Вперта дитина (Добсон)

Мені б хотілося керувати поведінкою своєї впертої дитини і направляти її в потрібний бік, але я боюся ненавмисно підірвати її духовні сили і завдати шкоди формуванню її почуттів. Як поводитися з дитиною, коли вона погано поводиться, щоб не зашкодити її самосвідомості?

Відчувається, що у вас немає ясного уявлення про відмінність між вихованням духовності та формуванням волі дитини. Я вже говорив, що поняття духовності людини стосується почуття самоповаги або власної гідності особистості, яку відчуває дитина. Як і інші почуття такого роду, воно залишається дуже крихким у будь-якому віці, і з ним потрібно поводитися з обережністю. Підходячи до цього почуття з позиції батьків, ви правильно припустили, що можете досить легко пошкодити своїй дитині. Але як? Чим? Насмішкою, виявом неповаги, загрозою позбавити його своєї любові, розмовами про те, що він ні на що не годиться. Все, що обмежує почуття власної гідності дитини, може підірвати її духовні сили.

Однак на відміну від духовності, почуття дуже крихкого, з яким треба поводитися обережно, воля і характер «зроблені зі сталі». Це - ті деякі інтелектуальні компоненти особистості, які проявляються в повну силу вже в момент народження малюка. В одному з останніх випусків журналу «Психологія сьогодні» в редакційній статті описано результати дослідження проблем немовляти. Там сказано: "Немовля знає, хто воно таке, ще до того, як навчиться говорити і зможе сказати нам про це. Він цілеспрямовано намагається керувати оточенням, особливо поведінкою батьків ". Цей науковий висновок навряд чи прозвучить якимось одкровенням для батьків дитини з характером. Вони вже найнялися з ним на руках, поки він був зовсім крихітним, постійно прислухаючись до цього безжального диктатора, який з першого крику недвозначно висловлював свої бажання і вимоги.

Пізніше, коли він почне вчитися ходити і говорити, він стане так заходитися в гніві, що може набути здатність затримувати дихання, поки не позбудеться свідомості. Будь-яка людина, яка виявилася свідком такої, повною мірою відвертої, впертої непокори дитини, буде шокована її наполегливістю. Нещодавно один трирічний упрямець, відмовляючись підкоритися розпорядженню своєї матері, заявив: «Ти сама знаєш, що ти - тільки моя мама!» Інша «тільки мама» написала мені, що подібна конфронтація склалася у неї з її трирічним сином: він відмовлявся їсти все, що вона йому давала. Малюк приходив у стан такого сказу від її наполегливості, що відмовлявся що-небудь поїсти або попити протягом цілих двох днів. Він ослаб, став сонливим, але непохитно стояв на своєму.

Мати, звичайно, страждала, турбувалася і відчувала себе винною. Зрештою в повному розпачі батько подивився синові в очі і переконливо пообіцяв, що, якщо він не буде їсти за обідом, його чекає хороша порка. Такий прийом батька вичерпав конфлікт. Дитина підкорилася. Він почав хапати і тягнути в рот все, до чого зміг дістатися, і добряче спустошив холодильник.

А тепер скажіть, будь ласка, чому так мало авторитетів у питаннях розвитку дітей, які визнавали б існування у маленької дитини відвертої непокори? Чому вчені так мало пишуть про це? Мої погляди з цього приводу зводяться до визнання факту дитячої недосконалості. Вони не дуже-то узгоджуються з гуманістичним твердженням, що маленький чоловічок спочатку сповнений тільки світла і доброти, а поняттям зла він вчиться у оточуючих. Тим, хто дивиться на малюків у такому рожевому світлі, я можу сказати тільки одне: «Погляньте ще раз!»

Повертаючись у вашому питанні, скажу, що батьківське завдання полягає у формуванні характеру і волі дитини, в прагненні при цьому не зашкодити грубими дотиками її духовності.

Але як це зробити? Як я можу формувати характер і волю мого дев'ятирічного сина, не завдаючи шкоди його духовності?

