Джі треба відпустити! - Як ми тиснемо один на одного

Фільм "Святоша" "

Вона від нього багато чого хоче, але відразу і відкрито це не говорить. Спочатку він повинен - помучитися
!

Я запропоную вам подивитися на невеликий фрагмент розмови між двома добре освіченими і вже люблячими один одного людьми. Их зовут Рики и Кейт. Ця невелика розмова ледь приверне вашу увагу - настільки вона звичайна, звична, нічим не виділяється. А на мій погляд, це-то і обурливо, оскільки те, як говорить тут Кейт - зразок гнилих негативних маніпуляцій, і посилання «» Але так само все роблять! «» справи не змінює. Нехай так роблять всі - але чи будете так робити ви?

Упевнений, що велика частина читачів Психологосу цієї статті не зрозуміє і назве автора дріб'язковою людиною, яка по дрібницях чіпляється до жінок. Ви маєте право на подібні думки, але, можливо, вас зацікавить і інший погляд, де важливо не викрити, а підказати люблячим людям: що припустимо, а що - ні. Тому що якщо те, що робиш ти, поверне тобі партнер - ти образишся і обмутишся. І тому, що якщо любиш - про коханого хочеться піклуватися. Так?

Отже, подивіться відео. А після цього - зробимо розшифровку того, що відбувається.

Рікі: Які макарони, ніколи не пробував щось смачніше. Я розумію, що кожен може купити напівфабрикат, але так приготувати можеш тільки ти.

Кейт: Пригощайся.

Що ви скажете з приводу її особи? Безмірна туга і втома, докір мученика до мучителя... Це особа з докором: "Як ти можеш говорити про макаронів? Ти не розумієш мене, мої почуття? І чому ти не говориш про Джі? Ти бездушний зрадник? "

Рікі: Щось не так?

Кейт: Все нормально.

Неправда. У неї не все нормально, вона це явно йому показує, але одночасно говорить інше... Типу, "Я не скаржуся, але якщо ти людина уважна, ти сам все зрозумієш" ". Це - не чесно. Якщо діяти по чесному, все просто: хочеш підняти питання - піднімай! Але є й інший, лукавий шлях - привернути до себе увагу нещасною особою, зробити чоловіка трохи винним і отримати в зв'язку з цим переваги... Це і називається: "Гра на почуттях" ". Маніпуляшка.

Рікі: Кейт, я ж не сліпий. Що тебе турбує?

Кейт: Мене турбує Джі...

"Тривожить Джі" "... Це опис проблеми, це створення взаємної тривоги. А чому б їй відразу не сказати, що вона хоче? Чому б відразу, прямо і відкрито, не запропонувати своє рішення проблеми? Вона не має звички діяти прямо і відкрито взагалі - чи не вірить, що конкретно з цим співрозмовником можна говорити чесно, прямо і відкрито? Чесні і конструктивні співрозмовники відразу, лише позначивши контекст, формулюють свої пропозиції. Наприклад, тут це могло б звучати. "Слухай, з приводу Джі. У мене несподівана пропозиція: я вважаю правильним нам його відпустити «».

(продовжує) Пам "ятаєш, який він був, коли ми з ним познайомилися? Він весь світився радістю. Пам'ятаєш, як він посміхався? А зараз він весь зможден.

Тисне на почуття. Підтекст, навіювання: «Якщо людині важко, оточуючі повинні про неї піклуватися!» Розрахунок на те, що співрозмовник сам здогадається, чого вона хоче.

Рікі: Як і ми з тобою. Це робота.

Рікі не розуміє її навіювань, для нього стан втоми - природна частина робочого процесу, і він, мабуть, вважає, що відновлення своїх сил - турбота самої людини. Так само, як турбота себе вмити або нагодувати.

Кейт: Ось саме - робота! І тепер, коли він став зіркою, йому все важче і важче! Адже все починалося як гра, а перетворилося на цілу індустрію! Сьогодні на вулиці мені кілька разів намагалися всучити різні дурнуваті товари з емблемою Джі. Сир, тесьма для упаковки...

Емоції заважають взаєморозумінню... Кейт не розуміє, що Рікі її не розуміє, і тупо продовжує тиснути. Звинувачувати і тиснути. А коли бачить, що нічого не виходить, злиться і починає лаятися вже на сторонню тему. Якщо вона хотіла запропонувати відпустити Джі, недоречно обговорювати політику продажів відділу, де Джі працює.

