Осмислена мова в прикладах і картинках

Щастя - це коли тебе розуміють.

к/ф «Доживемо до понеділка»

Мета будь-якого спілкування - отримання результату. Не настільки важливо, що це за результат: отримати допомогу, дати пораду, обговорити важливу тему або вилити душу. Головне, що спілкування потрібно нам для досягнення наших бажань і цілей.

Осмислена мова - це інструмент для спілкування з людьми, будь то близькі люди, колеги, читачі, або випадкові співрозмовники. Осмислена мова допомагає досягти мети спілкування швидше і простіше.

Використання осмисленої мови передбачає оволодіння кількома навичками:

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​1. Чути, що каже співрозмовник. Вникнути в сенс його слів, зрозуміти що він хоче сказати і з якою метою.

Найпростіше освоїти цю навичку, якщо слухати розмови людей, не беручи в них участі. При цьому корисно відзначати в блокноті кількість порушених тем, кількість тез у кожній темі, кількість відходів до тями. Термін «теза» можна розуміти по-різному, про це буде сказано нижче.

2. Позначати наміри перед початком розмови.

Найпростіше позначати свої зовнішні наміри («хочу запитати», «хочу розповісти», «хочу порадитися» тощо). Трохи складніше - наміри співрозмовника. Для цього потрібно співрозмовника почути, зрозуміти і допомогти йому сформулювати його намір. Вищий пілотаж - позначення своїх внутрішніх намірів («Для чого я зараз це роблю/кажу/відчуваю?»)

3. Про свої почуття не розповідати. Точніше - вміти тримати почуття при собі, коли це необхідно.

Щоб освоїти цю навичку, потрібно навчитися свої почуття спочатку бачити, називати, а потім, хоча б якоюсь мірою ними керувати.

4. Формулювати тези за співрозмовника в процесі розмови.

Набивши руку в підрахунку тез, і виявивши, що далеко не в кожній порушеній темі тези присутні, виникає природне бажання формулювати тези співрозмовника прямо в процесі розмови. Для цього використовуються вступні оберти «Тобто ти хотів сказати, що»..., «Чи правильно я зрозуміла, що»..., «Значить ти хочеш зробити так»... і т. п.

5. Будувати розмову за допомогою «структури амфори»: Підводка - теза - обґрунтування - висновок - наслідок.

Коли у вас вбудовані навички позначати наміри, формулювати тези і чути співрозмовника, амфора поступово набуває потрібної форми. Вже не хочеться ходити навколо та близько, якщо простіше і швидше відразу позначити суть розмови.

Тепер детальніше про кожну з цих навичок.

Почути співрозмовника

Щоб почути що говорить співрозмовник, потрібно насамперед уважно його слухати. Цьому легко навчитися за допомогою вправи Повтор дослівно.

Якщо ви уважно слухаєте співрозмовника, вам досить просто буде відзначати про себе перехід з однієї теми на іншу. Після розмови зафіксувати на папері кількість тем - пара дрібниць.

Таблиця для запису може бути наприклад такою:продовження

Щоб визначити кількість тез, потрібно для початку зрозуміти, що вважати тезою.

Якщо використовувати суворе визначення тези («інструкція як правильно робити/думати/відчувати»), то при спілкуванні зі звичайними людьми цифра в другому колонці буде коливатися від 0 до 1.

Краще взяти більш широке розуміння тези:

«Якщо кругом почуття, то теза - це думка серед цих почуттів,
якщо кругом думки, то теза - це головна думка
, а в розмові по суті теза - це інструкція, як робити або як думати».

Щоб навчитися чути співрозмовника, такого розуміння тези цілком достатньо.

Кількість відходів до тями теж помітити не важко. Для початку спостерігайте прояви почуттів у співрозмовника. Якщо ви не є об'єктом цих почуттів, то побачити їх буде досить легко.

Якщо негативні почуття співрозмовника спрямовані на вас, потрібно навичок Спокійної присутності, щоб спостерігати ці почуття і не реагувати на них.

Зверніть увагу, що коли ви починаєте стежити за промовою, кількість почуттів у розмові різко знижується. Це може навіть не сподобатися вашим близьким, які звикли «грати в почуття». Якщо помітите таку тенденцію, визначте для себе коло людей або тим, з якими осмислена мова потрібна. Наприклад, колеги або начальство, ділові або серйозні сімейні теми. А засмучених подружок, захоплених дітей і втомленого чоловіка залиште в спокої.

