Розподіл ролей у сім'ї: син стає на місце тата?

Передбачу подив багатьох читачів і навіть вигуки: "Яке питання! Син - це син! Причому тут чоловік! " Однак не поспішайте. Інцест у нашій країні досить поширене явище. Навіть фізичний, не кажучи про психологічне. Часто жінка навіть не підозрює, що її син, особливо за відсутності чоловіка в сім'ї, стає її єдиним чоловіком.

У мене є знайома сім'я: мама, тато і двоє синів. Коли старшому синові виповнилося дев'ять років, з'явився братик. Всі були раді. Але тато весь час зайнятий, він єдиний містить сім'ю і змушений перебувати весь час на роботі. Мамі важко. І частину обов'язків вона перекладає на старшого сина. Причому мама не просить його про допомогу тільки тоді, коли їй це необхідно, - вона так і заявляє синові: батько на роботі, ти - старший, і повинен розділити обов'язки по догляду за молодшим. Старший беззаперечно ходить до магазину, гріє пляшечки, пеленає, допомагає мити новонародженого. Коли мама простигла і злягла з температурою, він був змушений доглядати і за нею, і за братиком.

А де батько? Він працює? Хочеться запитати: як мама справлялася з першою дитиною, коли батько все працював?! А коли мама з татом планували другу дитину, для кого вони це робили?! Тато легко самоусунувся, дозволивши взяти обов'язки, які він як батько повинен виконувати сам, своєму ще зовсім маленькому, хоч і старшому, синові. А мама із задоволенням підключила старшого до турботи про маленьку дитину, не замислюючись, що він ще сама дитина і народився всього лише його брат, але не його син!

Сподіваюся, ви вже готові відчути різницю в ролях! Я не кажу, що старший не повинен допомагати! Але саме - допомагати! Напевно, якщо батьки хотіли і планували другу дитину, вони припускали, що татові доведеться частіше відриватися від роботи. Або, коли вже він так багато працює - ймовірно, не марно, і є можливість взяти помічницю для мами або няню.

Що ж відбувається в цій сім "ї? Через часту відсутність батька і в зв'язку з великою кількістю спільних турбот мами і старшого сина їхні стосунки стають ближчими і ближчими. У них спільні інтереси, з'являються теми, в які батько не присвячується, старший син все більше прив'язується до молодшого, як ніби це його власна дитина. Йому ніколи погуляти з приятелями, сходити в футбольну секцію...

А ось тепер ви погодитеся, що ми досить часто чуємо від дорослих, які були старшими дітьми у своїй родині, що «мій братик виріс у мене на руках, мені і погуляти колись було». Часто ці люди згадують масу епізодів, пов'язаних з молодшими дітьми, розповідають, як він їв, як вони разом гуляли, як пили ліки. Що це нагадує? Так зазвичай розповідають батьки про своїх улюбленців!

Коли ми далі будемо говорити про межі, ви побачите, який перекіс відбувається у відносинах між рідними в такому випадку. А поки можу сказати, що місце, яке має бути вільне для майбутньої дружини і для майбутніх дітей, у старшого сина стає зайнятим мамою і братом. Це вже психологічний інцест. Чи рідкісний випадок у вашому оточенні?!

Чому мама так робить? Мамі насамперед зручно. Адже дитина дев'яти років не може знати, як правильно (годувати, пеленати, виховувати). А це веде до підпорядкування. Не потрібно нічого доводити, відстоювати свою позицію в спілкуванні з чоловіком. Не потрібно шукати компроміс. Але швидше за все, у чоловіка своєї позиції і немає. Йому теж зручно. Якщо ви думаєте, що така ситуація буде тривати лише до тих пір, поки молодший маленький, ви глибоко помиляєтеся! Така ситуація, якщо вже вона виникла, буде завжди. Молодший завжди буде маленький, навіть якщо він давно вже виріс і у нього своя сім'я, старший завжди буде брати на себе не братську відповідальність, а батьки будуть спритно цьому сприяти. І охоче маніпулювати.