Рікі: Це я придумав. А що, тобі не подобається? Яка від цього шкода? Покупці клюнуть на кумедну назву, та й Джі нічого не втрачає. Замість того, щоб шлятися дорогами, він може спілкуватися з усією Америкою зі студії. Так що все на краще, все у виграші.

Кейт: Так, але ми-то на цьому чимало заробляємо!

Наїзд і звинувачення. Ви впевнені, що наїзд і звинувачення - це політика чесного обговорення?

Рікі: Так, але навіть церква заробляє на продажу розп'яттів і благовоній! До того ж, коли людина у нас щось купує, вона ніби стає її другом. Якщо людина носить майку з його ім'ям, вона мимоволі замислюється про його слова і намагається жити по-новому! Тобі так не здається?

Рікі намагається зробити обговорення логічним...

Кейт: Ти дещо забув: Джі все робить безкоштовно. Я вважаю, що його треба відпустити.

Ще раз звинувачення, тобто продовження тиску. І прямий натиск вже без аргументації: треба зробити так, як я кажу!

Рікі: Що? Але його ж ніхто не змушує, він сам так хоче...

Ще одна слабка спроба повернути розмову в цивілізоване русло, розібратися спокійно і по справі...

Кейт: Рікі, його треба відпустити.

Ультиматум. "Або буде по-моєму, або ми розходимося" ".

Ваша думка: чи є подібне вирішення питань цивілізованим? Чи вважаєте ви допустимим, що із застосуванням таких технологій розмовляли з вами? Чи допускаєте ви самі подібні прийоми в розмові з тими, кого ви поважаєте?

Питання: а який внесок Рікі в подібний перебіг розмови? На наш погляд - суттєвий. Якби Кейт була впевнена, що Рікі її вислухає зі справжнім розумінням, якби Рікі ще раніше привчив би до того, що з ним можна розмовляти без тиску - Кейт говорила б з ним по-іншому. Якщо ж Кейт вже звикла, що без тиску такі питання з ним не вирішити - він отримав те, що отримують всі подібні йому чоловіки. Шановні чоловіки, візьміть на себе створення довірчої атмосфери в подібних розмовах: вам же краще буде!

Я показав цю статтю дружині, і ми, в порядку експерименту, спробували з нею провести цю розмову по-чесному. Я був Рікі, вона - Кейт. Так, часу у нас пішло більше, ми говорили десь 10 хвилин, але чому б і не поговорити з близькою людиною? Головне, що ми домовилися, а розмова у нас вийшла спокійною, уважною, чесною. У нас це вийшло, тому що ми так розмовляємо вже давно. Дуже давно! Чого і вам бажаємо.

Резюме

Цивілізоване обговорення спірних питань починається з чіткого і явного провоговорювання своєї позиції, а точніше - зі своєї пропозиції. Вам на допомогу формула амфори: теза - обґрунтування - висновки.

Цивілізоване обговорення виключає звинувачення, тиск і категоричність. Цивілізовані люди вислуховують один одного, використовуючи формулу "Повтори, погодься, додай" ".

Щоб з вами розмовляли спокійно, без тиску і без зайвих емоцій, самі поводьтеся шанобливо до співрозмовника і не впирайтеся в свою правоту. Почнете тиснути або розігрувати Дуріка - з вами будуть розмовляти так само.

Партнерські відносини і цивілізоване обговорення спірних питань виключають «» почуття «». Увага, тут можливі термінологічні непорозуміння. Зрозуміло, що почуття як емоційна виразність і здатність зрозуміти співрозмовника - вітаються, а от почуття як дії на основі випадкових, необдуманих імпульсів - у серйозному обговоренні дійсно неприпустимі. Ті, хто наполягає на природності і необхідності почуттів і стверджують, що поганих почуттів немає, зазвичай мають на увазі свої почуття. Коли ж вони стикаються з виплесками негативних почуттів партнера, найчастіше справа завершується образами і розривом відносин. Тому: серйозні питання потрібно вирішувати розумно, прибираючи заважаючі справі емоції і почуття.

Колеги, а ви використовуєте такі ж правила?