Новини
Коли дитина заперечує
Суспільство
Якщо ви нормальні батьки, то ви були неймовірно задоволені і горді, коли ваша дитина вперше впізнав себе в дзеркалі, але ви були готові згорнути йому шию, коли близько двох з половиною років вона зустрічала всі ваші привабливі і розумні пропозиції гучним і рішучим «Ні!». На перший погляд може здатися, що перша подія варта того, щоб її відсвяткували, а друга вказує на настання важких часів і викликає, принаймні, легкий жах, якщо не лють.
У цих двох стадіях розвитку дивно не те, що вони відрізняються, а те, що вони являють собою одне і те ж. По-своєму кожна подія свідчить про найбільш хвилююче і загадкове диво: у дитини розвивається усвідомлення себе як особистості.
Стати особистістю - це суть всього розвитку, і багато чого в цьому процесі відкриття себе приємно для батьків. Нам подобається, коли Джонні каже: «Джонні хоче», і ми ще більш задоволені, коли у нього виникає уявлення про себе, достатнє для того, щоб сказати: «Мені хочеться». Коли він доходить до драматичного моменту «Я хочу», ми бурхливо радіємо його розвитку.
Біда в тому, що «я хочу морквину» має за законами природи рано чи пізно перетворитися на «я не хочу ніякої морквини». Бути особистістю означає мати свою думку і уявлення про речі.
Звичайно, чудово говорити «так» життю і світу, але, коли ти дуже малий, всі ці «так» відносяться до речей, які за тебе вирішує хтось інший. Перше «ні», - ймовірно, найгучніша заява, яку коли-небудь може зробити дитина, тому що це момент виникнення її як особистості, яка говорить: «Я повинна почати сама керувати своїм життям».
Дитина, яка впивається новознайденою владою, вводить батьків у сутінковий стан; вийти з цього стану їм допоможе холоднокровність, якщо вони зрозуміють, яка неймовірна мужність потрібна від неї, щоб перейти до стадії заперечення.
Ось ти, маленький і гарненький, живеш приспівуючи, і всі щасливі варто тобі тільки посміхнутися, трошки поворкувати і дати дорослим можливість все за тебе вирішувати. Немає проблеми, надіти синій або зелений костюмчик, не потрібно планувати свій день, не треба приймати серйозних рішень типу цього: є чи немає яйця всмятку. Просто посиджуй собі на сонечку без єдиної турботи в голові.
Потім поступово виникає якесь дивне, нав'язливе відчуття, що можна жити якось інакше, ніж у цьому стані свята, що від тебе чекають, щоб ти хоч трохи рухався вперед. Це ж ти, а не мама, не тато, не тітонька і не сестра терпіти не можеш синю піжаму, але любиш пиріг з чорницею і можеш злізти з гірки збоку, хочеш пожежну машину і не любиш, коли тебе укладають спати раніше за всіх. Мабуть, вже пора пояснити це всьому іншому світу, а тим самим і собі самому: існує особистість, з якою треба рахуватися.
Перше «ні» майже завжди викликає реакцію паніки, заціпеніння і перегрупування в стані противника. У мами розширюються очі і стискаються губи, у тата червоніє обличчя, і в його очах читається: «Мені хочеться тебе відшлепати», няня погрожує більше не приходити, бабуся каже: «Це не мій милий хлопчик». Це «ні» - досить необачний жарт. Якийсь час здається, що, коли дитина говорить «ні», це тільки означає, що вона хоче заявити про своє «Я», і це приводить батьків у замішання.
Мати каже: «Любий, чи хочеш ти твоє улюблене тістечко з кремом?», і ця ненормальна дитина, до якої вона звертається, кричить: «Ні!» таким голосом, ніби йому велять сісти на електричний стілець. Це «ні» відноситься і до омлету, і до походу в магазин, а, крім того, до всього, що він не любить. Коли дитина дуже мала, здається, що говорити «ні» і бути особистістю - це одне і те ж.
Звичайно, це не так, і це непорозуміння скоро проясниться, якщо батьки не впадуть в крайності. Якщо те, що дитина говорить «ні» в 90% випадків, дійсно страшно вас засмучує, якщо ви розумієте, що це вже справа принципу, якщо ви утворюєте два озброєних табори, які припиняють всі спроби спілкування один з одним, тоді ваш противник повинен вважати справою своєї честі продовжувати боротьбу за самостійність таким недосконалим способом, оскільки у неї немає часу спробувати інші.
Якщо ж, навпаки, батьки здатні поважати ту мужність, яка потрібна дитині, яка переживає першу кризу самосвідомості, і якщо вони можуть ставитися до цього з часткою гумору і розсудливістю, то вона незабаром буде здатна зрозуміти, що самостійність вимагає більшого, ніж чисте заперечення.
Слово «ні» може стати для всіх розвагою і грою. Воно втратить свою небезпеку, якщо мама скаже «ні» до того, як його вимовить малюк, і невзначай запитає: «Як щодо того, щоб з'їсти трохи риби на сніданок, Джонні?» - а потім, гримаснича, відповість собі: "Ні! Ні! Ні! "
Коли ви говорите «ні» у відповідь на все, що вам говорить дитина, ви звертаєте увагу на те, що для її розвитку буде краще щось інше, а не це дурне заняття. Я часто казала доньці: «Тобі абсолютно забороняється за будь-яких обставин чистити зуби і тобі не можна лягати спати до півночі!» Якщо це говориться з широкою ухмилкою, це тільки зміцнює батьківський авторитет і призводить до позитивних результатів.
Поважати прагнення дитини до незалежності - означає знайти справжні способи показати їй, що ви розумієте, що вона знаходить власну особистість, у якої розширюються права і привілеї. Він не може розуміти, що перехід від безпорадної дитини до дорослого вимагає довгого, довгого часу, але ви можете допомогти йому прийти до цього розуміння швидше.
"Ти ще не настільки дорослий, щоб переходити через дорогу один, але ти зараз дійсно достатньо дорослий, щоб сам вибирати, що будеш їсти на сніданок: кукурудзяні пластівці або яєчню з беконом ". "Ти ще не настільки дорослий, щоб вирішувати, коли тобі йти спати, але ти вже достатньо дорослий, щоб вибирати, де ти будеш грати вдень: у парку або вдома у приятеля ".
Перше «ні» вимагає негайного усвідомлення, що настав час для більш узаконеного вибору, для великих можливостей, щоб визначити, хто і що є ця маленька людина і що їй потрібно, коли вона стоїть тут, промовляючи сміливо і зухвало: «Я дію, отже, я існую»..
Стадія «ні» стає негативною тоді, коли ми видаємо бойовий вигляд і перетворюємо її на битву наших дорослих бажань з бажаннями дитини. Вона стає позитивною, якщо ми можемо радіти народженню нової особистості і поважати її, беручи до уваги її думку і бажання при спільному прийнятті того чи іншого рішення.
Ось ви стоїте, трусячись від гніву, впевнені, що програли не тільки бій, але і всю війну, тому що син говорить «ні» купанню, «ні» вівсянці і «ні» тому, щоб зняти черевики. У цей момент вам допоможе правильно оцінити ситуацію і навіть порадіти його успіхам те, якщо ви подумаєте. «Проти чого він зможе, я сподіваюся, з часом заперечувати?» «Ні» - компанії хлопців, які б'ють вікна по дорозі зі школи; «ні» - торговцю наркотиками; «ні» - участі в бійці.