Ваш малюк вміє поводитися добре? (Б. Адлер)

Основою методик, які ми вам пропонуємо, є те, що батьки, як правило, бувають кмітливішими і винахідливішими за своїх дітей. Ви зобов'язані вірити в це, щоб ефективно і переконано використовувати дані методи. Ви повинні відчувати себе авторитетною фігурою. Важливо чітко усвідомлювати свою роль батька, інакше ви завжди будете сумніватися, вагатися, тобто проявляти невпевненість. Якщо ви сумніваєтеся в важливості завдання бути людиною, впевненою у своїх силах, візьміть будь-яку книгу з військової історії, щоб побільше дізнатися про необхідність твердого лідерства і високої моралі. Так от, коли одна з воюючих сторін розуміє, що противник краще екіпірований, більш хитрий і володіє більш сильною волею, немає сумніву, він переможе.

«Але ж бути батьком не означає воювати!» - заперечить хтось із вас і буде правий. Однак ваші стосунки з дитиною можуть перетворитися на військові дії, якщо ви дозволите їй вважати себе головним.

Ми серйозно сумніваємося в тому, що є такі батьки, які хочуть, щоб їхній малюк вважав себе головним у будинку. Проблемою багатьох сімей є дуже хитра філософія, яка досить розумно звучить на папері і положення якої можна виявити і в книгах, і в статтях. Ця філософія полягає в наступному: діти за природою своєю - сприйнятливі розумні створіння, які вчаться краще тоді, коли їм надають максимум свободи. Таким чином, батьки не повинні бути авторитарними і робити упор на дотримання правил і підпорядкування їм, а навпаки, дозволяти дитині осягати все, висловлювати себе і пізнавати самому, що для неї добре, а що погано.

Згідно з порадами цих експертів, батьки повинні якомога менше втручатися в конфлікти, що виникають між дітьми в одній сім'ї або зі сторонніми дітьми, наприклад, у пісочниці. Вони повинні перестати пояснювати, чому діти зобов "язані поводитися так, як їм наказують батьки. Дітям значиться, що вони заслуговують такої ж поваги, як і дорослі, і що так само, як і дорослі, вони повинні вміти приймати самостійні рішення, а потім пожинати плоди власних помилок.

Вперше з наслідками цієї настільки піднесеної дітей філософії ми зіткнулися, коли приїхали в дитячий садок за своєю дочкою і її подружкою. Дівчинка, якій ще не було п'яти років, побачивши дитяче сидіння в задній частині нашого автофургона, тут же заявила: «Мені не потрібно сідати на дитяче сидіння». «Ні, потрібно», - наполегливо промовив Білл, наївно вважаючи, що вона підкориться, почувши твердий голос дорослої людини. Очевидно, ніхто не говорив цій дівчинці, що вона повинна робити так, як велить їй дорослий, тому, що він - головний. Білл почав переконувати її, намагаючись розумно пояснити, як небезпечно їздити на сидіння, призначеному для дорослих, але це була марна трата часу. Дівчинка демонструвала повну відсутність поваги до дорослого і трималася так, немов вона тут найголовніша. До того ж вона почала сердитися. Було ясно, що батьки вчили її тому, що вона сама може вирішувати, де їй сидіти в їхньому автомобілі.

Через кілька хвилин безплідних переговорів Білл зрозумів, що все марно, і сказав їй: «Або ти їдеш на дитячому сидінні, або не їдеш взагалі». У його руках був ключ, що дозволяв домогтися її співпраці... тобто ключ від машини. У ту ж секунду криза була вирішена. (Таким чином наше зіткнення з «незалежним духом» цієї дівчинки було залагоджено. Хто знає, що лежить в основі повсякденного спілкування в її будинку?)

Нам доводилося бути свідками подібних сцен і в інших місцях. Одного разу на дитячому майданчику ми спостерігали спекотну суперечку між двома трирічними приятелями. Один з них був на межі сліз, інший був явно налаштований на бійку. Мама одного хотіла було втрутитися, щоб сприяти примиренню, проте інша втримала її, сказавши: «Нехай розбираються самі». Розбираються самі? Трирічні діти? Але у них ще недостатньо здорового глузду і емоційної зрілості, щоб «розбиратися самим».

А ось ще один приклад: нам відома сімейна пара, діти якої були некеровані. Батьки близько зійшлися з іншою сімейною парою, що мала дітей того ж віку, проте син перших заявив, що йому більше не подобається грати з хлопчиком з тієї сім'ї. Тепер ці сім'ї не спілкуються один з одним.

