Привчайте дитину слухати і слухатися

Фільм "Моя жахлива няня" "

Ваші діти лягають спати, коли їм велять? Вони встають, коли їм велять? Кажуть спасибі і будь ласка
?

- У розумних батьків - веселі, розумні і слухняні діти. Більш того, розумні і люблячі батьки про це піклуються: дбають про те, щоб діти були не тільки розумними, а й слухняними. Це здається очевидним: якщо ви хочете привчати дитину до хорошого, спочатку її потрібно привчити до того, щоб вона вас елементарно слухалася.

Ви говорите дитині: «Потрібно вмитися» або «Помій руки!», а він вас не слухається. Ви нагадуєте, що час відірватися від комп'ютера і сісти за уроки, він незадоволено морщиться: «Відчепись!» - Звичайно, це непорядок.

На жаль, звичайні діти давно звикли, що батьків можна не слухати: мало чи що вони говорять! І справа тут не в дітях, а в нас, в батьках, коли ми важливі для нас речі говоримо дітям якось не всерйоз, не звертаючи уваги, слухають нас діти чи ні, коли ми свої вимоги виставляємо непереконливо. Ваші прохання повинні бути спокійними, але чіткими розпорядженнями, звучати вагомо і супроводжуватися контролем. В Університеті практичної психології я даю студентам кілька хороших завдань на відпрацювання правильних інтонацій для взаємодії, в тому числі, з дітьми. Дитина повинна знати, що ваші слова не пустушки, і якщо ви попередили, що не прибрані іграшки викидаються, вони дійсно зникають. Якщо батько звертається до дитини з проханням впевнено, знаючи, що має важелі впливу, на таке прохання дитина відреагує.

Але справа не тільки в правильних формулюваннях і важелях впливу, в справі налагодження відносин з дитиною є ще одна важлива хитрість, а саме - чи є у вашої дитини ЗВИЧКА вас слухатися. «Слухатися або не слухатися батьків» - це визначається не тільки тим, що і як кажуть батьки, це визначається ще й просто звичками дитини. Є діти, у яких звичка бездумно слухатися всіх, а є діти, у яких звичка так само бездумно не слухатися нікого. Слухатися «» всіх «» або «» нікого «» - однаково погані звички, а от звичка слухатися вибірково, а саме СЛУХАТИСЯ БАТЬКІВ - відмінна звичка! У ваших дітей повинна бути звичка бути уважним до того, що ви говорите, звичка робити те, про що ви їх просите. Привчіть вашу дитину вас слухати і слухатися, і у вас з'явиться ваш батьківський авторитет, у вас з'явиться можливість виховати з вашої дитини розвинену і думаючу людину.

Чи складно досягти, щоб у ваших дітей з'явилася така звичка? Багато що залежить від віку: підлітка привчити слухатися батьків - складно, для багатьох мам майже нереально (тата частіше силовики і тому простіше вирішують ці питання), а виробити таку звичку у маленької дитини - завдання вирішуване. У принципі, чим раніше ви почнете виробляти у вашої дитини звичку вас слухати і слухатися, тим вам буде простіше.

Найпростіший метод, який вам у цьому допоможе, це метод «Дев'ять кроків». Ідея його в тому, щоб привчати дитину вас слухатися, починаючи з найпростіших, елементарних речей, і дуже поступово, методично переходити крок за кроком до речей більш важким. Від простого - до складного. Спочатку робимо те, що вийде у будь-якого батька з будь-якою дитиною, потім додаємо небагато, потім ще трішечки - і так проходимо великий шлях від дитини природної до дитини вихованої, яка вже розуміє, що людей люблячих і більш досвідчених, ніж вона - слухатися правильно.

Вік, в якому алгоритм «Дев'ять кроків» працює найкращим чином - від 2 до 12 років. Після 12 років вихована дитина має вже стати вашим другом і помічником, ви здійснюєте вже не стільки її виховання, а допомагаєте їй у її самовихованні, допомагаєте їй кращим чином вирішувати життєві завдання, що постають перед ним.

А тепер до справи. Що це за кроки?

Крок 1: Пристрій

Як говорив Король з казки Антуана Сент-Екзюпері «» Маленький принц «», керувати сходом сонця легко, потрібно тільки знати, коли схід відбувається. Скажіть у потрібний момент: "Сонце, піднімайся!" ", і ви станете володарем висхідного сонця... Також і дитина: якщо дитина вас поки не слухається, вона все одно щось робить. Ідіть від того, що є, прилаштовуйтеся до того, що він робить, і направляючи його активність у потрібний вам бік.

Дитина бігає, ви йому кричите: "" Молодець, швидше, швидше! " - він радісно додає швидкості.

