Я-послання

Масована пропаганда "Я висловлювань" "як засобу запобігання конфліктів призвела, схоже, до протилежних результатів: чим більше ширилося захоплення «» Я-висловлюваннями «», тим більше ставало непорозумінь і конфліктів. Помічаючи це, психологи раз за разом вносили все більше уточнень, як «» Я-висловлювання «» використовувати правильно, а як - ні, але поступово з'ясовувалася наступна обставина: чим більше допрацьовувалося «» Я-вислів «», тим менше воно походило на себе, перетворюючись на щось інше... Став вибір: або ми тримаємося за «» Я-вислів «», або ми хочемо знайти м'які форми взаємодії, що ефективно запобігають конфлікту.

На наш погляд, у цій ситуації варто ввести поняття «» Я-послання «» і говорити про нього як про дієвий прийом запобігання конфлікту. У чому різниця між цими поняттями? «» Я-вислів «» - це зовнішнє, це слова, що звучать, а «» Я-послання «» - те, що звучить за цими словами. У "Я-посланні" "людина говорить про себе, але звернений до партнера, центром робить не себе, а партнера. Я-послання - форма м'якого прохання, обґрунтуванням якої є опис людиною свого стану. Наприклад: "Мені важлива твоя думка, але зараз мені говорити з тобою важко: телевізор працює і нас з тобою відволікає. Не заперечуєш, я його поки вимкну? «».

Коли людині, особливо близькій, просто і спокійно скажеш, що у тебе в душі, це їй зазвичай не байдуже. Головне, щоб ваше повідомлення було направлено до нього, а не проти нього: тоді він вас почує. Дивись Я-послання: приклади і Я-послання дитині

Будь-яке прохання, яке обґрунтовується хоч чимось, нехай навіть чимось безглуздим і формальним, звучить вже більш переконливо. Тим більше, якщо людина в якості обґрунтувань описує свої почуття у зв'язку з якими обставинами, прохання дійсно звучить більш вагомо і мотивуюче. З іншого боку, у форматі я-послання людина говорить тільки про себе, про свої почуття, і це зменшує ризик закидів, звинувачень та інших конфліктогенів, що часто звучать у форматі «» ти-висловлювань «».

Я-послання - хороший формат спілкування між близькими людьми, багато в чому попереджуючий конфлікти і виникнення взаємних образ. Цей формат близький жінкам, оскільки жінки добре розуміють мову почуттів, крім того люблять говорити про почуття взагалі і про свої почуття особливо. Важливо й те, що в процесі навчання цьому формату людей вчать говорити про свої емоції коректно, беручи відповідальність за свої емоції на себе. Формат "я-послання" "у багатьох випадках успішно замінює грамотну критику.

Якщо ви хочете навчитися використовуватися "я-послання" ", зверніть увагу на наступні правила.

• Я-послання любить синтони, починайте своє поводження з теплих почуттів. Адже те, що вас зачепили, їх зовсім не скасовує? «» Сонечко, я тебе люблю, але мені зараз стало неприємно «».
• Я-послання не містить конфліктогени. Зніміть будь-які закиди і звинувачення. Не "ти мене зачепив" ", а" "мені прикро було чути такі слова" ". Тим більше, виключіть всі посилення «» вічно «», «» завжди «», «» ніколи «». Я-послання краще робити з теплими почуттями і душею.
• Свої "я-послання" "формулюйте акуратно, від своєї особи, не претендуючи на об'єктивність. Важливо вміти розрізняти «мені погано» і «ти поганий». Висловлюючись про свої почуття, смаки і думки, говори саме про це, про свою суб'єктивність, а не про щось об'єктивно притаманне людям і речам. Не «твоя зачіска жахлива», а «мені такі зачіски не подобаються». Це ваше ставлення, так і ведіть розмову від себе і про себе.
• Не зловживайте негативом. Трохи негативу при описі свого стану і почуттів в Я-посланнях допускається. Занадто велика кількість негативу в описі ваших почуттів сприймається партнером вже як тиск на нього і як маніпуляція. «» Нарешті ти повернувся! Я страшно турбувалася за тебе, не могла заснути... Я так боялася, чи не сталося з тобою що-небудь! " - це вже тиск і маніпуляція.
• Дайте інструкцію, як можна зрозуміліше сформулюйте, що ви хочете від партнера. Це важливо! Партнер далеко не завжди розуміє, що вам треба, що ви від нього хочете. Якщо ви хочете, щоб він вас зігрів або обійняв - підкажіть. Якщо вам потрібно, щоб він вас похвалив або пошкодував - це зовсім інше, йому потрібен інший текст від вас та інші дії. Допоможіть партнеру зробити вам те, що вам треба.

"Я-послання" "- грамотна та інтелігентна форма обігу, але не переоцінюйте її можливості. Як спосіб попередження конфліктів я-послання працюють тільки щодо близьких людей, з якими у вас хороші, довірчі відносини. Якщо ви спробуєте розповідати про свої негативні почуття в конфліктній ситуації, це швидше за все спровокує конфлікт, а в розмові з абсолютно сторонніми вам людям це буде швидше за все просто не ефективно. Крім того, багатьом чоловікам жіночі розмови про почуття здаються зайвими. Просто поцікавтеся, як людині зрозуміліше, простіше і зручніше: чути просте чітке прохання або "я-послання" ", і ви зрозумієте, як діяти краще.