Почуття вини в житті батьків і дітей

Він захлинає батьків з будь-якого приводу. Вам може здаватися, що через вас малюк не спить ночами, що у нього піднялася температура, що ваш улюблений учень схопив чергову двійку, що у доньки не складаються стосунки з подружками, що син зв'язався не з тією компанією, що... тисячі «що». Можливо, це і так. Але якщо ви занурюєтеся у свою винуватість, стає дуже важко - фактично неможливо - знайти правильне рішення, зрозуміти дитину і допомогти їй. Вина відбирає сили, через неї ви занурюєтеся з головою куди завгодно: в гнів, в депресію, в жаль, в каяття, самоїдство. А повертаєтеся абсолютно спустошеними і знесиленими.

Кожного разу, коли ми з сином поверталися з дитячого садка, на нашому шляху виникала непереборна перешкода у вигляді магазину дитячих іграшок. Тут сповільнювалися кроки, а потім вимовлялася одна і та ж фраза: «Мам, я тільки подивлюся, гаразд?» Я кивала головою, і мій малюк, тихо зітхаючи, приступав до споглядання виставлених у вітрині монстрів. Не знаю, як йому це вдавалося, але, хоча він не благав, не нив і не вимагав, ми чомусь обов'язково заходили в магазин і я обов'язково купувала йому чергове пластмасове неподобство. Купувала, хоча й відчувала, що знову роблю щось не те. По-перше, це абсолютно непедагогічно - купувати по монстру щовечора, а по-друге, марно, тому що через годину-півтори мій хлопчик (я точно знала) розбере цю штуковину на запчастини і закине куди подалі. Так справа і йшла.

Він зітхав, я купувала, я купувала, він ламав. Але одного разу, коли під час генерального прибирання всі тушки цих самих монстрів були вивужені мною на світ божий і складені в купку, а купа виявилася ой-ою якою значною, мене раптом осінило: а мій ненаглядний синок - талановитий маніпулятор. А я, відповідно, повна розтяпа, яка йде у нього на поводу. "Все! - сказала я сама собі, - ніяких кіосків, утиканих монстрами ". Я була сповнена рішучості, чесне слово. І... через пару тижнів з подивом виявила, що нічого, по суті, не змінилося. Монстрів ми, правда, більше не купували, але... але будинок заполонили дитячі комікси і кіндерсюрпризи. Загалом, як у математиці: від зміни місць доданків сума не змінюється. А сума (в сенсі: ціна) мене хвилювала. І не стільки грошова, скільки моральна. За що я плачу? А платила я за те ж, за що розплачуються багато поколінь свідомих батьків. За спокійне сумління.

Покупки - це наслідок. Причина була в іншому. У групі змінилася вихователька, і син разом розлюбив дитячий садок. Щоранку він просив залишити його вдома - це раз. А я все одно вела (а куди, власне, мені було діватися?) - це два. Каялася і «виправлялася» - очищала своє сумління ось цією самою черговою безділушкою - це три. Усний рахунок все розставив по місцях.

Тепер я знала, чому роблю те, за що сама ж себе і засуджую. Через почуття провини, яке зручно розташувалося десь всередині мене і нило, нило, нило... Залишалося вжити якісь заходи. Я пішла в дитячий садок, поговорила з вихователькою, вона м'якше і уважніше стала ставитися до хлопчика, і проблеми закінчилися. І - просто диво! - пішла проблема - пішло почуття провини! Іграшки, звичайно, купувати ми продовжували, але тепер я могла спокійно сказати дитині «ні», коли це було необхідно.

Не дозволяйте собі бути винними!

Що трапляється з винними батьками

Давайте подивимося, що відбувається, коли ми занурюємося в почуття провини:

1. Потрапляємо в залежність від своїх діток.

І тоді:

а) посилено опікуємо їх, задобрюємо, вишукуємо, задаровуємо, стаємо поблажливими там, де треба проявити твердість і характер, загалом, потуримо;

б) або, навпаки, стаємо занадто суворими, грубими, нетерплячими, авторитарними батьками.

2. Засуджуємо себе і даремно втрачаємо енергію, сили і час: сили йдуть не на те, щоб виправити, а на те, щоб покаятися.

І тоді: діти маніпулюють нами.

3. Шукаємо винних.

І тоді: перекладаємо відповідальність на чужі плечі.

4. Формуємо у власної дитини стійке почуття провини («якби ти»...). Див.

І тоді: падає його самооцінка, дитина втрачає впевненість, вона низько себе цінує, а ми, виходить, готуємо її до невдач і повторення власних помилок.

5. Втрачаємо орієнтири.

І тоді: діти перестають вірити в нашу безумовну любов.

Без провини винні діти

Вина - це як гребля на шляху любові. Вона не дає любові течу вільно і відкрито. Вона змушує нас метушитися, соромитися, вимагати, надриватися, перевіряти - і все одно відчувати себе неповноцінними батьками неповноцінних дітей.

