Ігри, в які ми всі граємо. Тренінг за системою Еріка Берна (Д.Мосс)

Анотація

Психологічний метод Еріка Берна допоміг десяткам мільйонів людей по всьому світу! Його слава серед психологів не поступається Зигмунду Фрейду, а ефективність підходу вже десятки років захоплює сотні тисяч психотерапевтів в Європі, США, Австралії. У чому його секрет? Теорія Берна проста, наочна, доступна. Будь-яка психологічна ситуація легко розбирається на складові частини, виявляється суть проблеми, даються рекомендації щодо її зміни... З цією книгою-тренінгом провести такий аналіз стає набагато простіше. До послуг читачів 6 уроків і кілька десятків вправ, які допоможуть навчитися застосовувати систему Еріка Берна на практиці.

Вступ

Якщо ви неуспішні або нещасливі, значить, ви потрапили в нав'язаний вам сценарій неуспішного життя. Але вихід є!

Ви маєте від народження гігантський потенціал переможця - людини, здатної досягати значущих для себе цілей, рухатися від успіху до успіху, будувати своє життя за найсприятливішими планами! І при цьому бути щасливим!

Не поспішайте скептично засміхнутися, відмахуючись від цих слів, або за звичкою подумати: «Та куди вже мені...» Це дійсно так!

Ви дивуєтеся, чому вам це не вдається? Чому ви хочете для себе радості, успіху, благополуччя - але замість цього немов б'єтеся об непробивну стіну: що б ви не робили, результат виходить зовсім не той, якого ви б хотіли? Чому іноді вам здається, що ви в пастці, в глухому куті, з якого виходу немає? Чому доводиться вічно змирятися з тими обставинами, які вам зовсім не хочеться терпіти?

Відповідь проста: ви, крім своєї волі, потрапили в нав'язаний вам сценарій неуспішного життя. Це немов клітина, в якій ви опинилися помилково або з чиєїсь недоброї волі. Ви б'єтеся в цій клітці, немов спійманий птах, сумуючи про свободу, - але не бачите виходу. І поступово вам починає здаватися, що ця клітина і є єдино можлива для вас реальність.

Насправді вихід з клітини є. Він зовсім поруч. Його не так складно знайти, як може здатися. Тому що ключ від цієї клітини вже давно у ваших руках. Ви просто поки не звернули уваги на цей ключ і не навчилися ним користуватися.

Але досить метафор. Давайте розберемося, що це за клітина і як ви в неї потрапили.

Тільки давайте домовимося: не будемо сильно журитися з цього приводу. Не ви один такий. Так - у клітці - живуть більшість людей. Всі ми так чи інакше потрапляємо в неї в найніжнішому віці, коли, будучи дітьми, просто не в змозі критично осмислити, що з нами відбувається.

У найраніші дитячі роки - а саме віком до шести років - дитину вчать, що бути такою, якою вона є, не можна. Йому не дозволяють бути самим собою, а замість цього нав'язують особливі правила, за якими слід «грати», щоб бути прийнятим в своє оточення. Ці правила зазвичай передаються невербально - не за допомогою слів, настанов і навіювань, а за допомогою батьківського прикладу і ставлення оточуючих, з якого дитина розуміє, що в її поведінці для них добре, а що - погано.

Поступово дитина починає звіряти свою поведінку із запитами та інтересами оточуючих. Намагається догодити їм, відповідати їхнім сподіванням. Так відбувається з усіма дітьми - вони змушені вписуватися в програми дорослих. У підсумку ми починаємо слідувати сценаріям, придуманим не нами. Брати участь у ритуалах і процедурах, в яких ми не можемо проявити себе як особистості - а можемо лише прикидатися, зображати несправжні почуття.

Навіть ставши дорослими, ми зберігаємо звичку до нав'язаних нам в дитинстві ігор. І часом не розуміємо, що живемо не своїм життям. Виконуємо не свої бажання - а лише здійснюємо батьківську програму.

Більшість людей грають в ігри неусвідомлено, дотримуючись згубної звички відмовлятися від себе справжніх і замінювати життя її сурогатом.

