Почуття старшої дитини

Буває, люблячі один одного батьки заводять другу дитину, щоб подарувати життя новій людині, і готові приймати і любити її таким, яким вона є. Тата і мами очікують, що поява на світ другої дитини благотворно позначиться на первістку. Старший буде піклуватися про молодшого, по-братськи ділитися з ним речами, іграшками, ласощами, що послужить хорошим «ліками» від егоїзму. Первісток буде позбавлений від самотності - діти зможуть разом гратися і гуляти. А ось старша дитина чомусь зовсім не радіє. Замість цього він раптом починає вимагати, щоб батьки «повернули» маленького братика або сестричку (віднесли назад у пологовий будинок, здали в магазин, віддали лелеку, який його приніс, і т. д.). Чому це відбувається і як поводитися батькам у такій ситуації?

Мамі і татові слід проявити терпіння і такт. Дитина поводиться так не тому, що вона жорстока і жадібна, а тому, що ревнує. Це викликано різкою зміною його становища в сім'ї. Ваш первісток відчуває два сильних почуття: страх через можливість позбутися вашої любові і гнів - адже всі його спроби повернути собі монополію на увагу мами і тата не мають успіху.

Дитина, батьки якої хочуть мати кілька дітей, обов'язково втратить статус єдиної, і суперництва при появі другої дитини не уникнути. Чи це означає, що нелюбов старшого до молодшого неминуча? Ні. Але вам доведеться докласти певних зусиль, щоб запобігти цьому.

Насамперед мамам і татусям слід з обережністю ставитися до слів своїх дітей. Багато дітей просять «подарувати» їм малюка. Такі прохання заспокоюють батьків, які вирішили завести ще одну дитину. А деякі мами і батьки всерйоз замислюються, чи не варто виконати мрію сина або доньки. При цьому дорослі не враховують, що чотирьох-п'ятирічна дитина не завжди розуміє, про що просить. Швидше за все він бачив, як хтось катає по двору колясочку з немовлям, і тепер просто заздрить. До яких ще наслідків, крім можливості пограти в «маленьку маму» або «маленького тата», приведе виконання його прохання, він не усвідомлює.

- Отже, незалежно від того, що говорить дитина про своє бажання мати братика або сестричку, заздалегідь підготуйте старшого до появи молодшого на світ. Простого повідомлення про те, що скоро народиться молодший братик або сестричка, для дитини трьох-чотирьох років не достатньо. Спробуйте скористатися наступними порадами.

Поради психолога

1. Намагайтеся пов'язати майбутню подію з конкретними моментами життя дитини: "Яку гарну вежу ти побудувала! Коли у тебе буде сестричка, ти навчиш її будувати таку ж? «», Правда, весело кататися з гірки на санках? Удвох з братиком тобі буде ще цікавіше! ".

2. Підкреслюйте, що старший - ваш помічник, що ви сподіваєтеся на нього. "Скоро, донечко, у нас в будинку з'явиться маленька дитина. Клопіт відразу додасться: і пелюшки прати, і на молочну кухню бігати, і купати дитину, і гуляти з нею треба буде. Нам з татом удвох точно не впоратися. Як добре, що у нас є ти! Адже ти допоможеш? " Ну яка дитина відповість «ні», коли до неї звертаються як до дорослого?

3. Радьтеся з первістком: як назвати майбутнього малюка, якого кольору пелюшки купити, куди поставити ліжечко. Якщо думка дитини не збігається з вашою, але цілком прийнятна, подумайте, чи не варто поступитися. Повага мами і тата до точки зору дитини дозволить їй відчувати себе залученою до подій, що відбуваються, а не відсунутим ними на другий план.

4. Після народження малюка намагайтеся пробудити в старшому інтерес до нового члена сім "ї. «Подивися, які крихітні у нього ручки і ніжки!», «Правда, він кумедний, коли спить?», «А ти бачив, з яким апетитом він їде?» Не засмучуйтеся, якщо не помітите особливої симпатії до малюка з боку першої дитини. Адже новонароджений - незнайома для нього людина. Нехай первісток поки сприймає молодшого як «живу ляльку». Цікавість - вже не байдужість. А чарівність маленького обов'язково пробудить у серці старшого ніжність.

5. Пам'ятаєте, ви обіцяли старшій дитині, що вона буде вам допомагати піклуватися про новонародженого? Тепер саме час виконати обіцянку. Нехай старший зробить свій посильний внесок у догляд за малюком. Обов "язково наголошуйте, наскільки важлива для вас допомога первістка. Купаєте новонародженого, а старша донька співає пісеньку, щоб той не плакав: «Дякую тобі, донечко». На прогулянці разом з сином везете візок з малюком: "Одній мені було б важко. Спасибі, синку ".

