Як привчити дитину до порядку і дисципліни (Добсон)

Дозвольте позначити шість основних положень, якими, думаю, ви зможете скористатися. У запропонованих принципах виражена сутність моїх поглядів (автор статті Дж. Добсон) на порядок і дисципліну, а також на покарання за їх порушення.

Перший принцип

Визначте межі дозволеного. Зробити це треба перш, ніж ви почнете стежити за дотриманням порядку. Найважливіший етап у процесі привчання дітей до дисципліни зводиться до встановлення розумних вимог і обмежень. Дитина повинна знати, в чому полягає прийнятна або неприпустима поведінка, і тільки тоді від неї можна вимагати відповідальності за дотримання конкретних правил. Виконання цієї попередньої умови виключить виникнення сильного почуття несправедливості, яке юні істоти відчувають, коли їх карають морально або фізично за помилки і промахи або за який-небудь випадковий проступок. Якщо правила і обмеження не визначені, то наводити порядок у житті дитини не можна!

Другий принцип

Коли діти відкрито кидають виклик непокори, відповідайте на нього рішуче і впевнено. Якщо дитина розуміє, чого від неї чекають, вона повинна нести відповідальність за свою поведінку. Однак це просто сказати, але значно важче виконати. Більшість дітей, як ми вже говорили, намагаються піддати випробуванню або підірвати владу старших і кинути виклик їх праву на роль керівника. У момент такого заколоту маленька дитина, перш ніж виконати бажання дорослих, буде обмірковувати їх і навмисне, з упертості вважатиме за краще їх не виконувати. Як генерал перед битвою буде прикидати небезпеку потенційного ризику, мобілізує і розставить свої сили і після цього кинеться в атаку на ворога зі зброєю напереваги. Коли такі зіткнення «ніс до носа» трапляються між представниками різних поколінь, то для дорослої сторони гранично важливо перемогти впевнено і рішуче. Дитина ясно демонструє своє прагнення до боротьби, а батькам повинно вистачити мудрості не розчарувати його в цьому! Немає нічого небезпечнішого для збереження ролі батьків як керівників, ніж ситуації, коли вони виявляються беззбройними і розбитими в цій боротьбі поколінь. Коли кожен з батьків постійно зазнає поразок у цих битвах, розражаючись сльозами або переходячи на крик, виявляючи інші ознаки слабкості, нездатність керувати собою і ситуацією, тоді настають драматичні зміни у баченні образу батьків їхньою дитиною. Він перестає бачити в батькові або матері надійного і вартого довіри лідера в своєму житті. Батьки можуть перетворитися в очах їхніх дітей на безхитрих, безхарактерних людей, які не заслуговують поваги і відданості.

Третій принцип

Слід розрізняти межі між свідомою непокорою і хлопчиною безвідповідальністю. Дитину не можна карати, якщо її дії не є проявом свідомої непокори, наприклад, коли вона забуває погодувати собаку або прибрати свій ліжко, не винесе сміття або залишить тенісну ракетку на вулиці під дощем. Пам'ятайте: подібні дії типові для дитячого віку. Швидше за все, в таких ситуаціях незрілий дитячий розум захищає себе від тиску, що чиниться на нього дорослими, а також від їх турбот і занепокоєння. Необхідно виявляти м «якість до дитини, коли ви навчаєте її краще справлятися зі справами та своїми обов» язками. Якщо він не реагує на настанови, висловлені в спокійному тоні, то можна вдатися до використання добре відомих, випробуваних заходів впливу, наприклад дитині, яка подорослішала, можна поставити вимогу заробити гроші, щоб компенсувати втрату речі, яку вона втратила або зламала, або заборонити користуватися речами, які вона псує, і т. д. Однак треба пам'ятати, що дитяча безвідповідальність - явище, що не має нічого спільного з відвертою непокорою, і тому боротися з нею слід спокійними методами.

Четвертий принцип

Вмовляння, втіха і настанова дитини повинні відбуватися після того, як зіткнення закінчилося. Коли припинився конфлікт, під час якого батьки продемонстрували своє право на лідерство (особливо якщо все закінчилося сльозами дитини), у дітей молодшого віку (від двох до семи років, а можливо, і старше) може виникнути потреба в розраді, в бажанні відчути, що їх люблять. Користуючись усіма доступними засобами, підіть назустріч і дайте їм бажану втіху. Візьміть дитину до себе і скажіть, як ви її любите. Покачайте його трохи і постарайтеся ще раз пояснити йому, за що він був покараний, що йому потрібно робити, щоб подібна неприємність більше не повторювалася. Під час таких розмов на тлі проявів любові і турботи закладається і будується будівля розуміння і сімейної єдності.

У родинах, які сповідують християнство, дуже важливо помолитися в такі моменти разом з дитиною, визнаючи перед Богом, що всі ми грішні і немає серед нас досконалості. Можливість відчути здатність Бога прощати приносить чудові плоди у вихованні навіть зовсім маленької дитини.

