Коли дитина вам бреше

Фільм "Ліквідація" "

Якщо дитина вас любить, це не означає, що вона ніколи не буде вам брехати. І якщо діти вам брешуть, це не означає, що вони вас не люблять...
скачати відео

Є діти, схильні брехати, і є діти, брехати не схильні. Схоже, що багато в чому вони такі народжуються: одній дитині збрехати абсолютно легко і природно, вона бреше, як дихає, і для неї дивно, що потрібно себе обмежувати якоюсь правдою в підборі слів, які будуть їй на користь. А іншій дитині збрехати так само боляче, як ламати себе, у неї вроджене почуття правди, їй важко брехати і вона вірить іншим, тому що не розуміє, як же можна говорити неправду. З іншого боку, дуже велика роль дорослих: поруч з деякими батьками починають брехати навіть діти з характером чесних ангелів, а поруч з іншими брехня припиняється, тому що поруч з ними брехати і неможливо, і нерозумно, і недоречно.

Разом: якщо ваша дитина вам ніколи не бреше, можливо, це не ваша заслуга, а вам просто пощастило. Аналогічно, якщо дитина вам бреше, не ставте хрест ні на дитині, ні на собі, як батьку: це ще ні про що не говорить і причини цього не встановить ніхто. Все, що можна і потрібно робити, це шукати рішення. У будь-якому випадку у більшості нормальних батьків всі неприємності з брехнею дітей припиняються разом з дорослішанням дітей, тому робіть дві речі одночасно: спокійно чекайте світлого майбутнього і енергійно думайте, думайте, шукайте кращі рішення.

Спочатку загальні рекомендації. Перша: не влаштовуйте провокацій. Якщо дітей на брехні невтомно ловити, зловити можна майже будь-кого, а якщо ловити і добивати: "" Ти брешеш! "", "Ти знову мені брешеш!" " - швидше за все, ваші діти вам поступляться і погодяться з вами, що вони патологічні брехні. Не робіть так. Навіювання «» Ти завжди брешеш! «» або «» Чому ти ростеш таким брехуном! «» - найгірше, що ви можете розповідати тим, кого ви виховуєте.

А як правильно?

Правильно починати з самого банального - з особистого прикладу. Якщо ви самі не любите брехати і у вашому оточенні природно говорити правду, це хороший фон. Якщо ж чоловік обманює дружину, зустрічаючись з іншою жінкою, а син це бачить, якщо дружина бреше чоловікові, що грошей у неї немає і їй нічого надіти, а донька в курсі, якщо ви викинули хом'ячка, але кажіть, що «» він сам втік «»... - у такій атмосфері важко розповідати дітям, що брехати не добре. Діти - наше дзеркало. Починайте жити максимально порядно хоча б для того, щоб мати менше неприємностей від своїх же дітей, які будуть вас дзеркалити.

Наступне - менш очевидне і психологічно тонке рішення, а саме «» позитивний перекладач «». Якщо брат з сестрою сидять разом за комп'ютерними іграми на тлі найсуворішої заборони, звинувачення їх в порушення заборони викличуть тільки млява брехня що «» ми взагалі не підходили, а зараз тільки пошту перевіряли «». Можливо, ваша особиста довірча розмова з сином призведе до кращих результатів: «» Володю, йди сюди, дай тебе обійму, за день по тобі і Насті скучив. Слухай, у Насті все в порядку? Ну добре... Я бачив, ти сидів з нею разом за комп'ютером, і думаю, що ти це зробив не випадково. Я знаю, у неї зараз непроста ситуація в школі, вона сильно переживає, і побути з тобою їй зараз дуже важливо. Коли ти з нею поруч, я за неї спокійний. Ти тільки остань, щоб вона без тебе до ігор не прив'язувалася, їй це зовсім не потрібно. Підеш за нею? Ну, дякую. Попроси її вечерю розігріти! "

І не важливо, чи правда все те, що ви розповіли йому про Настю: брехати йому вже не потрібно, а відповідальність за сестру ви дуже красиво йому навісили. Ну і добре. Велика життєва мудрість полягає в тому, щоб у складних ситуаціях дати дитині заздалегідь такі пояснення його поведінки, де він не брехун, а турботлива і відповідальна людина. Іноді дітей потрібно рятувати, і іноді ви придумаєте гарне пояснення спірній поведінці дитини краще за неї.