Коли настане час, і вже дорослому чоловікові захочеться мати свою сім'ю, мама буде сприймати стосунки з іншою жінкою як зраду їй. Вона буде не готова нікого пустити на своє місце - для неї кожна жінка буде суперницею. А чоловікові-синові, для того щоб мати стосунки з жінкою, знадобиться «розлучення» з мамою. Чи тільки дасть вона на це згоду?! А якщо не дасть? Тоді два шляхи: залишитися в психологічному зв'язку з мамою назавжди або відриватися з кров'ю, зі скандалами, з психологічними травмами. А насправді все просто. Мамі слід було б зайнятися своїми стосунками з чоловіком, дозволивши синові будувати своє життя самостійно.

Хочу навести ще один приклад, який стався на сесії відомого майстра психології Карла Вітакера. (За матеріалами відеозаписів.)

Вітакер розмовляв з подружньою парою. Ця пара була в розлученні вже п'ять років і протягом тривалого часу ходила до психотерапевта. Під час розмови вони ставилися один до одного уважно і з повагою. Ймовірно, за ці роки багато проблем їх відносин були опрацьовані. Викликало подив, чому вони не одружилися знову: здавалося, їм так добре один з одним! Наступного дня Вітакер попросив привести з собою обох синів. Один з них, «бунтар» жив з батьком. Він так і не з'явився. Але ось інший, «зразковий», який жив з матір'ю, прийшов.

Контраст з попереднім днем був разючим! Мати і батько сіли набагато далі один від одного, а син сів між ними, набагато ближче до матері. Хоча поведінка батька була такою ж, як напередодні, поведінка матері сильно змінилася. Вона була більш жвавою і сексуальною, особливо коли говорила зі своїм сином або про нього, - а вона це робила більшу частину всього часу сесії. Вона довго говорила про те, скільки всього вони роблять разом, як вона впевнена в тому, що їм добре в суспільстві один одного і т. д. Було явно видно, що мати надмірно занурена в свого сина і реагує на нього швидше навіть не як на сина, а як... на коханця.

Відразу після того як мати ще на одному прикладі пояснила, як вони з сином добре ладнають, Вітакер зробив жест у їхній бік і сказав: «Отже, ваш другий шлюб виявився набагато більш вдалим, ніж перший», - і зробив жест у бік батька.

Отже, як розібратися, які функції у «чоловіка», а які - у «сина»?

«Чоловік»

Як ви вже зрозуміли, одна з відмінностей - це ступінь близькості. Чоловік або коханий чоловік - це для жінки найближча людина (не рахуючи, звичайно ж, її саму). Про те, що відбувається, якщо у жінки немає ні того ні іншого, ми поговоримо далі. Але відразу скажу, дитиною цю людину замінити не можна! З дитиною стосунки не можуть бути такими близькими, як з партнером. Син виросте, і у нього має з'явитися його близька людина. І це не повинна бути мама.

Ще одна важлива особливість і відмінність - взаємообмін з близькою людиною. «Я віддаю свої емоції, свою любов тобі, ти віддаєш свої емоції мені»; «Я відкрита і щиро ставлюся до тебе - ти до мене». І так далі. Важливо, що з партнером у відносинах відбувається обмін! Обмін у чотирьох головних сферах: фізичної, інтелектуальної, духовної та емоційної.

У фізичну сферу входять: фінанси, прибирання, приготування їжі, ходіння в магазин, покупки, секс, вирішення питань з документами, дозвілля.

В інтелектуальну сферу: спілкування, обмін інформацією, спільні інтереси, обговорення книг, фільмів, можливість поділитися думкою з іншим і вислухати його, відкритість.

В емоційну сферу: взаємні любов, повага, тяжіння, приємні сюрпризи, сексуальний потяг, компліменти.

У духовну сферу: загальний сценарій сім'ї, виховання дітей, близькі погляди на моральність, цінності, приналежність до однієї конфесії або перебігу філософії, вироблення компромісів.

