Чи батькам слід оберігати дітей від будь - яких проблем? (Добсон)

Що відбувається з дитиною, яку батьки надмірно оберігають від усіх проблем, не намагаються виховувати у неї почуття відповідальності, не покладають на неї посильних обов'язків, з якими він міг би впоратися?

У дитини, поставленої в такі умови, зазвичай виникає повна залежність від батьків, що веде до тяжких наслідків. Найчастіше таке юне створення серйозно відстає від «графіка» підготовки до остаточного переходу до життя дорослої людини.

У десятирічному віці така дитина не в змозі змусити себе що-небудь зробити, якщо їй це неприємно, так як у неї немає досвіду справлятися з труднощами. Він не знає, що означає ділитися з іншими, оскільки він звик думати тільки про себе. Він виявляє, що йому важко самому приймати рішення або якось контролювати свою поведінку. Через кілька років він потрапить у котел складних проблем підліткового періоду, залишаючись абсолютно непідготовленим до тієї свободи і відповідальності, які надає йому цей вік. І нарешті, я можу тільки поспівчувати його молодій дружині, яку очікує чимало «відмінних» сюрпризів.

Я не хочу, щоб мій маленький син потрапив у повну залежність від батьків. Але я не знаю, як цього уникнути. Розкажіть, будь ласка, на що мені звернути увагу в цьому плані?

Ймовірно, легше створити стосунки нездорової залежності між батьками і дитиною, ніж уникнути їх розвитку. Давайте подивимося на механізм освіти таких відносин. Новонароджений малюк у всіх сенсах абсолютно безпорадний і залежний від нас. У подальшому цей період часу легко забувається, але зараз нам навіть хочеться, щоб він пройшов якомога швидше. Маленька дитина, що лежить у колисці, нічого сама робити не може: він не в змозі перевернутися, утримати або повернути головку, він не може висловити в словесній формі свої думки або поворухнути хоча б пальцем на свій захист. Отже, його батьки в цей час несуть відповідальність за задоволення всіх його потреб. Вони стають його слугами. Якщо вони проявляють зайву нерозторопність у задоволенні його вимог, то на цей випадок він озброєний здатністю підняти крик, від якого холодіє спина. Але саме так, а не інакше він може спонукати батьків до дії. Саме ж немовля не має жодних зобов'язань. Він навіть не зобов "язаний виявляти вдячність батькам за їхні зусилля. Він не говоритиме «спасибі» і «будь ласка», він не попросить вибачення за те, що змусить батьків підніматися до нього шість разів протягом ночі. Він навіть не висловить ні найменшої симпатії і співчуття, коли о третій годині ночі його змучена мама проколе собі великий палець, намагаючись застебнути булавку, що скріплює його пелюшки. Інакше кажучи, дитина починає своє життя в стані повної, всеосяжної залежності від тих, чиє прізвище вона носить. Однак можна очікувати, що приблизно через двадцять років після народження, коли дитинство і отроцтво завершаться, в особистості вашого сина або дочки відбудуться радикальні зміни. До цього часу вони повинні бути в змозі взяти на себе відповідальність, властиву дорослим молодим людям. Передбачається, що ваша доросла дитина може розумно розпоряджатися грошима, виконувати свою роботу, зберігати вірність одній жінці, забезпечувати свою сім'ю, дотримуватися законів своєї країни і бути гідним громадянином. Іншими словами, за період дитинства особистість повинна прогресувати, переходячи зі стану, при якому вона не несе ніякої відповідальності, до стану, в якому вона повинна взяти на себе всю повноту відповідальності. Постає питання: як маленький Джон зуміє дістатися з пункту А в пункт Б? Яким чином має відбутися це чудове перетворення і сформуватися здатність до самодисципліни? Зустрічається багато самозваних експертів у питаннях виховання дітей, які представляють процес так, ніби це перетворення має статися десь наприкінці підліткового періоду, хвилин за п'ятнадцять до того, як великому Джону доведеться покинути батьківський дім назавжди. А до цієї миті йому можна дозволяти робити все, що заманеться.