Прибирайте приводи для дитячої брехні. Якщо дочка дивиться відповідь на калькуляторі і хитрує, що вважала приклади сама, не поспішайте розбиратися з її брехнею, спочатку займіться тим, щоб навчити її добре рахувати. Якщо на комп'ютері стоять ігри і у дітей є до них доступ, то діти будуть в ігри гратися при будь-яких ваших проханнях цього не робити: щоб діти вам не брехали, очистіть комп'ютери від ігор і поставте надійні паролі, щоб діти мали доступ тільки за вашим дозволом. Не забороняйте те, що все одно проконтролювати не зможете: виховання, як і політика, це завжди мистецтво можливого. Не можете ефективно заборонити - значить, краще по-доброму дозволити. З іншого боку, коли є можливість поставити порушенню надійний заслін - поставте максимально надійний заслін і залізну заборону, а не тільки вмовляння і м'які прохання. Тато не повинен бути таким же м'яким і розуміючим, як мама, тим більше що добре слово і пістолет, як стверджував один мудрий чоловік, більш переконливі, ніж просто добре слово.

Ще тридцять років тому в книзі «» Як ставитися до себе і до людей «» я сформулював: «» Брешуть тим, кому говорити правду небезпечно «». Це корисне міркування, але не сподівайтеся, що якщо дітей ніколи ні за що не лаяти, то вони відразу і назавжди стануть чесними. Ні, діти можуть брехати з дуже різних міркувань і просто тому, що так роблять все навколо них, і якщо ви своїм схваленням будете це підкріплювати, то в обстановці повної безумовної любові у вас виростуть іноді брешуть. Не сподівайтеся на зовсім легкі рішення. Якщо ви дітей не просто розстите, а ще й виховуєте, то дітям з вами буде розмовляти іноді небезпечно. Ви будете оцінювати їхні розповіді, ви не будете безоцінково приймати все, що чуєте, тому що ваше завдання - не просто контакт з дітьми, але ще й їх виховання. У цьому плані вам з дітьми завжди буде важко, і це нормально. У такій ситуації вам неправильно знижувати вимогливість, ваше спільне рішення в іншому: створювати атмосферу, коли дітям не брехати вам - під силу, коли жити чесно - красиво і гідно, ви це в дітях весело і активно підтримуєте, у вас в сім'ї обстановка легка, світла і добра (так? у вас саме так?), а з іншого боку, на їх неправду у вас йде реакція різка і страшна. Брехня у вас неприпустима так само, як бити брата або сестру залізною лопаткою по голові. Так? Адже такого ви не допускали ніколи?

І знову - спокійніше. Ваша різка і страшна реакція ніколи не повинна бути імпульсивною і необдуманою. Абсолютно нормально не поспішати в ситуації, коли дитина може як збрехати, так і не збрехати. Якщо ви вирішили, що тут розмова все-таки має відбутися, не ловіть дитину на брехні, краще задайте питання роздумливо і акуратно: "Я хочу запитати тебе ось про це... Ти не поспішай мені відповідати, тому що ситуація не проста і краще подумати. Справа в тому, що якщо ти винна, це не добре і тобі за це потрапить. Але ж це нормально, всяко буває, я тебе все одно люблю. Может быть, ты и вовсе не виновата, тогда я тебя просто обниму и попрошу у тебя прощения, что о тебе плохо подумал. Але якщо ти раптом ти збрешеш, тобто подумаєш і вирішиш мені все-таки сказати неправду, це найгірше що може статися. Ти знаєш, як я на це реагую, це буде просто кінець світу і катастрофа. Я тобі цього безумовно не бажаю. Подумай добре, що ти скажеш: є в тому, що трапилося твоя провина чи ні. Тобі п'ять хвилин; через п'ять хвилин підійди і розкажи мені все по правді «».

Врахуйте: як би не були ви переконливі, дитині все одно такі складні речі зрозуміти важко. Страх нерідко вирубує мислення, і якщо дитина вас боїться, вона може просто не чути вас, що б ви йому не говорили. Що тут робити? Іноді допомагає спеціальна гра, де дитина буде приймати рішення разом з вами, відповідаючи на цікаві і складні питання. Гра називається «» Шпигун «» і грається так. Буде потрібно кілька чистих аркушів паперу, гарний настрій у всіх і принаймні півгодини вільного часу.

Нехай спочатку дитина намалює шпигуна (можна Розвідника), якому доводиться добувати секретну інформацію в складних умовах, і щоб її не розкрили. Чудово!

Тепер дитина (можливо з вашою допомогою) повинна зробити список «» Від кого ти залежиш? «». «» Залежиш «» - тобто чиї слова і рішення можуть серйозно впливати на тебе, створювати тобі труднощі, чогось тебе позбавляти або тебе зобов'язувати. «» Від вчительки ти залежиш? Від батьків? А від своїх друзів? " У цьому списку повинні бути перераховані найголовніші фігури для дитини числом від 7 до 12 осіб, включаючи не тільки батьків і вчителів, але і її друзів. Список краще зробити по ранжиру, щоб нагорі були найголовніші люди, від яких дитина залежить найбільше. І не бійтеся обговорити з дитиною важливу тезу: "Щоб колись від цих людей захиститися, іноді їх буває вигідно обманювати" ". Так, це реальність. Ніхто не обіцяв розвіднику легкого життя.