Ви досягнете бажаних результатів, якщо встановите розумні межі в поведінці дитини, будете вимагати їх дотримання, доповнюючи свою вимогливість проявами любові. При цьому слід уникати будь-яких дій і слів, з яких дитина може зробити висновок, що батьки її не люблять. І тим більше небезпечно говорити про те, що його народження не хотіли, що він їх обтяжує, що він дурний, потворний, тупий і взагалі - він жахлива помилка природи. Будь-яке звинувачення, в якому зачіпається уявлення про цінність дитини як людської особистості, може коштувати дуже дорого як їй, так і її батькам. Фрази типу: «Як ти дурний!», «Ну, чому ти не можеш отримувати в школі пристойні оцінки, як твоя сестра?», «Ти сидиш у мене в печінках з того дня, як з'явився на світ!» - можуть зіпсувати людині все життя.

Я раджу рішуче реагувати, коли ваш син надумає поводитися зухвало. Але без крику або образливих звинувачень. Дитина повинна відразу зрозуміти, що ваші слова не розходяться з ділом. Можливо, його треба злегка відшлепати і відправити в ліжко на годину або дві раніше звичайного. Наступного ранку ви повинні обговорити інцидент на розумному рівні, одночасно запевнивши дитину в тому, що її як і раніше люблять. І цим треба обмежитися. Більшість дітей, вік яких наближається до підліткового, якими б бунтарями вони не були, прекрасно реагують на прояв любові і справедливе покарання. Таке поєднання діє безвідмовно.

У нас з дружиною дочка з дуже впертим характером. Нам неймовірно важко з нею впоратися. Я можу абсолютно чесно сказати, що ми робимо все, що від нас вимагається, тобто робимо так само, як інші батьки, але наша дочка постійно порушує всі правила поведінки і підриває наш авторитет. По-перше, скажіть, будь ласка, чи можна змусити хоча б іноді посміхатися таку вперту дитину, чи можна доручити їй яку-небудь справу або звертатися до неї за допомогою? І, по-друге, яке майбутнє чекає на мою дочку? Я бачу попереду одні нещастя. Наскільки виправданий такий похмурий прогноз?

У цьому питанні не може бути сумнівів. З такою впертою дитиною, як ваша дочка, важко часом буває впоратися навіть батькам, які мають велику майстерність виховання. Можливо, потрібно кілька років, щоб привести дівчинку в стан відносної готовності до підкорення і співпраці в рамках сім'ї. Поки поступово виконується програма привчання до дисципліни і послуху, не потрібно впадати в паніку. Не намагайтеся досягти чудового перетворення за один день. Ставтеся до своєї дитини зі щирою любов "ю і поважайте її почуття власної гідності. Однак вимагайте від своєї дочки виконання ваших розпоряджень і настанов. Ретельно відбирайте ситуації, через які варто вступати в конфлікт. Не бійтеся прийняти виклик своєї дочки у зв'язку з тією чи іншою проблемою і постарайтеся здобути рішучу перемогу. Заохочуйте і винагороджуйте будь-яку позитивну дію з її боку, будь-яку спробу піти назустріч. Винагородою нехай будуть ваша увага, любов і похвала.

Щодо другої частини питання я повинен визнати: якщо з раннього віку дівчинку не привчити до дисципліни і послуху, вона пізніше може потрапити в категорію «високого ризику», тобто виникне ймовірність антисоціальної поведінки в наступні періоди її життя. Така дитина найчастіше зухвало поводиться з учителями в школі, схильна піддавати сумніву цінності, визнання яких її вчать, кидатися з кулаками на всіх, хто спробує керувати її поведінкою. Я вважаю, що такі діти більш схильні до безладних сексуальних відносин і споживання наркотиків, не кажучи вже про проблеми з навчанням у школі. Звичайно, всього цього можна уникнути. Адже складність людської особистості така, що неможливо з абсолютною точністю передбачити її поведінку в майбутньому. З іншого боку, різних небезпек вдається уникнути з великою ймовірністю тим дітям, батьки яких активно прагнуть вплинути на їх характер і поведінку в ранньому віці. Ось чому не варто дивитися на майбутнє вашої дочки в похмурому світлі. Я вважаю, що дитина з сильною волею, як ваша, зазвичай відрізняється більшою наполегливістю і у неї сильніша потенційна здатність до активного життя, ніж у її покладистих ровесників. Ключовим фактором реалізації цього потенціалу є досягнення необхідного рівня контролю за проявами. характеру і волі дитини з боку батьків, щоб тоді, коли настане відповідний момент і вона вийде з юнацького віку, передати цей контроль у розпорядження самої дитини.

