Про що не потрібно брехати дітям

Головна відмінність дитячої психіки від дорослої зовсім не в тому, що діти дурніші. Інша дитина набагато розумніша за нас з вами, але одне незаперечно: діти недосвідчені і спочатку їх досить просто обдурити. Як часто ми опиняємося перед цією спокусою: подарувати дитині красиву неправду, на питання, поставлене зненацька - відповісти першим, що «на думку забігло». Це легше, ніж ціною власного комфорту пускатися в довгі, складні і не завжди приємні пояснення! Якщо ви не вважаєте, що брехня, якій ви дали життя, залишається виваженою в повітрі, то чому б і не збрехати? Але не все так просто.

Нечесність, як вихід з конфлікту

Як важко часом витримувати протистояння з крихтою! Поступитися з якихось причин неможливо, але бачити сльози і слухати плач - теж не найприємніше проведення часу.

Найпоширеніша ситуація, в якій батьки вдаються до лукавства, це момент відмови дитині в бажаній. «Хочу» неодноразово змушувало здригнутися в магазині будь-яку маму. У кожній родині своя філософія відвідування іграшкових відділів, але батько завжди знає: справа зовсім не в сімейному бюджеті. Всього купити неможливо, і краща лялька завжди залишається на вітрині - сяюча і недосяжна. Ви легко дізнаєтеся найбільш поширені способи батьківського реагування в "ситуації несподіваного" хочу ".

Перемикання уваги

Увага зовсім маленьких дітей дуже нестійка, а бажання - мінливі, як північне сяйво. Навіть якщо малюк вже трохи говорить, ви завжди маєте можливість відвернути його будь-яким підходящим способом. Однак, ваші спроби перемкнути увагу чаду, що «розбушувався», після певного віку (2-2.5 роки) стають споріднені ігноруванню і неповазі до його особистості. Неважливо, чи говорите ви: «А ка-а-а-акою у нас вдома пиріг смачний!» або: «Дивись - йде дядько, схожий на клоуна!», ви демонструєте одне і те ж: дитині не вдалося донести до вас те, що вона так сильно намагалася до вас донести. Він відчуває, що ви відмахуєтеся від нього, як від мухи.

Деякі батьки мають звичку паралельно отримувати з ситуації «виховну користь». Наприклад, сказати: "Хочеш таку білочку? І справді, яка миленька! Дуже схожа на зайчика, якого ти закинув під диван і не діставав вже півроку ". Такий прийом (маніпуляція почуттям провини) - безумовно нечесний, і, як будь-який заборонений прийом, штрафується. У даному випадку - страждає дитяча до вас довіра.

Гротескні резони, покликані збентежити малюка

Цей спосіб ладнати з малюками більше притаманний їх бабусям і дідусям. Хто не чув що-небудь на кшталт: "Якщо ми купимо цю дорогу іграшку, то помремо з голоду" або "Не кричи, - зуби з рота розбіжаться" або "Битися не можна! Ти лопаткою татові голову проломиш "або" Пустушки більше немає - її з'їли вовки "або" Не стучи в стінку - вона впаде тобі на ніс "або, нарешті: «Будеш погано поводитися - віддам тебе циганам»?

До певного віку цей прийом досить ефективний. Він хоч і залишає у малюка невловиме відчуття обманутості, але - дивується до такої міри, що шалити в найближчі 10 хвилин вже не хочеться. Головний мінус - такі дивовижні заяви зовсім не прищеплюють дитині ніяких навичок адаптації до світу, не вчать його вести себе трохи більш усвідомлено, а - лише служать в критичний момент чимось на зразок вербального кляпу.

Знецінення

Багато батьків реагують на несподіване «хочу» таким способом: "Навіщо тобі ця нікчемна річ? Зовсім вона не красива, твої - набагато краще ". Спосіб поганий тим, що ви насправді знецінюєте не іграшку, а почуття дитини. Йому здається (і небезпідставно), що ця річ - прекрасна, а ви демонстративно не приймаєте це в розрахунок, заплутуючи чадо.

Відверта брехня

Наприклад: "Лялька живе в магазині. Її можна відвідувати, але забирати додому не можна ". Навіть минаючи «етичний момент», можна сказати, що така брехня, як будь-яка інша - погана своєю непрактичністю. Вона працює тільки до тих пір, поки у вас є можливість підтримувати одного разу створену ілюзію, захищаючи дитя від правди. У якийсь момент дитина побачить ляльку куплену іншим малюком або - яким-небудь іншим способом проникне в суть товарно-грошових відносин. І за відкриття знову-таки заплатить вам своєю недовірою.

