Як ходити з дитиною по магазинах без сліз і істерик

Дитяче «Купи!» викликає цілу бурю незрозумілих емоцій у дорослих. Батьки готові назвати своїх чад жадібками, безсовісними транжирами навіть за прохання купити дрібницю, цілком доступну сімейному бюджету.

Або навпаки, відчувають таке незрозуміле почуття провини перед дитиною, що готові бігти в найближчий магазин за абсолютно непотрібною річчю...

Чому ж так багато емоцій викликає це просте «Купи!»? Чому стільки гордості звучить у голосі батьків, які можуть сказати: «Моя дитина ніколи не випрошує!»? Чому мами іноді готові відшлепати малюка, а іноді - купити все, що завгодно, тільки щоб замовк? Словом, чому діти так відчайдушно вимагають: «Купи!» - а дорослі так наполегливо (а іноді теж відчайдушно!) борються з цими вимогами?

Напевно, і батьки, і діти відчувають, що за сценами біля прилавка ховаються більш важливі людські проблеми, про які діти ще не вміють говорити словами. І відчайдушні емоції стосуються зовсім не конкретної речиці, а відносин між дорослими і дітьми в сім'ї, а можливо, і відносин між самими дорослими...

За допомогою цієї статті мами і тата, бабусі і дідусі можуть з усією серйозністю спробувати розібратися, чого ж хочуть їхні діти, коли вимагають, щоб їм щось купили. Адже, розібравшись, люблячі дорослі обов'язково зрозуміють дитину і навчать її висловлювати свої почуття, керувати своїми бажаннями і використовувати магазини «за призначенням».

П'ять ситуацій, в яких дитина напевно скаже: «Купи!»

Є ситуації, які мимоволі провокують дитину на прохання що-небудь купити. Цей факт не залежить від кількості іграшок вдома у дитини або від того, ситий вона чи голодний. Цей факт не характеризує дитину як жадібну або жадібну. Просто деякі ситуації змушують майже кожну дитину сказати: «Купи!» Наприклад:

• мама і тато зайшли в супермаркет і довго стоять близько полиць, на яких, прямо на рівні рук дитини, лежать загорнуті в симпатичні обгортки невеликі пакетики з солодощами;
• мама зустріла в магазині подругу і довго з нею розмовляє серед полиць, стелажів і прилавків;
• дитина зустрічає в магазині свого приятеля, який радісно тримає щойно куплену коробку з конструктором;
• вся родина приходить до магазину, щоб купити подарунок до дня народження, наприклад, ІНШІЙ дитині;
• у присутності малюка подарунок отримує інша дитина, та ще всі дорослі навколо розхвалюють цю ІНШУ дитину і розповідають один одному, як приємно робити такій гарній дитині такі чудові подарунки тощо.

Це «і т д». означає, що кожній родині, кожній мамі і кожному татові напевно відомі ситуації, коли саме їхня дитина обов'язково скаже. «Купи!»

Я завжди внутрішньо налаштовуюся на боротьбу, коли йду у великий магазин, в якому є відділ іграшок, зі своїм сином. Не було ще жодного разу, щоб, зайшовши в магазин, він не сказав: «Я піду дивитися іграшки!» Я завжди кажу йому: «Тільки дивитися?» Він каже: «Чесне слово, тільки подивлюся!» І кожен раз вдається зі словами: "Матуся, там така машинка, вона коштує дуже мало! Ти не купуй мені нічого, тільки цю маленьку машинку! Ну будь ласка! " Я просто не знаю, що з ним робити. Начебто і машинку дійсно можна і купити, але не можна ж кожен раз! Хоч у магазин з ним не ходи!

Дійсно, чи варто зайвий раз провокувати малюків? Адже якщо в сім'ї відомі ситуації, коли дитині буде важко утриматися від прохання, а батьків з якоїсь причини це прохання буде сердити, чи потрібно зайвий раз потрапляти в такі ситуації?