Сіли за стіл, ви знаєте, що дитина любить, до чого вона все одно буде тягнутися. Випередьте його: «Бери свої улюблені хлібці!» Ви сказали - він взяв.

Маленький Микита любить плескати в долоньки. «» Як Микита плескає в долоні? - Розумниця, Микита! А тепер, Микита, покажи як гуде машина!... чудово! " - ви привчаєте його робити те, що ви йому говорите. Йому півтора року, і він вже привчається вас слухати і слухатися.

Не можеш впоратися - очоли. Не можете (поки) керувати поведінкою дитини - прилаштовуйтеся до того, що вона все одно робить, і що хочеться робити їй самому.

Крок 2: Приручення: привчити приходити, коли кличуть

Ви знаєте, що таке «» привадити «»? Рибалка кидає в річку підкорм - приваджує рибу. Коли стародавній чоловік вирішив приручати диких собак, він також починав з приважування, потім починав їх підгодовувати, після - погладжувати, а поступово привчив їх підбігати до нього, коли він їх кличе. А ви своїх дітей вже приручили? Вони вдаються до вас, коли ви їх кличете? Якщо ваші діти - ще дикі, починайте, як стародавня людина, з їх приручення.

Ваша дитина любить хрумкати яблучки або гризти печиво: ваше завдання зробити так, щоб доступ до цих солодощів був не вільним, а тільки через вас. У вазочці цього немає, а ви дитині це дати можете. Тепер ви не чекаєте, поки він почне у вас клянчити, а самі, вибравши хороший час, оголошуєте: «Хто хоче смачне яблуко, швидко біжить до мене!» «», Печиво, печиво, смачні печиво для слухняних діточок «». Діти біжать, ви їх пригощаєте і гладите по головці: "Молодці, як ви швидко вдаєтеся до мами!" ". Ось полювання і відбулося - ви вже привчаєте дітей приходити до вас, коли ви їх кличете.

Приважуйте до себе вашу дитину - і хваліть її, коли вона до вас приходить! Привадою може бути не тільки їжа, а все, що подобається дитині: і видавити крем на торт, і порізати хліб, і час, коли ви можете пограти з дитиною в ігри, які вона любить. "У мами є п'ять хвилин! Хто швидко прибіжить, може з нею пограти в жмурки! «». Важливо: якщо дитина вдається, ви це підкріплюєте: даєте приваду і хвалите. Якщо дитина не поспішає вдаватися, приходить потім і вимагає, ви приваду не даєте: «» Все! Все вже скінчилося! «», але підказуєте: "Коли мама кличе, треба вдаватися швидко!" ". Привчайте дитину виконувати ваші прохання, підкріплюючи це радістю.

Крок 3. Спокійна присутність і формат

Маленькі діти вас не слухаються не тому, що вони вас не поважають, а тому що вони ніколи не вміють слухатися. І себе не вміють слухатися. Ними володіє їхнє тіло, а вони своїм тілом не володіють. Що робити? Навчати їх володіти своїм тілом.

Ваша дитина повинна навчитися спокійно стояти і сидіти, не кривляючись тілом і тримаючи вираз обличчя. Цьому вчать тренери на танцях і в спортивних секціях, вчителі в хороших школах, дорогі гувернантки і тата з армійським загартуванням в сім'ях. Багато речей дитина може засвоїти через ігри: "" Замрі! " (половина дітей завмирає, інша половина намагається їх розсмішити. Хто розсміявся - програв!).

Крок 4. Вчимося домовлятися

Ваша дитина буде розумною, а не примхливою істотою, якщо ви будете її привчати розумом користуватися. А для цього не пошкодуйте час, пояснюйте дитині, що добре і що погано - і вчіть її домовлятися. Можете пробувати розумно розмовляти з дитиною навіть у два роки, а якщо вашій дитині вже три рочки - це вже обов'язково. Вчіть дитину домовлятися і виконувати домовленості!

Ви з дитиною на дитячому майданчику, вам пора вже йти, а дитина йти не хоче, їй хочеться гратися ще. Просто скомандувати? - Дитина може почати протестувати ревом. Що робити? Домовлятися. Перша домовленість - перед тим, як прийти на дитячий майданчик. "Ти хочеш піти на дитячий майданчик, але довго ми грати там не можемо, мені потрібно буде повернутися додому, готувати обід. Ти обіцяєш мені, що коли я скажу що нам пора, ти не будеш плакати, а попрощаєшся з усіма дітьми і підеш зі мною додому? Ти мене не затримаєш? " Друга розмова - коли вам пора йти. Швидше за все, дитина почне нити: "Мам, я ще трохи!" ". Тут ваше завдання спокійно відрізати його від граючих і обговорити, як в такій ситуації вести себе правильно. "Якщо обіцяв, що не будеш нити і плакати, коли потрібно йти додому - нити і плакати не можна. Інакше як тобі будуть вірити наступного разу? "

Тут важливо, щоб повагу до домовленостей підтримували всі близькі дорослі, позиція одна: «» Домовилися - потрібно виконувати. А хто не виконує домовленості - той порушник, каприза і маленький, нічого серйозного йому вирішувати не можна «». Ми домовляємося і не примхуємо.

