Сила симпатії

- Кого ми будемо любити більше - того, хто спочатку не любив нас, а потім полюбив, або того, хто любив нас з самого початку?

• Приклад: Саша вчиться в одній групі з Олею. Спочатку він не міг позбутися відчуття, що для Олі він - хлопець так собі. Але в міру того як йде час, він зауважує: Думка Олі про нього явно змінюється в кращу сторону, а зрештою з'ясовується, що вона вважає його здібним, уважним і чарівним молодим чоловіком. Питання: подобалася б Оля Саші більше, якби з самого початку була про нього такої схвальної думки?

Щоб прояснити це питання, Елліот Аронсон і Дарвін Ліндер провели експеримент: вони «дозволили» 80 студенткам підслухати, як відгукувалася про них одна жінка. Одні студентки чули тільки схвальні відгуки, інші - тільки негативні. Інші чули і ті й інші, але в різній послідовності: або спочатку негативні, а потім схвальні (як у випадку з Сашком), або навпаки. І в цьому і в інших експериментах до «оцінювачки» краще ставилися ті випробовувані, які виросли в її очах, особливо якщо це зростання було поступовим і спростовувало початкову критику. Можливо, похвала Олі викликала більшу довіру, тому що пішла за критикою. А можливо й інше: похвали Олі довелося чекати, тому і викликала особливу подяку.

Аронсон вважав: якщо постійно хвалити людину, похвала може знецінитися. Коли чоловік у п'ятисотий раз повторює дружині: «Люба, ти просто невідпорна!», - його слова менше вражають, ніж якби він сказав: «Люба, по-моєму, ця сукня не дуже йде тобі». Тому набагато легше образити людину, яку шалено любиш, ніж порадувати. Це означає, що стосунки, в яких взаємна повага і взаємне схвалення поєднуються з чесністю по відношенню один до одного, будуть оцінюватися вище і приносити радості більше, ніж відносини, що потьмяніли під тиском негативних емоцій, або ті, в яких люди намагаються лише «не скупитися на похвалу». Аронсон писав:

"У міру того як відносини стають все більш і більш близькими, зростає і значення автентичності - нашої здатності відмовитися від спроб справити гарне враження і почати" пред'являти "себе такими, які ми є насправді, навіть якщо ми зовсім не хороші... Якщо двоє дійсно люблять один одного, їхні стосунки будуть більш тривалими і емоційними в тому випадку, якщо вони зможуть висловлювати не тільки позитивні, але і негативні почуття, а не просто постійно "милуватися" один з одним ".

Найчастіше, спілкуючись з різними людьми, ми виступаємо в ролі цензорів власних негативних почуттів. А це означає, що деякі люди позбавлені зворотного зв'язку, який міг би допомогти їм скоригувати свою поведінку. Живучи в світі приємних ілюзій, вони продовжують вести себе так, що відштовхують від себе тих, хто за інших обставин міг би стати другом.