Всі ці ситуації можна прокоментувати одночасно. Ваша дитина має право на власний вибір, нехай навіть - зроблена на емоційній основі. Якщо ви ніяк не можете «здобути» бажаний скарб, чесно поясніть, чому, постаравшись якомога сильніше емоційно наблизитися до карапузу. Не ігноруйте малюка ні прямо, ні побічно, поставтеся з повагою до його почуттів. Саме приймаючи всерйоз його бажання, ви вчите чадо приймати всерйоз вашу відмову і ваші пояснення, адже вони не менш вагомі. Якщо ж дитині вдалося переперечати вас - вам нічого не залишається, як купити їй бажану іграшку!

Ти за червоних або за білих?

Звичайно ж, щаслива дитина повинна зростати в обстановці загальної любові, дружби і взаєморозуміння. Зрозуміло, мама з татом завжди повинні бути солідарні в будь-якому питанні. І немає ніяких сумнівів в тому, що тато обожнює свою тещу, а мама і друга бабуся - кращі подруги. А якщо все це не зовсім так?

Будь-яка сім'я переживає кризи відносин. І будь-які стосунки між люблячими людьми небезхмарні. А також - майже в будь-якій родині є свої хронічно болючі точки, свої таємниці, свої «скелети в шафі». Дуже важливо, якою мірою дитина причетна до темних сторін життя вдома. Важливо і те, коли, і яким способом здійснюється просвітництво. Тут, як і скрізь, необхідно зберігати тонкий баланс.

Одна крайність: гуманно «відключити» дитину від усіх сімейних проблем. Інша: «обрушити» на його голову все в подробицях, та ще - чекати усвідомленої участі. У першому випадку ви позбавляєте малюка можливості певним чином поставитися до реальності. Він має в розпорядженні реальність спотворену і відчуває, виходячи з неї. (Крім того, як не крути, кожен день наближає його до неприємного відкриття, прийняти яке він не готовий.) У другому випадку ви розхитуєте структуру сімейних ролей: чекаючи від малюка участі «на рівних» у сімейній проблемі, ви позбавляєте його ґрунту під ногами. Маленькі діти не повинні підтримувати батьків, захищати і потішати їх. Все має бути рівно навпаки.

Якщо ви, посварившись з чоловіком, вже 3 дні з ним не розмовляєте, хіба розумно на питання дитини розповісти їй, що у вас болить голова? Малюк вирішить, що люблячі люди, посилаючись на мігрень, можуть запросто ігнорувати один одного цілими днями. Якщо у вас не виходить налагодити контакт зі свекрухою, хіба правильно запевняти чадо, що бабуся - мила людина і ви в неї закохані без пам'яті? У першому випадку набагато краще сказати: «Так, ми посварилися з татом, і я дуже засмучена», а в другому: "Так, ми з бабусею занадто різні, щоб розуміти один одного. Для нас обох буде краще, якщо ми будемо бачитися якомога рідше ". Ніякого криміналу в подібних словах немає. Дитина ще не раз в житті зіткнеться з тим, що улюблені сваряться, і що деякі люди взагалі несумісні між собою. Набагато гірше, якщо дитина росте в обстановці лицемірства.

«Основне питання»

Поки малюк, сидячи на підлозі, захоплено збирає квадрати Нікітіна, будь-яка мама відчуває себе йде в ногу з часом. Зрозуміло, - розмірковує вона, - їй і в голову не прийде, відповідаючи на питання «про це» згадати про лелеку, магазин або капусту! І, звичайно, вона ніколи не відреагує як-небудь на кшталт «Мал ще» або «Як тобі не соромно!» Але як же вона все-таки відреагує?

Питання «Звідки беруться діти?», як правило, виникає дещо раніше, ніж питання «А як вони туди потрапляють?». І незважаючи на те, що зовсім недавно з освіченого двадцятого століття ми вступили в ще більш освічене століття двадцять перше, для дуже багатьох батьків розмова таки може виявитися несподіваною. І якщо на запитання № 1 ще з гріхом навпіл вдається відповісти ухильно, то на запитання № 2 - вже ніяк.

Є категорія мам, які, в спробі піти від теми, готові відправитися досить далеко: вони згодні пропонувати дитині абсолютно протиприродні «дітородні гіпотези», лише б тільки не говорити правди. Так, дитина може почути, що дітей «купують у спеціальному супермаркеті» або - «народжують з пупка». Зовсім недавно я власними вухами чула діалог інфантильної мами з не по роках дорослою донькою. Шестирічна дівчинка запитала, «чому у жінок народжуються діти», і мама відповіла: «Після весілля». Ігноруючи очевидну нелогічність маминої реакції, дівчинка звернулася прямо до суті справи. Вона сказала: "Мамо. Але ж весілля - це умовність! ".

