А якщо дитина не хоче?

- Це Спільні заняття - настільки важлива тема, що їй ми присвячуємо ще один урок. Спочатку поговоримо про труднощі і конфлікти взаємодії і про те, як їх уникати. Почнемо з типової проблеми, яка ставить у глухий кут дорослих: багато обов'язкових справ дитина цілком освоїла, їй вже нічого не варто зібрати в ящик розкидані іграшки, застелити постіль або покласти підручники в портфель з вечора. Але все це він вперто не робить!

"Як бути в таких випадках? - запитують батьки. - Знову робити це разом з ним? "

Можливо, ні, а можливо, так. Все залежить від "причин" непослуху "вашої дитини. Можливо, ви ще не пройшли з ним весь необхідний шлях. Адже це вам здається, що йому одному легко розставити всі іграшки по місцях. Напевно, якщо він просить «давай разом», то це не дарма: можливо, йому ще важко організувати себе, а можливо, йому потрібна просто ваша участь, моральна підтримка.

Згадаймо: і при навчанні їзді на двоколісному велосипеді є така фаза, коли ви вже не підтримуєте рукою сідло, але все одно біжите поруч. І це додає сили вашій дитині! Зауважимо, як мудро наша мова відобразила цей психологічний момент участь у значенні «моральна підтримка» передається тим же словом, що і участь у справі.

Але частіше корінь негативної завзятості і відмов лежить в негативних переживаннях. Це може бути проблема самої дитини, але частіше вона виникає між вами і дитиною, у ваших взаєминах з нею.

Одна дівчинка-підліток зізналася якось у бесіді з психологом:

«Я б вже давно прибирала і мила за собою посуд, але тоді вони (батьки) подумали б, що перемогли мене».

Якщо ваші стосунки з дитиною вже давно зіпсувалися, не варто думати, ніби достатньо застосувати якийсь спосіб - і все вмить піде на лад. «Способи», звичайно, застосовувати треба. Але без доброзичливого, теплого тону вони нічого не дадуть. Такий тон - найголовніша умова успіху, і якщо ваша участь у заняттях дитини не допомагає, більше того, якщо вона відмовляється від вашої допомоги, зупиніться і прислухайтеся до того, як ви спілкуєтеся з нею.

"Я дуже хочу вивчити доньку грати на фортепьяно, - розповідає мати восьмирічної дівчинки. - Купила інструмент, найняла вчителя. Сама колись вчилася, та кинула, тепер шкодую. Думаю, хоч донька буде грати. Просиджую з нею за інструментом години по дві щодня. Але чим далі, тим гірше! Спочатку не засадиш її займатися, а потім починаються примхи і невдоволення. Я їй одне - вона мені інше, слово за слово. Закінчується тим, що вона мені каже: «Йди, без тебе краще!». А я знаю, чи варто мені відійти, як у неї все кувирком летить: і руку не так тримає, і не тими пальцями грає, і взагалі все швидко закінчує: «Я вже позаймалася».

Зрозумілі заклопотаність і найкращі наміри мами. Більше того, вона намагається поводитися «грамотно», тобто допомагає доньці у важкій справі. Але вона упустила головну умову, без якої будь-яка допомога дитині перетворюється на свою протилежність: це головна умова - доброзичливий тон спілкування.

Уявіть собі таку ситуацію: до вас приходить друг, щоб щось зробити разом, наприклад, відремонтувати телевізор. Він сідає і каже вам: "Так, дістань опис, тепер візьми викрутку і зніми задню стінку. Та як ти відкручуєш шуруп? Не чекай так! "... Думаю, можна не продовжувати. Така «спільна діяльність» з гумором описана англійським письменником Дж.К. Джеромом:

"Я, - пише автор від першої особи, - не можу спокійно сидіти і дивитися, як хтось працює. Мені хочеться взяти участь у його роботі. Зазвичай я встаю, починаю ходити по кімнаті, заклавши руки в кишені, і вказувати, що треба робити. Така вже в мене діяльність натура ".

«Керівні вказівки», напевно, десь потрібні, але не в спільних заняттях з дитиною. Як тільки вони з'являються, припиняється робота разом. Адже разом - значить на рівних. Не слід займати позицію над дитиною; діти до неї дуже чутливі, і проти неї повстають всі живі сили їх душі. Тоді вони і починають чинити опір «необхідному», не погоджуватися з «очевидним», оскаржувати «безперечне».