Якось після батьківських зборів до мене підійшов один тато зі скаргами на свого сина-підлітка: який він грубий, недолугий, ледачий, з матір'ю ще говорить нормально, а мене (батька рідного) абсолютно не бажає визнавати. Розмова у нас вийшла довгою, і ось що з'ясувалося. Колись тато мріяв виростити з сина спортсмена і доклав, за його словами, чимало зусиль. Регулярно він здавав дитину в спортивні секції. Саме «здавав», оскільки сам син туди не рвався. Футбол, баскетбол, важка атлетика, легка, бокс - спробували все, але хлопчик не приживався ніде. Як знати, може, він просто вродився неспортивним, а може, не побачив у цьому сенсу. Спочатку тато переживав, сердився, але нічого не міг зробити. Спочатку звинувачував себе за те, що у самого немає часу зайнятися сином. Але поступово акценти якось змістилися. Неспортивний син став для батька дратівливим фактором, нагадуванням про власну провину. І такі почуття, як злість (на себе) і невдоволення (собою), батько переніс на дитину. Він став звинувачувати сина в тому, в чому спочатку вважав винним себе. І поступово слово «спорт» в цьому будинку перетворилося на синонім слова «бездельник» і «лоботряс», а відносини розладналися остаточно.

Батька засліпило почуття провини. Він не бачив, що ще може зробити, тому що всі його емоції пішли на звинувачення, а не на пошуки виходу.

Міг би цей тато долучити сина до спорту і зберегти хороші стосунки з ним? Думається, що так. По-перше, він міг би чесно зізнатися собі: так, я відчуваю, що винен, тому що не займаюся сином.

По-друге:

а) робити те, що можливо (що хлопчикові під силу). Взимку покататися на лижах, влітку плавати разом, поганяти м'яч, поки смажаться шашлики, полазити по деревах, побігати по траві, а вдома кувиркатися на турніку і на килимі поборотися... Замінити натягування веселою грою і просто спілкуватися при цьому. Це так здорово! Можливо, хлопчик не став би спортсменом, але друзями вони б стали - це точно.

Або б) в крайньому випадку, тато міг залишити дитину в спокої. Ну не спортсмен він - і все. Не варто змушувати дітей робити те, що ви самі зробити не в змозі (не хочете).

Ви можете запропонувати, ви можете агітувати, але - не нав'язувати. Це все-таки краще, ніж самому маятися виною (що не зуміли) і поступово вселяти те ж почуття дитині.

Вина розколює людину навпіл: одна його частина говорить «треба», інша говорить «не можу/не хочу». Вже краще вибрати щось одне і не роздвоюватися. І жити стане легше, і проблеми виховні стане вирішувати куди простіше.

А головне - ви збережете взаєморозуміння зі своїми дітьми.

Як позбутися почуття провини

1. Задайте собі правильне питання. Не «хто винен?», а «що робити?».
2. Вина з'являється через протиріччя між «треба» і «не можу/не хочу». (Вибирайте щось одне.)
3. Робіть.

Підійдіть і вибачтеся. Сказати «вибач» - це вийти з провини. Якщо немає дитини поруч - зателефонуйте, напишіть листа. Можливо, лист ви і не відправите, але для себе поясніть, чому так вчинили. І зрозумієте: в той момент ви не могли вчинити інакше - не виходило. Наприклад, ви накричали на дитину ні за що ні про що. Покайтеся. Це здорово: чесно каятися в тому, в чому винен. Відразу відчуєте полегшення. Ви не виправдовуєтеся, а вибачаєтеся, тобто визнаєте свою помилку і хочете виправити її.

Б. Вирішите, що можете зробити прямо зараз.

B. А потім проаналізуйте ситуацію як слід. Знайдіть в «мінусах» свої «плюси». Наприклад, «зате, коли я вибачився, мій підліток вперше за місяць посміхнувся мені».

Г. Вирішите, як ви будете діяти в подібних випадках у майбутньому. Якщо, наприклад, вам важко стримуватися, коли вас захльостують негативні емоції. Придумайте способи, як від них позбутися, не ображаючи своїх близьких. Наприклад, кидайтеся мити підлогу, прати ковдру, можна вискочити з собакою на прогулянку, підняти кришку унітаза і гарненько висловитися. Змушуйте себе дотримуватися цього правила завжди! Спочатку зриви будуть, оскільки вам треба позбуватися застарілої звички. Протримайтеся три тижні - це мінімальний термін для того, щоб виробилася звичка. За цей час нова корисна звичка (якою ви замінили погану) почне пускати коріння.

Д. Хваліть себе за послідовність, за те, що у вас вистачає мужності чинити так, як ви вирішили. Ще краще фіксувати свої перемоги. Наприклад, відзначати їх у календарі-щоденнику великим знаком оклику. Чим більше їх буде, тим легше вам.

Тобто Ставтеся лояльно до «рецидивів». Ви знову можете взятися за старе - така наша природа оволодіння новим. Крок назад буває майже завжди. Але не думайте, що у вас нічого не вийшло. Вина - як хвороба: якщо вона застаріла, потрібно час, щоб вилікуватися. Зате з кожним кроком у вас буде виходити все краще і краще.

