Дитина вдарила дорослого: що тут робити?

Як би це було просто - Ви питаєте, ось у таких-то і таких-то випадках моя дитина робить так, а я у відповідь ось так, підкажіть, як правильно? Інструктор читає, розмірковує, і Вам - готовий рецепт, робіть так-то - ось єдино правильне рішення. Може, комусь здається, що саме цим ми на форумі і займаємося, але це - зовсім не так! Коли мова йде саме про виховання, а не про способи купання або носіння на руках - НІЯКИХ ЄДИНО ПРАВИЛЬНИХ РІШЕНЬ НЕ БУВАЄ! З однією і тією ж дитиною, в практично однаковій ситуації, поводитися можна і потрібно по-різному залежно від багатьох обставин. Причому, половину цих обставин, описуючи ситуацію, Ви не тільки не берете до уваги, Вам і не спадає на думку їх описати, а у читача може навіть не виникнути приводу поставити відповідне додаткове питання.

Ось типовий приклад: дитина вдарила дорослого. Всі ми знаємо, що ця ситуація неприпустима і що дитині потрібно показати, що так робити не добре і категорично не можна. Однак, далеко не завжди необхідно реагувати на цю поведінку саме як на бійку.

Дитина може зробити це:

• від нудьги, щоб привернути до себе увагу; тобто навіть якщо будуть лаяти, то їм почнуть займатися.
• від втоми, щоб теж привернути до себе увагу, але тут йому потрібна допомога, він не може поки з цим впоратися сам
• від образи, не вміючи висловити її в іншій формі, і, часом, в цей момент, абсолютно не міркує, що ж він насправді робить
• від злості, що щось не виходить, як правило, не виходить керувати цим дорослим, і дитина намагається домогтися управління екстремальними методами
• за звичкою, що склалася, тобто у нього вже виробився стереотип, він не вміє в деяких випадках діяти по-іншому, і робить це без єдиної негативної емоції, ну ось так він «навчився»
• випадково (розмахував руками і потрапив)

Насправді список можна продовжувати. Головне, мені хотілося, щоб Ви зрозуміли, що віртуально, не будучи поруч, не спостерігаючи ці чи якісь інші дії дитини, не бачачи виразу її обличчя, в момент, коли вона все це проробляє, не спостерігаючи за тим, що сталося ПЕРЕД тим, як все сталося ВИЗНАЧИТИ ДО ЯКОГО ВИПАДКУ СТАВИТИСЯ ВАШ - НЕМОЖЛИВО! Якщо ж до цього додати додаткові нюанси типу часу доби, стану здоров'я дитини, особливостей її характеру, місця, де це відбувається і різноманітні характеристики взаємин дитини з цим дорослим взагалі, то рівняння взагалі здасться невирішуваним. Для практично сторонньої людини, якою є інструктор, цей така своєрідна «задачка - неберучка» коли частина невідомих просто забули позначити! Коли ж мова йде про листування, неважливо у форумі або поштою, то навіть це зрозуміти складно! Ми з Вами можемо одні і ті ж речі називати по-різному або вкладати в одне і те ж поняття різний сенс. Тобто. по-хорошому, кожній мамі, яка звертається з питанням, потрібно у відповідь писати конспект ВСІХ лекцій з виховання. Але такої можливості ні в кого немає, насамперед тому що поки НЕ ІСНУЄ таких записів.

Тому такі листи копляться, застрягають, люди ображаються, а чекають-то, загалом-то, марно! Як не існує одного, єдино правильного способу відреагувати на те, що дитина б'є дорослого, так і не існує більш глобального рецепту, як саме Вам навчитися виховувати свою дитину. Вчитися вирішувати проблеми доведеться самим.

Для тих, у кого така можливість є, початковим поштовхом може послужити тренінг «Дача». Саме тому, що проблеми при очних консультаціях не вирішуються, а можуть тільки виявлятися, Ж. В. і придумала тренінг, на якому такі питання дійсно, вирішуються. Зокрема, якраз спостерігаючи за мамою і дитиною протягом декількох днів у різних побутових ситуаціях, можна, нарешті, побачити справжні мотиви дітей, які турбують маму вчинків! І ось тоді вже можна буде говорити про ті прийоми виховання, які будуть працювати саме в цьому випадку. І мова тут, як правило, не йде про якісь складні виховні «техніки». Все ті ж самі речі, про які неодноразово говорилося і на форумі, і на курсі - десь ігнорування, десь заохочення, десь вміле висміювання, десь доведення ситуації до абсурду, десь залучається стороння допомога, наприклад, хтось робить зауваження з боку, і т. д.

