На таке прохання дитина відреагує

Фільм "Операція" И "та інші пригоди Шурика" "

Вот что бывает, когда воспитатель не следит за форматом.
скачать видео

Фільм "Майор Пейн" "

Ваши слова должны что-то стоить% 3А если вы говорите, что вы за ребенком не побежите, бежать за ним нельзя
.скачать видео

Не лайтеся і не занудничайте, а давайте чіткі розпорядження вияскачати
відео

У розумних батьків - веселі, розумні і слухняні діти. Більш того, розумні і люблячі батьки про це піклуються: дбають про те, щоб діти були не тільки розумними, а й слухняними. Це здається очевидним: якщо ви хочете привчати дитину до хорошого, спочатку її потрібно привчити до того, щоб вона вас елементарно слухалася.

Ви говорите дитині: «Потрібно вмитися» або «Помій руки!», а він вас не слухається. Ви нагадуєте, що час відірватися від комп'ютера і сісти за уроки, він незадоволено морщиться: «Відчепись!» - Звичайно, це непорядок.

На жаль, звичайні діти давно звикли, що батьків можна не слухати: мало чи що вони говорять! І справа тут не в дітях, а в нас, в батьках, коли ми важливі для нас речі говоримо дітям якось не всерйоз, не звертаючи уваги, слухають нас діти чи ні.

Якщо ви просто сказали дитині «» Прибери у своїй кімнаті! «», всерйоз ви не зробили ще нічого. Швидше за все, ваша дитина, не повертаючи голови, буркне вам: «» Зараз! «», після чого буде продовжувати займатися своїми справами. А потім забуде. Можливо, ви забудете про своє прохання теж... Це - не справа. Якщо не ви відстежили, чи чує вас дитина, чи готова вона сприймати вас як старшого, чи буде вона робити те, що ви їй сказали - ви привчаєте дитину до того, що ви людина для неї не значуща, не авторитетна, що вас можна не слухатися.

Слідкуйте за форматом. Діти бувають у різному стані. Коли дитина спокійна і дивиться на вас, вона вас почує і зробить те, що ви попросите. Якщо ж ви йому говорите, коли він кривиться, ви розмовляєте зі стіною. Перш ніж попросити про щось дитину, простежте, щоб вона стояла нормально і дивився на вас. Іноді про це потрібно попросити його окремо, до головного прохання, іноді допомагає уважний погляд і пауза... Так чи інакше, впораєтеся з цим?

Ваші прохання повинні бути спокійними, але чіткими розпорядженнями. За формою - м'які прохання, по суті - розпорядження, за змістом - чіткі інструкції. Наприклад,

«» Синку, у мене до тебе прохання: прибери будь ласка свою кімнату. Прибери за собою ліжко і всі зайві іграшки склади в коробку. Коли я зможу прийти перевірити, що ти все це зробив? "

"Спочатку уроки, комп'ютер - потім. У нас же це так? Отже, комп'ютер негайно вимикається, сідай за уроки «».

Відносини батьків і дітей одночасно не зводяться до розпоряджень та інструкцій, і без них неможливі. Прості і чіткі розпорядження-інструкції потрібні у відносинах з маленькою дитиною, яка не розуміє складних речей і витіюватих звернень; зрозумілі інструкції будуть дуже корисні, коли дитина з вашою допомогою опановує будь-яку нову справу або хоча б в перший раз робить важку вправу з домашнього завдання; тверді інструкції даються батьками дитині, коли дитина пробує не послухатися батьків, поки ті звертаються до неї м'яким чином.

Там, де батьки читають довгі моралі, діти звикають пропускати їх повз вуха. Вам це треба? Ні. Тоді говоріть чітко і лаконічно, по суті віддаючи команди. Чим без кінця нагадувати: "Ти знову не почистив зуби, ти такий забудькуватий! У тебе будуть дірки в зубах. Ось твій брат ніколи не забуває чистити зуби "... ви можете просто нагадати: «Зуби!». Якщо ви це скажете весело, дитина так само весело побіжить свої зуби чистити. Звичайно, щоб виникла потрібна звичка, вам потрібно буде повторювати це принаймні тиждень, але така форма хороша хоча б тим, що нікого не дратує.