Іноді ми сперечаємося з чоловіком через сина. Я кажу, що мені набагато спокійніше, коли чоловік з сином погуляють, поки я збігаю в магазин. Це буде набагато швидше і приємніше всім, тому що ми часто сваримося в магазинах, якщо син починає щось просити. Але чоловік вважає, що тим, що ми не будемо його брати за покупками, проблему не вирішити. Він каже, що потрібно вчити дитину знати рахунок грошам, думати не тільки про себе, а й про інших і терпіти, якщо тобі відмовляють. Але хіба всьому цьому дитина не навчиться в майбутньому, коли у неї будуть свої кишенькові гроші або коли вона сама буде ходити в магазин? Або тоді, коли зрозуміє, звідки взагалі беруться гроші, - адже йому всього 4 роки!

Виховувати в дитині витримку - важлива справа. Однак, виховуючи витримку, варто враховувати один життєвий закон, який найлегше описати такою нехитрою формулою.

Уявімо собі, що є дитина, у якої вистачає терпіння на X неприємних обставин. У важкій для себе ситуації він може ДУЖЕ постаратися і потерпіти ще Y обставин. Але якщо дорослі занадто вимогливі і занадто багато чого від нього очікують, то вони можуть запропонувати йому не X + Y, які він готовий потерпіти, а понад те ще й Z! І ось ці X + Y + Z дитина вже винести не може! І він стає «примхливим» і «неслухняним»!

Фрази, які «НЕ працюють» на користь дитині

Щоразу, збираючись в магазин, я заздалегідь починаю домовлятися з донькою, що я її з собою візьму, якщо вона буде ходити по тих відділах, які потрібні мені, і не буде нічого випрошувати. А коли я їй потім нагадую, що ми ж домовлялися, вона починає говорити: "Ну матуся, ну я ж не знала, що тут таке буде! Ой, ну будь ласка! Чесне слово, більше нічого не попрошу! " Загалом, все знову по новій...

Для того щоб уникнути зайвих прохань і якось пережити період дитячого «Купи!», дорослі часто намагаються апелювати до совісті, розумності та відповідальності дитини. Мами і тата говорять фрази, які дуже засмучують дитину, нагадуючи їй, наскільки вона ще слабка і малодушна.

Засмучуючись, дитина, тим не менш, часом не може себе зупинити, тому що дійсно відчуває дитячу слабкість до великої кількості цікавих, красивих і смачних нових речей. Виходить, що, намагаючись виховувати в дитині зрілу якість совісності і сили волі, дорослі часом мимоволі змушують її відчувати себе безсовісним і слабовільним.

Ось ці «підступні» фрази:

• «Ти ж обіцяв, що нічого не будеш просити, як же я буду тепер вірити твоєму слову?»
• "Що ти ниєш, як дівчина! Здоровий хлопець, а не може потерпіти! "
• «Як тобі не соромно, адже ми прийшли за подарунком для твого друга, невже ти такий жадіна, що не можеш вибрати подарунок, нічого не просивши для себе!»
• "Знову тобі" купи! "! Ти що - один у сім'ї? Може, твій брат теж хоче, але він же мовчить! "
• «Виховані діти не ниють у магазині!»
• «Ось будеш сам заробляти, будеш купувати все, що тобі захочеться!»

Не можна сказати, щоб ці фрази не залишали сліду в душі дитини. Навпаки, вони дуже вражають і зачіпають. І часто вони допомагають дорослим: пристигнута дитина дійсно починає менше просити. Ось тільки дитині вони зовсім не допомагають: сором не заспокоює бажання, а тільки змушує приховувати його і соромитися.

Підхід, якого варто уникати

Багатьом дорослим знайома така ситуація: переживши в черговий раз скандал з дитиною з приводу якоїсь покупки, мами і тата кажуть собі: все, ВОСТАННЄ ми пішли у нього на поводу, тепер ми будемо твердими, і ніяких безглуздих покупок!

І дійсно, почувши чергове «Купи!», батьки суворо кажуть: «Ні!» - і тримаються цього свого рішення... хвилин п'ять. У крайньому випадку - десять, залежно від гучності відчайдушного крику їхньої дитини.