Цікаво зробити додатковий список: «Хто залежить від тебе, а ти від нього не залежиш?» Тобто на кого тобі легко впливати і кого ти ніяк не боїшся, хто тобі нічого не зробить? Якщо в цьому списку, швидше за все списку твоїх друзів, опиняться хоча б кілька людей, можна внести пропозицію: цих друзів не обманюємо. Чому? Тому що їм правду говорити не страшно, а по правді жити правильніше і легше.

Тебе звуть гуляти - не обов'язково придумувати, що ти зараз не можеш. Просто - зараз не хочу!

А тепер потрібно повернутися до першого списку-ранжиру і відповісти на дуже важливе питання для справжнього Шпигуна: «Хто уважніше і швидше здогадається про обман?» Бабусю - легко обдурити? А маму? А вчительку? З математики чи хімічку? А хто з твоїх друзів довірливий, а хто миттєво тебе розкусить?

- Наступний список схожий, але про інше: «А від кого будуть максимальні неприємності від обману?» Бабуся просто посварить і швидко пробачить, а ось з директрисою і татом жарти погані... Це теж потрібно враховувати, а якщо об'єднати останні два списки, то вийде дуже важлива інформація: "Кого обманювати реально небезпечно" ". Реально небезпечно обманювати того, хто легко вас розкриє і влаштує вам серйозні неприємності.

Але найважливішим для вас, напевно, буде список останній. А саме, зачитавши ще раз всіх, кого вже записала ваша дитина, ви запитаєте його: "Хто з цих людей тебе любить і дійсно бажає тобі добра?" ". Насправді, це багате і дуже непросте питання... Тато лається, а бабуся цукерки дає: чи означає це, що тільки бабуся тебе любить, а твій тато - ні? Цей список і цей ранжир, можливо, дитина напише не відразу і буде повертатися до нього не раз, обмірковуючи його в різні роки з різними підсумками. Однак головне, що повинна почути ваша дитина, це правило «» Своїх - не обманюють «». Повний текст правила такий: «» Тих, хто тебе любить і тобі бажає добра, обманювати не можна. Тому що вони тебе люблять, це свої люди, а своїх - не обманюють. І ще тому, що, якщо ти обманюєш їх, ти дієш на шкоду собі. Так, ти рятуєш себе зараз, але влаштовуєш собі проблеми завтра. Якщо ти думаєш про свого завтра, то своїх - не обманюють «». Схоже, що це дійсно дуже важливе правило.

Своїх - не обманюють.

Якщо раптом не допомагає і це, включаємо режим Червоної Кнопки (атомна війна запускається саме Червоною Кнопкою). А саме, тут потрібно пройти наступні кроки.

Перше: ви ще раз отримуєте від дитини обіцянку ніколи вас не обманювати. Ну, це найпростіше, дитина з чесними очима в черговий раз вам щиро пообіцяє.

Друге: ви ставите умову, що за обман повинні бути санкції. Начебто все розумно, дитина погодиться. Тим більше, що ви швидко пропонуєте -

Третє. Санкції будуть тільки в тому випадку, якщо ви його попередили: "Я тебе питаю серйозно, мені важливо щоб ти не помилився і сказав все абсолютно чесно і щоб у мене не було сумнівів. Я тебе попереджаю, щоб ти не збрехав випадково «». А якщо ви не попередили і дитина збрехала, санкцій не буде. На це погоджуються всі діти.

Четверте. Тепер ви пропонуєте дитині обговорити санкції за її обман. Швидше за все, нічого путнього дитина не придумає, але - нехай хоча б подумає... Хвилин 15 нехай посидить поруч з вами в тиші - і думає...

П'яте: раз дитина нічого путнього не придумує, придумуєте ви: "Якщо мені навіть тільки здасться, що ти мене обдурив - після попередження, я позбавляю себе найближчої їжі - сніданку, обіду або вечері. Якщо ти захочеш, ти можеш до мене в цьому голодуванні приєднатися, але це тільки за бажанням. А з обов'язкового з тебе тільки одне: замість їжі ми з тобою будемо разом сидіти за столом 15 хвилин, дивитися один на одного і нічого не їсти. Якщо ти обдуриш мене наступного разу, я голодую не одну їжу, а вже дві їжі поспіль. І так далі по наростаючій «».

Якщо дитина має щодо вас хоч якісь хороші почуття, вона зрозуміє, що це дійсно Червона Кнопка.