Чому діти сваряться

Аня (5 років) не пішла в дитячий садок. Вона залишилася вдома зі своєю коханою мамою. Вона так чекала цього дня, їй так хотілося побути вдома, а ось тепер їй чомусь нудно. Вона ходить по кімнатах, перекладає іграшки з одного місця на інше, дивиться у вікно і не знає, чим зайнятися. Мама вже почитала їй казку, пограла з нею, але все одно чогось не вистачає.

- Мамо, а можна я зайду за Мариною і покличу її?

- Ну звичайно можна, зайди, якщо хочеш.

Через деякий час дівчатка з ентузіазмом починають грати: «Це у нас стіл, це моя плита, я буду обід готувати...» Вже зовсім не нудно, і навіть, навпаки, дуже весело. Так проходить приблизно півгодини. І раптом з дитячої кімнати лунають гнівні крики:

- Не туди ставиш, ти все не так робиш, дивись!

- Пусти, я сама!

- Віддай, це моє!

- Йди, ти все зіпсувала! Ти все поламала!

- Добре, я піду, Анечко, але більше вже ніколи не прийду!

- Ну і не приходь, я з тобою більше не дружу!

Грюкає вхідні двері, Аня, ридаючи, скаржиться мамі на противну Маринку. Але через півгодини знову стає нестерпно нудно: «Мамо, можна я зайду за Мариною?»

Знову дівчатка грають разом, і все повторюється спочатку. Чому ж так відбувається? З одного боку, діти дуже тягнуться один до одного, але з іншого - часто сваряться.

Щоб розібратися в складних дитячих стосунках, спробуємо зрозуміти, як маленькі діти сприймають один одного. Давайте підслухаємо розмову наших подружок до того, як вони посварилися.

- У моєї ляльки гарна сукня!

- А мені мама капці купила, дивись!

- Я буду будинок для ляльки будувати, ось мій ліжечко.

- А моя лялька краще твоєї, я їй косу заплітаю.

- А я свою бантику зав'язую. Я вже вмію бантики зав'язувати.

- А я вмію принцесу з бантиками малювати...

Зверніть увагу, в кожній фразі дитини в центрі стоїть «я»: у мене є, я вмію, я роблю і т. д. Діти ніби хваляться один перед одним своїми вміннями, достоїнствами, майном. Все це важливо продемонструвати однолітку, щоб хоч в чомусь (а краще в усьому) перевершити свого партнера. Іграшка, яку нікому не можна показати, втрачає половину своєї привабливості. Чому для дітей це так важливо?

Насамперед тому, що маленькій дитині необхідна впевненість у тому, що її помічають, що вона найгарніша, найулюбленіша тощо. Ця впевненість відображає ставлення до нього батьків, для яких їхня власна дитина завжди сама-сама. Поки малюк вдома, йому не треба доводити татові з мамою, що він самий хороший. Але як тільки він виявляється серед дітей, ця істина перестає бути настільки очевидною, і дитині доводиться доводити своє право на унікальність і перевагу.

Найбільш простий спосіб - порівняння себе з тим, хто грає поруч і хто так схожий на тебе. Правда, порівнюють себе з іншими маленькі діти досить суб'єктивно. Їхнє основне завдання - довести свою перевагу, і для цього вони вдаються до найрізноманітніших аргументів. Але за всім цим стоїть: «Дивись, який я хороший!» Ось для чого потрібен одноліток! Він потрібен для того, щоб було з ким себе порівнювати (а інакше, як же можна довести, що ти кращий за всіх), і ще для того, щоб було кому показати свої гідності. Виходить, що маленька дитина бачить у однолітку насамперед предмет для порівняння з собою. А сам одноліток, його особистість (інтереси, дії, якості) ніби зовсім не помічаються. Вірніше, вони помічаються, але тільки тоді, коли починають заважати, коли одноліток поводиться не так, як хотілося б. І відразу ж ці якості отримують сувору і однозначну оцінку:

- Не штовхайся, дурень!

- Жадина ти противна!

- Ти все неправильно робиш, хулігане!