Крок 5: Немає примх

Слухняна дитина не тільки робить те, про що ви її просите, вона ще ПЕРЕСТАЄ РОБИТИ те, що вам не подобається. Дитина пробує боротися з волею батьків через свої примхи та істерики, і ваше завдання на цьому кроці - перестати на них якось реагувати. Привчайтеся робити свої справи, не реагуючи на примхи дитини - в тих випадках, коли у своїй правоті впевнені ви самі і знаєте, що вас підтримають всі.

Ви всі поспішаєте на потяг, збираєте речі. У цьому випадку примхи дитини «» Ну пограй зі мною! «» будуть легко проігноровані всіма, включаючи бабусь. Привчайте дитину до того, що є справи важливі. Привчіть дитину до слова: «» Це важливо «». Якщо ви присіли перед ним і, дивлячись йому в очі, тримаючи його за плечики, спокійно і твердо кажете: «» Дорослим зараз потрібно збиратися, а пограємо ми з тобою пізніше. Це важливо! " - то скоро дитина почне вас розуміти. Це - важливо!

Крок 6: Вимоги

Ваша дитина вже швидко вдається до вас, коли ви її кличете з чимось смачненьким, перестала вередувати і вже не влаштовує істерик. Як правило, він зробить те, про що ви його попросили, але він ще не звик до того, що ви можете від нього щось всерйоз вимагати. Прохання - м'які, а вимоги - жорсткі й обов'язкові. Ось прямо так і слухатися? На цьому кроці знову дійте послідовно, але акуратно, спочатку вимагайте мінімум і тільки тоді, коли вас підтримають всі.

Дитина вже досить підросла, щоб... Щоб не забирати іграшку у чужої дитини, щоб підняти варежку самому, щоб покласти кашу собі в рот самостійно... Завжди шукайте ті моменти, коли ваші вимоги будуть підтримані всіма оточуючими, щоб навіть бабусі хоча б промовчали.

Якщо ваших вимог на дитину забагато, якщо вона не встигає за вашими численними вимогами, або ви не маєте підтримки оточуючих - не тиснете. Як і політика, виховання - мистецтво можливого. Сам Наполеон вчив своїх полководців: «» Віддавайте тільки ті накази, які будуть виконані «».

Тим не менш, поступово прибирайте приваду як щось обов'язкове, починайте кликати дитину вже без того, щоб нагородити її чимось смачним. Дитину вже час привчати до того, що якщо мама (тим більше тато) її звуть, потрібно приходити просто тому, що її покликали. Якщо він відразу не йде - повторили, але домоглися. А тепер звернули його увагу на те, що вам довелося його чекати, і попросили приходити, коли мама кличе. Не треба лаятися, просто скажіть: "Коли мама кличе, треба приходити відразу!" ", - і поцілуйте! Потихеньку ваша дитина почне це засвоювати.

Крок 7: Обов "язки

Вимоги - разові, а обов'язки - це система постійних вимог до дитини. Прийшла пора привчати дитину до того, що у кожного члена сім'ї є свої обов'язки, і він повинен брати участь у сімейних справах нарівні з мамою і татом. Пояснивши це дитині, починайте впевнено давати їй завдання, але й тут дійте поступово: нехай спочатку вибере собі обов'язки під силу, нехай він робить те, що йому нескладно або тим більше навіть трохи хочеться.

Це крок, більш важкий для мам, ніж для дитини. Мамам дуже хочеться зробити все самим і не напружувати дитину. Так от, шановні мами і в принципі батьки, подбайте про те, щоб у дитини завжди були справи, які їй потрібно робити на ваше прохання. У дитини не повинно загасати розуміння, що у неї є завдання, і вона це повинна робити. Прибрати за собою ліжко, забрати за собою чашку, помити посуд, збігати в магазин - швидше за все, вам все це простіше і дешевше зробити самостійно, але ви - вихователі, тому ваше завдання утримати себе, не робити це самим і кожен раз доручати це дитині.

Спочатку дитині доводиться нагадувати про її обов'язки, через якийсь час обов'язок пам'ятати має вже лягти на саму дитину. Пам "ятати про свої обов" язки - теж обов "язок дитини!