Нам здається, що ця теорія далека від досконалості.

Є місця, де діти проводять цілі дні: у школі, з друзями, перед екраном телевізора, зі своїми батьками. З цього спілкування вони черпають знання, копіюють, формують свої думки і дії. Якщо батьки будуть свідомо применшувати свій вплив, відмовляючись бути взірцем в очах дитини, то з чим ми залишимося? Хто візьме на себе працю формувати мораль і моральність дітей?

Джудіт Мартін, відома також як «Міс Хороші Манери», узагальнила проблеми батьків, які бажають зняти з себе відповідальність: "Усі вони - прихильники дивного поняття про те, що діти краще за всіх можуть розсудити, що для них добре... і ці діти дійсно можуть бути кращими суддями в сім'ях, які приймають це поняття ".

Для тих з нас, хто ще хоче бути суддею, встановлювати правила і стандарти, залишається відкритим питання: як зробити це мудрішим і справедливішим в ім'я загального блага? Не кожен з нас володіє необхідною кваліфікацією, ніхто не проходить перевірку або відбір, перш ніж завести дітей. Але дивно те, що більшість батьків, не маючи досвіду, цілком гідно справляються з цією роботою.

«Тому що я так сказав!» - головний елемент нашого виховання

Ви чули ці слова від мами, вона - від бабусі, а потім задумалися: «А чи дійсно це хороший довід для дитини?» Існують різні точки зору. Одні батьки категорично проти вживання цієї фрази, вважаючи, що вона закликає до сліпого підкорення. Вони прагнуть, щоб їхні діти вступали самостійно, навіть щодо тих речей, які ці батьки вважають важливими. Інші батьки ставлять підкорення до числа чеснот і не вважають за потрібне якось обґрунтовувати свої вимоги до дітей, тому що дитина повинна робити те, що їй говорять.

Що краще? Ми зайняли тверду і рішучу позицію... рівно посередині. Ми вважаємо, що це, звичайно, здорово знову і знову вимовляти: «Тому що я так сказав», але не рекомендуємо робити це дуже часто.

Ми вважаємо, що не так вже часто трапляються ситуації, коли ви повинні будете їх вимовити. Тільки не перетворите це на звичку. Інакше вам доведеться завжди терпляче і поблажливо пояснювати і відповідати на кожне «Чому, мамусю?» або «Навіщо, татусю?». У цьому випадку у вас не залишиться часу піти кудись або зробити щось корисне.

Маленькі діти швидко розуміють, що ставити запитання - чудовий спосіб відтермінувати або уникнути того, що їм не хочеться робити. Фраза «Тому що я так сказав» припиняє розмову, а попереду можуть бути випадки, коли буде не до розмов. Отже, тільки коли настане той самий випадок, використовуйте ці слова.

Потім, коли у вас буде час, ви можете (якщо захочете) обговорити з дітьми, чому ви так різко вимагаєте від них підпорядкування за деяких обставин. Спробуйте пояснити: "Якщо я коли-небудь скажу тобі" Тому що я так сказала "(як зробила сьогодні в машині), значить у мене не вистачає часу і терпіння на пояснення, або це пояснення може зрозуміти тільки дорослий. Не важливо, чому я так кажу, і надалі, коли ти почуєш від мене подібні слова, ти повинен зрозуміти, марно докучати питаннями, я не поступлюся, і тобі доведеться зробити те, що я говорю ".

Ось випадок, коли Біллу довелося вжити «тому що я так сказав», щоб уникнути обговорення деяких складних питань.

Він увімкнув телевізор у пошуках передачі про пандів і раптом потрапив на репортаж з новин, в якому розповідалося про страшну бійню, що сталася в одній зі шкіл. Він швидко переключив канал, але наша чотирирічна дочка встигла помітити на екрані завернуті в простирадлі трупи дітей, які виносили зі школи.

- Що це? Я хочу подивитися цю передачу, - попросила Карен.

- Ні. - відповів Білл, сподіваючись швидко знайти передачу про пандів.

- Чому? - наполягала вона. - Що там відбувається? Чому ці люди плачуть?

- А ось і панди! - вигукнув Білл. - Давай подивимося!

- Ні, розкажи мені, про що була передача, в якій плакали, - повторила вона.

- Не хочу, - сказав їй Білл. - Це дуже важко пояснити.

- Але я хочу! Переключи на той канал!

Білл відмовився, але Карен продовжувала хникати і просити: "Чому мені не можна дивитися цю передачу? Я зрозумію. Просто поясни мені ".