У наведеному вище прикладі, де старшому братові доводилося доглядати за молодшим, тато активно брав участь у реалізації тільки однієї сфери - він вирішував фінансові питання, вважаючи, що це найбільш важлива складова, а про решту можна не піклуватися.

Коли ми чуємо, як мама каже синові: «Жінок багато буде, а мати - одна»... Коли наша сусідка журиться у нас на кухні: «На кого мати проміняв!..» Коли жінка впевнена: «Немає краще дружка, ніж рідна матінка», ми повинні розуміти, що ця жінка переплутала рольові позиції чоловік-син. Навіть якщо жінка самотня, місце чоловіка син займати не може.

«Син»

Яка ж роль сина? Хочу поділитися з вами метафорою:

МЕТАФОРА «ЗОЛОТА КУЛЯ»

ТУ ЛЮБОВ, ЩО Я ОТРИМАВ ВІД СВОГО БАТЬКА,

Я НЕ ПОВЕРНУВ ЙОМУ, ТОМУ ЩО,

БУДУЧИ ДИТИНОЮ,

НЕ МІГ ЩЕ ОЦІНИТИ ТАКИХ ДАРІВ

І БУВ СУВОРИЙ ДО БАТЬКА.

ТЕПЕР У МЕНЕ РОСТЕ СИН, ТАК ПАЛКО КОХАНИЙ,

ЯК НІХТО, МОЇМ БАТЬКІВСЬКИМ СЕРЦЕМ;

І Я РОЗТРАЧУЮ ТЕ, ЩО БУЛО МНОЮ ОТРИМАНО В ДИТИНСТВІ,

НА ТОГО, ХТО МЕНІ НІЧОГО НЕ ПОВЕРНЕ,

АДЖЕ КОЛИ ВІН СТАНЕ ЧОЛОВІКОМ І СТАНЕ ДУМАТИ,

ЯК УСІ ЧОЛОВІКИ,

ВІН, ЯК І Я, ПІДЕ ВЛАСНИМ ШЛЯХОМ:

З ТУГОЮ, АЛЕ БЕЗ ЗАЗДРОСТІ Я БУДУ ДИВИТИСЯ,

ЯК ВІН ДАРУЄ МОЄМУ ОНУКУ ТЕ, ЩО ПРИЗНАЧАЛОСЯ МЕНІ.

Я СПРЯМОВУЮ СВІЙ ПОГЛЯД ДАЛЕКО В МАЙБУТНЄ,

У ДЗЕРКАЛО ЖИТТЯ:

КОЖЕН З ПОСМІШКОЮ КИДАЄ ЗОЛОТУ КУЛЮ ДАЛІ,

АЛЕ НІХТО НЕ ПОВЕРТАЄ ЙОГО!

(По Берріс фон Мюнхгаузен)

Краще і сказати неможливо! І нічого додати. Любов, яку ми віддаємо своїм дітям, - без умов, прийняття - повне.

А зараз ще один випадок.

У мене на прийомі жінка. Вона хоче домовитися про те, щоб привести до мене сина. Причина: мама вважає, що син нешанобливо до неї ставиться і не проявляє належної уваги.. Ледве стримуючи сльози, жінка розповідає, що днями у неї був день народження, і син, якому одинадцять років (він зараз відпочиває в таборі), подзвонив їй і сказав: «Мамо, я вітаю тебе з днем народження!» Від обурення та образи у жінки перехопило подих: «І це все?!» Син, ймовірно задоволений, що він привітав маму, весело відрапортував: «Так!» Маминому обуренню не було меж: «І ти нічого мені більше не хочеш побажати?!» - мало не закричала вона. На що син так само весело відповів: «Я бажаю, щоб ти скоріше закінчила твій важливий проект і купила мені плеєр, як обіцяла». Був скандал. Були сльози. Була мова про неповагу і вигуки: "Я для тебе... а ти!.. " Настрій був зіпсований. Сподівання матері не виправдалися.

Чого вона чекала? Це питання я поставила мамі. Мама хотіла почути приємні для неї слова, побажання щастя, любові, якийсь комплімент. «А він, егоїст, все про себе думає», - закінчила вона.