Такого роду ігри - це і є не що інше, як нав'язані моделі поведінки, в яких людина натягує на себе невластиві їй ролі, замість того щоб бути собою і розкриватися як унікальна, неповторна особистість.

Іноді ігри можуть здаватися корисними і важливими - особливо коли всі навколо так поводяться. Нам здається, що і ми, якщо будемо так поводитися, легше впишемося в суспільство і досягнемо успіху.

Але це ілюзія. Якщо ми граємо в ігри, правила яких придумані не нами, якщо ми продовжуємо грати в ці ігри, навіть якщо не хочемо цього, то досягти успіху ми не зможемо, а зможемо тільки програти. Так, нас всіх в дитинстві привчали до ігор, які ведуть до програшу. Але не поспішайте когось звинувачувати. Ваші батьки і вихователі не винні. Це - спільна біда людства. І ви можете зараз стати тим, хто в числі перших почне шукати від цієї біди порятунок. Спочатку для себе, а потім і для інших.

Ці ігри, в які ми всі граємо, ці ролі і маски, за якими ми ховаємося, виникають із загального людського страху бути собою, відкритим, щирим, відвертим, - страху, що бере початок саме в дитячі роки. Кожна людина в дитинстві проходить через відчуття себе безпорадним, слабким, у всьому поступається дорослим. З цього формується почуття невпевненості в собі, яке в глибині душі більшість людей проносять через все своє життя. Як би вони не поводилися, вони відчувають цю невпевненість, навіть якщо не зізнаються в цьому самим собі! Глибоко прихована або явна, усвідомлена чи ні, невпевненість і породжує страх бути собою, страх відкритого спілкування - і в підсумку ми вдаємося до ігор, до масок і ролей, які створюють видимість спілкування і видимість життя, але не здатні принести ні щастя, ні успіху, ні задоволення.

Чому ж більшість людей живуть у цьому стані прихованої або явної невпевненості, і змушені ховатися за ролями, іграми, масками, замість того щоб по-справжньому жити? Зовсім не тому, що цю невпевненість не можна здолати. Її здолати можна і потрібно. Просто більшість людей ніколи цим не займаються. Їм здається, що в їхньому житті багато важливіших проблем. Тоді як саме ця проблема - найважливіша. Тому що її рішення дає нам в руки ключ до свободи, ключ до справжнього життя, ключ до успіху і ключ до самого себе.

Ерік Берн - геніальний дослідник, який відкрив по-справжньому дієві, дуже ефективні і при цьому прості і доступні інструменти відновлення своєї природної суті - суті переможця, вільного, успішного, активно реалізованого в житті людини.

Ерік Берн (1910 - 1970) народився в Канаді, в Монреалі, в сім'ї лікаря. Закінчивши медичний факультет університету, він став доктором медицини, психотерапевтом і психоаналітиком. Головне досягнення його життя - створення нової галузі психотерапії, яка отримала назву трансактний аналіз (інші також вживаються назви - трансакційний аналіз, транзактний аналіз).

Трансакція - це те, що відбувається під час взаємодії людей, коли від когось виходить посил, а від когось - відповідна реакція.

Від того, як ми спілкуємося, як взаємодіємо - чи висловлюємо при цьому самих себе, розкриваємося в своїй суті або ховаємося за маскою, роллю, граємо в гру, - залежить в підсумку і те, наскільки ми успішні або неуспішні, задоволені життям чи ні, відчуваємо себе вільними або загнаними в кут. Система Еріка Берна допомогла безлічі людей звільнитися від сковуючих пут чужих ігор і сценаріїв і стати самими собою.

Найвідоміші книги Еріка Берна - «Ігри, в які грають люди» і «Люди, які грають в ігри» - стали всесвітніми бестселерами, витримавши безліч перевидань і розійшовшись мільйонними тиражами.

Інші відомі його роботи - «Трансактний аналіз у психотерапії», «Групова психотерапія», «Введення в психіатрію і психоаналіз для непосвячених» - також викликають неослабний інтерес як фахівців, так і всіх, хто цікавиться психологією в усьому світі.