Після ще одного кола «ні» і «чому ні» Білл врешті-решт вагомо виголосив універсальну дискусію, що припиняє відповідь: «Тому що Я ТАК СКАЗАВ», і все тут же припинилося. Звичайно, шкода, що ми більше не можемо так відповідати на подібні запитання нашої вже дев'ятирічної дівчинки. Одного разу вона дивилася передачу по телевізору, її перервали випуском новин, в якому повідомили про розстріл дітей неподалік від Національного зоопарку. (Ми не могли перемкнути канал, хоча знали, що нам доведеться відповісти на всі її запитання - інакше вона почула б наступного дня в школі розмови своїх однокласників).

Нещодавно стався такий випадок. Кілька батьків дітей, з якими мій син постійно зустрічається на дитячому майданчику, розташованому по сусідству, підійшли до мене і сказали, що не бажають, щоб наші діти гралися в пісочниці разом. Вони пояснили це тим, що мій син відбирає у всіх іграшки. Але ж йому трохи більше року!

Насправді, вони, ймовірно, не мали на увазі, що не хочуть його присутності... швидше, розраховували на ваші дії. Ніхто не чекає від малюка, якому менше двох років, вміння ділитися. Однак від вас вони очікували абсолютно певного: втрутіться самі, ми втручатися не хочемо. Ви повинні зробити якісь дії до того, як ваш син стане штовхатися, відбирати іграшки і брикатися в піску. Інші діти вже залякані, а в свідомості вашого малюка утвердилася думка про можливість робити все, що він хоче.

Немає потреби суворо карати його за агресивну поведінку, тому що покарання постфактум для такої маленької дитини абсолютно марне. Водночас попередження може мати ефект.

Це означає, що ви повинні знаходитися поруч з ним, щоб бачити, що там відбувається, і втрутитися в той момент, коли малюк має намір відібрати чиюсь іграшку або штовхнути когось. Ви не повинні сидіти на лавці далеко від пісочниці, а бути на відстані простягнутої руки, щоб у момент прояву агресивних намірів вжити необхідних заходів.

Це стосується як батьків, так і нянь. «Сидіти з дитиною» стосовно однорічного малюка - термін невірний, тому що сидіти в буквальному сенсі доводиться дуже мало; правильніше було б сказати «бігати за дитиною». Малюк на дитячому майданчику - це майже завжди якісь події. Це не означає, що треба заборонити дітям грати. Але ви (або ваша няня) зобов'язані весь час перебувати за крок від нього, щоб він не підбіг спереду або ззаду до дітей на гойдалках, бажаючи теж «політати», і не давати можливості забирати все, що попадеться йому на очі.

Зараз дуже багато батьків вважають, що дітей не потрібно вчити дружно гратися з іншими дітьми. Це все вийде само собою в процесі гри. Їхня позиція проста - не треба втручатися. Це дуже далеко від істини. Без раннього і частого втручання батьків одні діти перетворюються на хуліганів, а інші - на постійних жертв. Починає діяти закон джунглів.

Крім того що ви повинні проявляти пильність і готовність втрутитися в будь-який момент, вам необхідно: забезпечити власного сина хорошими іграшками. Тоді у нього рідше буде з'являтися бажання взяти те, що йому не належить. Крім того, коли у нього будуть хороші іграшки і якась інша дитина спробує відняти їх (а це станеться неминуче), вона дізнається, що при цьому відчувають діти.

Якщо виконати всі ці умови, запевняємо вас: ті самі батьки, які скаржилися на вашу дитину, зрозуміють, що ви все усвідомили. Однак і вам тепер не варто вказувати цим батькам, що копаючий когось черевик - на нозі їхньої дитини.

Моя маленька дочка завжди виявляється жертвою сварок на дитячому майданчику. Більш дорослі і сильніші діти - я веду мову про трьох-чотирирічних малюків - відбирають у неї іграшки. Вона починає плакати і біжить до мене. Я не знаю, як слід вчинити: навчити її постояти за себе? Поговорити з цими дітьми і попросити їх не приставати до моєї доньки? Підійти до батьків цих дітей, які сидять неподалік, абсолютно не звертаючи уваги на те, чим займаються їхні діти? А може, мені не слід нічого робити і чекати, коли моя дитина навчиться справлятися з проблемою сама?

