Практикум: дитяче «Купи!»

Ввідна

Ознайомтеся з трьома ситуаціями, і подумайте, як би ви повелися в кожній з них.

Ситуація перша

Мама з маленькою Машею ходять по магазину. Дівчинка помічає красиву іграшку і просить маму купити іграшку. Мама іграшку купувати не хоче. Маше вже купували іграшку, нових поки, не планувалося. Мама намагається забрати дівчинку, але дитина починає плакати, впиратися і повторює «Купи!».

Ситуація друга

Мама з маленьким Димкою повертається після походу на ринок, на зворотному шляху заходять в продуктовий магазин. Хлопчик бачить на вітрині тістечка і починає вмовляти маму купити їх. Мама не хоче купувати тістечка тому що не хоче, щоб дитина перебивала апетит. Адже вони йдуть додому - вдома вона його і погодує. Але хлопчик не слухає маму і починає вередувати.

Ситуація третя

Мама з маленькою Вірочкою йдуть в гості. Коли мама в гарному настрої, вона іноді купувала доньці льодяник чупа-чупс. Проходячи повз знайомого кіоску, Віра просить маму купити чупа-чупс. Мама не хочеться зупинятися, оскільки поспішає. Дитина починає вередувати, впиратися. Вести її за ручку важко, а йти ще далеко. Піддаватися на примхи мама теж не хоче.

Запитання

• Що спільного в усіх трьох випадках?
• Чим вони принципово відрізняються?
• Як би ви почали реагувати в кожному з трьох описаних випадків?

Відповідь

Аналіз ситуацій

Хоча зовні ситуації схожі, мотиви поведінки дітей значно відрізняються.

У першій ситуації дитина побачила іграшку і захотіла таку ж. Чому? Тому що він жадібний, примхливий і невихований? Не обов'язково. Дитина бачить красиву іграшку і хоче її помацати, потримати, погратися з нею. Іграшки для того і роблять, щоб дітям хотілося з ними грати. Проблема не в бажанні дитини, а в тому способі поведінки, який вона вибирала, щоб домогтися бажаного.

Друга ситуація багато в чому схожа на першу. Мама з дитиною довго ходили по магазинах. Дитина втомилася і зголодніла. Коли він побачив вітрину з красивими і апетитними тістечками, у нього з'явилося бажання поїсти. Цілком природне бажання, чи не так?

Третя ситуація дещо відрізняється від перших двох. Схоже, чупа-чупс - це тільки привід для дитини, щоб влаштувати перед мамою істерику. Можливо, таким способом дитина хоче, щоб мама звернула на неї увагу, щоб почула його і поговорила з ним. З іншого боку, така поведінка може бути наслідком неявної боротьби за владу в сім'ї. Хто в родині головний? Хто кого прогне - мама дитини чи мати?

Способи вирішення проблемних ситуацій

Перший спосіб: профілактика

Як профілактику в першій ситуації можна брати в прогулянку разом з дитиною її улюблену іграшку.

У другій ситуації можна погодувати дитину перед тим, як ви підете по магазинах. Або прихопити з собою трошки їжі, наприклад печива, щоб підгодовувати його до того, як ви повернетеся додому.

Ще один хороший спосіб профілактики - зайняти дитину якою-небудь справою. Наприклад, якщо ви перебуваєте в магазині, дайте дитині вказівку знайти потрібні вам товари.

Другий спосіб: людське тепло і розуміння

Коли дитині боляче, мама підійде, погладить, пошкодує - і дитині стає легше. Так і в описаних вище ситуаціях - якщо дитина побачить, що батько її любить і розуміє, їй буде набагато простіше пережити власні проблеми.

Приклад з життя. Батько веде сина під руку, поспішає на зупинку. Автобус відходить через кілька хвилин, а наступний буде лише через годину. Син помічає в кіоску продаються шоколадки. Починає вередувати і впиратися. Що робити? Потрібно ж поспішати. Насильно тягти дитину до зупинки?

Батько присів, поруч з сином, щоб їхні очі були на одному рівні і сказав:

- Ти ображаєшся через те, що я не купив шоколадку.

Дитина побачила, що дорослий її проблему розуміє і перестала впиратися.

(Приклад з книги Гіппенрейтер Ю.Б. "Спілкуватися з дитиною? Як? ")

Третій спосіб: висловити власні почуття

Капризи дитини бувають болісні для батька. Дитина може не здогадуватися про почуття батька, а примхи вважати чудовим способом домагатися свого.

