Фрі чайльд, або «Навіщо» багатодітного тата

Засвоювання (і нав'язування світу) наративності і причинності - симптом хвороби, ім'я якої - острах багатовимірності. Подібно причинності нарративності має хронологічний вимір і дає нам відчуття ходу часу. І причинність і наративність спрямовують тимчасовий потік в один бік. Однак спогади і лінія часу часто змішуються. Наративність може згубно впливати на пам'ять про минуле: факти, які вписуються в наратив, запам'ятовуються міцно, а все, що начебто випадає з причинно-наслідкового ланцюжка, незабаром забувається. Зауважте: згадуючи ту чи іншу подію, ми завжди вже знаємо про її наслідки. Аналізуючи минуле, ми буквально не в силах ігнорувати пізню інформацію. Ця елементарна нездатність пам'ятати не справжню послідовність подій, а нашу власну їх реконструкцію призводить до того, що історія здається нам заднім числом більш зрозумілою, ніж вона була - або є - насправді ".

Талеб, «Чорний лебідь»

Ввідна частина

Питання від 17-річного сина: «Навіщо люди взагалі заводять дітей?». Відповідь: "По-різному. Традиція, "пенсійна книжка", - напевно, частіше так ". "Навіщо ВИ заводили дітей? Не знаєш? " "Слова шукаю. Ну, це як... творчість... щось зробити, створити... " У голові тим часом уривки красивих думок про піраміду Маслоу і не таких красивих про заклад собак.

Мені нецікаво проводити опитування і з'ясувати, як собі пояснюють мотиви закладу дітей люди на певній території в певний момент історії. По-перше, як практичний психолог, не бачу у своїй роботі застосування цим даним. По-друге, думаю, швидше за все відповіді будуть свідомо недостовірні. Як правило, людська поведінка має одночасно безліч причин, частина з яких до того ж не усвідомлюються.

Це добре знають успішні практики продажів і навчання продажам. Так, людина зазвичай дуже раціонально продумує вибір автомобіля або квартири. При цьому він може не давати собі звіт, чому задумав велику покупку саме зараз, чому віддає пріоритет саме цим критеріям, спирається як на експертні саме на ці думки, і т. д., і т. п. Власне, на цьому засновані активні продажі: їх суть - вміння системно впливати в першу чергу на ірраціональні складові вибору. При грамотному етичному активному продажу (коли ми хочемо лояльного клієнта, прихильника) - покупець упевнений, що вибір зробив сам і точно, логічно пояснює, чому. Думаю, з рішенням завести дитину повна аналогія.

Ми приймаємо рішення під впливом суміші і раціональних, і абсолютно неусвідомлюваних причин. А потім мозок миттєво підсовує нам логічну версію.

До речі, така логічна ворока може бути не тільки красивою і благородною. Може, «залетіла», + смутні страхи про біль, бездітність, грішність аборту, - а пояснення «я люблю цього чоловіка», або «людське життя священне». А може, зовсім навпаки: «я, дура, залетіла, термін пропустила», - хоча взагалі-то... ведь знала и о предохранении, и о сроках... А була надія, очевидно найхиткіша, на шлюб з коханим.

По-третє, при таких анкетуваннях або інтерв'ю очікую в масовому порядку помилкових спогадів. Тобто і «в моменті» люди не дуже достовірно усвідомлюють і ранжують всю повноту своїх мотивів при великому життєвому рішенні. А вже згадуючи кілька років потому, люди і однозначні факти закономірно спотворюють. Подивіться у підручниках з соціальної психології, наскільки можна «довіряти очевидцям»...

Отже, дослідити статистичними методами причини, через які люди навколо мене народжують, не хочу: нікуди мені цю статистику використовувати в реальній роботі, крім того така статистика буде свідомо недостовірна.

А питання-то цікаве! Вперше в історії дійсно кожному фізично можливо не заводити дитину, якщо не хочеш! Доступна надійна контрацепція, а якщо вона дає «закладений» помилку (або просто застосовується халявно), доступне переривання вагітності.

Як колишній акушер-гінеколог, який 7 років працював на селі, в т. ч. у важкодоступному районі, - впевнено скажу: так, на жаль, там аборт метод контрацепції, але він доступний метод. Тобто за винятком дуже рідкісних казусів, сьогодні якщо жінка не захоче, - дитина у неї і не з'явиться. А чому - хоче? Жінка, чоловік, - дитина? Другого?.. Третього?..