Ми говоримо категоричне «ні» щодо останньої ідеї і вважаємо, що батьки повинні займатися дитиною, раз їм випала така доля. Молодший вік - ідеальний час для батьків, щоб вчити дітей, як їм слід поводитися. Поки ваші діти дуже маленькі, для них не має значення, наприклад, ваш маленький зріст - в очах дитини ви можете здаватися триметровим гігантом. У нас не Бог звістка який голос, але наші діти вважають нас кращими на світі співаками. (Це здорово мати аудиторію, яка так високо цінує тебе!)

Якщо вам доведеться заступатися за свою дитину, першим вашим завданням буде захистити її від фізичної шкоди. Швидко і рішуче втрутьтеся, якщо якась дитина штовхається, кидається піском або якимось іншим чином загрожує безпеці вашої дитини. Ніколи не відтягуйте його.

Зазвичай буває достатньо підійти, встати між ними і твердо і голосно сказати: «НЕ ШТОВХАЙСЯ!»

Звичайно, немає стовідсоткової гарантії того, що ця дитина тут же виконає цю вимогу. Він може не контролювати себе, і вам, мабуть, доведеться забрати свою дівчинку і відвести в більш безпечне місце. Не радимо хапати кривдника, тим більше якщо він агресивний.

Ми, звичайно, розуміємо, що у вас буде спокуса дати деякі поради батькам або няни кривдника, проте такі поради дуже рідко сприймаються. Ми чули це від багатьох батьків, які намагалися давати їх. Ось деякі приклади марності цього заняття:

• Мамаша А робить догану мамаші Б за те, що її дитина агресивна. Мамаша Б відповідає: "Розумієте, справа в тому, що нашому малюку поставили діагноз: легка форма аутизму. Ми щосили намагаємося вчити його контролювати себе, але це йде дуже, дуже важко... " Мамаша А бурмоче вибачення і тихо видаляється, думаючи про себе: «Слава Богу, що у моєї дитини немає цієї проблеми!»
• Або ж, наприклад, мамаша Б відповідає: "Ви хочете сказати, що моя дитина штовхає вашого? Я прекрасно бачила, як все сталося. Це ваша перша почала! Вона весь час дражнила його, поки не довела, і він легенько штовхнув її. Тож спочатку навчіть себе поводитися як слід! " Ви намагаєтеся щось заперечувати на захист своєї дитини. Але ви ж знаєте, батьки іноді сваряться ще гірше, ніж діти.
• Або ж мамаша Б підбігає до своєї дитини і вигукує: «Не смій, не смій більше штовхати дівчинку!» Вона шльопає свою дитину, засуджуючи: "Будеш мене слухати! Я навчу тебе вести як слід! "
• Или, наконец, вместо мамаши Б оказывается ни слова не говорящая по-английски, тупо уставившаяся на вас няня. Коли батьки цієї дитини дізнаються, що ви намагалися зробити догану їх няни, вони влаштовують вам рознос і вимагають не втручатися в свою справу.

Оскільки ви не потрапляли в жодну з розглянутих ситуацій і не знаєте, якою дивною може бути реакція деяких батьків, думаємо, буде краще зосередитися на поведінці вашої власної дитини. Поясніть доньці, що не всі діти вміють ділитися іграшками і правильно поводитися, але, якщо хтось із них штовхне або вкусить її, ви будете поруч, щоб захистити (не забудьте нагадати і няни про цю її обов'язок). Іноді найбезпечнішим буде уникати спілкування з грубими і погано вихованими дітьми. Це означає, що з пісочниці потрібно забрати свою дитину. Тільки постарайтеся зробити це так, щоб ваша дитина не подумала, що ви караєте її. Поведіть її в якесь інше ще більш приємне і веселе місце.

Коли батьки дітей, які граються на майданчику, приходять до висновку, що якась дитина докучає всім іншим, вони об'єднуються в прагненні забезпечити безпеку своїм дітям. У такому випадку їхня взаємодія з мамою маленького кривдника має бути дуже делікатною і ґрунтуватися на тому, що вона, можливо, не підозрює масштабів проблеми або ж знає, що проблема існує, і намагається боротися з нею, але поки без результату. Дайте їй зрозуміти, що ви зовсім не збираєтеся нападати на неї цілою групою; ви прийшли допомогти, поліпшити поведінку її малюка, а також запропонувати методи виховання і, можливо, покарання, які більшість з батьків вважають ефективними.

Порада: постарайтеся переконати матір проблемної дитини, що найкраще в даній конфліктній ситуації - вивести малюка з гри, можливо, хвилин на п'ять посадити поруч з собою, а потім відвести додому.

Дисциплінарна система для малюків

Існують шість основних принципів, які повинні бути враховані при застосуванні покарання до дітей до чотирьох років. Покарання повинно бути... Див.