Крок 8: Самостійність

Коли дитина вже знає, що таке обов'язки, приходить час привчати її до самостійності. Вміння підкорятися - основа розумної самостійності. Самостійність слухняної дитини в тому, що ви можете вже давати їй важкі завдання в упевненості, що вона їх виконає цілком самостійно, без вашої допомоги та підказок. Це вже не просто "" Сходи в магазин "" "Виносити відро - твій обов'язок" ", а" "Збери всі речі, які будуть тобі потрібні в поході" "", "Бабусі потрібно допомогти на дачі скопати город" "", "Захворів зуб? Дзвони в поліклініку, дізнайся коли лікар, сходи і вилікуй зуби «». Як завжди, не все буде складатися відразу, спочатку дитина потребуватиме ваших підказок, допомоги та підтримки, але чим частіше вона почне успішно справлятися з важкими дорученнями, тим швидше у неї прокинеться смак до самостійності. Отже, рухайтеся від простого до складного, від підказок щільних, частих і конкретних до підказок рідкісних і загального плану, і таким чином поступово переходьте до все більш важких і самостійних завдань, в основному на самому позитивному тлі, з дрібними нерегулярними підкріпленнями і рідкісними великими.

В ідеалі, якщо ви кудись поїдете на відносно тривалий термін, ваша дитина повинна вміти жити без вас без великих проблем. Він вже - самостійний!

Крок 9: Відповідальність

Ну ось, залишився останній крок: відповідальність. Жінки не дуже люблять слово «» відповідальність «», їм ближче «» турботливість «», однак між цими словами є різниця: турботлива людина платить тільки стараннями і душею, а відповідальний за свої помилки платить реально. Якщо ви доручаєте дитині відповідальну справу, за це, у разі проколу, доведеться розплачуватися або дитині, або вам. Але діти ростуть, приходить пора знайомити їх з відповідальністю, і ви тепер доручаєте дитині не просто справи, а відповідальні справи: ті, за які потрібно відповідати перед іншими людьми або, просто, за помилки розплачуватися.

Ви доручили дитині розставити на столі дорогий сервіз. Або - покласти гроші в банк. Або - привести маленьку сестричку з садочка... Не розіб'є? Не втратить? Не забуде?

Беручи за відповідальну справу, дитина вже знає ціну помилки, і ставиться до доручення відповідально: все продумає, запам'ятає, простежить і перевірить, а за підсумками вам обов'язково доповість.

Коли дитина навчиться і цього, ви можете пишатися - перед вами вже доросла людина. Ви - виховали дорослу, відповідальну людину! Пам'ятаєте, а починалося все з тихих, акуратних прибудов до абсолютно неслухняної дитини?

Звичайно, ніхто не пообіцяє вам, що ваші діти стануть ангелами і ніколи вас не послухаються. Можливо, наші діти слухаються нас не завжди. Колись це буває випадково, іноді - навмисно. Як на це реагувати? Спокійно. Якщо ви дієте грамотно, це питання ви вирішите без зусиль.

До речі, а чи є щось після восьмого кроку, після формування у дитини відповідальності? Ваша дитина не просто готова виконати ваші прохання, вона знає свої обов'язки, вона цілком самостійна і відповідальна людина. І це - все? Більше ми нічого не хочемо подарувати своїй дитині? Скажіть, а коли і як ми поставимо завдання, щоб наші діти виросли ще й - люблячими людьми?

Чи діти повинні беззаперечно слухати своїх батьків?

- На це питання не може бути однозначної відповіді рівно тому, що батьки бувають різними. Є батьки - алкоголіки, є - розумні і люблячі. Якщо ми будемо говорити про розумних і люблячих батьків, то наша відповідь буде позитивною: так, таких батьків діти повинні слухатися беззаперечно. Чому? Навіщо? Тому що розумні і люблячі батьки своїх дітей люблять і ніколи не вимагатимуть від дітей того, що буде дітям на шкоду. Такі батьки люблять з дітьми просто розмовляти, проводити з ними час разом - і слухати те, чим діти з ними діляться. Вимоги до своїх дітей від них почуєш не часто, та й вимагають вони тільки те, що дійсно обов'язково.

5 років: виходячи на проїжджу дорогу, потрібно взяти маму за руку і тут не бавитися. 10 років: спочатку уроки, потім комп'ютерні ігри. 15 років: о 22.00 - спати!

Зазвичай вони це навіть не вимагають, а м'яко просять, швидше, підказують і нагадують, і цього буває достатньо. Чому? Тому що діти вже звикли, що своїх чудових батьків потрібно слухатися, і розуміють, що якщо мама або тим більше тато щось сказали, тим більше сказали всерйоз, це потрібно зробити. І не просто зробити, а зробити відразу, саме так, як сказано і без незадоволених мордочок, щоб пізніше сама дитина не зіткнулася з феноменом свого ж внутрішнього саботажника.