Важка дитина

Що робити, якщо ми все перепробували? Як допомогти важкій дитині?

Неслухняних дітей, а тим більше дітей, «які відбилися від рук», прийнято звинувачувати. У них шукають злий умисел, порочні гени і т. п. Насправді ж, в число «важких» зазвичай потрапляють діти не «гірші», а особливо чутливі і ранимі. Вони «сходять з рейок» під впливом життєвих навантажень і труднощів, реагуючи на них набагато раніше і сильніше, ніж діти більш стійкі.

Звідси випливає, що «важка» дитина потребує тільки допомоги - і ні в якому разі не в критиці і покараннях.

- Причини стійкого непослуху дитини слід шукати в глибині її психіки. Це на поверхні здається, що він «просто не слухається», «просто не бажає зрозуміти», а насправді причина інша. І, як правило, вона емоційна, а не раціональна. Більше того, вона не усвідомлюється ні дорослою, ні самою дитиною.

Психологи виділили чотири основні причини серйозних порушень поведінки дітей.

Перша - боротьба за увагу. Якщо дитина не отримує потрібної кількості уваги, яка їй так необхідна для нормального розвитку та емоційного благополуччя, то вона знаходить спосіб її отримати - непослух. Дорослі так і сиплють зауваження... Не можна сказати, що це вже дуже приємно, але увагу все-таки отримано. Краще таке, ніж ніякого.

Друга причина - боротьба за самоствердження проти надмірної батьківської влади та опіки. Знаменита вимога «я сам» дворічного малюка зберігається протягом усього дитинства, особливо загострюючись у підлітків. Діти дуже чутливі до утиску цього прагнення. Але їм стає особливо важко, коли з ними спілкуються, в основному, у формі вказівок, зауважень і побоювань. Дорослі вважають, що так вони прищеплюють дітям правильні звички, привчають їх до порядку, попереджають помилки, взагалі - виховують.

Це необхідно, але все питання в тому, ЯК це робити. Якщо зауваження і поради занадто часті, накази і критика занадто різкі, а побоювання занадто перебільшені, то дитина починає повставати. Вихователь стикається з впертістю, свавіллям, діями наперекір. Сенс такої поведінки для дитини - відстояти право самому вирішувати свої справи, і, взагалі, показати, що вона особистість. І не важливо, що його рішення часом не дуже вдало, навіть помилково. Зате воно своє, а це - головне!

Третя причина - бажання помститися. Діти часто бувають ображені на дорослих. Причини можуть бути дуже різні: вчителька більш уважна до відмінників, батьки більш уважні до молодшого, розлучення батьків, дитину відлучили від сім'ї (поклали в лікарню, послали до бабусі), батьки постійно сваряться, вчитель постійно робить несправедливі зауваження тощо.

Багато і поодиноких приводів для образи: невиконана обіцянка, різке зауваження, несправедливе покарання...

І знову в глибині душі дитина переживає і навіть страждає, а на поверхні - все ті ж протести, непослух, неуспішність. Сенс «поганої» поведінки в цьому випадку можна висловити так: «Ви зробили мені погано - нехай і вам буде теж погано!..»

Нарешті, четверта причина - втрата віри у власний успіх. Може статися, що дитина переживає своє неблагополуччя в якійсь одній області життя, а невдачі у неї виникають зовсім в іншій. Наприклад, у хлопчика можуть не скластися стосунки в класі, а наслідком буде запущене навчання; в іншому випадку неуспіхи в школі можуть призвести до зухвалої поведінки вдома тощо.

Подібне «зміщення неблагополуччя» відбувається через низьку самооцінку дитини. Накопичивши гіркий досвід невдач і критики на свою адресу, він, взагалі, втрачає впевненість у собі. Він доходить висновку: «Нічого старатися, все одно нічого не вийде». Це - в душі, а зовнішньою поведінкою він показує: «Мені все одно», «І нехай поганий», «І буду поганий!» Див. Формування адекватної самооцінки у дитини

Погодьтеся, що прагнення важких дітей цілком позитивні і закономірні і висловлюють природну потребу в теплі та увазі, потребу у визнанні та повазі його особистості, почуття справедливості, бажання успіху. Біда «важких» дітей у тому, що вони, по-перше, гостро страждають від нереалізації цих потреб і, по-друге, від спроб заповнити цю нестачу способами, які нічого не заповнюють.

Чому ж вони такі «нерозумні»? Та тому, що не знають, як це зробити інакше! І тому всяке серйозне порушення поведінки дитини - це сигнал про допомогу. Своєю поведінкою він каже нам: "Мені погано! Допоможіть мені! "

Завдання зрозуміти причину, на перший погляд, непросте. Адже різні причини зовні проявляються однаково. Наприклад, погане навчання може бути пов'язане і з бажанням привернути увагу, і з небажанням підкорятися чужій волі, і з спробами «відплатити» батькам, і з втратою віри в свої сили. І все ж виявити справжню причину поганої поведінки досить просто, хоча спосіб може здатися досить дивним - потрібно звернути увагу на власні почуття.

Подивіться, відзначте, яка емоційна реакція виникає у вас самих при повторному непослуху дитини. При різних причинах ця реакція різна. Ось такий дивовижний факт, що переживання дорослих - це своєрідне дзеркало прихованої емоційної проблеми дитини.