Помилково думати, що у «вирішальному бою» вам допоможуть бджоли, трутні, тичинки і пестики. Якщо ви - не біолог, це, навпаки, лише більше заплутає і вас і дитину. Досить вже того, що, всупереч стереотипу, пестик квітки - це жіночий статевий орган, а ось тичинка - якраз чоловічий. Що до бджіл - з ними все ще складніше. Якщо ви чекаєте нового малюка, у вас є чудова можливість наочно просвітити чадо. Не потрібно порівнювати себе з кенгуру: дитина свято впевниться в тому, що люди - сумчасті, і одного разу вимагатиме, щоб ви засунули крикливу сестричку або братця назад в кишеню. Буде набагато краще, якщо ви просто дасте первістку послухати, як молодший малюк штовхається і доступно розповісте дещо про внутрішньоутробний розвиток.

Між тим, найперша розмова «про це» вас ні до чого не зобов'язує. Навряд чи тема буде піднята раніше, ніж дитині стукне 3-4 роки, а в цьому віці цілком достатньо узагальненої відповіді, на зразок класичної «З живота у мами». Щоб підготуватися до більш детальної лекції, ви маєте повне право взяти тайм-аут.

Основний принцип ведення таких бесід - реагувати на співзвучному дитині рівні, даючи рівно стільки інформації, скільки вона може зараз засвоїти. Не варто розповідати дворічному ні про сперматогенез, ні про овуляцію - це всього лише ще один варіант хитромудрого відходу від бесіди. Також - досить безглуздо говорити чотирирічці, що діточок «дає Бог»: навіть якщо ви глибоко релігійні, варто врахувати, що малюк мав на увазі зовсім інше. Важливо щоразу залишати карапуза з почуттям, що він зрозумів ваші пояснення.

Друга неодмінна умова: пояснення ці повинні бути правдивими. Тоді нові відомості, які дитина запросить у вас пізніше, щоразу, немов матрьошка, вмістять у себе старі, не викликаючи суперечностей. Якщо після кожної «просвітницької бесіди» питання на час зникають - значить, ви добре справляєтеся з завданням. Якщо малюк продовжує в різних ракурсах мусувати тему, значить - ви його недооцінили: він вже переварив запропоновану його розуму їжу і знову жадає знань.

Якщо ви ніколи не перешкоджали природній цікавості, і жодного разу не підірвали дитячу довіру, ухилившись від істини, то питання будуть логічно слідувати одне з іншого. І приблизно через рік-півтора малюк запитає у вас, як же діти «потрапляють до мами в живіт». Дитяча сексуальна енциклопедія чудово допоможе вам обговорити «технічні» тонкощі життєвої процедури. Хотілося б лише відзначити, що п'яти-шестирічний природознавець, який задається подібним питанням, вже цілком готовий почути щось не тільки про фізичну близькість чоловіка і жінки, але і - вперше поговорити з вами про те, що ж таке любов.

Звідки і куди

«Мамо, а взимку наша фіалка зав'яне?» - «Так, але навесні розквітне нова». - «А цій, що ж - кінець?» - «Всьому живому приходить кінець». - «Я не хочу, щоб мені прийшов кінець». - «Ти ніколи не помреш, ти будеш жити вічно».

Непридумане діалогове вікно

Психологи давно зацікавилися питанням: з якого віку дітей починає займати проблема життя і смерті. Численні серйозні дослідження показали, що горезвісне фрейдистське питання «Звідки?» турбує дитину набагато менше, ніж питання «Куди?», і вперше це відбувається набагато раніше, ніж прийнято вважати. Трирічні діти вже цілком серйозно запитують рідних: «Коли люди помирають?», «Що відбувається з людьми після смерті?», «А ти, матуся, помреш?» або: «А я - теж?». Було помічено, що батьки схильні «не помічати» недитячі проблеми своїх дітей, навіть якщо це і вимагає від них величезних зусиль.

Психоаналітик Ірвін Ялом описав Девіда, звичайного хлопчика півтора року. Девід недавно навчився ходити і прагнув хапати і досліджувати все, до чого міг дістатися. Одного разу він виявив у дворі мертвого птаха. За розповіддю батьків, хлопчик виглядав приголомшеним і не намагався торкнутися її. Потім він жестами зажадав, щоб мати посадила її на гілку дерева. Коли птах полетів звідти не вгору, а вниз, Девід був готовий заплакати і зажадав повернути птицю назад.