Стоп, стоп! Ми про кого зараз говоримо?! Це не чоловік і не коханий чоловік! Хлопчику всього одинадцять років! Він згадав про мамине свято і навіть знайшов можливість їй зателефонувати. А вимога матері явно не як до сина.

Отже, головну відмінність ролей чоловік-син ви вже знаєте.

Якщо з чоловіком або з коханою людиною важливий обмін за чотирма перерахованими сферами, то своєму синові батьки повинні дати все можливе за цими ж сферами.

• У фізичній сфері: будинок, тепло, їжу, можливість вчитися.
• В інтелектуальній сфері: свої знання, свій досвід, можливість прищепити інтереси в різних областях.
• В емоційній сфері: безумовну любов, повагу, увагу, турботу, емоційне тепло, ласку.
• У духовній сфері: поняття про цінності, про морально-етичні принципи, про традиції.

Погодьтеся, дитина, яка прийшла в цей світ, дати цього не може. Це потім, набравшись від батьків мудрості, знань, досвіду, отримавши уроки розуміння, турботи і доброти, він понесе це своїм дітям. І запевняю, з вами він по-іншому просто не зможе вчинити. Адже у нього буде приклад перед очима, як треба. Ваш приклад!

У колі моєї родини

Перш ніж ми визначимося з психологічним простором наших близьких, рідних людей, я попрошу вас зробити одну нескладну вправу.

Встаньте в центр будь-якого простору. Це може бути кімната, майданчик з піском або невеликий п'ятачок дороги.

Не сходячи з місця, намалюйте навколо себе коло. У міфічні часи казок і легенд про нечисту силу, кажуть, намальована таким чином окружність була перешкодою для проникнення до людини, що знаходиться всередині кола, кого або чого б то не було поганого, поки людина сама зі свого кола не вийде. Так буде і в нашому випадку. Поки ви в своєму першому колі, ви захищені, здатні адекватно мислити, оцінювати ситуацію, емоційно реагувати. Ви в згоді з собою, а значить, і в згоді зі світом. Змістом вашого першого кола є ваші наповнені, здорові чотири сфери, про які ми говорили раніше. Для себе ми центр всього. Адже якщо з нами щось трапляється, то для нас у цьому світі все перестає існувати. А світ нікуди не дівається! Згодні?!

Тепер, не виходячи з накресленого кола, вам належить намалювати ще три кола навколо себе. Для цього треба підійти до кордонів першої окружності, але пам'ятаємо, переступати її не можна.

Намалювали? Не дуже великий простір вийшов, чи не так? Чи багато народу ви можете помістити в нього? Це і є психологічна територія для ваших найближчих і дорогих вам людей.

Перш ніж читати далі, зупиніться і перерахуйте в розумі тих, кого ви вважаєте для себе найближчими. Скільки людей ви згадали? Хто був першим, кого ви згадали? Сподіваюся, в цьому списку були і ви.

Тепер нам доведеться розібратися, кого і в якій послідовності помістити у ваш простір.

Оскільки наша розмова йде про близькість, дайте відповідь на питання: що ви уявляєте, коли я кажу «близькість»?

На семінарах найчастішими відповідями бувають такі: найближча людина, відстань до чого-небудь, ступінь довіри, проміжок часу, спорідненість, схожий, розуміння, інтимні відносини, тілесний контакт, спільні інтереси, спільні переживання.

А що ви уявляєте, коли я кажу «вплив»?

Це те, що впливає на мене і на що впливаю я. Вплив, авторитет, влада. Чиї слова, вчинки можуть мене вибити зі стану рівноваги, через що або кого я буду найбільше переживати і засмучуватися.

А тепер дайте відповідь на такі запитання і спробуйте уявити, кого і в яке намальоване коло ви б помістили.

