Сімейна конституція

Преамбула

Фільм «» Передача: Ближче до тіла. Ведучий Семен Чайка «»

Про сімейну конституцію розповідає психолог Марина Смирнова.зкачати
відео

Фільм "Консультують Н.І. Козлов і Марина Смирнова" "

Погано, коли в парі один розвивається, а інший - ні. Як ви вирішуєте цю проблему
?

Наша сім'я - це наш світ і наша маленька держава. Наша Конституція - головні правила нашої держави. Наші правила спрямовані не проти когось, а в ім'я захисту інтересів кожного члена сім'ї. Вони захищають кожного і вигідні всім.

Сім'я - це робота. А оскільки це наша улюблена робота, до неї ми ставимося з душею, радістю і відповідальністю. Якщо ми повністю адекватні на роботі, ми можемо бути такими ж у сім'ї. Коли нам потрібно це нагадати, ми говоримо: "Робочий формат!" ", після чого стежимо за собою, як на роботі. Якщо ми не розуміємо, як вирішити важке питання, ми згадуємо, як подібні питання вирішуються в скарбниці здорового глузду - в розумному бізнесі.

Правило території

Все, що відбувається в сім'ї, ділиться на три території: моя особиста територія, твоя особиста територія і наша спільна територія. З природним наслідком: на своїй території я господар, на твоїй - ти, на спільній території з усіх питань ми зобов'язані домовлятися.

При цьому моя територія - моє і самообслуговування. Особиста територія - частина життя, за яку відповідаєш ти і з якою ти справляєшся, не напружуючи інших членів сім'ї більше того, про що домовилися. На своїй особистій території кожна людина бере обов'язок всі свої проблеми вирішувати самостійно. Наскільки твої рішення і твоє життя починає неправомірно напружувати інших членів сім'ї, настільки все це перестає бути твоєю особистою територією і стає територією спільною.

Якщо дитина завела собі хом'ячка, а прибирати за ним доводиться батькам, долю хом'ячка вирішує вже не дитина, а всі члени сім'ї. Якщо чоловік у свій особистий час починає випивати, це вже стосується дружини, і питання стає - загальним. Якщо дружина почала вести спосіб життя, від якого втрачає фізичну привабливість, питання її харчування і у скільки вона лягає стає також питанням загальним.

Правила територій в сім'ї Я + Я і сім'ї МИ

У сім'ї Я + Я - у кожного своя територія. Загальне тільки те, про що ми спеціально домовилися. У РОДИНІ МИ - у нас все спільне. Свої окремі території - тільки там, де ми це спеціально вирішили. Але тоді прикладіть до цих сімей такі правила:

Сім'я Я + Я? Тут, на своїй особистій території, - господар я, будь-яке питання як хочу, так і вирішую.

Займаюся я уроками або дивлюся телевізор - не ваша справа. Бардак чи ні у мене в кімнаті - вирішую я, вас це не стосується. Ці діти мої - ось і не лізьте зі своїми вказівками, як мені їх виховувати.

Але якщо це твоя особиста територія, то ніякі твої проблеми мене не хвилюють, вирішуй все сам. Я тобі нічого не винен, на мене не розраховуй.

Ти сказала, що це дочка твоя? Тоді що ти до мене звертаєшся за допомогою?

А будеш мені заважати і залізати на мою територію, я маю право дати тобі відповідь.

Мила дитина, якщо ти не прибираєш за собою з загального столу, за загальний стіл я тебе більше не пущу!

А якщо перед вами стосунки не Я + Я, а сім'я МИ? Тут живуть зовсім інші правила. Тут у нас все спільне, ми завжди допомагаємо один одному, але кожен новий крок потрібно погоджувати з партнером. Щось вирішив, не домовившись про це з партнером - ти порушник правил сім'ї, і ти був - не правий!

Прийняття рішень

Прийняття рішень у сім'ї регламентується правилами. Перше питання для правильних рішень, це: «» Чиє це питання? Чия це територія? «». Якщо це моя територія - питання вирішую я. Твоя територія - рішення за тобою.

Що їсти чоловікові - вирішує чоловік, а що в сумочці у дружини - чоловіка не стосується. Це - її територія! А ось куди поїдемо відпочивати, питання спільне, тут потрібно домовлятися. Що буде в нашій родині твоєю територією, що - моєю, що нашою спільною територією - також потрібно домовлятися, але як тільки ви з цим визначилися, основна маса розбіжностей йде, вирішувати питання стає дивно просто.

