заперечувати існування світу улюблених казок.

Тому, бажаючи продовжити своєму малюку відчуття дива, треба захистити його - принаймні в ніжному віці - від деяких проявів грубої реальності, які припас навколишній світ. Багато дорослих явно хочуть, щоб хто-небудь продовжував робити це для них. Зверніть увагу, як більшість дорослих людей намагаються замінити найрізноманітнішими евфемізмами слова «смерть» і «помирати». Будьте незалежні в застосуванні пропонованих методик, які зроблять світ більш «рожевим», ніж він є насправді: фантазія, уява, здатні вберегти почуття дитини, а дорослій людині допомагають відчути себе дитиною. Ось ті деякі «хитрощі», які повинні бути в арсеналі батьків у процесі виховання.

Ми не завжди намагаємося приховувати сувору реальність, оскільки дотримуємося іншої точки зору: будь-яка історія може бути розказана з різних позицій (маються на увазі історії для дітей).

"Але ж це зовсім інший випадок, - можуть сказати наші критики. - Це фантазії, вигадки, які збагачують світ дитини ". Те ж саме проявляється і в умінні деяких батьків грати словами і талановито фантазувати. Головне - з якими думками, для якої мети і як часто розповідається історія. Слід обмежувати хвилюючі розповіді, щоб не травмувати дитину. Наприклад, ваш малюк боїться монстрів, які, як він думає, сидять в його шафі вночі.

Не треба переконувати його в тому, що монстрів не буває; замість цього потрібно взяти флакон «антимонстра» і побризкати їм, поки всі вони не помруть. І тоді схвильований малюк спокійно засне.

У всьому світі і в усі часи можна захопити юних слухачів казками, в яких люди або тварини за допомогою чарівності, хитрощів і підступності знаходили спільну мову.

Своїй дитині ви повинні здаватися щонайменше таким же сильним, як кращі герої давніх казок.

Зоя завжди говорить ноющим голосом. Як переконати її говорити нормальним тоном?

Це легко. Зараз ви стали старшими, і слух ваш погіршується, чи не так? Коли вона почне просити щось ноющим тоном, не рухайтеся з місця, скажіть: "Вибач, я абсолютно не можу зрозуміти, що ти говориш. Повтори, будь ласка ".

Якщо вона повторить тим же тоном, тільки голосніше, м'яко поправте її, сказавши: «Скажи своїм голосом, будь ласка».

Зрештою вона зрозуміє, є вірний і невірний спосіб бути почутою, вірний шлях приведе її до більш швидкої і продуктивної відповіді батьків.

Однак, якщо це не принесе потрібного результату, спробуйте наступне: відповідайте на її ниття ще більш сильним ниттям. Припустимо, вона скаже: "Не хочу йти з тобою в магазин. Я дуже втомилася! ", тоді ви більш противним ноющим голосом промовите: «Я то-о-оже не хочу, але нам доведеться зробити це цього-о-одня». Треба обережно застосовувати цей спосіб, щоб ваше наслідування не переросло в глузування. Тоді вона відчує себе ображеною і в майбутньому з меншим полюванням буде звертатися до вас з проханнями допомогти у вирішенні своїх проблем.

Постарайтеся вимовити це так кумедно, щоб вона посміялася над собою.

Якщо вона вирішить, що ви насміхаєтеся над нею, швидко дайте задній хід і скажіть, що це просто так вийшло. Дайте зрозуміти, що іноді ми говоримо примхливо, не помічаючи цього.

Після такого пояснення вона не повинна сердитися, але вона вже нескоро дасть вам шанс зробити це знову.

Моя дворічна дочка Браяна вже говорить закінченими фразами і «видає» все, що у неї на думці. В автобусі, дивлячись на безногу людину, вона запитує: «А що у дядька з ногами?» Потім зауважує: «Подивися, яка противна товста тітка!» Як навчити дворічну дитину стриманості?

Цьому треба вчити зараз, потім буде набагато важче. Однак нехай вас не турбує, що вона не розуміє значення слова «стриманість». Поясніть якомога простіше: наприклад, у людей є почуття, які треба поважати.

Скажіть їй, чужих людей не можна роздивлятися і вказувати на них пальцем - не важливо, як вони виглядають і яке у них здоров'я. Нехай він представить, як це мати щось таке, що відрізняє від інших людей настільки, щоб оточуючі стали роздивлятися. Захоче вона цілими днями відповідати на питання або бачити, як інші діти вказують на неї?

Це - хороша вправа, тому що вона буде вчити вашу дівчинку співпереживанню. Крім того, це допоможе їй почати відрізняти суспільне та особисте. Деякі речі (включаючи і те, як отримано те чи інше каліцтво) люди воліють зберігати при собі. Скажіть їй, що людині може бути неприємно знову і знову пояснювати, чому вона користується інвалідним візком і що за висип у неї на шкірі.

Не розраховуйте, що дворічна, навіть трирічна малятко буде пам'ятати цей урок завжди. Наступного разу, коли ви зустрінете когось, людину, здатну спровокувати цікавість вашої доньки, потрібно зробити попереджувальні дії. Перш ніж вона зможе вимовити невдале зауваження, відведіть її в сторонку і тихенько скажіть: "Пам'ятаєш, ми говорили з тобою про те, як неввічливо вказувати на людей, які виглядають по-іншому? Якщо ти хочеш сказати мені про ту тітку з зеленим волоссям і кільцями на бровах, не говори надто голосно. Коли ми повернемося додому, я відповім на всі твої запитання ". (Це дасть вам час, необхідний для обмірковування відповіді.)

У дитячому центрі, який відвідує мій син, є хлопчик, який користується нецензурними словами, і мій син наслідує його! Вихователька центру сказала, що нам не варто звертати на це увагу. Але минуло вже кілька місяців, а все як і раніше. Що нам робити? Може, поговорити з батьками маленького сквернослова?

Можна, звичайно, але вони, швидше за все, пошлють вас... подалі. Замість того щоб боротися з їхньою мовою, саме час познайомити свого сина з правилами цивілізованого суспільства.

Адже ви вчили його, що недобре обзивати інших людей або розмовляти з ними грубо, використовуючи погані слова. Необхідно ясно сказати йому, про які саме слова ви ведете мову.

Вам не слід давати їх визначення. Просто скажіть, що вони непристойні, що їх соромно вживати. Людям неприємно їх чути.

Найважче вам доведеться зі словом «shit» (лайно, погань), в наші дні його можна почути буквально всюди. Воно вилітає бездумно як реакція практично на будь-яку невдачу або неприємність. Ви можете сказати дитині, що це слово означає «какашка». Поясніть йому, що це слово тільки для туалету.

Таке обмеження буде для нього більш зрозумілим, ніж повна заборона вимовляти це слово. Запропонуйте йому прийнятну заміну, наприклад добре підійде «Shoot!» («Постріл»).