Сором (І.В. Латипов)

Сором - одна з найбільш «отруйних», токсичних емоцій людини, пов'язаних зі відносинами з іншими людьми. Спробую поміркувати на тему сорому, і позначу його як почуття, що супроводжує усвідомлення своєї базової дефективності.

Коли я думаю про сором, то насамперед приходять тілесні відчуття. Сором пов'язаний з потужною фізичною реакцією: червоніють обличчя-вуха-шия-руки, виступає піт, ноги слабшають, у грудях - відчуття провалу, в який ухаєш усією своєю істотою. Очі опущені, неймовірно важко їх підняти і побачити реакцію іншої людини - ти повністю і абсолютно впевнений в тому, що вона негативна... Ні, це занадто слабко - «негативна»... На обличчі іншого очікуєш побачити гримасу огиди-осуду-презирства - і, зрозуміло, бачити її не хочеш, тому і дивишся в підлогу - так воно спокійніше. Але допомагає мало, тому що сором тісно пов'язаний з відчуттям того, що ти весь, цілком і наскрізь, видно. Це тотальна прозорість для погляду іншої людини, і - що не підлягає сумніву в момент сорому - погляд знаходить тільки нікчемне, те, що ніколи б не показав іншому, але не можеш приховати - ти ж прозорий! Сором тісно переплетений з почуттям оголеності перед недружелюбним поглядом. Коли ж ми оголені (тілесно або душевно) перед поглядом улюблених людей - то ми відчуваємо збудження, підйом енергії, її рух. У соромі ж - повна зупинка, завмирання, заморожування і з'їжування.

Сором завжди перед кимось. Коли один на один, наодинці з собою, я не соромлюся, що б не робив. Але якщо з'явиться хтось ще - реальний або в уяві, то природність зникає, відразу починаєш сторожити самого себе, співвідносити свою поведінку з можливими реакціями іншої людини. Сором не є природним станом для людини як біологічного організму, він завжди формується в процесі входження людини в суспільство. Тому в різних культурах люди соромляться різного. Там, де російський чоловік роздінеться до пояса, японець соромиться - це непристойно. Десь непристойно зморкатися на вулиці, десь - ригати за столом... Дорослі люди пояснюють дітям, чого їм потрібно соромитися, тобто чого не можна їм робити ні в якому разі, тому що це буде говорити оточуючим про те, які вони брудні і погані.

Сором, як і будь-яке почуття, не має чітких меж, він перетікає в інші стани і має різні ступені вираженості. Від незручності через збентеження і сором він може посилюватися у власне сором, аж до ганьби - тотального, всепоглинаючого жаху перед тим, що безліч людей побачили твою «непривабливу» сутність. Не дарма в слов'янських мовах «ганьба» - це увага, видовище... «Незручність» - це відчуття деякої недоречності того, що відбувається; збентеження - сором, спрямований у майбутнє (може щось статися, що викличе сором). Соромлення поруч із збентеженням, просто в другому більше енергії і збудження, тоді як в першому її менше, і більше загальмованості, скутості.

Протилежністю сорому є гордість - відчуття власної цінності. Я пишаюся собою тоді, коли відчуваю, що зробив щось цінне, значуще. Пишаюся дітьми, коли вони роблять те, що я вважаю значущим. Гордість близька до поваги, так само як сором тісно переплетений з презирством. Грецьке «гордість» (hybris) має такий додатковий сенс, як «зухвалість вийти за межі, які визначила доля». Тоді сором - як протилежний полюс - це спроба стиснути в самого себе, зникнути, згорнутися в чорну діру, подібно зірці, яка провалюється сама в себе.

Позитивне значення сорому полягає в тому, що він робить зближення людей поступовим, дає нам обережність у розкритті перед іншою людиною. Небезпечно, якщо ви не психопат, і якщо для вас важливі реакції оточуючих, бути з душею нарозпашку з усіма - можуть і вдарити нас в цей вразливий момент. Страх сорому - як переживання власної «оголеності» перед іншим - дозволяє не поспішати, закриває душу. Одночасно, знання сорому загострює інтимність у відносинах - коли з конкретною людиною можеш бути безсоромним, тому що не страшно, тому що тебе приймають повністю, у всій своїй природності. Інтимність тоді стає п'яною, в ній - свобода від страху сорому... Ще сором може нам сигналізувати про те, що ми десь у чомусь собі брешемо, поводимося нещиро і лицеміримо.

Негативна іпостась сорому полягає в тому, що він може повністю знищити можливість контакту. Людина, яка переживає сором, наглухо відрізана від інших людей. У соромі неможливий ніякий рух, ніяка дія, спрямована по відношенню до інших людей. Тільки одне - геть від людей. «Соціофобія» іноді може бути пов'язана з цією «токсичною» стороною сорому - неможливо дивитися в очі, жахливо бути у фокусі чиєї-небудь уваги, тому що знаєш - ти збитковий. Ти нікчема. Краще б тебе не було.

Межа між природним соромом і токсичним лежить, на мій погляд, в точці переходу від приватного сорому за конкретні дії/слова до тотального сорому власної нікчемності. У токсичному соромі немає здатності локалізувати його в конкретній ситуації, коли соромно - обструкції піддається вся особистість. Соромно не за щось, а за себе, за те, що ти такий нікчемний... Друга точка переходу від природного до токсичного сорому - в його невтаманності. Токсичний сором ніяк не припиняється, він насправді - чорна діра, що затягує і знищує будь-яку підтримку, будь-яке відчуття власної цінності. Розрад і підтримки ніколи не буде достатньо... Токсичний сором - це життєвий провал, повний і загальний.