Якщо вам сподобався даний фрагмент, купити і завантажити книгу можна на ЛитРес

Якщо ви хочете вирватися з нав'язаних вам сценаріїв, стати самим собою, почати отримувати задоволення від життя і досягти успіху - ця книга для вас. Геніальні відкриття Еріка Берна викладені тут насамперед у їхньому практичному аспекті. Якщо ви читали книги цього автора, то знаєте, що в них багато корисного теоретичного матеріалу, але власне практиці, тренінгу не приділено достатньо уваги. Що не дивно, адже Ерік Берн, будучи практикуючим психотерапевтом, практичну роботу з пацієнтами вважав справою професійних лікарів. Однак безліч фахівців - послідовників і учнів Берна - успішно працювали над розробкою тренінгів і вправ за методом Берна, які може освоїти будь-яка людина самостійно, навіть не відвідуючи спеціальні психотерапевтичні заняття.

Ті найважливіші знання про людську природу, які залишив нам у спадок Ерік Берн, потрібні насамперед не фахівцям, а якраз самим звичайним людям, які хочуть відчувати себе щасливими, будувати своє життя успішним і благополучним, досягати своїх цілей і відчувати, що кожна мить їхнього життя сповнена радості і сенсу. У цьому практичному посібнику поряд з докладним викладом системи знань, розроблених Еріком Берном, об'єднані кращі практичні методи, призначені для того, щоб відкриття великого психотерапевта увійшли в наше повсякденне життя і дали нам в руки найважливіші інструменти перетворення себе і свого життя на краще.

Чи не цього ми всі хочемо - жити краще? Це найпростіше, звичайне і природне людське бажання. І не вистачає нам часом для цього не тільки рішучості, сили волі і бажання змін - а ще й найпростішого знання, «ноу-хау», інструментів, за допомогою яких можна здійснити зміни. Всі необхідні інструменти ви знайдете тут - і система Еріка Берна стане для вас частиною вашого життя, вашої нової, кращої, набагато більш щасливої реальності.

Пам'ятайте: ми всі потрапляємо в полон нав'язаних нам ігор і сценаріїв - але з цієї клітини можна і потрібно вибратися. Тому що ігри і сценарії ведуть тільки до поразки. Вони можуть давати ілюзію руху до успіху, але в підсумку все одно призводять до провалу. І тільки вільна людина, що скинула ці шляхи і стала самим собою, може бути по-справжньому щаслива.

Ви можете скинути ці шляхи, ви можете звільнитися і прийти до свого, справжнього, насиченого, повноцінного, щасливого життя. Зробити це ніколи не пізно! Зміни на краще будуть здійснюватися вже в міру освоєння вами матеріалу книги. Не треба нічого чекати - почніть змінювати себе і своє життя прямо зараз! І нехай перспективи майбутнього успіху, щастя, радості буття надихнуть вас на цьому шляху.

Урок 1. Станьте дорослим, дійте як дорослий

Кожна людина несе в собі риси маленького хлопчика або маленької дівчинки. Він часом відчуває, мислить, говорить і реагує точно так само, як це робив у дитинстві.

Ерік Берн. Люди, які грають в ігри

У кожному з нас живе Дорослий, Дитина і Батько

Чи помічаєте ви, що в різних життєвих ситуаціях почуваєтеся і поводитеся по-різному?

Іноді ви - доросла, самостійна людина, яка почувається впевнено і вільно. Ви реалістично оцінюєте навколишню обстановку і дієте відповідно їй. Ви самостійно приймаєте рішення і вільно висловлюєте себе. Ви дієте без страху і без бажання кому-небудь догодити. Ви можете сказати, що в даний момент ви - це ви у своєму вищому і кращому прояві. Це дає вам велику радість і задоволення від того, що ви робите.