Я категорично проти такого подання. Підготувати дитину до вміння справлятися з обов'язками і правами, які з'являються у неї при переході до самостійного життя дорослої людини, можна тільки за умови, що цю підготовку батьки почали з його раннього дитячого віку. Звичайно, не треба змушувати дитину робити все так, як це робив би дорослий. Необхідно заохочувати малюка відповідно до його віку, формуючи той рівень відповідальності і коло обов'язків, які знаходяться в межах його можливостей. Наприклад, незабаром після народження дитини мати може починати перекладати деякі обов'язки зі своїх вигод на його. Так, він поступово привчається спати протягом всієї ночі, самостійно тримати пляшечку з молоком, дотягуватися до тих речей, які йому дозволено брати. Пізніше його привчають користуватися горщиком, він вчиться говорити і ходити. Поступово, у міру того як дитина опановує все нові навички та вміння, її мати звільняється від відповідних турбот з її обслуговування.

З кожним роком дитина повинна отримувати все більше можливостей приймати власне рішення з найширшого кола питань. На нього повинні покладатися повсякденні життєві обов'язки, з якими він в змозі впоратися. Наприклад, у семирічному віці дитина може вже сама вибирати собі одяг на поточний день, вона зобов'язана тримати в порядку свою кімнату і щоранку прибирати ліжко. Дитині віком дев'яти-десяти років можна надати більше свободи, наприклад, у виборі програми телебачення (в межах розумного). Я не пропоную батькам зовсім зректися їхньої керівної ролі. Я вважаю, що ми повинні весь час пам'ятати про необхідність розумного, впорядкованого переходу дитини до стану свободи і відповідальності. Для цього треба готувати його поступово, рік за роком, аж до віку повної незалежності, який настане свого часу.

В одній зі своїх книг Ви писали, що все життя дитини є підготовкою до підліткового періоду і до того часу, який послідує за ним. Будь ласка, поясніть докладніше сенс цього твердження.

Я мав на увазі необхідність надавати дітям певну незалежність і давати їм можливість самим приймати рішення. Проявом мудрості з боку батьків було б розуміння того, як швидко наближається день, коли дитина, яку вони ростили і виховували, упакує свою валізу і покине будинок, щоб повертатися в неї тільки в якості гостя. Коли, вийшовши з дверей рідного дому і зіткнувшись із зовнішнім світом, він більше вже не буде звітувати у своїх вчинках перед батьками і вихователями. Він зможе робити все, що віддасть перевагу сам. Ніхто не зможе вимагати від нього правильно сидіти за столом і добре харчуватися, достатньо відпочивати і підшукувати собі роботу. Ніхто не нагадуватиме йому, як жити і як служити Богові. Він хвилюється триматися на плаву або йти на дно за своїм бажанням.

Така несподівана незалежність може виявитися загибельною або драматичною для тих індивідів, які не були до неї належним чином підготовлені. Як мати і батько можуть підготувати своїх синів і дочок, щоб ті не втратили голову в перші приголомшливі місяці свободи? Чим батьки повинні їх озброїти, щоб вони могли пережити без втрат цей момент звільнення?

Найкращим часом для початку підготовки дитини до вступу в доросле життя є період, коли вона тільки починає ходити, намагаючись звільнитися від чиєїсь залежності. Реншоу писав: "Коли дитина намагається їсти сама, то вона створює більше бруду і безладу; коли він прагне одягається сам, то це займає більше часу і виходить не дуже акуратно; коли він сам миється, то не може зробити це досить ретельно; коли він сам зачісується, то його волосся лежить у безладі. Але якщо мати не дасть малюку можливості намагатися все це зробити самому, нехай крізь сльози і невдачі, і буде все робити за нього, то в результаті формування готовності дитини до незалежної поведінки буде відкладатися на майбутнє ".