Якщо дитина бореться за увагу, то й справа досаджуючи своїми витівками, то у нас виникає роздратування.

Якщо підґрунтя - протистояння волі вихователя, то в останнього виникає гнів.

Якщо прихована причина - помста, то відповідне почуття у нас - образа.

Нарешті, при глибинному переживанні дитиною свого неблагополуччя ми опиняємося у владі почуття безнадії, а часом і відчаю.

Як ми бачимо, почуття різні, і цілком можна зрозуміти, яке саме підходить до конкретного випадку. Що ж робити далі?

Перша і загальна відповідь на нього така - постаратися не реагувати звичним чином, тобто так, як вже чекає від вас дитина. Справа в тому, що в подібних випадках утворюється порочне коло. Чим більше дорослий незадоволений, тим більше дитина переконується, що її зусилля досягли мети, і вона відновлює їх з новою енергією. Отже, наше завдання - перестати реагувати колишніми способами і тим самим розірвати зачароване коло.

Звичайно, зробити це нелегко. Емоціям не накажеш, вони включаються майже автоматично, особливо коли конфлікти застарілі, «зі стажем». І все ж змінити характер спілкування можна! Можна зупинити якщо не емоцію, то, принаймні, все, що за нею слідує: зауваження та караючі дії. Якщо в наступний момент вам вдасться зрозуміти, що саме ви відчули, то неважко буде розгадати і проблему дитини: з чим, проти чого або від чого він «воював». А вже після цього набагато легше перейти з позиції впливу, виправлення на позицію допомоги, взаємодії. Допомога в кожному випадку, звичайно, буде різна.

Якщо йде боротьба за увагу, необхідно знайти спосіб показати дитині вашу позитивну увагу до неї. Робити це краще у відносно спокійні моменти, коли ніхто нікому не досаджує і ніхто ні на кого не розсерджений. Наприклад, це можуть бути спільні заняття, ігри, прогулянки, заслужена похвала і т. п. Варто спробувати, і ви побачите, відчуєте, якою вдячністю відгукнеться дитина. Див.

Що ж стосується його звичних «витівок», то їх найкраще залишати без уваги. Через деякий час дитина виявить, що вони не діють, та й потреба в них, завдяки вашій позитивній увазі, відпаде.

Упаси бог взагалі ігнорувати цю дитину. У такому випадку сформується асоціальна в своїй поведінці людина.

Якщо джерело конфліктів - боротьба за самоствердження, то слід, навпаки, зменшити контроль за справами дитини. Ми вже говорили, як важливо для дітей накопичувати досвід власних рішень і навіть невдач. У перехідний період налагодження ваших відносин утримуйтеся від таких вимог, які, з вашого досвіду, він швидше за все не виконає. Навпаки, дуже допомагає те, що може бути названо «методом підбудови» - ви не оскаржуєте рішення, до якого він прийшов, а домовляєтеся з ним про деталі та умови його виконання. Але найбільше допоможе позбутися зайвого тиску і диктату розуміння, що впертість і свавілля дитини - це лише дратівлива вас форма благання: «Дозволь же мені, нарешті, жити своїм розумом». Пам'ятайте, що прожити чуже життя - завдання невдячне. Див.

Якщо ви відчуваєте образу, то потрібно запитати себе: що змусило дитину заподіяти її вам? Який біль у нього самого? Чим ви образили або постійно ображаєте його? Зрозумівши причину, треба, звичайно, постаратися її усунути. Див.

Найважча ситуація - у зневіреної дорослої дитини (підлітка). Розумна поведінка вихователя в цьому випадку - перестати вимагати «належної» поведінки. Варто «скинути на нуль» свої очікування і претензії. Напевно дитина щось може і до чогось навіть дуже здатна. Але поки він у вас такий, який є. Знайдіть доступний для нього рівень завдань. Це ваш вихідний плацдарм, з якого ви можете почати рухатися вперед. Робіть з ним щось разом, сам вибратися з глухого кута він не може. При цьому не можна допускати на його адресу ніякої критики!

Шукайте будь-який привід, щоб його заохотити, відзначайте будь-який, навіть найменший успіх. Постарайтеся підстрахувати його, позбавляти від великих провалів. Ви помітите і відчуєте, що перші ж успіхи окрилять вашу дитину. Див.

Пам'ятайте, що марно чекати, що ваші старання налагодити мир і дисципліну в сім'ї або в класі приведуть до успіху в перший же день. Шлях чекає довгий і важкий, він вимагатиме від вас чималого терпіння. Ви, напевно, помітили, що головні зусилля треба спрямувати на те, щоб усвідомлювати свої негативні емоції (роздратування, гнів, образу, відчаю) і перемикати їх на конструктивні дії. Так, в якомусь сенсі доведеться змінювати себе. Але це - єдиний шлях виховання.

І останнє, що дуже важливо знати. Спочатку, при перших ваших спробах поліпшити взаємини, дитина може посилити свою погану поведінку! Він може не відразу повірити в щирість ваших намірів і буде перевіряти їх. Тож доведеться витримати і це серйозне випробування.