Ймовірно, інерція культурної традиції і «пенсійна книжка/склянка води» - мотиви потужні і поширені в Росії сильно ширше, ніж у розвинених капіталістичних країнах. Але стоп! Відмовитися від статистики, але при цьому піти в спекуляції (міркування) - нерозумно. Як у Вундта, у мене є - я. Нехай не навчений вундтівської інтроспекції. Однак до відомої міри достовірності власні мотиви згадати і проаналізувати я можу. Мені таке наративне дослідження цікаво. Можливо, воно буде цікаве і вам.

... Цікаво: я не знаю точно навіть мотивів власної дружини до народження наших дітей. Бажання раннє, стійке: саме трьох.

Основна частина

Вчора ми поверталися додому з 9-річною донькою, я їй розповідав: "Коли ми 23 лютого познайомилися з мамою, в березні ми штовхали один одного ось в такі ж замети! Ми божеволіли, марширували проїжджою частиною! А в травні ми купили візок для Сашки ". Отже, моя перша дитина - Олександр, 22 травня 1994 р.

Маринці було 17, мені 22. Ми познайомилися з оголошенням у газеті, яке дала Марінка. Напередодні випила в компанії, зрустнулося, ну і ось. Обидва були відразу спрямовані на «відносини на все життя». Тобто здорово розуміли, що а) один одному подобаємося, б) відносини можуть розвиватися, скластися, - чи ні; в) відсотків на 80 це залежить від нас: вчинків, дій. Лейтмотив півроку до весілля «якщо все буде добре» описував саме ці 3 пункти. Спільна покупка рожевого літнього візка з позичанням грошей у спільної знайомої - безумовно, вчинок. Демонстрація один одному серйозності намірів. Тобто діти - нами сприймалися як обов'язкова частина відносин на все життя, в яких все добре. Це частина загальних некритично сприйнятих батьківських цінностей.

Традиція, - причому включаючи те, що буде саме не одна дитина. І я, і дружина з сімей, де дітей двоє. По двоє дітей було в сім'ях моїх батьків. А ось батьки дружини з багатодітних сімей: у мами дві сестри, у тата п'ятеро братів і сестра. Як це позначилося, що саме дружина з самого початку хотіла трьох? Може, ніяк, але було б цікаво відстежити обронені при дівчинці фрази, розповіді, - як це сформувало образ. У всякому разі, думаю, єдина причина, чому батьки дружини обмежилися двома дітьми - кімната в комуналці. Тобто одна кімната в комуналці, в якій прожив життя водолаз з дружиною, вихователькою дитячого садка, її мамою і двома дочками. СРСР.

Крім ролі традиції у мене було і залишається уявлення, що відносини повинні розвиватися. І коли вони кружляють, як муха під стелею, то така «стабільність» веде до їх падіння. «Чоловік і дружина» і все, що з цим пов'язано - розвиток відносин, «мама і тато» - безумовно розвиток відносин. О, так, народження дитини не інструмент для «зміцнення» сім'ї, - я не про це. Нові соціальні та взаємні ролі, нова спільна справа... Отже, друга причина - картина світу, особиста теорія розвитку відносин.

Сам момент «пора» - «не пора» вибирали швидше інтуїтивно. Одружилися в серпні 91-го, рік довчалися, в 92-му поїхав працювати в Холмогори, і дружина зі мною декабристкою, а в травні 94-го вже сам вів її пологи... Ось! Дитина в автобусі. Їхав у переповненому автобусі, передали малюка потримати на колінах, роки 1,5-2... І «потрапив». До цього час від часу задавали один одному такі... перевірочні питання: Тут - чітко емоційно захотів і, здається, сам і запропонував.

Третя причина - емоційне бажання бути татом ось такої маленької істоти. Асоціація з закладом тварин? Ні, ніколи особливо не хотів, та в дитинстві і не дозволили б. Та й швидше вже тварини в квартиру - почасти сурогат рідної людської істоти, ніж навпаки. Не маю поняття, чому. Уявив собі, що ось такий карапуз - мій, і дуже сподобалося.

Через три роки ми розійшлися.

Анна, 13 жовтня 1998 року - друга дитина.

Відносини, що почалися на тлі розлучення. Світ руйнується. Весь. Відносини, яких не планував, але чому і немає. Первинне безпліддя: «я безпечна дівчинка». Ну, за 5,5 років роботи до цього моменту прекрасно знав, що на тлі безпліддя дуже навіть вагітності виникають. Навіть після стерилізації. Уточнив у неї і у себе: Вона хотіла - з кожним новим чоловіком.