Так буває, коли ви займаєтеся роботою, в якій відчуваєте себе професіоналом, або іншою справою, яку ви любите і яку добре вам вдається. Так буває, коли ви говорите на тему, в якій дуже добре розбираєтеся і яка вам цікава. Так буває, коли ви перебуваєте в стані внутрішнього комфорту і безпеки - коли вам не потрібно нікому нічого доводити або демонструвати свої найкращі якості, коли вас ніхто не оцінює, не судить, не вимірює за шкалою достоїнств, коли можна просто жити і бути самим собою, вільним, відкритим, таким, як є.

Але також ви можете пригадати і ситуації, коли ви раптом починали поводитися як дитина. Причому одна справа, коли ви самі дозволяєте собі забавлятися, сміятися, грати і дуріти як дитина, незважаючи на вік - це іноді буває необхідно кожній дорослій людині, і нічого поганого в цьому немає. Але зовсім інша справа, коли ви впадаєте в роль дитини абсолютно проти своєї волі. Вас хтось образив - і ви починаєте скаржитися і плакати зовсім по-дитячому. Хтось суворо і повчально вказав вам на ваші недоліки - і ви виправдовуєтеся якимось тоненьким дитячим голоском. Трапилася неприємність - і вам хочеться сховатися під ковдру, стиснутися в грудочок і сховатися від усього світу, зовсім як ви робили це в дитинстві. Важлива для вас людина дивиться на вас оцінююче, і ви ніяковієте, або починаєте вишукувати, або, навпаки, всім своїм виглядом демонструєте виклик і презирство - залежно від того, як в дитинстві ви реагували на подібну поведінку дорослих по відношенню до вас.

Для більшості дорослих людей таке впадання в дитинство некомфортне. Ви раптом починаєте відчувати себе маленьким і безпорадним. Ви невільні, ви перестали бути собою, втративши свою дорослу силу і впевненість. Ви відчуваєте, що вас крім вашої волі увігнали в цю роль, і не знаєте, як повернути собі своє звичайне почуття власної гідності.

Багато з нас намагаються уникнути ролі дитини, просто обмежуючи своє спілкування з тими людьми, які нас у цю роль вганяють. Багато хто саме тому намагається збільшити дистанцію між собою і своїми батьками. Але проблема цим не вирішується, тому що замість батьків з'являється або якийсь суворий начальник, або підозріло схожа на маму дружина, або подруга, в голосі якої проскакують батьківські інтонації, - і захована було дитина знову тут як тут, знову змушує вас вести себе абсолютно по-дитячому.

Буває й по-іншому - коли людина звикла отримувати з ролі дитини якусь вигоду для себе. Він поводиться по-дитячому, щоб маніпулювати оточуючими і отримувати від них те, що йому потрібно. Але це тільки видимість виграшу. Тому що людина за таку гру платить в підсумку занадто високу ціну - втрачає можливість рости, розвиватися, ставати дорослою, самостійною людиною і зрілою особистістю.

Є у кожного з нас і третя іпостась - батьківська. Кожна людина, незалежно від того, є у неї діти чи ні, час від часу поводиться так само, як поводилися його батьки. Якщо ви поводитеся як дбайливий і люблячий батько - по відношенню до дітей, до інших людей або до самого себе, це можна тільки вітати. Але чому ви іноді раптом починаєте люто засуджувати, критикувати, лаяти інших (а може, і самого себе)? Чому ви пристрасно хочете переконати когось у своїй правоті або нав'язати свою думку? Чому ви хочете підкорити іншій своїй волі? Чому ви повчаєте, диктуєте свої правила і вимагаєте підпорядкування? Чому ви навіть часом хочете покарати когось (а може, і себе)? Тому що це теж - прояви батьківської поведінки. Саме так поводилися з вами ваші батьки. Саме так - не завжди, але в відповідні моменти вашого життя - поводитеся і ви.

Дехто вважає, що поводитися як батько - це і означає бути дорослим. Зауважте, це зовсім не так. Коли ви поводитеся як батько - ви підкоряєтеся закладеній у вас батьківській програмі. Це означає, ви невільні в цей момент. Ви реалізуєте те, чого вас навчили, не особливо замислюючись, добре це чи погано для вас і оточуючих. Тоді як по-справжньому доросла людина повністю вільна і не схильна до ніякого програмування.