Ви описали причини виникнення свавільної, неслухняної поведінки дітей і розповіли, як батьки повинні справлятися з його проявами. Але невже погана поведінка дитини пояснюється лише її прагненням поводитися зухвало?

Ні. Причини неслухняності можуть сильно відрізнятися від тих, які породжують реакцію «виклику». Антагонізм і негативізм дитини нерідко можуть виникати в результаті подразнення, розчарування, втоми, болісного стану і нерозуміння. Тому їх прояви повинні розглядатися як попереджувальні сигнали, на які слід звернути увагу. Мабуть, одне з найскладніших завдань, що стоять перед батьками, пов'язане з умінням розпізнавати відмінності між окремими формами поведінки дитини, щоб зрозуміти їх справжній сенс і причини виникнення. Поведінка дитини, що містить елементи опору, завжди несе в собі інформацію для батьків, яку вони повинні розшифрувати, перш ніж реагувати тим чи іншим способом.

Якщо дворічний малюк кричить і плаче після того, як його поклали спати, необхідно розібратися, на що він скаржиться. Якщо він боїться темряви в кімнаті, то правильна реакція буде зовсім іншою, ніж та, коли дитина протестує просто з небажання лягати спати. В основі мистецтва поводження батьків з дітьми лежить в тому числі і їх здатність правильно Інтерпретувати сенс і підґрунтя поведінки своїх дітей.

Мій п'ятирічний син на рідкість свавільний. Я намагаюся, наскільки можливо, справлятися зі своїми батьківськими обов'язками в питаннях формування його характеру і волі. Але, чесно зізнаюся, майже весь час страждаю від сильного почуття якоїсь провини і внутрішнього сумніву. Я перебуваю в стані депресії і пригніченості через постійну боротьбу, яку мені доводиться вести з моєю дитиною. Чи інші батьки, які мають свавільних дітей, відчувають такі самі почуття?

Так, багато хто відчуває. Одна з проблем полягає в тому, що ці батьки наслухалися від різних «експертів», ніби виховання дітей, якщо робити все правильно, дуже приємна розвага. Тому батьки починають звинувачувати себе в усіх гріхах, якщо процес виховання розвивається не так гладко, як вони припускали.

У своєму питанні ви зуміли висловити відчуття винуватості і пригніченості. Це дуже важливо. У відповіді я пропоную вам три міркування, які вам допоможуть:

1. не можна вважати, що ви в усьому винні;
2. не завжди буде так важко;
3. можливо, що ви все робите набагато краще, ніж вам здається.

Не поспішайте з висновками. Одного разу ваша вперта, свавільна дитина перетвориться на рішучого, респектабельного, працьовитого громадянина, в житті якого буде існувати тільки одне джерело розчарування і поганого настрою - його власне свавільне дитя.

Іноді мені здається, що я занадто різко реагую на незначні проступки своєї дитини, а в інших випадках мені не вдається як слід відреагувати на прояв навмисної непокори. Порадьте, будь ласка, коли не слід звертати увагу на погану поведінку дитини, а коли необхідно дати відсіч?

Здатність читати думки і почуття своєї дитини - це мистецтво, якому можуть навчитися тільки ті батьки, які не пошкодують часу на осягнення особливостей поведінки своїх дітей. Ключ до компетентного виконання батьківського обов'язку полягає в першу чергу в умінні поставити себе на місце дитини, причому так, щоб її очима побачити навколишнє і відчути все те, що відчуває він. Коли дитина почувається самотньо, їй потрібне суспільство матері або батька. Коли в ньому спалахує впертість і непокірність, то йому потрібна їхня допомога. Коли він чогось боїться, то йому потрібно відчути себе під захистом дорослих. Коли щось збуджує його цікавість, він потребує того, щоб йому спокійно все пояснили. Коли він щасливий, він прагне поділитися своїм веселощами і радістю з тими, кого любить.