Заповнення таблиці тем/тез/почуттів буде набагато ефективнішим, якщо порівнювати ваші спостереження зі спостереженнями співрозмовника. Здорово, якщо це буде студент УПП або досвідчений дистантник.

Позначення намірів

Навичку позначення намірів можна тренувати і окремо від осмисленої мови. Але якщо ви тренуєте осмислену мову - позначення намірів вам необхідно. Кожен, хто починає вживати всілякі «У мене питання», «Хочу поділитися», «У мене пропозиція», в діловому середовищі, з колегами, начальством і підлеглими, швидко помічає корисність і ефективність цих ввідних фраз. Якість і швидкість взаєморозуміння підвищуються.

У благополучній сім'ї, з близькими людьми, цей ефект менш помітний. Зате проявляються інші плюси позначення намірів.

«Я хочу захопитися тим, як ти»... або «Я хочу сказати спасибі» - якщо ви не вмієте говорити компліменти, то такі фрази гарна підмога.

«Я хочу тебе підтримати...» - в емоційній ситуації, якщо важко знайти відповідні слова.

Також позначення намірів має сенс використовувати в сім'ї в серйозних, важких, конфліктних ситуаціях. Наприклад:

• Якщо ви хочете висловити своє невдоволення близькій людині.
• Якщо ви хочете обговорити важливу неоднозначну тему.
• Якщо виник конфлікт і ви хочете з нього вийти.

У всіх цих ситуаціях позначення намірів дозволяє уповільнити швидкість вашої реакції на слова співрозмовника, а значить дає вам можливість обміркувати свою репліку, повести розмову в потрібний бік.

«Я хочу уточнити, ти мав на увазі, що взагалі не дозволяєш мені зустрічатися з подругами або тебе не влаштовує саме ця п'ятниця?» - знижує напруження пристрастей.

"У мене до тебе пропозиція: давай ти будеш приходити додому в 10, а не в 11? " - негативна відповідь теж має право бути, це ж пропозиція, а не вимога.

«Я хочу висловити претензію» - висловила, випустила пар і заспокоїлася, а вирішувати що-небудь не потрібно. Якщо зрозуміло як виправити ситуацію, то тоді претензія буде зайвою, можна відразу перейти до справи: «Я хочу запропонувати такий варіант...»

З дітьми визначення намірів теж корисне.

Якщо ви хочете закликати дитину до порядку, то відразу кажете, що ви від неї чекаєте, не виплескуючи своє роздратування нотаціями і звинуваченнями. Діти набагато охочіше слухаються, коли до них звертаються чесно і безпосередньо.

«Я вимагаю, щоб ти одягнувся і зібрав розкидані речі» замість «Знову ти все розкидав, коли ти вже одягнешся?»

Важливий момент: коли батько позначає свої внутрішні наміри щодо дитини (хоча б для себе самого, подумки), її стан помітно змінюється. Знижується емоційний напруження, батько заспокоюється, починає бачити перед собою мету і продумувати варіанти руху до цієї мети.

У прикладі вище можна було б вчинити інакше. Батько бачить розкидані речі і неодягнену дитину. Батько ставить собі запитання: «Чого я зараз хочу?» - «Хочу, щоб дитина була одягнена і ми вийшли з дому вчасно». Тоді, можливо, найкращим варіантом буде взяти дитину в оберемок, одягнути її, а прибирання речей залишити на потім.

Якщо ви хочете навчити дітей бачити свої емоції і усвідомлено вибирати їх, то можна погратися з ними в гру «Я хочу». Правила прості: кожне речення потрібно починати зі слів «Я хочу». Спочатку дітям потрібно багато пояснювати які бувають варіанти: «я хочу посваритися», «я хочу просто розповісти», «я хочу поскаржитися», «я хочу понити», «я хочу похвалитися», «я хочу дізнатися» і т. д. Діти швидко схоплюють суть гри.

Цікаво спостерігати, як у розпал сварки двох братів, проста фраза «Я хочу обуритися» (підказана мамою, звичайно) відразу знижує напруження пристрастей і конфлікт згасає сам собою. Сварка з позначенням намірів перетворюється на кумедну гру - хто яке позначення ще придумає. Увага дітей перемикається з емоцій на мислювальну діяльність. Тут вже не до образ, тут думати треба!

Додатково у дітей розвивається словниковий запас і вони починають свідомо вибирати свою реакцію.