6. Заохочуйте будь - який вияв уваги і турботи старшого до малюка. Навіть якщо це зайві клопоти для вас. Звичайно, простіше і швидше вкачати малюка самій, ніж довірити це доньці. Пелюшки, постиранні невмілими дитячими руками, швидше за все доведеться перестирювати. Але радість і гордість дитини послужать вам гідною нагородою за терпіння.

Дитяча образа. Як бути?

Мама двох дочок (п'ять з половиною років і один рік) стурбована поведінкою старшої. Дівчинка копіює поведінку молодшої сестри: робить вигляд, що не вміє говорити, плаче, як немовля, просить, щоб їй купили повзунки, похитали на руках. Кілька разів витягала маленьку сестричку з ліжечка і лягала в неї сама. Мама вважає, що причина такої поведінки в дитячій ревнощі, і намагається не звертати на нього уваги. "Я вдаю, що нічого не чую і не бачу. По-моєму, таких вчинків заохочувати не можна, адже вона вже велика дівчинка! " - пояснила нам мама.

Старша дитина, незалежно від її віку, часто чує від нас «Ти вже дорослий». Як правило, ми говоримо це, коли дорікаємо йому за проступки і погану поведінку або намагаємося змусити зробити щось, чого він не хоче. Як не дивно, ми і самі при цьому щиро віримо в те, що наш первісток вже «великий». Ми не замислюємося про те, що зовсім недавно, до народження другої дитини, перша була для нас «маленькою». З цієї причини ми прощали йому ті прокази і капризи, за які зараз караємо. Чому? Можливо, з появою в будинку другої дитини змінився старший? Ні. Йому як і раніше стільки ж років. А ось ми, батьки, стали ставитися до первістка інакше. І дитина цілком справедливо ображається на нас за це. Постарайтеся обійти гострі кути, скориставшись низкою рекомендацій.

1. Вашим синові чи доньці нелегко звикнути до того, що вони вже великі. Не будьте занадто категоричні. Дозвольте дитині іноді побути «немовлям». Плаче, як новонароджений, - візьміть на руки, вкачайте. Забрався в ліжечко молодшого - зробіть вигляд, що не помітили «підміни». Не може заснути - спійте колискову. Для дитини це докази вашої любові. Необхідність у копіюванні поведінки маленької дитини відпаде, якщо первісток буде впевнений, що його люблять нітрохи не менше, ніж другу дитину.

2. Пам "ятайте, що" старший "не означає" дорослий ". Намагайтеся, щоб ваші вимоги відповідали не тільки новому статусу дитини в сім'ї, а й її реальному віку, її можливостям. Ви можете довірити первістку простежити, щоб маленький не впав з пеленального столика, поки ви втікаєте на кухню і знімете з плити закипіле молоко. Він досить серйозний і відповідальний для цього. Але не варто просити дитину посидіти з молодшим братиком або сестричкою півдня. Це непосильне завдання для людини чотирьох-п'яти років, навіть якщо вона тепер «дорослий».

3. Бути дорослим - значить мати не тільки додаткові обов'язки, а й додаткові права. Ми вимагаємо, щоб старша дитина добре себе поводила, допомагала мамі і татові, була акуратною, відповідальною тощо. Адже він вже великий. Зате дивитися допізна телевізор, вирішувати, є йому або залишитися голодним, і взагалі заперечувати батькам він не має права - малий ще. Будь-яка дитина повстане проти такої системи подвійних стандартів. Мабуть, пред'являючи до дитини «дорослі» вимоги, варто визнати за ним і деякі «дорослі» права.

4. Прагніть, щоб поняття «старший», «дорослий» були пов'язані для дитини з позитивними емоціями. Уникайте слів «ти вже великий», коли лаєте або хочете примусити зробити щось неприємне. А ось похвалити за допомогу і послух, сказавши: "Ось молодець! Яка доросла помічниця в мене! ", не завадить. Тоді дитина захоче бути дорослим - адже це так приємно!

5. Як би ви не старалися, абсолютної рівності між дітьми досягти не можна. Молодша дитина потребує більше уваги, ніж старша. Та й підхід до малюка потрібен зовсім інший: не завжди покараєш за проступок, іноді доводиться поступитися його вимогам тощо. Але це не страшно. Головне, щоб старші син або донька не відчували себе позбавленими батьківської любові. Адже можна порівну ділити між дітьми ласощі, іграшки, одяг, але при цьому приділяти одному з них менше уваги: при формальній рівності дитина все одно почуватиметься самотньою.

6. Намагайтеся приділяти старшому більше уваги. Звичайно, це не просто. З появою другої дитини у мами з татом додався клопіт. Малюка потрібно годувати, купати, гуляти з ним, прати пелюшки. І це на додачу до звичайних домашніх справ: магазин, приготування обідів і вечерь, прибирання квартири тощо. А ще, не дай бог, виникнуть проблеми зі здоров'ям маленького. Втомленим і роздратованим батькам нерідко буває не до дбайливого ставлення до почуттів старшої дитини. Тому він раз у раз чує: «Піди!», «Не заважай!», «Бачиш, я і без тебе зайнята!»

