Історія психології в анекдотах

До психологів з проблемними людьми працювали психіатри. Як?

Автовідповідач психіатричної клініки: Здрастуйте, вас вітає лікарня імені Павлова,
якщо у вас нав'язливо-конвульсивний психоз, натискайте клавішу 1 до появи спазу
. - Якщо у вас роздвоєння особистості, натисніть одночасно клавіші 2 і
3.- Якщо у вас манія переслідування, то ми вже знаємо, хто ви, чим займаєтеся в житті і чого хочете, тому залишайтеся на лінії, поки ми не встановимо, звідки ви дзвоните
. - Якщо ви страждаєте галюцинаціями, натисніть клавішу 4, і ви (і тільки ви) побачите праворуч від вас помаранчевого крокодил
а. - Якщо ви шизофренік, попросіть уявного друга натиснути для вас клавішу
5.- Якщо у вас депресія, то не важливо, яку клавішу ви натиснете, це все одно нічого не змінить, ваш випадок безнадійний, і вам вже нічим не можна допомогти
... - Якщо ви страждаєте нерішучістю, залиште повідомлення після сигналу; або до сигналу; або під час сигналу; в общем, как вам больше нрав
ится.- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный зв
онок.- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позже, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

- Чим психолог відрізняється від психіатра
? «Угу, угу»..., - а психіатр: «Ага, ага!..»

- Я хочу, щоб ви абсолютно відверто розповіли мені про своє життя, з самого початку.
- Так ось, спочатку я створив небо і землю...

- Скажіть, а чи немає у вашій родині випадків манії величі
?

Лікар-психіатр запитує клієнта:
Скажіть, ви дійсно дуже нерішуча людина
?

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве
.

Психіатри розмовляють:
- Так
зовсім було вже вилікував його від параної, але тут його застрелили...

На прийомі психіатр показує пацієнтові лист, на якому намальовано трикутник, і просить пацієнта розповісти, що він бачить на малюнку.
- Ну, це зовсім просто, лікарю! - відповідає пацієнт. - Это дом, в котором двое занимаются любовью
. Цікаво. А це що? - запитує лікар, показуючи квадрат.
- А це ліжко, на якому двоє займаються любов'ю
. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну, а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага
. Та ви просто сексуальний маніяк!

- Доктор, скажіть, а я не помру
? Знаєте як нас за це сильно лають?

Кореспондент запитує директора божевільного будинку, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поруч чайну ложечку і велику кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент посміхається і каже:
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме гуртку.
- Ні, - каже директор, - нормальна людина витягне затор.

Горить дах - 01, потрібен дах - 02, їде дах - 03.

Психологія почалася з біхевіористів

Зі щоденника дресирувальника:
День перший: Собака написав на килим. Я ткнув її мордою в лужицю і викинув за вікно.
День другий: Собака написав на килим. Я ткнув її мордою в лужицю і викинув за вікно.
День третій: Собака написав на килим. Я знову ткнув її мордою в лужицю і викинув за вікно.
День четвертий: Собака написала на килим... Ткнулася мордою в лужицю і вискочила за вікно.

Одна мавпа пояснює іншій, що таке умовний рефлекс: «Дивись, я зараз натисну на цю кнопку, і той тип в білому халаті тут же відреагує і дасть мені банан».

На зміну біхевіоризму в Європі прийшло захоплення психоаналізом Зигмунда Фрейда

Приходить хворий на прийом до психоаналітика, платить за візит $50. Сідає в крісло і мовчить. Ну, доктор, природно, намагається його розговорити, дізнатися, в чому полягає його проблема... Мовчить... Зрештою доктор змирився, теж сидить... Мовчать... Час сеансу добіг кінця, хворий прощається і йде. Через кілька днів знову приходить, платить, сідає, мовчить. Мовчить і звиклий лікар. Час, хворий йде. На 15-му сеансі хворий і каже: «Докторе, а вам не потрібен асистент?»

Психоаналітик запитує клієнта:
-
Я не знаю, може і снився
... - Може, Ви бачили уві сні рибу
?

Ну, я йшов
вулицею... - А там були калюжі
в канавах




? А уві сні на вулиці був ресторан? Ну,

може, там і був ресторан..
. - А в ресторані подавали рибу
? Я так і знав! Риба уві сні! Риба уві сні!

У кабінеті у доктора Фрейда.
- Докторе, мій син - просто садист якийсь: пинає тварин ногами, підставляє підніжки літнім людям, відриває у метеликів крильця і сміється!
- А скільки йому років
? - 4 роки
. - У такому випадку, нічого страшного немає, це скоро мине, і він виросте доброю і ввічливою людиною
. - Докторе, ви мене заспокоїли, велике вам спасибі
. - Не за що, фрау Гітлер...

Пацієнтка каже своєму психоаналітику:
- Докторе, ми ніколи не сваримося зі своїм чоловіком
. - Значить, ви не створені один для одного.

Психоаналітик - клієнтка -
Бачте, мадам, у вашої дитини едіпів комплекс.
- Комплекс, комплекс... дурниця все це. Лише б матусю любив!

Один психоаналітик розповідає іншому:
У мене вчора була застереження - ну прямо по Фрейду: хотів сказати дружині: «Люба, налий мені, будь ласка, каву», а вийшло: «Ти ж мені все життя зіпсувала, гадина!»