Секрет тут скоріше не в тому, ЩО робити, а в тому КОЛИ, тобто як це застосовувати і в яких конкретних випадках. Ну а тим, кому до тренінгу не дістатися, доведеться вчитися на місці, набиваючи шишки і здійснюючи помилки - нікуди від цього не дінешся. І ключове питання тут - якраз.... невміння ставити питання. Опис самих вчинків, замість спроб побачити МОТИВИ цих вчинків. Реакція мами на вчинок (практично будь-якої) найчастіше буде ПОМИЛКОВОЮ, якщо вона не бачить за вчинком МОТИВАЦІЮ. Іншими словами, якщо мама не знає, як реагувати на якусь дію дитини, то насамперед необхідно проаналізувати, що насправді хоче сказати (показати) дитина своїм вчинком. Тут доречно буде повернутися до вищеописаного прикладу, з приводу, дитини, яка б'є дорослого. Щоб відповісти на питання про мотиви, необхідно буде для початку проаналізувати:

• як часто це відбувається?
• що передує цьому?
• яких дій домагається дитина?
• що відбувається потім?
• тільки з цим дорослим себе так веде дитина або з іншими теж?
• як він діє в схожих ситуаціях з значущими для нього дорослими - (татом, - мамою)?

В принципі, якщо підійти до проблеми з такого боку, то відповідь на питання мотиву - вже дає мамі в руки можливі варіанти дій. І загалом, далі, не потрібно спеціальної освіти, щоб здогадатися, що дії втомленої або хворої дитини ми проігноруємо, пошкодуємо її і укладемо спати; маленькому маніпулятору, доведеться «обламати» сценарій, а злюку можна і потрібно поставити на місце.

Таким чином мама може дійсно за одне і те ж (як може здатися на перший погляд) і покарати, і пожаліти і не помітити. У кожен конкретний момент часу реакція мами на мотивацію дитини - і є та сама правильна реакція, яка допоможе і мамі показати, що вона розуміє малюка і дитині розуміти межі допустимості своїх дій. Подібні реакції відпрацьовуються тільки в процесі постійного щоденного, копіткого аналізу власних дій. І тут, безумовно, може допомогти досвід інших мам, якщо навчитися його правильно застосовувати. По-перше, перебуваючи всередині ситуації Ви можете не бачити того, що очевидно для оточуючих. Відповідно, безпосередня участь інших мам, спільні спостереження за поведінкою дітей один одного, дають Вам більш об'єктивну картину поведінки власної дитини. По-друге, не маючи досвіду аналізу ситуації, можна для початку і сумніватися, чи правильно Ви побачили мотив. Ось тут можуть допомогти і віртуальні підказки. Але описувати потрібно не всю ситуацію, а швидше побачений або передбачуваний мотив дій дитини і підстави, чому Ви так вирішили.

Підсумовуючи все вищесказане, хочу ще раз повторити, ПРОБЛЕМИ ВИХОВАННЯ НЕ ВИРІШУЮТЬСЯ шляхом віртуальних консультацій. Проблеми вирішує мама, аналізуючи і пробуючи, помиляючись і поправляючись. Окремі маленькі цеглинки для її роботи вона може виготовляти, використовуючи чужий досвід. Тобто. мама, яка ставить перед форумом або окремим консультантом маленьке приватне питання, як правило, отримає ефективну допомогу... у виготовленні цеглинки, але стінку (або будинок) з цих цеглин доведеться будувати самостійно! Тому ще раз прошу вибачення за невідвічені питання, спробуйте почати аналізувати свої ситуації, поспрошуйте оточуючих, шукайте мотиви, і пробуйте реагувати саме на мотив. Можливо, займаючись цим деякий час. Ви зможете сформулювати свої питання вже зовсім в іншому вигляді, і не всі відразу, а по одному. Тоді, можливо, я і зможу Вам чимось допомогти, а поки - вибачте, не в змозі.