По-справжньому доросла людина повністю вільна і не схильна до ніякого програмування.

Ерік Берн вважає, що ці три іпостасі - Дорослий, Дитина і Батько - притаманні кожній людині і є статками його Я. Три стани Я прийнято позначати з заголовної літери, щоб не плутати їх зі словами «дорослий», «дитина» і «батько» в їх звичайному значенні. Наприклад, ви доросла людина, у вас є дитина і є батьки - тут ми говоримо про реальних людей. Але якщо ми говоримо, що ви можете виявити в собі Дорослого, Батька і Ребенка - тут, звичайно, мова йде вже про статки Я.

Контроль над вашим життям повинен належати Дорослому

Найсприятливіший, комфортний і конструктивний стан для кожної людини - це стан Дорослого. Справа в тому, що тільки Дорослий здатний адекватно оцінити реальність і зорієнтуватися в ній, щоб прийняти правильні рішення. Дитина і батько не можуть об'єктивно оцінити реальність, тому що вони сприймають навколишню дійсність через призму старих звичок і нав'язаних установок, обмежуючих переконань. Як Ребенок, так і Батько дивляться на життя крізь минулий досвід, який застаріває з кожним днем і є фактором, що серйозно спотворює сприйняття.

Тільки Дорослий здатний адекватно оцінити реальність і зорієнтуватися в ній, щоб прийняти правильні рішення.

Але це зовсім не означає, що Батька і Дитину треба позбутися. Це, по-перше, неможливо, а по-друге, не тільки не потрібно, але і вкрай шкідливо. Всі три аспекти нам необхідні. Без здатності до дитячих безпосередніх реакцій людська особистість стає помітно біднішою. І батьківські установки, правила і норми поведінки нам у багатьох випадках просто необхідні.

Інша справа, що в статках Дитини і Батька ми часто діємо автоматично, тобто без контролю власної волі і свідомості, а це не завжди йде на користь. Діючи автоматично, ми часто завдаємо шкоди і собі, і іншим. Щоб цього не відбувалося, Дитину і Батька в собі необхідно взяти під контроль - під контроль Дорослого.

Тобто саме Дорослий повинен стати тією головною, керівною і направляючою частиною нашої істоти, яка здійснює контроль над усіма процесами, несе відповідальність за все, що відбувається в нашому житті, робить вибір і приймає рішення.

"Стан" Дорослий "необхідний для життя. Людина переробляє інформацію і обчислює ймовірності, які потрібно знати, щоб ефективно взаємодіяти з навколишнім світом. Йому знайомі власні невдачі і задоволення. Наприклад, при переході вулиці з сильним рухом необхідно провести складні оцінки швидкостей. Людина починає діяти тільки тоді, коли оцінить ступінь безпеки переходу вулиці. Задоволення, які люди відчувають в результаті такого роду успішних оцінок, на наш погляд, пояснюють любов до таких видів спорту, як гірські лижі, авіаційний і вітрильний спорт.

Дорослий контролює дії Батька і Ребенка, є посередником між ними ".

Ерік Берн.

Ігри, в які грають люди

Коли рішення приймає Дорослий - Дитина і Батько вже не зможуть підпорядкувати вас небажаним програмам і відвести туди по дорозі вашого життя, куди йти вам зовсім не потрібно.

Вправа 1. З "ясуйте, як виявляють себе в різних ситуаціях Дитина, Батько і Дорослий

Виділіть спеціально час, коли ви будете відстежувати свої реакції на все, що відбувається навколо. Ви можете робити це, не відриваючись від своїх звичайних справ і турбот. Все, що вам потрібно, - це час від часу брати паузу, щоб задуматися: у цій ситуації ви поводитеся, відчуваєте і реагуєте як Дорослий, Дитина чи Батько?