- Мамо, я втомився, мені важко нести пакет... (понуро)

- Я правильно розумію, що ти зараз хочеш понити?

- Ні (бадьорим голосом), я не ною! Я просто хочу сказати, що мені хоч і важко, я несу, мамі ж потрібно допомагати!

Тримати почуття при собі

Одна справа бачити, що є почуття, і зовсім інша - вміти тримати їх при собі. Як не висловити те, що рветься назовні? Вміння впоратися зі своїми почуттями починається з уміння позначити почуття, назвати його. Для цього використовуйте внутрішнє позначення намірів (тобто подумки проговоріть свої почуття).

В автомобілі: чоловік попросив дружину подивитися карту заторів на дорозі. Дружина подивилася і повідомила, що дороги вільні. Через 5 хвилин сім'я все-таки потрапляє в затор, і з'ясовується, що дружина вивчила карту недостатньо уважно. Чоловік засмучений і критикує дружину. Вона відчуває себе несправедливо ображеною, тому що щиро намагалася зробити все добре.

Якщо дружина почне говорити про свою образу - напруженість зростатиме. Краще, якщо вона спочатку позначить свої почуття для себе (подумки): "Так, мені прикро, що він мене критикує. Це дуже неприємно. Потрібно подумати, що можна зробити, щоб наступного разу він висловлював свою думку в іншій формі ". Потім їй буде нескладно переключитися на конструктив: скільки часу відніме ця пробка, чи можна знайти шляхи об'їзду, якими словами повернути радісну атмосферу в машині тощо.

Якщо почуття сильні, захоплюючі не тільки розум, а й тіло, то до вміння позначати почуття потрібно додати вміння відокремлювати фізіологію від осмислення почуття.

Син знову прийшов зі школи з неробленими уроками. Мама відчуває обурення і безпорадність. Це проявляється як печіння в центрі грудей, напруженість в руках і гомілках.

Жінка чекає результату медичного аналізу. Відчуває страх виявити серйозну хворобу. Це проявляється як нудота, кім у горлі, печіння в грудях, схоже на ізжогу, затримка дихання, напруга лоба і очних м'язів.

Відстеживши свій стан, зробіть дії, щоб привести себе у фізичну норму: випрямите спину, випийте води, відновіть дихання, розслабте м'язи обличчя (артикуляційна гімнастика), зніміть напругу кінцівок (за допомогою фіззарядки або аутотренінгу).

Негативні почуття тримати при собі в деякому сенсі простіше, тому що всім зрозуміло, що обмежувати їх потрібно. Інша справа - позитивні почуття, такі як почуття гумору - в ньому ми зазвичай себе не обмежуємо. Тим часом почуття гумору, також як образа або злість, може руйнувати осмисленість мови і заважати досягненню результату.

Бесіда двох хлопчиків:

- Давай ми зараз прийдемо додому, повісимо одяг сушитися, поїмо і швидко наведемо порядок в кімнаті, щоб ввечері мама нам дозволила подивитися мультик.

- Давай! Прийдемо додому, поїмо одяг... Ха-ха-ха! Поїмо штани, поїмо кофти, наведемо лад у мультику і мама нам швидко дозволить!

Подібні розмови часто зустрічаються і у дорослих.

Жарти і приколи використовуються, наприклад, для розслаблення після робочого дня. Якщо ваша мета - зняти напругу, стрес, то почуття гумору - один з кращих помічників. Якщо ж у цій розмові у вас є завдання зробити справу, отримати результат, то неконтрольоване почуття гумору буде заважати. Звертайте увагу на позитивні почуття так само, як і на негативні, і тримайте їх при собі, якщо вони стають зайвими.

Чи потрібно почуття взагалі прибрати з осмисленої розмови? Навряд чи. Почуття можуть допомогти досягти результату, тому іноді краще буде проявити емоції, навіть якщо всередині їх немає.

Діти напрокказничали, поки мама відпочивала, - обстригли листя з улюбленої квітки і шерсть з м'яких іграшок, а потім затіяли гру з обливанням водою. У підсумку квартира стала схожа на поле бою. Мама, побачивши цю красу, спокійно, як і в буденній ситуації, просить: «А тепер, давайте наводити порядок». Діти отримають сумнівний урок - можна творити все, що заманеться, це норма життя.

Краще б мамі самій (зберігаючи спокій всередині) обуритися, розсердитися, сплеснути руками - це буде сприйнято дітьми як належне. І покарання вони приймуть як належне, адже самі розуміють, що перегнули палицю.