Ви, напевно, своєчасно робите дитині щеплення, і вам не спадає на думку чекати, коли вона придбає природний імунітет, перехворівши правцем. Спосіб ведення таких бесід повинен нагадувати профілактичну вакцинацію: по трохи правди, відповідно до віку. Завдання дорослих - не захищати дитину від неминучої зустрічі з істиною, а - давати інформацію дозовано і допомагати її обробляти. В іншому випадку правда одного разу «звалиться дитині на голову» в повному обсязі, і це буде для неї надмірним стресом. Що слід і чого не слід говорити - окреме питання, але в будь-якому випадку ми повинні розуміти, чому вибираємо той чи інший варіант освіти на тему смерті. Для чийого блага робиться цей вибір - дитини чи батька? Може бути, стверджуючи, що ви захищаєте малечу від передчасної травми, насправді ви просто йдете від неприємної розмови?

Дитину найсильніше лякає не вичерпна відповідь на питання, як би сумно вона не звучала, а невідомість і батьківське замішання. Батькам може здаватися, що, «не помічаючи» дитячих хвилювань і бадьоро реагуючи «не в тему», вони передають малюку свою віру в краще. Насправді наполегливе небажання заглиблюватися в пропоновану тематику відчувається не як підтримка, а як ігнорування і черствість. Всякий раз «провалюючись» в цю порожнечу, дитина починає здогадуватися, що тут і є одне з ваших слабких місць. І замість бравурної впевненості у вічному щасливому житті дитина занурюється в смутний незрозумілий страх перед чимось настільки жахливим, чого бояться навіть всесильні дорослі.

Врахуйте: не знаючи чогось, діти придумують це, і їхні домисли можуть бути ще страшнішими, ніж правда. Не отримавши відповіді на турбуюче його питання, але припускаючи, що відповідь є, малюк відправляється шукати його в інше місце. І там він, швидше за все, знаходить безглузді або моторошні казки інших дітей про відьом, вампірів, мерців, вічно лежать в холодній землі в очікуванні воскресіння, чорну руку або труну на коліщатках.

Для початку - відокреміть свій власний страх смерті від завдання відповісти чаду на конкретне питання. І перша відповідь на нього може звучати схематично. «Помер - значить цієї людини більше немає і ніколи не буде». Далі - ви вносите конкретику в міру необхідності і з поправкою на вік. З атеїстичних позицій смерть схожа на вічний сон, і до цієї метафори можна сміливо вдатися. На всі запитання на кшталт «Чи бачить він нас?», «Чи чує?», «Чи прийде знову?» - ви відповідаєте «ні», як би вам не було боляче. І якщо малюк плаче, ви втішаєте його не розповідями про вічне життя, а поцілунками і обіймами. При бажанні додайте, що потрібно пам'ятати про тих, хто пішов, тому що вони живуть у наших думках і спогадах.

Якщо ви релігійні, ракурс, з якого ви запропонуєте дитині дивитися на реальний стан речей, буде дещо іншим. Але незалежно від того, чи будете ви залучати в допомогу такі поняття, як «рай», «пекло» або «реінкарнація», ви повинні пам'ятати, що дитина запитує вас саме про це життя. А це життя після смерті в будь-якому випадку закінчується. Зрозуміло, наше батьківське почуття повстає проти того, щоб дитині, якій ми подарували життя, прямо заявити, що це життя - кінцеве. Але у випадку, якщо ви спробуєте з веселим виглядом обдурити дитину - ви попалися. Досить скоро настане день, коли вам не тільки доведеться розповісти малюку, що вічного життя немає, але також - зізнатися, що ви збрехали.

Коли ми розмовляємо зі своїм не по роках допитливим чадом, велика спокуса злегка злукавити, вислизнувши від важкої або неприємної теми. Але варто пам'ятати, що в кінцевому рахунку ви обманюєте лише себе. Так, дворічний малюк ще занадто малий, щоб самостійно відокремлювати зерна від плевел. Він з'їдає подану йому «страву», навіть не прожувавши. Трирічка - вже нервує, коли відчуває вихідну від мами «дивну вібрацію», а потім, якщо мама часто буває нещира, - навчається відбудовуватися від своїх суперечливих відчуттів. І тим самим - губить у зачатку власну спонтанність і проникливість. У п'ять років такий малюк - віртуоз самообману. Він вміє «вірити» очевидній брехні, та й сам вже не завжди знає, коли лукавить, а коли - говорить правду. Він ще не знає, що в важливих питаннях вже майже не довіряє ні собі, ні мамі. Виходить, що сьогочасна зручність багато хто купував вас у кредит, і тепер усі змушені платити з відсотками.