Коли дитина влаштовує демонстративну істерику, батьківські нерви не витримують, і мами з татами (а також бабусі з дідусями) суворо кажуть: «Усе, це ВОСТАННЄ!» - і... знову купують своєму горняткові чаду чергову машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочок тощо).

Я знаю, що це неправильно, але я просто не витримую. Син починає так голосно кричати, коли я кажу «Ні!». Я це вже знаю і кожен раз налаштовуюся - не буду звертати уваги, «Ні!» - і все. Потім починаю пояснювати, потім - вмовляти. А він «збільшує гучність» так, що і не чує, що я йому кажу. Люди озираються! Обов'язково знаходиться якась «добра тітонька», яка скаже: «Не плач, мама зараз купить!» І якась «зла тітонька», яка скаже: «Як не соромно, я зараз тебе заберу і відведу до директора магазину» тощо. Син кричить ще більше. Соромно жахливо. І я здаюся. Тільки нехай замовкне. Фу, навіть від розповіді починаю нервувати...

Багато дітей дуже добре знають про нерішучість і сором "язливість своїх батьків. Вони інтуїтивно відчувають, що для мами або тата думка оточуючих означає дуже багато, і грають на цій якості батьків.

Коли ми бачимо, що дорослі люди користуються слабкостями інших людей для власної вигоди, ми говоримо - вони маніпулюють оточуючими. Діти ще не знають, що таке «маніпулювати», але інтуїтивно вони саме це і роблять, і у них це добре виходить!

Діти експериментують зі своїми здібностями впливати на людей і домагатися свого. Це важливо для їхнього майбутнього життя. Однак так само важливо, щоб вони навчилися домагатися своєї мети не маніпуляціями, а переговорами і переконанням. Так само важливо, щоб вони вміли приймати заперечення і відмову.

Коливання батьків під дією маніпулятивної поведінки шкідливі для самої дитини - вони закріплюють в ньому навички маніпуляцій замість того, щоб розвивати більш дорослі і зрілі способи досягнення мети.

Найлегше піддаються на маніпуляції дітей у громадських місцях дорослі, для яких дуже важлива думка оточуючих, тобто ті мами і тата, яким може бути СОРОМНО перед іншими людьми.

Як знайти «працюючі» фрази і дії

Батьки по-різному справляються з переживаннями з приводу нестриманої поведінки своїх дітей: одні стають занадто суворими і «ніколи не потурають примхам»; інші готові вибачатися перед дитиною, обіцяти покупки в майбутньому, волати до розсудливості малюка.

Однак найчастіше допомагає просте правило: почувши вимогу «Купи!» від своєї дитини, дорослому треба постаратися прийняти ДЛЯ СЕБЕ рішення: «Хочу я це купувати сьогодні і зараз чи ні».

Якщо мама або тато (бабуся або дідусь) вирішили, що покупка можлива, - варто купувати відразу, без суперечок і умов, якщо ж вирішено, що покупка не відбудеться, - потрібно чесно і твердо повідомити про це дитині і... готуватися витримати будь-які істерики.

Втім, досвід показує, що діти у відповідь на тверде обдумане «ні» влаштовують істерики тільки перші кілька разів, поки вони ще не впевнені в тому, що тато і мама не збираються змінювати своїх рішень. Потім діти швидко звикають до однозначності батьківської поведінки.

До речі, той факт, що батьки не тільки відмовляють рішуче, а й роблять покупки на прохання дитини теж рішуче, без докорів і умов, дуже допомагає дітям переносити «несправедливість» відмов.

Однак проблема полягає іноді саме в тому, що діти, емоційно і наполегливо висловлюючи свої інтереси, просто не дають батькам часу подумати і прийняти своє рішення. Виходить, що дорослі сердяться часом не тільки за те, що діти змушують їх робити те, чого вони не хочуть, але і за те, що їх застали зненацька. А це означає, що татам і мамам потрібно знайти можливість дати собі «тайм-аут» для роздумів.

