Друзі і гроші

Коли підлітковий вік залишається більш-менш позаду, і коли потреба в близькому і довірчому спілкуванні стає не смертельною, а нормальною, ми раптом виявляємо себе в скруті: про що можна (і чи можна?) просити близьких людей. Чого від них можна хотіти, щоб залишитися їм другом, і не опошляти відносин споживанням.

Тому що потреби - нормальні, людські, психологічні - розвиваються, і від друзів, як зазвичай, хочеться допомоги і підтримки. У тому числі і в цих, нових потребах.

Тут буває по-різному: можна, відповідно до нового уявлення про життя змінити уявлення про друзів і шукати тепер таких друзів, які мені можуть побільше дати. У самому прямому сенсі: престижну роботу, якісну розважалівку, інформацію, гроші...

А я, відповідно, чимось розплачуся.

Ну, діловий підхід.

Можна жорстко розділити друзів на близьких і ділові контакти, уникаючи внутрішнього морального конфлікту: «від друзів нічого не повинно бути потрібно, вони просто друзі». Неважко помітити, що і такий підхід не найкращий, як з точки зору перспектив самої дружби, так і з точки зору друзів, яким, по суті, теж ні про що попросити вас буде не можна.

Ну, незручно.

Можна на ці зміни просто закрити очі, тоді все станеться як би само собою: з людьми, які потрібні менше, і часу на спілкування буде знаходитися все менше, а зберігатися і підтримуватися (як би і без будь-якої задньої думки) будуть саме контакти «потрібні». Потрібні в різних, в тому числі і в найкращих сенсах цього слова. Тут ділова вигода не тільки прямо не проговорюється, але зазвичай і сором'язливо камуфлюється: «Як же так виходить, - журимося ми, - старі друзі, а бачимося, вважай, тільки по ділу!»

До речі, так само «майже несвідомо» трапляються і шлюби за різними розрахунками (а на вигляд тільки і виключно по любові). І добре, якщо ці розрахунки засновані на припущеннях, що «він буде хорошим чоловіком і тому він мені потрібен». А якщо десь у глибині душі ховаються роздуми про кар'єрні успіхи, грошову вигоду, можливість жити в окремій квартирі, про переїзд у велике місто і так далі, то у цієї сім'ї можуть одного разу виникнути труднощі.

«Ти мене ніколи не любив!»

Проблема саме в невисказаності, захованості наших бажань. Раз ховаємо, значить - ховаємо щось недобре (зі своєї власної точки зору). З таким почуттям і ховаємо. А якщо раптом спливе, то доведеться усвідомити себе обманщиком і лицеміром. Однак, якщо ми твердо впевнені, що від близьких людей нам нічого не повинно бути потрібно, то на практиці у нас і справді тільки два варіанти: шукати інших людей або обманювати близьких і себе у відносинах вже існуючих.

«Принципи - це завжди неприємно», - говорить мій добрий друг і кристальної порядності людина.

Все разом це так чи інакше виливається в проблему щирості у взаєминах: мені потрібні саме ці люди і саме ці відносини, або ж те і тільки те, що я в результаті можу мати. Ми розуміємо, що допомагати не заради себе самого, а заради чогось іншого, зовнішнього, не надто приємно. І ми - в подиві. Тому що ми розвиваємося, дорослішаємо, стикаємося в житті вже з все більш «дорослими» проблемами, і від людей навколо нам стає щось потрібно не по особистій дрібниці, а по справі: щоб одружився, щоб вийшла за мене заміж, щоб дали грошей на розкрутку, щоб влаштували на роботу і т. д. Люди, в тому числі і близькі, розглядаються ще й як ті, хто щось може дати (не тільки душевно).

Ось дівчина ніжно і ласкаво проводить час з молодим чоловіком. І - хоче за нього заміж. А він про весілля якось не заговорює і схоже, що і не замислюється: «У нас же і так все добре». Як бути совісній дівчині? Якщо вона і заміж хоче, і розуміє, що цей «заміж» - це те, що їй від своєї молодої людини - потрібно.