Ще один приклад з книги Гіппенрейтер Ю.Б. Мама з сином заходять в аптеку, щоб купити дитині вітаміни. В аптеці є два види вітамінів, мама хоче купити одні, син хоче, щоб мама купила інші. Він починає закочувати істерику. В аптеці є інші люди, мама дуже переживає через поведінку дитини. Вона вимовляє вголос, звертаючись до всіх, хто був в аптеці: - Вибачте, будь ласка, мені дуже соромно. Батько відкрито і щиро сказав про свої почуття. Дитина глянула на маму, потім подивилася на людей, які були в аптеці. Потім попросив маму купити ті вітамінки, які вона вибрала. По дорозі додому було видно, що він шкодує, що засмутив маму.

Питається, хто чинить більш неправильно: діти, які примхують або дорослі, які не вміють висловити свої почуття, щоб дитина зрозуміла, що робить щось не те?

Четвертий спосіб: заохочувати прохання, ігнорувати примхи та істерики

Ах-ах які пристрасті.

Неввічливий я - так що ж?

З усяких ваших «здрости»

Сорочки не зійдеш.

Пісенька Буратіно.

Дитина буде до тих пір воліти істерики і примхи, поки вони приносять їй більшу вигоду, ніж ввічливу поведінку. Два основні принципи:

1. Ми не йдемо на поводу у терористів.
2. Заохочуємо ввічливі і дипломатичні способи домогтися свого.

Правда є один нюанс: навряд чи дитина буде ввічлива і дипломатична по відношенню до батьків, якщо батьки грубі по відношенню до дитини або по відношенню один до одного. Батько повинен показувати приклад - як треба.

П'ятий спосіб: санкції

Відмінність санкцій від покарання в тому, що санкції логічно випливають з вчинку людини - як би її природні наслідки.

Наприклад, якщо дитина влаштовує істерику в магазині, з боку батька логічною санкцією буде не брати дитину в магазин. Тобто. коли дитина влаштувала істерику, вивести її з магазину і попередити її, що коли діти поводяться подібним чином, у вас немає ніякого бажання ходити разом з ними в магазини. Якщо цього попередження виявиться мало, то в справу вступлять санкції.

Інший варіант - якщо, наприклад, справа відбувається в продовольчому магазині - можна піти з нього без покупок. Поясніть це дитині тим, що ви не можете перебувати в магазині, коли вона вередує. Так, нехай увечері сім'я буде на голодному пайку. Зате дитина зможе «на своїй шкурі» випробувати наслідки власної поведінки. Це навчання набагато ефективніше, ніж вмовляння або покарання.

І ще трохи про профілактику

Виховання вміння відокремлювати важливе від неважливого

Деякі діти можуть влаштовувати сцени, примхувати і канючити, домагаючись від дорослих якоїсь іграшки. Але після того, як дорослий поступається, дитина швидко втрачає до цієї іграшки інтерес.

Мудро поступають ті дорослі, які виховують у своїх дітей вибірковість. Наприклад, іноді дитині дають свободу вибору. Дорослий приводить його в магазин і каже, що купить йому іграшку, ціна якої не перевищує певної планки. Дитина може вибрати собі будь-яку іграшку, але тільки одну. Ту, яку він хоче найбільше, і, тому, буде цінувати.

Деякі батьки надходили ще більш сміливо: дитині пропонували вибрати будь-яку іграшку, незалежно від ціни. Діапазон цін у магазині був досить широкий. Діти дуже ретельно розглядали різні варіанти і вибирали іграшки на свій смак. Як не дивно, ці іграшки не були дорогими.

Щеплення від споживача.

Якщо в першому варіанті дорослий вчить дитину вибирати те, що вона дійсно хоче, то в разі «щеплення від споживача» дорослий вчить дитину фільтрувати все те, що їй не потрібно або неможливо отримати.

При поході в магазини дитина бачить достаток. Багато предметів зроблено спеціально, щоб привернути увагу покупця, пробудити бажання. Дитині важко контролювати себе. Дорослий повинен йому допомогти.

Навіть якби дорослий захотів, придбати все - не в його владі. Цю думку потрібно донести до дитини. Наприклад, батько може протягом декількох днів водити дитину в магазини. Батько покаже, що з предметами можна робити і чого робити не можна. Що можна робити? Підійти, подивитися, помацати, потримати. Чого не можна робити? Забирати з собою і вередувати.

На прощання, коли батько і дитина йдуть з магазину, вони можуть помахати ручкою залишився достатку. Таким способом дитина навчиться спокійно ставитися до того, що можна без жодних переживань піти з магазину, нічого не купивши.