Ось п'ять фраз, які допоможуть дорослим забезпечити собі «хвилинку тиші»:

• "Мені теж подобається ця лялька (машинка, цукерка, кораблик, пилосос...). Давай пройдемо по магазину, а я подумаю, чи зможемо ми це сьогодні купити ".
• "Це цікава річ, але я не впевнена, чи вистачить у нас грошей на всі потрібні покупки. Почекай, я порахую і вирішу, купувати чи ні ".
• «Так, це хороша штука, але в магазині так багато інших хороших речей, що я не знаю, саме цю купити або якусь іншу».
• "Щось мені не дуже хочеться це купувати, чому тобі це подобається? Розкажи, а я подумаю... "

І навіть зовсім відверто:

• "Я не знаю, купувати тобі це чи ні. Дай мені п'ять хвилин - я подумаю ".

Дітям (як, втім, і всім іншим людям) подобається, коли до них ставляться з повагою. Серйозний, без насмішок і докорів, розгляд прохання може іноді виявитися для дитини важливішим, ніж придбання конкретної речі.

Одного разу я спробувала сказати доньці, що те, що вона просить, - досить симпатична річ і я зараз, поки ходжу по магазину, подумаю, купувати чи ні. Йшлося про коротеньку кофточку з блискучими квіточками. Пока мы ходили по магазину, дочка без умолку щебетала о том, как модно сейчас ходить в таких кофточках, как красиво это смотрится на ее подружках, о том, что почти у всех девочек в классе такие есть... Я не заперечувала, робила покупки і вже змирилася з тим, що доведеться купити цю кофточку, раз у всіх є: я ж не хочу, щоб моя дитина відчувала себе ущербною. А донька раптом сказала: «Взагалі-то я не дуже хочу бути як всі, може, знайдемо мені щось посимпатичніше, якщо ти дозволяєш мені що-небудь собі купити?» Для мене це було великою несподіванкою: я впевнена, що, якби я стала чинити опір, вона б почала наполягати, і ця кофточка напевно була б куплена і валялася у нас в шафі. А так - ми в той день нічого доньці не вибрали (хоча я була налаштована на покупку і раділа, що моя дівчинка прийняла розумне рішення). Через кілька днів ми спеціально пішли за обновкою для неї і знайшли дійсно симпатичну річ, причому виявилося, що у нас досить схожі смаки.

Діти не завжди кажуть: «Купи!» - бажаючи придбати конкретну річ. Причини того, що малюк (та й дитина постарше) починає просити і навіть вимагати, дуже різноманітні. Саме тому іноді, навіть купивши дитині необхідну річ, дорослі не задовольняють бажання дитини: він може продовжувати просити щось ще, або недбало поводитися з «такою бажаною» річчю, або зовсім почати топати ногами і кричати, що він зовсім і не це хотів.

Іноді між мною і моїм чотирирічним сином виникає ситуація повного нерозуміння. Наприклад, йдемо гуляти, когось зустрічаємо, розмовляємо, граємо... Раптом він починає просити: «Підемо в той магазин, купимо морозиво». Я кажу: «Давай купимо морозиво в цьому кіоску (він ближче)». Син відповідає, що тут немає такого, яке він хоче. Я питаю: «А яке ти хочеш?» - «Шоколадне». Я підходжу до кіоску, купую шоколадне морозиво, даю йому. І раптом він починає топати ногами і кричати: «Не хочу я твоє морозиво!» Він може вдарити мене по руці, одного разу навіть відчинив морозиво. Я тоді його, звичайно, покарала. Але так і не зрозуміла, що це означає. Але головне - ці дивні істерики періодично повторюються, і я абсолютно безпорадна: закінчується все це лайкою і навіть шльопками по попі, хоча я розумію, що це не метод.

Незвичайні ситуації підказують дорослим, що дитина не завжди просить саме те, що хоче. І для того, щоб знайти найвірніший підхід до вимог дитини, дорослим буває корисно розібратися, а чого ж НАСПРАВДІ хоче їхня дитина, коли «хоче» щось купити.