Наприклад, відзначте про себе, які з трьох станів Я переважає у вас, коли:

• на вас чекає візит до стоматолога,
• ви бачите апетитний торт на столі,
• чуєте, як сусід знову включив гучну музику,
• хтось лається,
• вам повідомили, що ваш знайомий досяг великого успіху,
• ви розглядаєте картину на виставці або репродукцію в альбомі, і вам не дуже зрозуміло, що там зображено,
• вас викликає «на килим» начальство,
• у вас запитують поради, як вчинити у важкій ситуації,
• хтось наступив вам на ногу або штовхнув,
• хтось відволікає вас від роботи,
• тощо.

Візьміть папір або зошит і ручку і запишіть ваші найтиповіші реакції в подібних або будь-яких інших ситуаціях - ті реакції, які виникають у вас самі собою, автоматично, навіть перш, ніж ви встигаєте задуматися.

Перечитайте те, що у вас вийшло, і постарайтеся чесно відповісти на питання: коли ваші реакції є реакціями Дорослого, коли - Дитини, а коли - Батька?

Орієнтуйтеся на такі критерії:

• реакція дитини - це спонтанний неконтрольований прояв почуттів, як позитивних, так і негативних;
• реакція Батька - це критика, засудження або турбота про інших, бажання допомогти, виправити або поліпшити іншого;
• реакція Дорослого - це спокійна, реальна оцінка ситуації і своїх можливостей у ній.

У вас може вийти, наприклад, наступне.

Привід: хтось лається.

Реакція: злюся, сержусь, засуджую.

Вивід: реагую як Батько.

Привід: знайомий досяг успіху.

Реакція: він цього справді заслужив, багато трудився і наполегливо йшов до своєї мети.

Вивід: реагую як Дорослий.

Привід: хтось відволікає від роботи.

Реакція: ну от знову мені заважають, прикро, що зі мною ніхто не рахується!

Вивід: реагую як Ребенок.

Згадайте також і інші ситуації у вашому житті - особливо складні, критичні. Ви можете помітити, що в одних ситуаціях активується ваша Дитина, в інших - Батько, в третіх - Дорослий. При цьому реакції Дитини, Батька і Дорослого - це не тільки різний спосіб мислення. Повністю змінюється і сприйняття, і самовідчуття, і поведінка людини, яка переходить від одного стану Я до іншого. Ви можете помітити, що в ролі Дитини у вас зовсім інший словниковий запас, ніж у стані Дорослого або Батька. Змінюються і пози, і жести, і голос, і вираз обличчя, і почуття.

По суті, в кожному з трьох станів ви стаєте іншою людиною, і ці три Я можуть мати мало спільного один з одним.

Вправа 2. Порівняйте свої реакції в різних станах Я

Ця вправа допоможе вам не тільки порівняти свої реакції в різних станах Я, а й зрозуміти, що ви можете вибирати, як саме реагувати: як Ребенок, Батько чи Дорослий. Знову уявіть собі ситуації, перелічені у вправі 1, і уявіть:

• що б ви відчували і як поводилися, якби реагували як Дитина?
• Як батько?
• і як Дорослий?

У вас може вийти, наприклад, наступне.

На вас чекає візит до стоматолога.

Дитина: "Я боюся! Буде дуже боляче! Не піду! "

Батько: "Як не соромно так трусити! Це не боляче і не страшно! Іди негайно! "

Дорослий: "Так, це не найприємніший захід, і доведеться пережити кілька неприємних моментів. Але що вдіяти, треба потерпіти, адже це необхідно для мого ж блага ".

На столі смачний торт.

Дитина: "Як смачно! Можу прямо зараз з'їсти все! "

Батько: "З'їж шматочок, тобі так потрібно себе порадувати. Нічого страшного не станеться ".

Дорослий: "Виглядає апетитно, але там величезна кількість калорій і занадто багато жиру. Мені це явно зашкодить. Мабуть, я утримаюся ".

Сусід увімкнув гучну музику.

Дитина: «Хочу танцювати і веселитися, як він!»

Батько: «Який жах, знову він потворний, треба викликати поліцію!»

Дорослий: "Роботі і читанню це заважає. Але ж я і сам у його віці поводився так само ".

Ви розглядаєте картину або репродукцію, зміст якої вам не дуже зрозумілий.