Процес надання все більшої незалежності, звичайно в межах можливостей дитини, має тривати і в роки навчання в початковій школі. Батьки повинні дозволяти своїй дитині відправлятися в літній табір, хоча, безумовно, безпечніше було б потримати її вдома. Хлопчикам і дівчаткам слід дозволяти залишатися на ніч у їхніх друзів, якщо їх запрошують з ночівлею. Вони повинні самі розбирати ліжко, піклуватися про домашніх тварин і самостійно робити домашні завдання. Якщо дитина всі роки успішно справлялася з подібними обов'язками, то до часу закінчення середньої школи вона отримає самостійність і незалежність, навіть якщо буде як і раніше жити вдома з батьками.

Коли я був дитиною, моя мати старанно обслуговувала мене, тому я відчував би почуття провини, якщо не робив би так само по відношенню до своїх дітей. Ви вважаєте, що батькам не слід виявляти надмірну турботу про дітей. Чи так це?

Я не пропоную відмовитися від батьківської та материнської турботи про дітей. Проте хотів би зрозуміти, чим ви керуєтеся, коли не дозволяєте дітям виконувати ті обов "язки, з якими вони в змозі впоратися самі? На це звернули увагу Маргерет і Вільям Бічер, Вони стверджують (і я з ними повністю згоден), що «батьки повинні вчитися набувати свободу від дитини так, щоб вона могла здобути свободу від батьків». Задумайтеся над цією думкою. Якщо батько і мати не здобудуть свободу від своєї дитини, не передадуть їй самій відповідальність за себе, то він може назавжди залишитися залежним від батьків! Вони зв'яжуть один одного паралізуючим вузлом взаємної залежності, яка часом не дає людині самостійно вдосконалюватися.

Я готовий визнати, що здійснення пропонованої нами батьківської політики на практиці становить важке завдання. Глибока любов до своїх дітей робить нас надзвичайно чутливими до них. Життя неминуче приносить сумування маленьким людям. А ми страждаємо щоразу, коли дитині завдається біль, коли хтось насміхається або знущається з нього, коли вона почувається самотньою, відданою або десь зазнає невдачі, що змушує її плакати серед ночі. У всіх подібних ситуаціях батьки теж зазнають випробувань. І їм дуже важко їх перенести, залишаючись сторонніми спостерігачами. Нам хотілося б завжди вставати на захист своїх дітей, ставати щитом, що затуляє дитину від усіх стріл, які посилає в її сторону життя, тримати її в безпеці і в затишку своїх обіймів. На жаль, бувають ситуації, коли ми повинні давати дітям можливість вступати в боротьбу. Вони не можуть зростати, не зазнавши почуття ризику і небезпеки. Коли малюк вчиться ходити, він не може не падати. Коли він стає учнем, то в тій чи іншій мірі стикається з певними труднощами в навчанні. І нарешті, досягнувши юнацького віку, він не зможе стати дорослою людиною, якщо не звільниться від захисту і опіки батьків.

Чому батькам, особливо матерям, так важко надавати незалежність і свободу своїм дітям?

Існує кілька причин, через які багато матерів не поспішають це зробити. За моїми спостереженнями найбільш поширена причина - це не усвідомлені багатьма жінками їхні власні емоційні потреби. Ймовірно, романтичні настрої, які були у них до заміжжя, розсіялися під дією реальностей подружнього життя. Єдиним реальним джерелом, що задовольняє емоції такої матері, залишається дитина. Можливо, у жінки були неприємності, пов'язані з розчаруванням у дружніх стосунках, яким вона надавала великого значення. З тієї чи іншої причини їй хочеться займати важливе місце в житті дитини. І вона стає його служницею. Вона відмовляється від власної свободи заради однієї мети - відмовити у свободі своїй дитині. Я знав одну таку «команду», що складається з матері і дочки, в якій стосунки тісної взаємозалежності підтримувалися до смерті матері, яка померла на дев'яносто п'ятому році життя, Дочці на той час було сімдесят два роки. І в цьому віці вона раптом опинилася одна, без сім'ї і дітей. Вперше в житті вона була надана самій собі. Важко уявити собі більш трагічну ситуацію, ніж та, при якій літній людині доводиться пережити потрясіння, пов'язані з необхідністю знайти самостійність - якість, що формується в інших людей ще в юності.