Або ситуація: втомлена мама прийшла з роботи і бачить, що вдома кавардак, донька розкидала всі іграшки по кімнаті. Звичайно, хочеться лаятися: "Ну скільки можна тобі повторювати одне і теж! Чому ти ніколи не кладеш свої іграшки на місце? Скільки це триватиме?... " - але, по-перше, це тужливо, по-друге, результатом буде тільки сперечання. Приміряйте інше: скажіть м'якше, але зі зрозумілою інструкцією: "Донька, я так втомилася на роботі. Я була б дуже рада, якби ти прибрала всі свої іграшки, і ми б разом приготували що-небудь на вечерю ". Це звучить краще. Потренуйтеся, у вас вийде - і порадує всіх.

Як правильно формулювати свої прохання-інструкції, це окрема наука. Декілька підказок:

Ваші прохання повинні звучати вагомо. Якщо кинули щось на ходу і самі в наступну секунду відволіклися - вас не почують. Якщо ви хочете, щоб вас чули, самі поставтеся всерйоз до того, що ви говорите. Якщо ви про щось говорите дитині всерйоз, організуйте ситуацію так, щоб дитина дивилася вам в очі і ні на що стороннє не відволікалася. Якщо дитина маленька, дуже добре, якщо під час прохання ви сядете прямо перед нею, притримайте її за плечі і будете говорити, дивлячись їй в очі. Якщо ваш син підліток сидить за комп'ютером, спочатку просіть його обернутися до вас, тільки потім звертаєтеся з проханням. Так?

Поставте правильну інтонацію. Виявляється, якщо сказати правильні слова з правильною інтонацією (яку ви цілком можете освоїти), діти зроблять що їх просять. А якщо ті ж самі правильні слова при тих же стосунках ви скажете з іншою інтонацією, більш звичною серед мам - діти скривлять мордочки і нічого робити не будуть. Виявилося все досить просто, і якщо ви досі цього не вміли, за кілька днів ці ефективні інтонації ви зможете освоїти. І діти вас почнуть слухатися. Докладніше дивіться

Упевніться, що дитина з вашим проханням погоджується. Не просто зверніться: «» Сходи, будь ласка, в магазин! «», а уточніть: "Потрібно сходити в магазин, я не встигаю і попрошу тебе мені допомогти. Ти зможеш зробити це прямо зараз? " - і слухайте відповідь.

Вчасно. Найкраще виконуються ті прохання, які звучать вчасно, коли їх можна виконати по ходу життя, природно і легко. Прохання викинути пакет зі сміттям недоречне, коли дитина вже роздяглася, прийшовши з вулиці; вона краще звучить, коли він ще не роздягнувся; і виконується природно, коли дитина одяглася і зібралася йти на вулицю. Шукайте момент, коли ваше прохання буде звучати вчасно!

Обов'язковість контролю. Якщо ви попросили іграшки прибрати, потрібно відстежити, прибрала дитина після цього іграшки чи ні. Якщо донька пообіцяла втікати в магазин прямо зараз, то простежте, що вона не засіла назад ВКонтакте, допоможіть їй вийти з дому.

Ваші слова повинні щось коштувати. У ванній - якщо дитина виливає воду на підлогу, слідує попередження, а потім припинення купання. Якщо ви попередили, що неприбрані іграшки викидаються, неприбрані іграшки повинні зникнути. Якщо ви говорите, що ви за дитиною не побіжите, бігти за ним не можна, але якщо ви, присівши перед дитиною і дивлячись йому в очі сказали, що тікати від дорослих, коли його дорослі кличуть - неправильно і за це дорослі дітей карають, то після цього дитина повинна переконатися, що ви говорите всерйоз і тікати від батьків, коли її звати, дійсно не можна. Якщо ви домовилися, а дитина домовленості не виконує - домовтеся про санкції. Дорослі люди про це домовляються: а ви збираєтеся дитину готувати до дорослого життя?

Замальовка з життя... Дівчинка років чотирьох бігає по треку, де тренуються спортсмени на дошках. Це небезпечно, мама їй кричить: "Нелля, біжи до мене" "- Неля продовжує бігати там, де їй весело. Мама кричить: «Нелля, біжи до мене негайно!» - Нелля нуль уваги. Мама вже кричить: "Біжи сюди швидко, а то вб'ю!" ", Нелля не поспішаючи стала рухатися у напрямку до мами. Прибігла, мама смикнула її за руку, лаяла: «Чому мене не слухаєш?» - і вони разом пішли купувати морозиво...