Дочка Фрейда Анна просить тата розтлумачити їй сон і розповідає:
- Бачу, ніби йде мені назустріч герр Юнг і дає мені банан, і він такий зелений, жорсткий, гірко-кислий, що я викинула його. Потім підходить герр Адлер і теж пропонує мені банан. Але у нього він перезрілий, коричневий, дряблий і несмачний, я викинула його. І тут до мене підходиш ти, татко. І теж пропонуєш банан. Але це банан стиглий, смачний, великий - загалом, те, що ми називаємо бананом. І він мені дуже подобається. Тут я прокинулася - що б це могло означати
? Знаєш донечка, іноді банан - це просто банан...

Помирає психолог. Підходить до воріт раю. Апостол Петро його питає:
Психолог... -

Ууу, ні, психологи в пекло
! і раптом бачить, що за парканом, в раю, сидить Фрейд і жере яблука!!! Психолог починає шуміти, топати ногами, кричати і звати апостола Петра

. Як же! Ви ж сказали, психологи в рай не потрапляють! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петро просовується в дірку в паркані і пошепки каже:
- Тільки між нами: ну, який Фрейд психолог???

Одним з учнів Фрейда був Альфред Адлер

Психоаналітик пацієнту - чоловікові:
- Усвідомлення вашої власної неповноцінності несподівано до вас прийшло, або розвивалося нормально, у зв'язку з вашою одруженістю, батьківством?

- Даремно ви скаржитеся на комплекс неповноцінності. Навпаки, ви на рідкість правильно оцінюєте свої можливості.

Вийшовши від психотерапевта:
И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?

На зміну психоаналізу прийшла гуманістична психологія Карла Роджерса

Приходить клієнт до психотерапевта:
У меня проблемы, -
У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клієнт підходить до вікна і викидається з дванадцятого поверху.
Психотерапевт:
- Чпок...

Нове захоплення - гештальт-терапія від Фріца Перлза

- Скільки потрібно гештальт-терапевтів для того, щоб закрутити лампочку
?

Психолог-гештальтист відкриває холодильник. Бачить, там сидить його трирічний син.
- Що, синку, холодно тобі

?
Закриває холодильник.

Широке поширення отримав «Телефон довіри»

Дзвінок на «Телефон довіри»:
- Допоможіть! Мені залишилося жити максимум 50 секунд
!

Четверта година ночі... Йде п'ята година телефонного консультування у зв'язку з сімейною проблемою клієнта. Консультан
т:Скажіть, а про самогубство Ви думал
и
?

Такі різні психологи

- Невроз вашої дружини не небезпечний. З ним вона проживе багато років, - каже психолог.
- А я? - запитує чоловік.

- Все у мене в житті добре, але не вистачає гострих відчуттів... Все я вже перепробував, і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав і т. д. Хочется чего-то новог
о.- Заведите себе любовниц
у.- У меня их три - не помогае
т.- Тогда расскажите о них вашей жене...

-

Наприклад, коли я вийду з кімнати, моя дитина випаде з ліжечка, а я не почую.
- Так приберіть з підлоги килим!

- Давай як психолог психологу, порадь, що мені робити: Чоловік не любить мого собаку


!

Якщо ви хочете стати хворим, нещасним, мучитися неврозами і безсоницею, псувати життя собі і оточуючим, бути неврівноваженим і тривожним - приходьте! Вас проконсультує лікар-психотерапевт з клінічним стажем 40 років.

Рекламне оголошення психотерапевта: "Позбавляю від алкогольної та наркотичної залежності за один сеанс. Постійним клієнтам - знижка ".

Такі різні клієнти

Психологічний тест:
Если
ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

- Розповідайте, які у вас проблеми
? Може, хоч ти допоможеш мені, мерзенний жирний дідусь?

Пацієнт б'є ногами психіатра і кричить:
- Це хто нервовий?! Це я нервовий?!

Доктор,
я щоночі бачу один і той самий кошмарний сон: мою тещу з крокодилом на повідку. Ви тільки уявіть собі ці оскалені зуби, ці прищурені очі і палаючий ненавистю погляд, цю холодну бугристу шкіру!
!! - Так, дійсно, дуже страш
но... - Та ви погодите, я ж вам ще про крокодила не розповів!..

- Лікар запрошує чоловіка з дружиною на прийом. Відводить чоловіка за ширму і каже:
- Знаєте, якщо ви не будете займатися зі своєю дружиною любов'ю, то вона скоро помре.
Чоловік з дружиною повертаються назад додому, і дружина запитує чоловіка:
- Любий, що сказав лікар
?

Обхід у психіатричній клініці:
- Цей бідолаха спятив, коли його наречена вийшла за іншого.
Переходять у сусідню палату:
- А тут міститься той, інший...

Дочекавшись огляду хворого чоловіка, дружина кидається до лікаря і судорожно хапає його за лацкани халата:
- Доктор, що з ним?
Вашому чоловікові потрібен повний спокій, я випишу дуже ефективний транквілізатор.
- А як йому приймати це
?

Дівчина скаржиться психологу:
Я нічого не можу з собою вдіяти: кожне моє побачення з симпатичним хлопцем закінчується постіллю, після чого я ще тиждень мучуся почуттям провини. Ну
що ж, якщо ви хочете зміцнити силу волі
... Просто допоможіть мені позбутися почуття провини!

Чи мучать вас еротичні сни? - запитує психотерапевт.
- Чому мучать? - дивується пацієнт

Один французький психолог стверджував: «» Нинішнє покоління майже нічим не відрізняється від нашого. Вони теж виростають. Теж йдуть в ліцей. Теж викурюють свою першу сигарету. Теж йдуть з дому. Теж одружуються. Теж народжують дітей. Тільки у зворотній послідовності.. "