Недавно до мене за консультацією звернулася жінка, чоловік якої помер, коли їхній єдиний син Деві був немовлям. Вона залишилася одна перед обличчям перспективи, що приводила її в жах: виростити і виховати свого сина самостійно. Деві був єдиною людиною в світі, яку вона дійсно любила. Реакцією на цю ситуацію у неї стало прагнення «задушити» хлопчика своїми турботами. Коли вона прийшла до мене, синові було сім років. Він боявся спати у своїй кімнаті на самоті. Він відмовлявся залишатися з нянею і навіть чинив опір відвідуванню школи. Він не міг сам одягатися. Поведінка дитини відрізнялася інфантильністю в усіх відношеннях. Наприклад, замість того щоб почекати в приймальні, поки я розмовляв з його матір'ю, він розшукав мій кабінет і близько години стояв біля нього, тримаючись за дверну ручку, хника і запитуючи, щоб йому дозволили увійти. Мати витлумачила всі ці особливості його поведінки як прояв страху, викликаного думкою, що вона помре, як це вже сталося з його батьком. Тому вона намагалася прив'язати його до себе якомога сильніше, приносячи в жертву всі свої власні потреби і бажання. У неї не було можливості зустрітися зі знайомим чоловіком поза домом або запросити його до себе. Вона не могла займатися якоюсь цікавою діяльністю, вести повноцінне життя дорослої людини з усіма справами і розвагами без того, щоб за спідницю не чіплявся її син. Отже, вона не отримувала ні грана свободи від свого сина Деві, але, в свою чергу, вона ні в чому не давала свободи і йому.

Мені здається, що одним з найбільш важливих обов'язків батьків є обов'язок давати все більше і більше свободи своїм дітям. Хотілося б знати Вашу думку з цього приводу.

Ви абсолютно праві. Якби мені знадобилося скласти список обов'язків батьків, які мають найбільше значення для виховання, то поставлене вами завдання виявилося б серед перших. Я сформулював би її так: «Тримати дітей близько біля себе, але давати їм можливість йти». Батьки повинні глибоко проникати в життя своїх маленьких дітей, віддаючи їм свою любов і забезпечуючи захист, вони повинні і проявляти свою владу. Але коли ці діти досягають віку, що наближається до повноліття (20-21 рік), двері «клітини» потрібно відкрити, щоб випустити їх у зовнішній світ. Цей період - один з найбільш драматичних у житті батьків, особливо християн, які звикли виявляти особливу турботу щодо духовного благополуччя сім'ї. Як важко їм чекати відповіді на питання: «Чи я тебе правильно виховав?» Багато батьків схильні довше зберігати контроль за дитиною, щоб відтягнути момент, коли вони можуть почути не ту відповідь, яку очікували. А це питання дуже важливе в усіх відношеннях.

Наші сини і дочки в своїй більшості роблять правильний вибір у житті, при якому їм не доводиться повставати проти нашого втручання, продиктованого занепокоєнням за них.

Дозволю собі особливо виділити це положення, привівши судження: "Якщо ви любите щось або когось, залиште його на волі. Якщо той, кого ви любите, сам прийде до вас, значить, він ваш. Якщо він не повернеться, то ніколи не був справжнім вашим ". У зв'язку з цим мені згадується один день, коли перед моїм будинком з'явилося заблукане дитинча дикого койоту. Він забрів у наше селище з довколишніх гір. Мені вдалося заманити його на задній двір, а там загнати в кут. Довелося витратити 15-20 хвилин, перш ніж мої зусилля накинути на нього нашийник і застебнути його увінчалися успіхом. Маленький койот боровся з усіх сил, стрибав, раптово присідав, кидався з боку в бік і натягував мотузку.