П "ятий принцип

Уникайте вимог, які неможливо виконати. Потрібно бути абсолютно впевненим у тому, що дитина здатна виконати те, що від неї вимагають. Ніколи не карайте його за те, що, наприклад, вночі у нього виявилася мокрий ліжко через недержання сечі, або він не зміг навчитися ходити на горщик до своєї першої річниці, або погано встигає в школі через те, що йому не вистачає здібностей до навчання. Звичайно, за умови, що всі подібні дії ненавмисні. Пред'явлення вимог, які дитина не може виконати, створює ситуацію невирішуваного конфлікту, з якого не видно виходу. Така ситуація з неминучістю завдає шкоди емоційній сфері людини.

Шостий принцип

Нехай вашими діями керує любов! Взаємини, що ґрунтуються на щирій любові та прихильності, зазвичай складаються правильно, навіть незважаючи на неминучість окремих помилок і прорахунків з боку батьків.

Яка найпоширеніша помилка, яку роблять батьки в процесі виховання у дітей слухняності та дисципліни?

Вважаю абсолютно неприйнятним прояв спалахів гніву в разі спроби регулювати поведінку дитини. Немає більш неефективного методу впливу на людину, причому в будь-якому віці, ніж гнів і роздратування. Проте дорослі покладаються насамперед на власну емоційну реакцію, як на спосіб домогтися послуху дитини. Один педагог, виступаючи за національною програмою телебачення, сказав: "Мені подобається бути професійним працівником у сфері освіти, але я терпіти не можу повсякденну викладацьку роботу з її обов'язками і завданнями. Діти, з якими я займаюся, такі неслухняні, що заради підтримки порядку в класі мені доводиться бути грубим і розсердженим ". До якої глибини розчарування може дійти людина, яка змушує себе з року в рік проявляти гнів і роздратування як елементи повсякденного боргу вчителя! А адже багато освітян і батьків не визнають інших способів, щоб змусити дітей поводитися правильно. Повірте мені, цей спосіб тільки спустошує вас самих і нічого не дає!

Подивіться на популярну систему мотивацій. Припустимо, людина їде на машині додому ввечері після роботи і перевищила швидкість. А на розі стоїть самотній поліцейський, у якого немає можливості зупинити цю машину. У нього немає ні патрульного автомобіля, ні мотоцикла. У нього немає пістолета, і він не може виписати квитанцію за отримання штрафу. Все, що він в змозі зробити, це стояти на повороті і, коли порушник проноситься повз, викрикнути слідом йому образливі слова. Напевно, той не стане гальмувати тільки тому, що поліцейський розмахував кулаками в обуренні? А водій може, проїжджаючи повз, з посмішкою помахати йому рукою. Користі від гніву поліцейського ніякої, а виглядає він безглуздо і смішно.

Однак може бути інша ситуація, яка справить на порушника більш сильне враження, - це видовище чорно-білої поліцейської машини в дзеркалі заднього виду, яка переслідує його, блимаючи дев'ятнадцятьма червоними вогнями. Тоді він змушений буде зупинитися. До віконця його автомобіля наблизиться впевнений у собі, дуже вихований патрульний. Він під два метри зростом, у нього спокійний голос, а на стегні висить пістолет. "Сер, - скаже він твердо, але ввічливо, - наша радарна установка зафіксувала, що ви їдете зі швидкістю 65 миль в чаї в зоні, де допускається швидкість не більше 25 миль. Чи не можу я подивитися на ваші водійські права? " Він відкриє свою шкіряну книжку з правилами руху і протягне її порушнику. Він не проявить ніякої ворожості, не висловить ніяких критичних зауважень, але водій буде в повній розгубленості і замішанні шарити по кишенях у пошуках маленького документа, який повинен бути в гаманці. Чому його руки стали вологими, а в роті сухо? Чому серце намагається вискочити з грудей? Тому що напрямок дій, які збирається зробити представник закону, надзвичайно неприємний. Його дії можуть серйозно вплинути на звички водія в майбутньому.

Саме дія, пов'язана з покаранням, впливає на поведінку. Але не гнів! Переконаний, що гнів з боку дорослих породжує в думках дітей ідею про можливість непослуху і неповаги. Діти найчастіше розуміють, що роздратування батьків ґрунтується на нездатності контролювати ситуацію. Мати і батько для них є представниками правосуддя - і раптом вони готові вибухнути сльозами, розмахують руками, вигукують порожні погрози і застереження. Дозвольте вас запитати, чи будете ви поважати верховного суддю, який поводиться так само емоційно при виконанні правосуддя? Звичайно ні! Саме тому над системою судочинства і встановлено такий ретельний контроль, щоб вона завжди була об'єктивною, раціональною, що викликає повагу.

Я не збираюся радити батькам і вчителям приховувати від дітей свої емоції. Я не пропоную перетворюватися на холодних і ні на що не реагуючих роботів. Бувають ситуації, коли наші хлопчики і дівчатка починають поводитися настільки образливо або неслухняно, що наше роздратування цілком виправдане. Дійсно, обурення навіть деколи слід проявити, інакше ми будемо здаватися бездушними і глухими. Однак сенс мого твердження полягає в тому, що гнів для багатьох батьків стає інструментом, який свідомо використовується для впливу на поведінку дитини. Цей інструмент досить неефективний, найчастіше він завдає великої шкоди відносинам між поколіннями.