Що засвоїла донька? Що маму потрібно слухатися, але зовсім не обов'язково відразу. І навіть краще, якщо не відразу, тоді мама покричить, а це веселіше... Чи могла мама діяти по-іншому? Так, могла, і напевно навіть повинна була діяти по-іншому. Це нескладно.

Спочатку все так, як мама і зробила - голосно і впевнено крикнути: «Нелля, підійти до мене!» Якщо не підійшла, можна голосно крикнути ще раз, а можна і самій підбігти до доньки, щоб вивести її з небезпечного місця. Важливо наступне - після того, як мама і донька опинилися разом, без всяких смикань рук мамі потрібно присісти перед донькою і, дивлячись їй в очі, уважно і спокійно запитати: «Нелля, скажи мені будь ласка, я тебе покликала - чому ти не підійшла до мене відразу?» - і чекати відповіді. Чекати відповіді. Можливо, Нелля не захоче відразу відповідати, буде мовчати. Мама поставить те ж саме питання ще раз, так само спокійно дивлячись доньці в очі: «Скажи мені, чому ти до мене не підійшла відразу, коли я тебе покликала?» Рано чи пізно донька щось відповість, наприклад: «Мені там було цікаво!» Очевидно, що вона все розуміє, але намагається зіграти дурочку. На це потрібно сказати: «Так, там було цікаво, але що тобі потрібно робити, якщо я тебе покликала серйозно і голосно?» - "Підходити"... " - «» Вірно. А відразу підходити чи спочатку ще побігати? " - «» Відразу «...» - «» Спасибі, дочко, ти вже все розумієш. Дарма я тебе не покличу, але якщо я тебе покличу, підбігати до мене потрібно відразу. З тебе попросити вибачення і пообіцяти, що наступного разу мені не доведеться тобі кричати кілька разів, ти підійдеш до мене відразу «...» - Все, ситуація вирішена добре.

Якщо це повториться ще раз (таке цілком можливо), все повторюється так само спокійно, тільки додається: «Скажи, а що мені робити, якщо наступного разу ти раптом не виконаєш свою обіцянку?» - і донька разом з мамою домовляються про якесь розумне покарання. Коли мама дивиться доньці в очі і чекає, що на кожне питання донька їй розумно відповість, все дійсно вирішується. Скоро мамі не потрібно навіть кричати, донька буде підбігати відразу, як тільки її про це попросила.

У вас повинні бути важелі впливу. Якщо дитина перевіряє вас на міцність, ви повинні бути сильнішими. Ви нерідко можете почути "" Я потім "", "" Не хочу! "" або прямо "" Не буду "", у вас можуть стріляти фразами "" Я тебе не люблю "" або "Батьки, ви мене не любите!" ". Досвідчені батьки на це посміхаються і вирішують питання швидко. Значить, з цим повинні справлятися і ви.

Коли ви навчитеся грамотно формулювати свої прохання, у вас зникнуть непотрібні конфлікти і ваші стосунки з дітьми стануть теплішими. Ваші діти почнуть вас слухатися, вам це сподобається, а найцікавіше, що це сподобається і вашим дітям. Більше того, коли це станеться, ви зможете зробити вже наступний крок... У справі налагодження стосунків з дитиною є ще одна важлива хитрість, а саме можливість вироблення у дитини несвідомої звички вас слухатися. «Слухатися або не слухатися батьків» - це визначається не тільки тим, що і як кажуть батьки, це визначається ще й просто звичками дитини. Є діти, у яких звичка бездумно слухатися всіх, а є діти, у яких звичка так само бездумно слухатися нікого. Це погані звички, а ваших дітей повинна бути хороша звичка: звичка бути уважним до того, що ви говорите, звичка робити те, про що ви їх просите, звичка вас слухатися. І якщо ви захочете, ви можете виробити у вашої дитини таку звичку. Привчіть вашу дитину вас слухати і слухатися, і у вас з'явиться ваш батьківський авторитет, у вас з'явиться можливість виховати з вашої дитини розвинену і думаючу людину.