Зрештою він підкорився своїй долі. Він виявився моїм полоненим до задоволення навколишніх дітей, для яких він став розвагою. Я протримав маленького звіряча цілий день і роздумував про спробу приручити його. Однак, перш ніж прийняти рішення, я все-таки зв'язався з фахівцем, який розбирається в койотах, який сказав мені, що шанси на втихомирення його дикого моралі досить сумнівні. Звичайно, я міг тримати його на ланцюгу або в клітці, але він ніколи по - справжньому не став би належати мені. Тоді я попросив представників служби охорони диких тварин забрати це віслоухе створення, щоб повернути його в рідні місця на території каньйонів за Лос-Анжелесом, Якщо я не міг дати йому свободу, а він не бажав залишатися у мене, то всяка думка про дружбу з цією твариною втрачала для мене сенс.

Суть мого міркування така: любов вимагає свободи! Це вірно не тільки у відносинах людей до тварин, а й у взаєминах між людьми. Наприклад, щоб якомога швидше зруйнувати почуття романтичної любові між чоловіком і дружиною, достатньо одному з партнерів створити в їх спільному житті такі умови, за яких інший відчував би себе як у клітці. Я бачив жінок, які безуспішно намагалися вимагати від своїх чоловіків збереження любові і вірності. У них нічого не виходило. Я пропонував їм згадати про те, як вони зустрічалися на побаченнях з майбутнім чоловіком, а також пригадати, що романтичні взаємини виявилися приреченими саме з того часу, коли один з партнерів, турбуючись про можливу втрату іншого, став дзвонити йому по кілька разів на день на службу, стежити за ним, ховаючись за деревами, щоб дізнатися, хто є його суперником (суперницею), в прагненні знову заволодіти увагою улюбленої істоти. Подібна тактика виламування рук може повністю зруйнувати прекрасні любовні стосунки всього за кілька днів. Повторюю: любов вимагає свободи!

Як можуть втілюватися в життя ці ідеї стосовно молодих людей, вік яких наближається до двадцяти років?

Настає час, коли завершується роль батьків як вихователів. У документах прізвище батьків більше не вказується, і наша доросла дитина виходить з-під їх опіки та відповідальності. Ми повинні відстебнути ланцюг і зняти нашийник, як довелося мені вчинити по відношенню до дитинчата койоту. Якщо доросла дитина тікає з дому, значить, тому бути. Якщо він одружується не на тій особі, то нічого не поробиш. Якщо він вирішує відмовитися від віри або відлинює від роботи, витрачаючи кошти, що дісталися йому у спадок, на випивку і повій, то, можливо, випробувавши наслідки своїх рішень, він зрозуміє, що його вибір веде тільки до нещастя.

Підлітковий та юнацький періоди - це нелегкий час у житті будь-якого покоління. Ці періоди можуть часом стати навіть драматичними. Але ключ до того, щоб зуміти їх пережити, перенести всі пов'язані з ними емоційні потрясіння, знаходиться в правильному формуванні основ майбутньої особистості. А коли цей час настане, треба мужньо зустріти всі проблеми, які він принесе з собою. Навіть неминучі прояви бунтарства в підліткові роки можуть виявитися корисним фактором. Конфлікти, що виникають у цей час, можна звернути на користь процесу, в результаті якого юнак або дівчина із залежної від волі батьків дитини перетворюється на зрілу дорослу людину, займаючи своє місце в житті нарівні з батьками. Без подібних тертів стосунки в родині можуть надалі будуватися ненормально, за моделлю тріади «мама - тато - дитя», коли доросле «дитя» продовжує почуватися як дитина, що може призвести до серйозних наслідків у його майбутньому подружньому житті.