Я був «за». Чому ні. По-перше, я був у кризі: дійсно втрачені всі опори та орієнтири. Так чому б і не дитина народити. З ряду: завербуватися на Північ (до речі, трохи пізніше зробив і це: лікарем у с. Лешуконське, райцентр. До якого наземним транспортом можна дістатися 3 місяці на рік). Змінити професію (пішов у продажі).

А по-друге... Схоже, в той момент запустився цілком бернівський сценарій. Дуже невпевненим в собі підлітком уявляв, що одружуюся на типу «падшій жінці». Ну, класика: страх, що нікому не потрібен, знаходить вихід у фантазії про «спасіння». Моя нова знайома - безумовно практичний психолог «по життю», - абсолютно точно відчула мій запит. І яскраво показала відповідну межу правди про себе: робоча околиця, посягання вітчима, героїн, міліція, блатний коханець, багато коханців, міліцейський начальник коханець, робота підсадкою в камери... При цьому безумовно яскрава і розумна особистість, харизматична, сексуальна. Чудовий маніпулятор. Жінка, яка «робила сама себе», виросла зовсім в іншій культурі і цінностях. Роки потому, коли читав Хассена «Звільнення від психологічного насильства», про те, що люди можуть потрапляти під вплив не тільки тоталітарних організацій, але й окремих людей - з тими ж ефектами, - н-так, в потилиці чесав... Так от: ну як я міг змагатися за таку унікальну яскраву жінку з сонмом чоловіків, які були в її житті?! Зрозуміло ж: одружитися, зробити дитину...

Вагітність настала в третю нашу близькість; наскільки нам кепсько (обом!) разом, стало зрозуміло теж стрімко. Отже, друга дитина - це "відчайдушність (ех, а однова живемо!..) і підлітковий сценарій завоювати саме ось таку жінку - як? Запропонувавши найсерйозніші наміри, дитина в т.ч.

І ось тут - цікаво, а яку питому вагу мала трійка інших мотивів? Завдати болю першій дружині? Доказать себе, что я настолько состоятелен как мужчина, что вот, да сразу - от меня хотят и рожают ребёнка? Врятувати себе відповідальністю, тому що був дійсно в такому розбраті, що були думки про самогубство. Причому пов'язати себе саме з абсолютно невідповідною жінкою, щоб залишити можливість - повернутися? (Точно, що не фантазую: ці думки як мінімум теж миготіли тоді). З собою б розібратися, які тут статистичні дослідження, ціна їм...

Третя дитина - Анастасія, 6 серпня 2002 року.

Ну так, з Маринкою ми знову 12 років. Як приймали рішення про нову дитину? Не пам'ятаю. До цього часу ми вже заново «притерлися». Марина починала розвивати свій малий бізнес, я вчився на психолога, проводив перші тренінги і консультації, але поки практично не заробляв. У обох була (і залишається) установка, що для народження дитини немає «відповідного» часу. Не вгадаєш: навіть якщо все розрахувати - бах, який-небудь дефолт. І навпаки: дасть бог дитинку, дасть і на дітку.

Як і вперше, мабуть, запитували один одного: У Маринки при цьому був критерій: коли я повністю буду впевнена в наших відносинах. Для мене, як і раніше, народження дитини було наслідком і способом розвитку відносин. І був ще один важливий мотив: слідування бажанню коханої жінки. Цього разу у мене не було яскравого бажання, як у перший. Але ось щоб жінка поруч зі мною була щасливішою - так. І тепер швидше уважно дивився і побачив, що ось - Марина дійсно хоче. І це було найважливішим. Активно радилися зі старшим: "Ти - як, хочеш? Ти розумієш, що тобі буде менше уваги, часу?.. "

Я навіть не пишу тут, яке море радості - потім, коли цей чоловічок народжується, стає рідним. Про відчуття, що він був у твоєму житті завжди, і як це здорово. Як спочатку дивно думати про себе «тато», а потім не дивно. Як смішно приміряти до себе «багатодітний тато», а потім - ну так, багатодітний. Тату. Я пишу саме про мотиви прийняття рішення, коли з майбутнім чоловічком незнайомий. Поки нікого любити (я не езотерик). Поки немає живої історії відносин, з якої народиться реальна, не екстатична, не проективна любов до своєї реальної дитини.

Чотири, п'ять - це Олена і Людмила, 30 грудня 2009 року.

В акушерстві існує такий оборот: «вагітність планована, бажана». Не тавтологія. Вагітність м.б. бажана, але ненавмисна. Санька, з'ясувалося, коли двійнятам був майже рік, думав, що так і вийшло. Ну так: цього разу ми з ним не радилися. Ймовірно, він був би проти: перша реакція на звістку про двійне - а де ми тут всі жити будемо?! Ну, свою кімнату має... Грошей, звичайно, йде багато, вчотирьох жили б відчутно вільніше, ніж вшестером. Ну і що.