Якщо ж питання загальне, то на загальній території жодне питання одноосібно вирішене бути не може: загальні питання ми вирішуємо разом.

Що стосується дітей, то вони беруть участь в обговоренні пропорційно своєму внеску в сім'ю і здатності вести обговорення аргументовано. Якщо цього недостатньо, вони слухаються дорослих, а не командують їм свої бажання.

Відкриття обговорення

Які б у кого не були почуття, обговорення йде за правилами, і правило перше: «» Не шумимо, розбираємо все спокійно і по порядку. На одне обговорення - одне питання «». Поки питання не вирішене, жодні інші питання не обговорюються.

Якщо потрібно підняти нове питання, попередь про це партнера і визначіться: колишнє питання ви закриваєте (на чому?) або відкладаєте (на який термін?).

На загальній території обговорювано все і завжди, жодна тема не може бути закрита як болюча. Однак важкі, неприємні і болючі теми ми «» просто так «», «» до слова «» - не піднімаємо. Закиди і звинувачення - заборонені. Хворі питання ми піднімаємо тільки у справі і тільки для конструктивного обговорення.

Той, хто помітив в обговоренні джерело небезпеки (небезпечна тема, проблемні інтонації, невдалий час або оточення) і акуратно попередив про це іншу сторону, заслуговує подяки. Той, хто після цього наполіг на продовженні обговорення, повністю відповідає за наступні проблеми.

Якщо глава сім'ї не закрив небезпечну тему і обговорення її вилилося в сварку, у сварці винен тільки глава сім'ї. Якщо главу сім'ї не слухали, питання від відповідальності розбирається окремо.

Як проходить обговорення

Всі питання вирішуються тільки спокійно, тільки розумною аргументацією і без емоційного тиску. Тому:

Стежимо за інтонаціями: розмовляємо спокійно, м'яко і вдумливо. Ми висловлюємо кожен своє бачення, прислухаємося один до одного і шукаємо варіанти найкращого для нас обох рішення. Не тиснемо, а розмірковуємо. Якщо хтось захопився, почав тиснути, говорити різко, жорстко, категорично - правильніше зупинитися і ситуацію поправити (попросити: «» Кажи пом'якше, будь ласка! «»), але обговорення в такому стилі не продовжувати.

Дивимося на ситуацію нейтрально, з боку. Легше домовлятися, якщо говорити про позиції не «» моя позиція «» і «» твоя позиція «» («я хочу» «-» «ти хочеш» «), а вживати нейтральні формулювання» «Позиція № 1» «і» Позиція № 2 «». Просто різні погляди, не важливо чиї, і ми розбираємо їх плюси і мінуси. А ще краще, якщо позицій буде не дві, а три або більше, тоді вибрати оптимальне рішення буде простіше.

Домовилися про час. Якщо хтось хоче відкласти обговорення, він зобов'язаний вказати розумний час, коли обговорення відбудеться.

Немає категоричності, привілеїв, емоцій і важких почуттів. Без дозволу іншої сторони тиснути, благати, категорично заявляти, засмучуватися та інше - в обговоренні не допускається. Категоричність - це неповага до думки партнера, тому прибираємо. У чесних переговорах немає привілеїв, є тільки логіка. Образи і будь-які інші зайві емоції - прибираємо.

Від чоловіка не приймаються силові аргументи «» Тому що я чоловік! «», жінка не може тиснути сльозами і образами, посилаючись на свою жіночу природу. Посилання на інтуїцію, страхи, передчуття і «» будь-яке інше рішення викличе у мене внутрішній дискомфорт «» не приймаються. Також не приймаються розмови "Приймай мене таким, який я є" ": це правомірно тільки на особистій території.

Не захоплюємося, не перебиваємо і даємо себе перебити. Говоримо по справі і коротко: сказали свою думку - запитайте партнера: "А ти що думаєш?" ".

- Сьогодні ми домовляємося про майбутнє. Найкраще рішення те, яке вибудовує краще для нас майбутнє. Розбиратися в минулому саме по собі безглуздо, це можна робити тільки тоді і так, щоб розумно домовитися на майбутнє.

Питання має бути вирішене. Поки питання не вирішене, жодні інші питання не обговорюються. Однак, якщо домовитися не вдається, питання вирішує своєю владою глава сім'ї. Докладніше дивіться

Сімейні обов "язки

Кожен член сім "ї має свої обов" язки перед сім "єю. Розподіляючи сімейні обов'язки, ми враховуємо, хто що краще вміє, що сам більше хоче і що для кого корисніше. У СІМ «Ї МИ більше обов» язків у того, хто більше може. У сім'ї Я + Я - у того, хто в стосунках більше зацікавлений. Хто в сім'ю більше вкладається, той у сім'ї має більше прав.