Що робити, коли дитина віком 18-20 років робить вибір, який зовсім відрізняється від того, на який розраховували її батьки? Батьки розчаровані і роздратовані, оскільки втратили вплив на свою дитину. Вони завжди вважали, що виховали його згідно зі своїми принципами, яких він повинен дотримуватися в майбутньому. А він раптом відхиляється від цього шляху. Виконання батьківського обов'язку та батьківських обов'язків починається для дорослих у день народження дитини. Але чи настає кінець цієї ролі? Чи повинен він наступати? А якщо так, то коли? І як це має відбуватися?

Я наведу свою відповідь, опубліковану в журналі «Сімейне життя сьогодні» і використовувану в цій книзі з дозволу журналу. "Процес, в результаті якого нашим нащадкам надається свобода піти власним шляхом і діяти за своєю волею, повинен починатися незабаром після народження дитини і завершуватися приблизно через двадцять років повним її звільненням від батьківського піклування і наданням свободи вибору, - сказав доктор Добсон, який визнає, що це найбільш важке призначення, з необхідністю виконання якого стикаються всі батьки. - Вивільнення дитини - це не одноразова подія. Насправді, починаючи з пори немовляти, батьки не повинні нічого робити за дитину, якщо вона може це зробити сама для свого ж блага. Коли батьки відмовляються надавати дитині свободу і незалежність, для сприйняття яких вона дозріла, то це зазвичай призводить до уповільнення процесу формування її особистості і до накопичення у неї почуття протесту, який вихлюпується в підлітковому періоді, а можливо, і раніше ".

Будучи переконаним прихильником збереження з раннього дитячого віку ролі дисципліни і порядку як основи виховання, за умови, що за ними стоїть любов батьків до своїх дітей, доктор Добсон стверджує, що настав час, коли необхідно змінити характер відносин між поколіннями. Він зазначає, що до того часу, коли дитині виповнюється 18-20 років, батьки повинні змінити своє ставлення до неї і бачити у своєму нащадку рівноправного члена суспільства. Це звільняє батьків від обов'язку виступати в житті дітей у ролі керівників, а дітей - від обов'язку підкорятися батькам і залежати від їхньої волі.

Які можуть виникнути наслідки, якщо в цій критичній ситуації не вдалося знайти правильного підходу?

Доктор Добсон, відповідаючи на це питання, каже: «Невирішені конфлікти мають властивість продовжуватися і в подальшому житті». Результати недавнього опитування поштою, проведеного Добсоном, виявили, що 89 відсотків з 2600 опитаних страждають через напруженість у відносинах з власними батьками протягом тривалого часу. 44 відсотки опитаних скаржилися на те, що їхні батьки ніколи не давали їм свободи і можливості відчути себе дорослими людьми.

Доктор Добсон додає, що в надісланих йому листах розповідалися неймовірні історії. Наприклад, дівчина двадцяти трьох років розповіла, що її регулярно пороли за найменший відступ від правильної поведінки. Багато людей, які досягли середніх років, вважають, що батьки ніколи не визнавали і не поважали їх як особистостей. Все це свідчить, як каже доктор Добсон, що «процес надання дітям свободи і незалежності виявляється дуже важкою справою для більшості батьків».

Яку ж позицію в такому випадку повинні займати батьки щодо своїх поглядів двадцяти одного року від роду, коли останні наполягають на бажанні почати спільне життя з особливою протилежної статі?

Добсон застерігає: "У цьому віці людину зазвичай важко змусити насильно що-небудь зробити. Батькам раджу навіть не намагатися цього досягти. Звичайно, розплачуватися за дурні вчинки і всякі божевілля дорослих дітей батьки також не повинні.

Мета батьків полягає в тому, щоб будувати дружні стосунки зі своєю дитиною, починаючи з колиски. Якщо це завдання виконано правильно, то, коли дитина залишить батьківський дім, створивши свою власну сім'ю, між представниками обох поколінь збережуться на все подальше життя відносини партнерства і взаєморозуміння ".