Зберегти позицію на рівних не так-то легко: іноді потрібна чимала психологічна і життєва винахідливість. Наведу як приклад досвід однієї мами:

Петя ріс хилим, неспортивним хлопчиком. Батьки вмовляли його робити зарядку, купили турнік, зміцнили його в прольоті дверей. Тато показав, як треба підтягуватися. Але нічого не допомагало - хлопчик як і раніше не відчував інтересу до спорту. Тоді мама викликала Петю на змагання. На стіну повісили листок паперу з графами: «Мама», «Петя». Кожен день учасники відзначали у своїй сходинці, скільки разів вони підтягнулися, присіли, підняли ноги «куточком». Багато вправ поспіль робити було не обов'язково, та й, як з'ясувалося, ні мама, ні Петя цього не могли. Петя став зорко стежити за тим, щоб мама його не перегнала. Правда, їй теж довелося потрудитися, щоб не відстати від сина. Змагання тривало місяці два. В результаті болісна проблема заліків з фізкультури була благополучно вирішена.

Розповім ще про дуже цінний спосіб, який допомагає позбавити дитину і самих себе від «керівних вказівок». Цей спосіб пов'язаний з ще одним відкриттям Л. С. Виготського і багато разів був підтверджений науковими і практичними дослідженнями.

Виготська знайшла, що дитина легше і швидше вчиться організовувати себе і свої справи, якщо на певному етапі їй допомогти деякими зовнішніми засобами. Ними можуть бути картинки для нагадування, список справ, записки, схеми або написані інструкції.

Зауважте, подібні кошти - це вже не слова дорослого, це їх заміна. Дитина може користуватися ними самостійно, і тоді вона опиняється на півдорозі до того, щоб впоратися зі справою самою.

Наведу приклад, як в одній родині вдалося за допомогою такого зовнішнього засобу скасувати, а точніше, передати самій дитині «керівні функції» батьків.

Андрію вже шість років. На справедливу вимогу батьків, він повинен сам одягатися, коли йде гуляти. На вулиці зима, і потрібно надіти на себе багато різних речей. Хлопчик же «буксує»: то одягне тільки шкарпетки і сяде в прострації, не знаючи, що робити далі; те, надівши шубу і шапку, готується вийти на вулицю в домашніх капцях. Батьки приписують всі лінності і неуважності дитині, дорікають, понукають її. Загалом, конфлікти тривають день у день. Однак після консультації з психологом все змінюється. Батьки складають список речей, які дитина повинна надіти. Список виявився досить довгим: цілих дев'ять пунктів! Дитина вже вміє читати по складах, але все одно біля кожної назви речі батьки разом з хлопчиком малюють відповідну картинку. Цей ілюстрований список вішають на стіну.

У сім'ї настає спокій, припиняються конфлікти, а дитина виявляється надзвичайно зайнята. Що ж він тепер робить? Він водить пальцем за списком, відшукує потрібну річ, біжить надягати її, знову біжить до списку, знаходить наступну річ і т. д.

Легко вгадати, що скоро сталося: хлопчик запам'ятав цей список і почав збиратися гуляти так само швидко і самостійно, як його батьки - на роботу. Чудово, що все це сталося без усякого нервового напруження - і сина, і його батьків.

Зовнішні засоби

(історії та досвід батьків)

Мама двох дошкільнят (чотирьох і п'яти з половиною років), дізнавшись про користь зовнішнього засобу, вирішила цей спосіб випробувати. Разом з дітьми вона склала список обов'язкових ранкових справ у картинках. Картинки були повішені в кімнаті дітей, у ванні, в кухні. Зміни в поведінці дітей перевершили всі очікування. До цього ранок проходив у постійних нагадуваннях мами: «Поправте ліжка», «Ідіть вмиватися», «Пора за стіл», «Приберіть за собою посуд»... Тепер же діти наввипередки намагалися виконати кожен пункт списку. Така «гра» тривала місяці два, після чого Діти самі стали малювати картинки для інших справ.

Інший приклад: "Мені треба було виїхати у відрядження на два тижні, і в будинку залишався тільки мій шістнадцятирічний син Міша. Крім інших турбот, мене турбували квіти: їх треба було акуратно поливати, що Міша зовсім не звик робити; у нас вже був сумний досвід, коли квіти засохли. Мені прийшла в голову щаслива думка: я обернула горщики листами білого паперу і написала на них великими літерами: "Мішенька, полів мене, будь ласка. Спасибі! ". Результат виявився прекрасним: Міша встановив дуже добрі стосунки з квітами ".

У сім'ї наших друзів у передпокої висіла особлива дошка, на якій кожен член сім'ї (мама, тато і двоє дітей-школярів) могли приколоти будь-яке своє повідомлення. Там були і нагадування, і прохання, просто коротка інформація, невдоволення кимось або чимось, подяка за щось. Дошка ця була справді центром спілкування в сім'ї і навіть засобом вирішення труднощів.