Звичайно, неможливо планувати, що буде відразу двоє. Але це щастя, радість і просто вдало. Перебуваючи все ж в здоровому глузді, на четверту спільну дитину ми пізніше не наважилися б. А так - ось вони!

Мотиви цікаві: схоже, тут зійшлося все.

По-перше, Маринкіна установка на кількох дітей. Вона відразу, народивши Сашку, на рахманівському ще ліжку, з щирим засмученням: "Так шкода! Я хотіла, щоб у нас були троє! боляче!.. " Ну, по блату півтори доби сутички, первинна і вторинна слабкість: великий плід, як ще без кесарева обійшлися. Часом про прийомних дітей тему піднімала, тобто нехай не народити третього, але виростити. Плюс мотив благодійності: є таке, знав, кого в свої 22 вибирав!.. Але тут у мене установка: якщо можна народити своїх - краще народити і виховувати своїх.

О! Звучить як credo, - ні, тільки особистий вибір, на який маю право.

Підходив вік: Марині 36; можна і пізніше, але навіщо?

Головним моїм мотивом було знову слідування глибокому бажанню коханої жінки. Це не похвальба. Маринка дуже малого хоче від мене в нашому житті. Право, разом ростити ще одну дитину - не жертва і не подвиг. У розпалі була криза 2008-го з прогнозованим занепадом на роки. Настрій був від цього не дуже. Дивно? Але - один з мотивів, так: наперекір, проти вітру. Як там у Литвака: «принцип сперматозоїда». Коли все навколо кисло, зробити наперекір розпаду щось життєствердне.

У мене тривала чергова особиста криза. Не те, щоб «криза середнього віку». «Криза 30 років» і прожила по повній програмі свого часу (зі зміною професії, сім'ї, місця проживання), і осмислив; - це гарне щеплення. Але - відсутність значущих сенсів. Начебто нормально заробляю, подобається робота, все добре в сім'ї... А що жити, що не жити - загалом, не принципово. Мені син-підліток про таке своє сприйняття життя розповідає, а я в свої 41 - «і у мене те ж»....

Маленька дитина як прив'язка до життя, тимчасовий сенс? Ну, жбурляйте в мене камінням, «самодостатніми»...

Розвиток відносин з дружиною. А ось так. Багатодітні батьки - якісно інший стан, ніж батьки двох дітей. Ну, вже не знаю, наскільки відчутний вододіл між двома і трьома, але між двома і чотирма - ще як. Нова хвиля зближення. Гостре відчуття довічної зв'язки: куди ми один від одного тепер дінемося. Це куди крутіше вінчання: четверо спільних дітей, двоє з яких зовсім малюки. Тобто взагалі-то «подітися» можна запросто, але конкретно не її і не мій випадок. Воно і раніше не збиралися, але тепер кораблі спалені. Ну, і дзеркально повторився емоційний імпульс, який підштовхнув мене до пропозиції завести першу дитину. Цього разу - дружина була в гостях з Настюшкою у її однокласниці, яка отримала недавно сестричку Сонечку. Марина і Настя прийшли абсолютно проникливі. А я що. Я за.

Це явні мотиви. Менш явний - відчуття молодості. З малюками знову відчуваєш себе молодим татом. Машина часу. Чи був це дійсно один з мотивів? Можливо, частково; але швидше це додатковий бонус. Величезне щастя - вже зі смаком, гурманствуючи, проживати нічні вставання, прогулянки, памперси, посмішки, перші слова.

Далі більш хиткі припущення. Мій характер швидше м'який, емоційний. Інтроверт, близький до меланхоліка; INFP по Майерс-Бріггс; «Коло» з «Квадратом» на другому місці по Делінгер. Навряд чи акцентуація, але малюнок особистості - лабільність. Словом, а чи не доказ п «ятеро дітей собі та оточуючим» своєї Офігенної Мужності? І Взагалі Життєвої Спроможності?

Припустити - потрібно, а коли розбираюся - якось і ніде було цьому мотиву проявитися... Швидше, теж постфактум бонусом приклалося. Куди ілюзорніше того, що вище, але - так, при всій самоіронії теж гріє.

Ще на рівні робочої гіпотези: «компенсація» народженням наступних дітей «втраченої» першої доньки (її мама пішла свого часу на все, включаючи - вибачте-що-о-сумне - підкидання наркотиків, щоб ми не спілкувалися). Псхоаналітично, красиво... і теж версія не витримує «леза Оккама» («не треба плодити сутності», - якщо щось можна пояснити більш простими причинами, то це більш ймовірно). Як внутрішня додаткова підтримка рішень - можливо, на те ми і міркуємо про «несвідомі» мотиви, що вони поза усвідомленням. Але якщо і так - то як «безкоштовний додаток».