• З ким із названих вами людей найчастіше у вас буває тілесний контакт?
• З ким ваші інтереси збігаються?
• З ким ви готові поділитися вашою радістю або неприємністю, що трапилася з вами?
• З ким ви в першу чергу поділитеся новою ідеєю, думкою, відкриттям?
• Кому ви готові довірити найпотаємніше?
• Чия думка для вас буде найбільш значущою?
• Чиє сприйняття світу відповідає вашому сприйняттю?
• Хто, як ви вважаєте, розуміє вас краще за інших?
• Чия любов і турбота для вас найприємніші?

Сподіваюся, у більшості ваших відповідей ваш чоловік або коханий чоловік стоять на першому місці. Можете сміливо його ставити в коло, наступний за вашим першим колом! Це його місце. Там повинна бути людина, відносини з якою будуть найближчими і найтіснішими. Ви його вибираєте самі, а значить, робите цей вибір виходячи з інтересів свого першого кола - тобто під свої власні інтереси.

Якщо так сталося, що та людина, яку ви обрали, не відповідала критеріям другого кола і ви опинилася без партнера в даний момент життя, не біда. Він обов'язково з'явиться, той самий, який буде відповідати запитам вашого першого кола. Головне, щоб це місце до того часу, поки він не знайшовся, залишалося порожнім. Інакше йому і приходити буде нікуди! У це коло не можна поставити свою маму, тата, сестру, подругу. І вже тим більше туди не можна поставити свого сина!

А ось наступне коло належить йому, вашому синові, поки він ще не досяг свого повноліття. Так само як і іншим вашим неповнолітнім дітям, якщо такі є в сім'ї. Ставте їх в ряд, ніхто не повинен бути ближче або далі іншого, ніхто не повинен штовхатися і тіснити братика або сестричку. Ну а якщо він, ваш син, єдина дитина в сім'ї, це третє коло, поки він ще маленький, по праву його.

Коли син виросте, він психологічно переміститься в простір четвертого кола, щоб мати більшу свободу і можливість будувати свої здорові сімейні стосунки. Але про його кола трохи пізніше.

А зараз у нас залишилося ще одне порожнє коло для ваших близьких. У це коло ви вільні поставити або не поставити своїх батьків, бабусь, дідусів, братів, сестер, найближчу тітку, подругу. Це залежатиме і від ваших відповідей на наведені вище запитання, і від частоти спілкування з цими людьми. Головне, пам'ятайте: там не може опинитися багато людей! У цьому колі не можуть бути колеги, випадкові попутники, знайомі ваших знайомих. Помістіть у четверте коло не більше п'яти осіб - тих, яких ви вважаєте найближчими, найважливішими у вашому житті. Подивіться, який величезний простір за межами кіл, що ви намалювали, - він для всіх інших!

Зараз ми говорили про простір дорослої людини, мами або вашого дорослого сина. Але коли дитина тільки народилася або вона ще маленька, з її простором йде справа зовсім інакше. У цьому іноді і полягає складність диференціації матері і сина.

Психологічний простір дитини включає в себе дуже маленьку кількість людей. Звичайно ж, це найближчі, найрідніші, ті, від яких безпосередньо залежить його життя, здоров'я, формування особистості.

До народження дитини і в перші місяці життя мама і син - одне ціле. Його маленьке життя повністю залежить від вас. Емоції мами дитина переживає як свої, вона відчуває, коли мама засмучена, а коли - спокійна. Психологічна пуповина ще не порвана. І в ситуації з новонародженим це нормально. Інакше і бути не може. Мамини чотири сфери дуже тісно пов'язані зі сферами дитини. Поїла мама щось не те - щічки у сина почервоніли, понервувала - всю ніч разом не сплять. Ну а про інші сфери і говорити не доводиться: знання жінки та її морально-етичні принципи можуть як допомогти у догляді за немовлям, так і просто погубити його.

Якщо у вас є вже досвід материнства, ви пам'ятаєте, як важливо було не тільки в період вагітності, але і в період перших днів, перших місяців життя дитини піклуватися про себе, щоб не нашкодити малюку. Ми намагаємося не нервувати, щоб не пропало молоко, стежимо за своїм харчуванням, вчасно звертаємося до лікаря. Як нескладно піклуватися про себе, якщо це впливає на інше, таке крихітне і таке беззахисне створіння!