Подібними епітетами діти нагороджують один одного на підставі окремих нешкідливих дій: не даєш іграшку - значить, жадіна, робиш не так як я - значить, неправильно. Про це дитина відверто і безпосередньо повідомляє своєму маленькому другові. Але ж друг чекає від нього зовсім іншого! Йому теж потрібні визнання, схвалення, похвала!

Ось вона, перша причина дитячих конфліктів. Кожна дитина потребує доброго ставлення однолітка. Але зрозуміти, що однолітку потрібно те ж саме, він не може. Похвалити і схвалити іншу дитину для дошкільнята виявляється дуже важко.

Чому діти не помічають чужих переваг і підкреслюють тільки негативні риси в поведінці однолітків? Справа в тому, що дошкільнята бачать і сприймають тільки зовнішній малюнок поведінки іншого, тільки його зримий, відчутний результат. Вони бачать, що інші діти штовхаються, кричать, заважають, відбирають іграшки тощо. Але що кожен одноліток - особистість, зі своїм внутрішнім світом, інтересами, бажаннями, вподобаннями - їм зрозуміти ще важко. Та й власний внутрішній світ діти усвідомлюють ще дуже погано. Дошкільнята поводяться імпульсивно і часто не можуть пояснити, навіщо і чому вони щось роблять. Але якщо людина не усвідомлює своїх переживань, намірів, інтересів, то як же вона може уявити, що відчувають інші? У цьому і полягає друга причина частих сварок і конфліктів дітей.

Як допомогти дитині подивитися на себе і однолітка збоку

Для цього ми організували таку ситуацію. Двох дітей запрошували пограти разом протягом 20-30 хвилин. У кімнаті були олівці, кубики, машинки - загалом, все необхідне для гри. Малюки починали грати, і все було так, як буває завжди, коли грають діти. А ми записували на магнітофон їхні суперечки, пояснення і звинувачення. (Діти, природно, про це не підозрювали.) Після гри діти поверталися до своїх друзів на вулицю, а ми підзивали до себе одного з них і давали прослухати магнітофонний запис. Чи треба говорити, як дивно і цікаво було дитині слухати свій голос. Він, як правило, впізнавав себе і свого партнера. Дізнавався навіть не по тембру голосу, а за змістом висловлювань, які він, звичайно ж, згадував при прослуховуванні. Якщо такого впізнавання не відбувалося, ми допомагали йому: "Це хто говорить? Дізнаєшся? Це ти, а це Саша... " І так до тих пір, поки дитина безпомилково не впізнавала себе і свого партнера. Див.

Головне - грати разом

Приблизно в 5 років діти починають чітко розуміти, що вони потрібні один одному. Звичайно, потреба в спілкуванні з однолітком з'являється раніше (близько 4 років), але молодші дошкільнята ще неусвідомлено тягнуться до інших дітей. А ось у 5 років діти вже впевнено говорять про те, що грати краще разом. Прагнення бути разом стає типовим поясненням їхньої поведінки. Наприклад, на питання «Чому ти став возити кубики?» Вова впевнено відповів: «Тому, що ми з Колею будинок разом будували і нам потрібні були кубики». А Олена обґрунтувала свої дії так: "Я з Олею дружу, тому ми з нею робимо все разом, що я, те і вона. Я стала грати в ляльки, і вона зі мною стала ".

- До 5-6 років конфліктів і сварок стає менше. Дитині вже не так важливо утвердитися в очах однолітка. Набагато важливіше грати разом, щоб було цікаво, щоб побудувати великий будинок з кубиків або влаштувати красиву кімнату для ляльок. І не так вже й суттєво, хто робить будинок або кімнату. Головне - робити це разом. Все частіше діти говорять про себе з позиції «ми»: ми граємо, у нас не вийшло, ми підемо і т. д. Навіть коли дитину запитували про її власні, індивідуальні дії, наприклад: «Чому ти раптом почав стрибати?» - він відповідав відразу за двох: «Ми з Ілюшею вирішили потанцювати». У цьому «ми» нероздільно представлені «я» і «ти». А об'єднує їх завжди якесь спільне заняття, справа, рішення. Інша дитина (одноліток) тут є необхідною умовою цієї спільної справи: разом веселіше, цікавіше, краще виходить. Див.