І ще: вибачте себе.

Що це означає - пробачити? Це - просто рости.

Рости разом зі своєю дитиною - як батько.

Давайте вслухаємося в ці слова.

«Вибач» - «з провини». З провини - вийти, тобто звільнитися від неї.

«Вибач» - «просто рости».

Зверніть увагу! Не каятися, не страждати, а виправити. І рости, просто рости разом зі своєю маленькою людиною. Тобто ставати мудрішими...

Не вчіть дітей бути винними

Звичка бути винним не виникає на порожньому місці. Нас готують до цього з дитинства, і, треба сказати, з багатьох діток виходять прекрасні учні. А потім, коли вони самі стають батьками (і вчителями своїх дітей), естафета триває.

Немовлята винними не бувають, бо ще не знають, що таке «погано», а що таке «добре». Поступово ми їх цьому навчаємо. А як же інакше? Кожна дитина повинна навчитися стримувати свої імпульси, засвоїти і дотримуватися безліч правил суспільної поведінки, відрізняти погане від хорошого. Так ми робимо з дитини цивілізовану людину. У процесі такого навчання ми схвалюємо або засуджуємо його. І цим, вільно чи мимоволі, пробуджуємо почуття провини.

Починається це, коли перший раз батьки кажуть дитині «вибачся». Вибачся перед тіткою за те, що сказав, що вона товста. Вона образилася (тому що це правда), проси вибачення. Вибачся за те, що вдарив хлопчика (хоча він перший почав). А дитина не відчуває себе винуватою - він сказав правду, те, що є насправді, або намагався захистити дівчинку. Адже його вчать бути чесним і захищати слабких. І оскільки дитина не може протистояти дорослим, їй доводиться змиритися і, можливо, вважати, що вона насправді винна. І це перший крок до внутрішнього розколу.

Батьки вчать говорити правду і змушують вибачатися за те, що він її вимовив. Вони не пояснюють, чому треба робити так-то і так-то, не стежать, щоб дії їхньої дитини відповідали принципам. Звичайно, з часом дитина адаптується до цієї подвійності. Але в одних дітей вина залишається корисним сигналом, що коригує поведінку, в інших переростає в комплекс провини - а це вже дискомфорт, напруженість, страхи і втрата впевненості в собі.

Вина - це сигнал

Ми намагаємося зробити для дітей якомога більше. Але «більше» ще не означає «краще». У кожної зростаючої людини є життєво важливі (базові) потреби, і наше завдання - задовольнити саме їх, причому вчасно і правильно. Якщо ми це робимо - все нормально, дитина відчуває нашу любов, відгукується на неї і розквітає.

Якщо ні - з'являються всілякі проблеми. І тоді, усвідомлюючи, що щось у нас йде не так, ми починаємо звинувачувати себе. Не впоралися, мовляв, не зробили, не змогли...

Звичайно, ми робимо помилки, але це не біда, якщо вчасно помітити їх і виправити. Мудра природа в цьому допомогла нам. Вона створила сигнал, на який неможливо не відреагувати, - біль. Від неї важко відмахнутися. Коли болить голова, або шлунок, або нога, ми волею-неволею реагуємо на це. Хтось п'є таблетки, хтось заспокоює нерви, хтось всерйоз займається лікуванням. Ми намагаємося позбутися болю і дискомфорту, тому що для життя нам потрібен здоровий організм, тому що так нам краще і легше.

Почуття провини - це теж сигнал, це теж біль, тільки вже не тіла, а душі. Якщо ви щось робите не так, почуття провини вкаже вам на це. Вина - це сигнал: ти робиш щось не так, виправляй (ся). Якщо до неї так ставитися, то все буде нормально. Ви знайдете причину і приймете потрібні заходи. Вина зникає - як йде біль з одужаного тіла.

Інший варіант: ви не можете (або не бажаєте) визначити причину провини. І тоді вина залишається. Тоді трапляється сумна річ: «винуватість» стає хронічною (психологи називають такий стан «комплекс провини»). І, як хронічна хвороба, вона буде точити вас зсередини довго і нудно, можливо, все життя. У ній будуть свої рівні періоди і будуть свої рецидиви, і вона обов'язково стане джерелом сімейних неприємностей і зривів.

Тест. Хто формує у дитини почуття провини? Чи не ви самі?

Цей тест допоможе вам дізнатися, чи дотримуєтеся ви почуття міри, коли вчите його «що таке добре, що таке погано». Див.

Почуття провини в житті батьків і дітей. Практикум

Дуже часто свідомі батьки переживають через те, що проводять зі своїми дітьми мало часу і приділяють їм мало уваги. В результаті почуття провини так їх загризає, що вони або балують дітей, засипаючи їх подарунками, потунають вже не безневинним пустощам, або ж, прагнучи надолужити згаяне, кидаються виховувати їх де треба і де не треба. Див.