У означений період перше коло мами і перше коло дитини - єдине ціле.

Але ось син трохи підріс. Він вже ходить, намагається щось говорити, у нього з'явилися свої інтереси, і він із задоволенням їсть кашу з няниних рук.

Настав час синові зайняти місце, яке буде йому належати до його повноліття - в маминих колах це третє коло. У сина повинні формуватися свої чотири сфери. І розрив психологічної пуповини - найважливіша до того умова. Синові необхідний свій простір, своя особиста психологічна територія. Це запорука формування здорових відносин!

Тепер вже ви не зможете контролювати його подряпини і розбиті коліна. Ви не зможете відповідати за його емоції. Ви не зможете за нього вчитися говорити і думати. Але ви можете йому показати: як висловлювати свої емоції, щоб нікого не образити, як реагувати на різні ситуації, як висловлювати свою думку, конструктивно відстоювати свої інтереси; ви зможете навчити його мислити, аналізувати і вчитися вчитися. Ви все це зможете зробити, якщо будете піклуватися про себе, а значить, піклуватися про свої чотири сфери. Тільки в цьому випадку ці чотири сфери будуть здоровими і наповненими.

Заковика ось у чому: у дитини батьки продовжують залишатися в його другому, найближчому колі. Для нього це люди, від яких він навчиться реакціям, поведінковим взаємодіям, сформує сценарій спілкування в майбутньому.

До підліткового віку, поки батьки не почнуть переміщатися у відведене їм наступне коло, для них буде непростим завданням, залишаючись найближчими людьми для своєї дитини, бути близькими один одному.

Найяскравішим конфліктом такої взаємодії буває криза хлопчика у віці чотирьох-п'яти років. Це криза первинної статевої ідентифікації, коли мама сприймається хлопчиком на несвідомому рівні як перша жінка. Біологічні відмінності між статями ведуть і до психологічної диференціації. У цьому віці у хлопчика розвивається ерекція, і нові відчуття в цій області ведуть до наростання інтересу до геніталій і до розуміння відмінностей від дівчаток. Батько стає суперником у боротьбі за любов матері. Як співається в пісні: «Я хочу дівчину точнісінько таку, як дівчина, на якій одружився мій дорогий старий». Ворожість хлопчика до батька супроводжується страхом розплати. Це призводить до феномену, відомого під назвою едіпів комплекс (назва запозичена з грецького міфу про Едіпа, сина фіванського царя Лая і цариці Іокасти).

При нормальній послідовності подій хлопчик несвідомо відчуває потяг до матері і агресію до батька. Едіпов комплекс може посилюватися дійсним зачаруванням і спокусливістю матері і погрозами батька з приводу кастрації. Не так вже й рідко в реальному житті ми можемо почути від дорослих, що вони відріжуть хлопчикові пеніс, якщо він його буде чіпати, і т. д.

Те, як дитина реалізує сексуальну прихильність до матері в цьому віці і як вона згодом від неї звільняється, відбивається на її дорослому житті, на особливостях особистості і характеру. Якщо людина не може подолати едіпів комплекс, говорять про невирішену едіпову ситуацію, яка несвідомо породжує різні конфлікти, що стосуються осіб протилежної статі, батьківських почуттів і невідповідності вимог реальності та інстинктивних імпульсів, нерідко інцестуозних (кровозмішувальних).

У цей період син може почати виявляти сильну ревнощі до своєї матері. Злиться, коли батько при ньому обіймає матір, виявляє до неї інтерес. Хлопчики в цьому віці можуть раптом почати приходити в ліжко до батьків, пояснюючи це страхами, поганими снами.

Дитині цього віку важко буває визнати, що крім нього у його найулюбленішої мами є хтось інший. І в того, іншого, навіть більше прав. І вони разом закриваються вночі в своїй кімнаті, залишаючи його з самим собою, одного. Може, його вже ніхто і не любить! Такі думки і почуття мучать дитину, викликають багато негативних емоцій, позначаються на поведінці.