Інший приклад: молодій людині дуже потрібно грошей у борг: підвернулася вдала можливість для професійного, наприклад, зростання. І він знає, що можливість дати йому ці гроші у його друзів є. І все-таки він втрачає хорошу можливість, тому що не уявляє собі, як можна підійти до друзів з таким проханням. Як можна друзів використовувати?!

Виходить ніби дилема: хто я, дурень або підлець? Дурень, якщо можу скористатися допомогою і не користуюся, а підлець - якщо користуюся.

Так?

Не так. Користуватися теж можна по-різному.

Насправді це питання якраз про щирість відносин. Як зберегти цю щирість? Щиро нічого від близьких не хотіти? Щиро не віддавати собі в цьому звіт? Щиро визнати і прийняти нещирість і ризикувати втратою близьких людей саме в сенсі близькості відносин?

Мабуть, всього цього можна уникнути. Якщо дозволити собі визнати, що навколишній світ - це світ, де люди не просто живуть поруч один з одним, а й один одному допомагають. У тому числі - і на прохання. У тому числі, і коли це їм не так легко зробити.

Здавалося б, у чому проблема? Що заважає?

Проблема є. Тому що це світ, де існують - зобов'язання. А значить стає менше - свободи. Дитинство йде. І якщо я приймаю допомогу близьких - не як угоду «ти мені, я тобі», а як безумовну допомогу: «раз треба - значить, треба»...

"Д'Артаньян, це потрібно тільки королеві, або це потрібно Вам? - Ви праві, це потрібно мені, Атос. - Так у чому ж справа? "

Якщо я про таку допомогу прошу, і її приймаю, то я приймаю і мир із зобов'язаннями. Я приймаю можливість і ймовірність того, що одного разу чиїсь (не обов'язково того, хто мені допоміг зараз) інтереси виявляться для мене так само безумовно важливі: «раз треба, значить треба». А це - відповідальність. А її зазвичай не дуже-то хочеться. Тому у віці більш ранньому спокусливим виявляється базове формулювання про свободу: «Я нікому нічого не винен». Пізніше додається великодушне: «Але можу допомогти». («Я» тут все ще вільний і незалежний - повністю). І вже потім приходить розуміння реальності: «І мені може знадобитися допомога». Для мене самого або для моїх близьких.

І якщо ти «нікому нічого не винен» - взагалі - то ти нікому нічого - не можеш.

Не можеш зробити. Подарувати. Допомогти. Не по дрібниці, а всерйоз, коли потрібні зусилля людей багатьох, і їх про це треба - попросити.

Я знаю одну чудову жінку, до якої люди часто і багато звертаються за допомогою. І вона - допомагає. Не тому, що вона на всі руки майстриня або великий начальник, а тому надати їй послугу особисто їй раді дуже і дуже багато людей. І вона звертається з проханням допомогти комусь, і прохання це виконується. Тому що просить - вона.

А «нікому нічого не повинен» означає, що ти вимкнений (виключений) зі спілкування-взаємодії з іншими людьми. Повністю. Інакше ти їм будеш повинен: як мінімум вести себе так, як зручно ім.І якщо ти комусь (другу, наприклад) в житті хочеш зробити щось хороше, то в багатьох випадках тобі знадобиться допомога інших людей, іноді і не дуже знайомих (колись по дрібниці, а колись і вельми всерйоз). І до них треба буде звернутися. Зв'язати себе - з ними. І ти будеш їм повинен - це.

І тоді виходить, що або ти будеш комусь повинен, і свою добру справу зробити зможеш, або для тебе виявиться важливіше «не бути належним». І ти залишишся сам по собі. А допомогти - не зможеш.

Тихо сам з собою...

Коли все це стає пережито-зрозуміло, заморочки про те «чи можна просити друзів про допомогу, чи це руйнує дружбу» проходять самі. Чи можна просити? Можна. Просто не треба обманювати, роблячи вигляд, що це тобі «не дуже-то і потрібно», і взагалі ти «ні про що не просив». Просити треба чесно. Щиро. З розумінням того, що ти зараз просиш про допомогу. І друзі, близькі, рідні, чоловік - тобі допомагають. Або так само чесно відмовляють. І віддають собі в цьому звіт. Тоді брехати не доведеться. Ні собі, ні іншим. А стосунки щирі, коли «всі без потайки» - збережуться.