Дитина: «Які яскраві фарби, хотів би я теж так помалювати».

Батько: «Що за мазня, як можна називати це мистецтвом».

Дорослий: "Картина коштує дорого, значить, хтось її цінує. Можливо, я чогось не розумію, треба б дізнатися побільше про цей стиль живопису ".

Зауважте, що в різних станах Я ви не тільки по-різному поводитеся і по-різному себе почуваєте, але і приймаєте різні рішення. Не так страшно, якщо ви, перебуваючи в стані Батька або Ребенка, приймете якесь дрібне, яке не має великого впливу на ваше життя рішення: наприклад, з'їсти шматок торта чи ні. Хоча і в даному випадку наслідки для вашої фігури і здоров'я можуть бути небажаними. Але набагато страшніше, коли ви приймаєте по-справжньому важливі рішення у вашому житті не як Дорослий, а як Батько або Дитина. Наприклад, якщо ви не по-дорослому вирішуєте питання вибору супутника життя або справи всього свого життя - це вже загрожує поламаною долею. Адже саме від наших рішень, від нашого вибору і залежить наша доля.

Ви впевнені, що ви вибираєте свою долю як Дорослий?

Батько часто робить вибір, виходячи не з реальних індивідуальних уподобань, смаків, інтересів, а з уявлення про те, що вважається правильним, корисним і важливим у суспільстві. Дитина часто робить вибір за випадковими, нелогічними спонуканнями, а також за несуттєвими ознаками. Наприклад, для дитини важливо, щоб іграшка була яскравою і красивою. Погодьтеся, коли мова йде про вибір чоловіка або справи свого життя - такий підхід вже не є ефективним. Вибір повинен робитися за іншими, більш важливими для дорослої людини показниками: наприклад, душевним якостям майбутнього супутника життя, його здатності будувати хороші взаємини тощо.

Отже, пріоритетне право керівництва вашим життям потрібно віддати Дорослому, а Батьку і Дитині залишити при ньому другорядні, підлеглі ролі. Для цього треба навчитися зміцнювати і посилювати свого Дорослого. Можливо, у вас спочатку сильний і стійкий Дорослий, і вам легко вдається зберігати цей стан Я. Але у багатьох людей з дитинства збереглася в підсвідомості батьківська заборона на дорослішання, наприклад, якщо вам говорили: «Ти що, уявив себе дорослим?» або щось подібне. У таких людей Дорослий може боятися проявити себе або проявляти якось слабко і боязко.

У будь-якому випадку ви повинні знати: Дорослий - це природний, нормальний для вас стан і він спочатку притаманний вам від природи. Дорослий як стан Я не залежить від віку, він є навіть у маленьких дітей. Можна сказати і так: якщо у вас є мозок - то у вас є і така природна функція свідомості, як та частина вашого Я, яка називається Дорослий.

Дорослий - це природний, нормальний для вас стан, і він спочатку притаманний вам від природи. Дорослий як стан Я не залежить від віку, він є навіть у маленьких дітей.

Дорослий як стан Я дано вам від природи. Знайдіть і зміцніть його в собі

Якщо Дорослий є у вас в будь-якому випадку - значить, вам тільки залишається знайти цей стан в собі, а потім зміцнити його і посилити.

Вправа 3. Як знайти Дорослого в собі

Згадайте будь-яку ситуацію з вашого життя, коли ви відчували себе впевнено, вільно, комфортно, самостійно приймали рішення і діяли так, як ви хотіли, виходячи з власних міркувань про те, що для вас буде добре. У цій ситуації ви не були пригнічені або напружені, ви не підкорялися чиємусь впливу або тиску. Найголовніше - що в цій ситуації ви відчували себе щасливим, і не важливо, були для цього причини чи ні. Можливо, ви досягли якогось успіху, або хтось вас любив, а може, і не було цих зовнішніх причин, і ви відчували себе щасливим тільки тому, що вам подобалося бути самим собою і робити те, що ви робили. Ви подобалися собі, і цього було вже достатньо для відчуття щастя.