Формулювати тези за співрозмовника в процесі розмови

Якщо ви вмієте співрозмовника слухати, то формулювати його тези - захоплююче заняття. «Ти маєш на увазі, що...?» Тут важливо не перестаратися. Ваше завдання допомогти співрозмовнику, а не вивести його на чисту воду.

Найчастіше, тезу співрозмовника можна сформулювати просто повторивши (перефразувавши) його останні слова. Якщо ваш співрозмовник - звичайна людина, то швидше за все, формулюючи тези, ви будете користуватися розширеним поняттям тези (див. вище).

Потренувавшись у формулюванні тез, ви виявите, що люди мають на увазі зовсім не те, що вони говорять. Поступово ви навчитеся бачити прихований сенс за словами співрозмовника:

Бабуся приїхала в гості до онука. Він також розповідає про свої успіхи. Вона хвалить його: "Який же ти у нас молодець! І в шашки граєш, і на лижах катаєшся! Ось заберу я тебе з собою в село жити, будемо з тобою разом сніг у ґанку чистити, в магазин ходити, а потім я тебе в школу визначу - у нас там дуже хороша школа... "

Що насправді хотіла сказати бабуся? Напевно, що вона дуже пишається онуком, що їй подобається бути поруч з ним. Може ще що їй нудно і самотньо жити в селі, що вона хотіла б, щоб він частіше дзвонив їй.

На жаль дитина розуміє бабусині слова в прямому сенсі і, або лякає і тиснеться до мами, або всерйоз погоджується, а потім ображається, що бабуся поїхала і її не взяла.

Щоб навчитися формулювати не тільки чужі тези, а й свої, тези-інструкції, найпростіше почати з письмової мови. Кожну статтю, кожен електронний лист перевіряйте на наявність тез. Чи зрозуміло адресату, що ви від нього чекаєте, як йому діяти/думати/відчувати?

Важливо з тезами не перестаратися: пам'ятайте, що неочевидні тези потрібно підкріпити аргументами, прикладами, ілюстраціями. Якщо мова йде про електронний лист, то швидше за все 1-2 тез у ньому буде достатньо.

Якщо у вас є можливість отримувати зворотний зв'язок про якість ваших тез від більш досвідченого наставника або просто людини «в темі», то обов'язково цим скористайтеся!

Будувати розмову за допомогою «структури амфори»

Якщо ви оволоділи вищеописаними навичками, то розмова сама буде вибудовуватися у формі «амфори».

Щоб закріпити цю навичку, візьміть за правило заздалегідь продумувати схему майбутніх складних розмов. Наприклад так:

Позначення намірів: «Дорогий, я б хотіла переглянути наші домовленості щодо сімейного бюджету».

Короткий опис ситуації: "Я враховувала наші витрати за останній місяць. Я побачила, що ми витратили NNN руб. З них я витратила YYY руб. Враховуючи поточну економічну ситуацію, я думаю, що можу заощадити якусь суму, заздалегідь плануючи наш бюджет ".

Основна теза: «Гроші на господарські витрати повинні лежати на окремому рахунку».

Обґрунтування: «Я буду бачити залишок коштів і зможу контролювати/обмежувати витрати».

Ілюстрації: "Зараз я купую речі тоді, коли мені заманеться. Якби я знала, що на рахунку залишилося мало коштів, я б утрималася від деяких покупок або перенесла їх на інший час ".

Вивід: «Якщо ти згоден, то я заведу нову банківську картку на своє ім'я, а ти будеш мені щомісяця переказувати певну суму грошей на господарські витрати».

Перший крок: «Я можу оформити карту в понеділок, і з січня ми почнемо діяти за цією схемою».

Осмислена мова - це дуже корисна навичка для кожної людини. Використання цієї навички дає:

1. Вміння чути і розуміти співрозмовника, в тому числі і приховані смисли.
2. Вміння говорити чітко і зрозуміло, досягати результату розмови.
3. Вміння дотримуватися теми розмови, повертати співрозмовника назад у русло обговорюваного питання.

Якщо ці вміння для вас важливі - пробуйте, практикуйте, впроваджуйте осмислену мову в своє життя. Використовуйте осмислену мову там, де вона необхідна, залишаючи при цьому час і для простих, душевних розмов.

Автор: Олена Кузьміна, психолог, коуч, сайт www.kuzminaelena.ru