Теорія, яку розвиває Веллер, здавши, здається, у Ніцше, про прагнення «зробити максимальну дію»? «Самоактуалізація» Маслоу? - а до речі, як додатковий мотив, цілком. Ну, або є ще слово «творчість». Кому не сподобається ось такий красивенький фрейм-рамочка для своїх вчинків.

Що стосується «пенсійної книжки»... Ні в якому разі, ні під яким виглядом мені б не хотілося залежати від милосердя і терпіння моїх дорослих дітей. Це не мій мотив. До 44 розумієш, що життя - дуже довге. Ні від чого не можна зарікатися. Напевно, коли дорослі діти допомагають старим батькам - це нормально; але будувати на цьому якісь життєві розрахунки не варто. Ми давно живемо не в традиційному суспільстві... і плюсів, з моєї точки зору, в цьому більше, ніж мінусів.

Логічно в такому аналізі викласти причини рішень дружини. Але... не хочу питати. Все, що знаю про свою кохану, за те, що для неї в першу чергу діти - частина самоактуалізації, самореалізації, творіння. Якщо бог (і) все-таки є, Марішка явний їхній пособник: ангел і сонечко. Фіговий я тут інструмент навіть для інтерв'ю, захоплений і необ'єктивний.

Висновки

Для мене сам опис прийняття рішень про народження дітей - яскрава ілюстрація, наскільки тонка пліночка раціональності насправді ціннісно, емоційно обумовлена. Це стає явним саме в тих класах ситуацій, де з'являється свобода вибору. Так само як у покупках, коли рішення приймається на 70-90-100% емоційно, але миттєво раціоналізується.

Діти - щастя. Так, буває і так, а для когось у різні періоди життя щастя в іншому: це робота, любов, секс незалежно від любові, комфорт, спокій, екстрим... Немає ніякої об'єктивної необхідності заводити навіть одну дитину.

Як і жити взагалі. Мені здається, це ірраціональні цінності одного і того ж порядку. Жити чи не жити. Жити, самостійно знаходячи смисли або маючи відвагу жити поза змістом. Вкладати ресурси в себе або не тільки в себе. Це приголомшливо цікаві екзистенційні вибори для всякої людини, яка живе не в непритомності, особливо якщо не поспішаєш хапати рятувальне коло релігії (як я розумію, «екзистенційний» - це сором'язливий евфемізм непристойного слова «духовний»).

Оскільки я освічений житель Росії, який заробляє вище середнього в своєму регіоні, думаю, коректно припустити, що і для інших подібних людей, рішення про те, чи заводити дітей і скільки - жодного разу не раціонально. Це щось із розряду знаменитих «вічних питань» (бути чи не бути, в чому сенс життя, чи вірувати тощо).

Абсолютно точно, що ми не заводили «ще дітей» внаслідок «хороших доходів». Навпаки: саме свої заробітки підтягуємо слідом за народженням дітей. Крім того, гроші, що йдуть на дітей, це відмова від багатьох інших можливих витрат.

Так от моє припущення саме в тому, що для наших сучасників репродуктивного віку, які живуть поза традиційними суспільствами, за умови дієздатності і незалежно від рівня освіти і доходу, прагматичним і раціональним може бути тільки рішення НЕ мати дітей.

Рішення мати дітей для них (нас), не несучи реальної утилітарної, «господарської» користі, це рішення саме і тільки екзистенційного (в даному випадку повний синонім «духовного») рівня.

І якщо висновок передбачає тезу як інструкцію, ось вона.

Сери і серіхи, не брешіть собі. Пам'ятайте, що всі ситуативні та стратегічні життєві завдання, вирішувані народженням дітей, економічніше вирішити іншими способами; якщо вам здається, що це не так, швидше за все ви в ілюзії. І якщо ви після цього думаєте про дітей і про скільки, то це ваш особистий діалог з життям і/або з вашими релігійними уявленнями, тобто рішення на рівні найглибших цінностей: смислів. Не забудьте, що ваша глибоковажна репліка в цьому діалозі закінчилася рівно в той момент, коли аборт робити стало пізно. Далі власне життя, яке ви собі незворотно поміняли надовго. Прислухайтеся наступні 20 років до своїх відчуттів. Можливо, вони вам сподобаються, і ви захочете «наздогнатися». Успіхів вам!