Негатив і покарання в сімейному спілкуванні

Негатив у сімейному спілкуванні - під особливим контролем, і дозволений лише в обумовлених ситуаціях і в обумовленій формі. Нормою життя в родині є радість і повага, зі своїм поганим настроєм кожен зобов'язаний справлятися. Закиди, звинувачення і лайка - не наше. Негатив всерйоз, великий і без приводу - заборонений, навіть якщо він не спрямований ні на кого особисто. Якщо щось можна сказати без негативу, правильно сказати це без негативу.

На негатив реагувати негативом можна, але тільки у форматі реагування на порушення сімейних домовленостей. Домовленості - основа відносин в сім'ї, і, поки не доведено, що хтось домовленості порушив, він в будь-якій ситуації залишається хорошим і коханим. Як би людина вас не підвела і як би не було вам погано, якщо домовленостей не було, винних тут немає.

Однак, якщо ти щось порушив (а), тебе попередили, а ти не відреагував - не ображайся. До порушника застосовувати обумовлені санкції - можна.

Якщо домовленості порушені - можна вимагати, щоб вони дотримувалися. Якщо вимоги не допомагають, а покарання може допомогти - можна карати. Винен не той, хто лається, а хто не виконує те, про що домовилися. Але перед покаранням обов'язкове попередження і переговори, а покарання не помста, а турбота про відносини, дії в ім'я майбутнього дотримання домовленостей. Розумні люди санкції за ті чи інші порушення обговорюють заздалегідь. Той, кого повинні покарати, може сам запропонувати ті санкції, які будуть йому зрозумілі і дієві. Якщо стосовно покарань виникають розбіжності, це питання вирішує голова сім'ї.

 Напруження у стосунках

Якщо у відносинах виникла напруженість, за неї (і за ліквідацію виниклих проблем) відповідає винний - той, хто порушив правила і тим самим викликав напругу у відносинах. Якщо один - то один. Якщо обидва - то обидва.

 Право на паузу: не вирішувати ситуацію можна протягом 1 години. Далі, скільки годин відбувається бездіяльність, на стільки годин винний у цьому карається: або суспільно-корисним трудном на благо сім'ї або позбавленням їжі. У РОДИНІ МИ серйозніша санкція - їжі себе позбавляє якраз потерпілий.

Винний повинен запропонувати поговорити, позначивши, що вирішення цього питання для нього має вищий пріоритет. Конкретний час розмови визначає потерпілий, і в цьому випадку вже ніяких штрафів немає.

Той, хто передбачає, що він винен, може не дуже розуміти, що конкретно він порушив. Це - нормально. Але неправильно, якщо він просто запитує, «що я порушив»: він повинен сформулювати підготовлене питання, він зобов'язаний потрудити себе, подумати і висунути припущення, де і в чому він був не правий. Орієнтування - три припущення.

Коли зрозуміли, що було порушено, порушник (пам'ятаємо, що нерідко в ситуації конфлікту порушниками є обидва, кожен у чомусь своєму) повинен вибачитися (попросити вибачення), сформулювати висновки і висунути варіанти вирішення ситуації, що виникла, і можливих ситуацій на майбутнє. Дуже добре, якщо він продумає санкції собі, щоб на майбутнє подібні помилки не повторювалися.

Старша і молодша сім "я

На території молодшої сім'ї представники старшої сім'ї поважають правила молодшої сім'ї і ні в якій формі не продавлюють свої думки. На території старшої родини аналогічно поважаються її правила. Якщо хто забувся, на нього відразу не наїжджають: спочатку м'яке попередження.

На чужій території з господарем не сперечаються: можна ставити поважні питання і обговорювати, поки це господарю подобається і цікаво. При цьому, якщо я на чужій території не заперечував, це не означає, що я з цим згоден. Я просто не заперечував, і на своїй території мають право жити за своїм.

Хто має пріоритет на нейтральній території? Якщо старша і молодша сім'я домовилися про нейтралітет, на нейтральній території пріоритет має молодша сім'я: старша сім'я поважає її правила. Якщо сторони вибрали дружити, на нейтральній території пріоритет має старша сім'я на правах старших. Докладніше дивіться