Цю складну для хлопчика кризу батькам треба прожити дуже стійко. З одного боку, важливо, щоб дитина не відчула себе покинутою, відкинутою. З іншого - дитина повинна визнати право перебування іншої людини в маминому другому колі.

Це баланс любові і дистанції

Буває, що тата в цей період, відчуваючи, що син реагує на нього не так, як йому б хотілося, зовсім залишає затію спілкування з дитиною, і з цього моменту до нього може вперше приклеїтися ярлик «маменькін синок». Адже роль батька в цьому віці для формування особистості дитини незаперечна! Татова завдання - залучити сина спільними іграми. Батькові важливо показати зразок чоловічої поведінки, особливо по відношенню до їх спільно коханої жінки.

Можна влаштувати свято для мами. Придумати спільну гру або сюрприз. Вибираючи дружині подарунок на день народження, допомогти і синові, щоб він міг окремо від тата привітати свою маму. Ніколи не слід чоловікові називати дружину «матусею». Це дружина, але не «наша мама». Вона його мама. І нехай це право залишиться за сином. Ні в якому разі не слід лякатися, якщо син закотив істерику, виявивши вас обіймаються. Не відскакуйте один від одного, як ніби ви робите щось недозволене, це так і закріпиться в його свідомості. Нехай син бачить, що це нормальні стосунки чоловіка і жінки. Приділіть і йому в цей момент увагу. Обійміть його разом, скажіть добрі, ласкаві слова. Він повинен знати, що мама і тато люблять один одного і люблять його.

Ні в якому разі не потурайте його приходам у ваш ліжко! У дитини має бути своє, окреме від вашого, ліжко. М'яко, але наполегливо візьміть його на руки і перемістіть туди, де його спальне місце. Якщо він чогось злякався, можете посидіти з ним трохи, заспокоїти, залишити увімкненим світло, відчиненими двері. Але навіть якщо вам дуже хочеться спати, не вкладайтеся з ним, це може стати першим кроком до психологічного інцесту. Не влаштовуйте ранкових валяний втрьох. І ні в якому разі - удвох з сином! Поборотися і покувиркатися він може з татом або з дідусем на килимі, на лугу, на пляжному піску. Це не завдання жінки, такий тілесний контакт з сином.

Правило:

Обов "язково приділяйте увагу один одному. Будь то при дитині або без неї!

Правильний розподіл психологічного простору для ваших близьких і проходження кризи п'яти років дозволить вашому синові не застрягти психологічно в цьому віці, сприймати маму як маму, а не як улюблену жінку, що і відбувається в цей кризовий період. Отже, він у майбутньому будуватиме здорові стосунки з дівчатками, а пізніше зі своєю дружиною.

Якщо в будинку немає чоловіка

Можливо, так сталося, що жінка змушена виховувати сина одна. Часто жінки в таких сім'ях кажуть: «Я взяла на себе роль і батька, і матері!» А марно! Роль батька ви зіграти не можете. А ось роль матері повинна бути гідною. Як ми пам'ятаємо, головна небезпека такої сім'ї - переплутати всі соціальні ролі і виростити не сина, а чоловіка як компенсацію за самотність.

Тут насамперед жінці треба прийняти рішення, чи хоче вона насправді залишатися без чоловіка або не так вже й погано, щоб він був. Якщо жінка вирішує бути з чоловіком і знаходить людину, яка відповідає її цінностям і емоційно близька їй, з сином завжди можна домовитися. Тим більше ви пам'ятаєте, що навіть по відношенню до свого власного батька в певні періоди свого розвитку реакція хлопчиків своєрідна і ревна. Що вже говорити про іншого чоловіка! Жінці не варто поступатися примхам сина, поклавши заради нього на карту свою долю. Такі жертви невиправдані і нікому не потрібні. Влаштовуйте своє жіноче життя, не потрапляйте в Трикутник, тримайте ваших близьких в належним їм колах, і все буде добре.