Мама відмовляється почитати йому казку перед сном, тато не дозволяє приводити додому друзів. Адже старшому всього три-чотири роки! Він ще не розуміє, що мама сердиться тому, що втомилася, що шуміти не можна тому, що спить маленький. Якщо ви відштовхнете дитину, вона зробить висновок, що мама з татом більше люблять молодшу сестричку або молодшого братика - возяться з малюком цілий день і зовсім не кричать на неї. І тоді в душі вашого первістка може оселитися образа на батьків і неприязнь до «винуватця» його нещасть.

Як би ви не були зайняті, постарайтеся знайти час для старшої дитини. Нехай це будуть 10-15 хвилин на день, але повністю належать йому. Наприклад: заснув молодший - мама може почитати первістку книжку; мама пішла гуляти з малюком - значить, тато з сином можуть трохи пограти; бабуся погодилася посидіти з молодшим онуком - батьки можуть зводити старшого в зоопарк. Не так вже й важко знайти кілька хвилин на день, але вони позбавлять дитину від почуття, що вона покинуть і не потрібна.

7. Дотримуйтесь обережності і такт, коли хвалите або робите зауваження. Намагайтеся не лаяти дитину в присутності його брата чи сестри. Краще, якщо проступок або невдача залишаться між вами і дитиною. По-перше, є небезпека, що в інших дітей виникне бажання посміятися над тим, хто провинився. І тоді сварки не минути. По-друге, публічне покарання - серйозний удар по самолюбству людини. Навіть якщо брати і сестри не будуть зловтішатися, важко вимагати, щоб дитина була люб "язна зі свідками свого приниження.

Не тільки лаяти, а й хвалити треба з розумом. Перш за все, звичайно, не повинно виходити так, що одну дитину ви хвалите постійно, а іншу дуже рідко. Це не означає, що того, якому все вдається, потрібно хвалити менше. Але ви повинні навчитися бачити, за що можна похвалити й іншого. Наприклад: один з легкістю впорався з вашим дорученням, а інший, скільки не бився, не зміг. Звичайно, перший заслужив ваше схвалення. Але ж і другого можна похвалити, наприклад за старання. Крім того, щоб другому було не так прикро, ви можете похвалити його «авансом»: "Яка Маша у нас молодець! Костенька постарається і теж обов'язково впорається. Правда? "

8. Багато батьків запитують: «Чи втручатися в конфлікти дітей?» Однозначної відповіді на це питання дати, напевно, не можна. Адже конфлікт конфлікту ворожнеча. Звичайно, якщо ви бачите, що в хід вже пішла фізична сила, то необхідно втрутитися. Розніміть забіяк. З'ясуйте, в чому причина сварки. Але тільки в загальних рисах, не слід влаштовувати дізнання з метою встановити головного винного. Скажіть, що ви дуже засмучені поведінкою обох дітей. Порадьте, як можна залагодити справу мирним шляхом. Але якщо діти просто сперечаються, утримайтеся від втручання.

Батьки, які при перших же ознаках сварки починають з'ясовувати, хто правий, хто винен, заохочують ябідництво: "Мамо, Саша забрав у мене машинку. Скажи, щоб віддав! " Залиштеся осторонь. Нехай діти вчаться самі вирішувати конфлікти. Таке «тренування» з братами і сестрами стане в нагоді дитині в майбутньому при спілкуванні з іншими людьми.

Мамам і татам слід навчитися не боятися дитячих сварок. «Милі браняться - тільки тішаться». Ця приказка може бути віднесена не тільки до закоханих, а й до братів і сестер. Як часто можна спостерігати таку картину: діти, які щойно сварилися, навіть билися, знову мирно грають разом. Діти, як правило, не злопам'ятні і до конфліктів ставляться не так, як ми, дорослі. Ну, посперечалися, посварилися, з'ясували стосунки - і забули, можна знову дружити.

9. Навчайте дітей співпраці. Заохочуйте їх робити щось разом. Обов'язково похваліть, якщо вони дружно грають або працюють. Намагайтеся створювати ситуації для спільної діяльності старшого і молодшого. Нехай малюк якомога частіше допомагає старшому братові чи сестричці. Молодший буде гордий наданою довірою, а старший - роллю наставника і керівника.

Якщо ваш первісток буде впевнений, що мама і тато люблять його так само сильно, як і до появи молодшої дитини, він спокійно перенесе те, що малюку приділяють більше часу і уваги, охоче поділиться з ним своїми речами і із задоволенням допоможе батькам доглядати за сестричкою або братиком.