Якщо вам важко згадати подібну ситуацію з вашого дорослого життя, згадайте дитинство або підлітковий вік. Внутрішній Дорослий присутній у кожній людині, незалежно від того, скільки йому років. Дорослий у зародковому стані є навіть у маленької дитини. І в міру дорослішання Дорослий починає все активніше проявляти себе. Ось цей стан, коли ви вперше зробили щось без допомоги батьків, зробили якийсь свій власний незалежний вчинок і вперше відчули себе дорослим, у багатьох людей залишається в пам'яті на все життя. Більше того - цей перший «вихід на сцену» Дорослого запам'ятовується як дуже яскрава і радісна подія, яка часом залишає по собі легку ностальгію - в тому випадку, якщо згодом ви втратили цей стан свободи і знову впали в яку-небудь залежність (як найчастіше і буває).

Але тільки майте на увазі: поведінка Дорослого завжди позитивна і спрямована на благо собі та іншим. Якщо ви здійснювали якісь деструктивні вчинки, щоб вирватися з-під опіки батьків і відчути себе дорослим (наприклад, зраджувалися шкідливим звичкам, курили, вживали алкоголь), - це були вчинки не Дорослого, а всього лише збунтованої Дитини.

Якщо важко згадати якийсь великий епізод або значну ситуацію, коли ви відчували себе дорослим, - покопайтеся в пам'яті, щоб пригадати невеликі, незначні проблиски цього стану. Вони у вас були - як були вони у будь-якої людини. Можливо, це було лише кілька миттєвостей - але ви, безсумнівно, вже відчували, що означає відчувати себе Дорослим і перебувати у відповідному стані.

Тепер ви можете, згадавши той стан, відновити його в собі, а разом з ним - те відчуття щастя і свободи, яке завжди супроводжує стан Дорослого.

Вправа 4. Як зміцнити дорослого в собі

Згадавши стан дорослих, досліджуйте його. Ви помітите, що головні його складові - відчуття впевненості і сили. Ви твердо стоїте на ногах. Ви відчуваєте внутрішню опору. Ви здатні вільно і самостійно мислити і діяти. Ви не схильні до ніяких впливів. Ви точно знаєте, чого хочете. Ви тверезо оцінюєте свої можливості і здібності. Ви бачите реальні шляхи до здійснення своїх цілей. У цьому стані вас неможливо обдурити, збити з пантелику або направити хибним шляхом. Коли ви дивитеся на світ очима Дорослого - ви здатні відрізнити правду від брехні, реальність від ілюзії. Ви всі бачите ясно і чітко і впевнено рухаєтеся вперед, не піддаючись ні сумнівам, ні всіляким спокусам.

Такий стан може виникати - і часто виникає - спонтанно, без усвідомленого наміру з нашого боку. Але якщо ми хочемо керувати статками свого Я, якщо ми хочемо бути дорослими не тільки тоді, коли для цього складаються сприятливі умови, а завжди, коли нам це потрібно, - ми повинні навчитися усвідомлено входити в стан Дорослого в будь-якій ситуації.

Для цього вам потрібно знайти те, що допомагає саме вам входити ось в такий впевнений, спокійний стан, з відчуттям твердої опори під ногами і міцного внутрішнього стрижня. Тут немає і не може бути єдиного для всіх рецепту - ви повинні знайти саме свій «ключ» до входження в стан Дорослого. Головна підказка - цей стан характеризується дуже сильним відчуттям власної гідності. Шукайте те, що допомагає вам зміцнити ваше почуття власної гідності (спокійного, не показного), - і ви знайдете підходи до стану Дорослого.

Ось кілька варіантів таких підходів, з яких ви можете вибрати те, що більше відповідає саме вашій індивідуальності (при бажанні можна використовувати не один, а кілька підходів або навіть всі):

1. Згадайте свої досягнення, все те, в чому ви досягали успіху, з самого дитинства і донині. Скажіть собі: "Я це зробив, я це зміг. Я молодець. Хвалю себе за це. Я гідний схвалення. Я гідний успіху і всього найкращого в житті. Я хороша, гідна людина - незалежно від того, що говорять і думають