Соромно брати гроші. Соромно бути недостатньо вдячним. Соромно мати фізичні вади. Соромно виявити свою неосвіченість перед значущим близьким, для якого це важливо... Соромно не виправдати надій матері або батька... Соромно бути зрадником своєї сім'ї/роду/друзів... Соромно «тупити»... Бути «поганим клієнтом»... Нічого не розуміючим «юзером» - поруч з просунутим «комп'ютерником», який непремине закотити очі - мовляв, з ким я тут взагалі маю справу?!

Конкретних причин для сорому - мільйони. Всі ці причини об'єднує розрив між тим, як що-небудь має бути в очах інших людей, і як є насправді. Можна соромитися не тільки себе самого або своїх дій, але і когось іншого. Соромляться батьків-алкоголіків або дітей-наркоманів... Соромляться психічно хворих родичів або дітей з розумовою відсталістю... Я ловив себе на думці, що мені болісно соромно за свою країну, коли я чую незрозумілі розповіді іноземців про те, з чим вони стикалися у нас. У цей момент я немов відповідав за всю країну, за поведінку чиновників, різного роду гопників, злодійкуватих бізнесменів і так далі, за списком. Викрита, гола у своїй непривабливості країна викликала у мене сором - до тих пір, поки я не поставив собі питання: "а чому я зливаюся з цими всіма чиновниками і т. д.? Ніби це мої негативні риси стали очевидними? " Я перестав соромитися цих оповідань - але і розірвав своє злиття з країною...

Звідки береться тотальний, токсичний сором? Мені здається, що він - це відображене в психіці відображення себе в очах інших, значущих людей. За реакціями оточуючих дитина здогадується, хто він і який він. Як у грі, коли на лоб прикріплюється ім'я або роль, і людина з поведінки оточуючих повинна здогадатися, хто він. І якщо на обличчях дорослих дитина бачить осуд, презирство, неприязнь або навіть огиду - вона отримує цілком певні сигнали про те, який вона нікчемний і огидний. І вірить... Вірить настільки сильно, що потім не буде вірити іншим, але більш пізнім за часом реакціям інших людей, які говорять про те, що він - хороший. Настільки сильно, що пропозиція психолога сказати тільки в уяві своїм родичам, що вони помилилися, викликає жах і почуття провини (вина - частий супутник сорому). Адже як може таке нікчемність заперечувати тим, чий погляд сприйняв як справжній?

Боротьба зі соромом, на мій погляд, найчастіше здійснюється трьома шляхами:

А) Нарцисічний шлях (втеча в протилежний полюс, гордість, що доходить до гордині - думки про власну винятковість).

Б) Мазохістський шлях (самобичування, применшення заслуг, самозвинувачення). Якщо соромиш і критикуєш сам себе, то в інших людей менше приводів вас якось соромити і звинувачувати.

В) Садистський (проективний) шлях - якщо соромишся чогось у собі самому, то не просто заперечуєш це, але починаєш відчайдушно боротися з об'єктом сорому в зовнішньому світі.

Але це не шляхи подолання сорому, це, швидше, спроби заглушити його, зробити переносимим, не настільки інтенсивним. Якщо сором народжується через відображення в інших, то за допомогою цього ж відображення можна з нього і вибиратися. Але, як мені здається, повністю самостійно вибратися з тотального, токсичного сорому, неможливо - адже він якраз блокує можливість контакту, стимулює втечу і нездатність підняти очі і побачити обличчя іншої людини, в якій, можливо - прийняття і повага. А якщо піднімеш очі - то внутрішній перекладач все інтерпретує крізь призму сорому... Переживати сором і бути в контакті з іншою людиною - неможливо... Тому з тотальним соромом справляються тільки в ситуації, коли формуються довірчі відносини - в індивідуальній психотерапії або в груповій. Тоді стає можливим говорити про те, що викликає сором... «Є речі, про які нікому ніколи не можна розповідати!»... Поки вони є - сором нікуди не дінеться, тому що той, хто ні за що нікому нічого про себе ганебного не розповість, так ніколи не побачить іншої реакції оточуючих, крім тієї, яка і викликала сором... Ніколи не дізнається, що, наприклад, немає нічого соромного в інтересі до своїх статевих органів, і що він/вона в дитинстві були не єдиними людьми в світі, хто зазнав сексуальних домагань з боку старших, і що це зовсім не говорить про їх брудність і нікчемність... Розповідаєш іншим, і переконуєшся, що світ не впав, а ті, хто чує ці начебто жахливі і жахливі історії про тебе або твоє життя, не поспішають відвертатися, співчувають, або ж діляться чимось дуже схожим. А хтось і зовсім навіть не розуміє, через що тут вбиватися-то...

Шлях від токсичного сорому до гордості лежить через визнання природності того, що відбувалося колись (якщо застрягання в соромі відбулося в давньому минулому), через зняття провини за те, в чому не винен, через визнання власної цінності як особистості незалежно від того, що з тобою робили в минулому, від реакцій на тебе інших людей колись давно... Дуже складний шлях, постійно супроводжуваний бажанням зупинитися або втекти... Хтось проходить його, хтось завмирає, на жаль...