Але ось сталося так, що жінка вирішила залишитися сама з собою. Спробуйте прокрутити, як фільм, ваше подальше життя з сином і без нього. Які картинки малюються? Якщо сцени, що представляються вами, тісно пов'язані з його життям - наприклад, ви уявляєте, як разом куди-небудь пішли, як він на випускному балу, а ви з ним поруч, як обговорюєте з ним його дипломний проект і вас всі вітають із захистом його дисертації, - треба відразу зізнатися собі, що ваші стосунки занадто близькі. І він вже ґрунтовно розмістився у вашому другому колі.

Пам'ятайте: у другому колі може бути тільки партнер. Син там бути не може і не повинен. Якщо ваше рішення бути однією - друге коло має залишитися порожнім!

Спробуйте представити інші зображення. Син підріс і пішов грати з друзями, ви зайняті чимось своїм. А ось у нього побачення, і ви навіть не в курсі, хто вона, але це ж його стосунки! А ось у нього ювілей, і він хоче його відзначити тільки з молоддю і просить вас залишитися вдома, вам дуже хочеться піти, але ви поважаєте його рішення. А ось у нього своя сім'я, і вони не збираються навіть заїхати на вихідні, а вам і самій колись, стільки справ накопичилося. Готові, що так буде? Вітаю, ви на правильному шляху!

Отже, як дати йому зразок чоловік-жінка, якщо ви залишилися вдвох?

У період, коли син несвідомо прагне зайняти роль чоловіка для своєї матері, важливо не пустити його в коло партнера. Не заохочуйте його прагнення доглядати за вами, не пускайте в своє ліжко, не обговорюйте ті питання, які дитині знати не належить, не вводьте її в подробиці вашого інтимного життя, не проявляйте до нього інтерес як до чоловіка, підкреслюючи його сексуальну приналежність. Не акцентуйте увагу на тому, що він по відношенню до вас вчинив «як справжній чоловік». Заохочуйте його до дівчат, питайте про його смаки та вподобання.

Дуже важливим у цей період є розповіді про батька. Якщо справжній батько абсолютно не відповідає тому образу, який ви хотіли б прищепити своєму синові як чоловікові, придумайте цей легендарний образ самі. Ваша легенда повинна бути послідовною, продуманою, з важливими деталями і бажано ґрунтуватися на більш-менш реальних подіях, щоб ви не змогли заплутатися, а випадкові розповіді родичів не викрили вас у брехні. Навіть у зовсім негативного персонажа завжди можна знайти позитивні якості. Адже чомусь ви обрали цю людину батьком своєї майбутньої дитини. Позитивні його риси можна дати як зразок вашої любові, а негативні вчинки - це те, як не повинен чинити справжній чоловік. Але найголовніше, щоб ні за яких обставин у вас не залишилася образа до цієї людини. До того часу, як вам належить вести розмови зі своїм сином про його батька, а вести їх все одно доведеться, що б не відбувалося до цього часу, у вас має бути почуття прощення по відношенню до нього. Почуття образи, злості, обурення, ненависті впливатимуть на ваші стосунки з сином, який дорослішає, адже так чи інакше він і його син.

Але ось ваше рішення залишитися однією все більш стійке, а вік сина наближається до періоду статевої ідентифікації, тобто до дванадцяти років. У цей час для нього важливо приміряти на себе чоловічі ролі, і чоловік стає необхідним зразком цієї прикладки. Якщо в його оточенні не буде зразка, вартого його уваги, він знайде його на стороні. А хто це може бути, ми контролювати не можемо. Тому в цей період часто хлопчики хвостиком ходять за сусідом або за старшим братом свого друга, прагнуть потрапити на дачу, де живе його дядько, завалюють питаннями діда.

Зверніть увагу, до кого з чоловіків ваша дитина тягнеться найбільше. Навіть якщо це чоловік вашої подруги, поясніть їй ситуацію, попросіть частіше бувати у них. Ситуація триватиме недовго, хлопчик увійде в період потреби в спілкуванні з однолітками, а це спілкування зі значущим для нього чоловіком зіграє добру роль у його житті.