Розгляньмо наступну дуже часту причину конфліктів при спробі співпрацювати з дитиною. Буває, батько готовий вчити або допомагати скільки завгодно і за тоном своїм стежить - не сердиться, не наказує, не критикує, а справа не йде. Таке трапляється з надмірно дбайливими батьками, які хочуть для своїх дітей більше, ніж самі діти.

Запам'ятався один епізод. Це було на Кавказі, взимку, під час шкільних канікул. На лижному схилі каталися дорослі і діти. А посередині гори стояла невелика група: мама, тато і їхня десятирічна донька. Донька - на нових дитячих гірських лижах (рідкість у той час), у чудовому новому костюмі. Вони про щось сперечалися. Опинившись поруч, я мимоволі почула наступну розмову:

- Томочка, - казав тато, - ну зроби хоч один поворот!

- Не буду, - примхливо смикала плечима Тома.

- Ну, будь ласка, - включалася мама. - Потрібно тільки трохи штовхнутися палицями... дивись, тато зараз покаже (тато показував).

- Сказала не буду - і не буду! Не хочу, - говорила дівчинка, відвертаючись.

- Томи, ми ж так старалися! Спеціально їхали сюди, щоб ти навчилася, за квитки дорого заплатили.

- А я вас не просила!

Скільки дітей, - подумала я, - мріють про такі ось лижі (для багатьох батьків вони просто не по коштах), про таку можливість опинитися на великій горі з підйомником, про тренера, який навчив би кататися! А у цієї ошатної дівчинки є все. Але вона, як птах у золотій клітці, нічого не хоче. Та й важко захотіти, коли вперед будь-якому твоєму бажанню «забігають» відразу і тато, і мама!

Щось схоже часом відбувається з уроками.

У психологічну консультацію звернувся батько п'ятнадцятирічної Олі.

Дочка нічого не робить по дому; в магазин сходити не допитаєшся, посуд залишає брудним, білизна своє теж не стирає, залишає намоченим на 2-З дні. Взагалі-то батьки готові звільнити Олю від усіх справ - лише б вчилася! Але вчитися вона теж не хоче. Прийде зі школи - або на дивані лежить, або на телефоні висить. Скотилася на «трійки» і «двійки». Батьки не уявляють, як вона в десятий клас перейде. А про випускні іспити і зовсім думати бояться! Мама працює так, що через день вдома. Ці дні вона думає тільки про Оліних уроках. Тато дзвонить з роботи: чи сіла Оля займатися? Ні, не сіла: «Ось тато прийде з роботи, з ним і буду вчити». Тато їде додому і в метро вчить по Оліним підручникам історію, хімію... Приїжджає додому «у всеозброєнні». Але не так-то легко спростити Олю сісти займатися. Нарешті, десь о десятій годині Оля робить послугу. Читає завдання - тато намагається її пояснити. Але Оле не подобається, як він це робить «Все одно незрозуміло». Закиди Олі змінюються умовами папи. Хвилин через десять взагалі все закінчується: Оля відштовхує підручники, іноді закочує істерику. Батьки тепер думають, чи не найняти їй репетиторів.

Помилка Оліних батьків не в тому, що вони дуже хочуть, щоб їхня донька вчилася, а в тому, що вони цього хочуть, якщо можна так висловитися, замість Олі.

У таких випадках мені завжди згадується анекдот: Біжать по перону люди, квапляться, запізнюються на поїзд. Поїзд рушив. Ледве-ледве наздоганяють останній вагон, вскакують на підніжку, їм кидають навздогін речі, поїзд йде. Ті, що залишилися на пероні, в знеможенні падають на валізи і починають голосно реготати. «Чого ви смієтеся?» - запитують їх. - «Адже так поїхали наші проводжаючі!».

Погодьтеся, батьки, які готують уроки за своїх дітей, або «вступають» разом з ними до вишу, в англійську, математичну, музичну школи, дуже схожі на таких горе-проводжаючих. У своєму емоційному пориві вони забувають, що їхати не їм, а дитині. І тоді той найчастіше «залишається на пероні».

Так сталося і з Олею, чию долю вдалося простежити протягом наступних трьох років. Вона насилу закінчила школу і навіть вступила в нецікавий для неї інженерний виш, але, не закінчивши і першого курсу, кинула вчитися.

Батьки, які надто багато чого хочуть за дитину, як правило, самі важко живуть. У них не залишається ні сил, ні часу на власні інтереси, на особисте життя. Тяжкість їхнього батьківського боргу зрозуміла: адже доводиться весь час тягнути човен проти течії!

А чим це обертається для дітей?

«По любові» - «Або за гроші»

Стикаючись з небажанням дитини робити що-небудь належне їй - вчитися, читати, допомагати по дому, - деякі батьки встають на шлях «підкупу». Вони погоджуються «платити» дитині (грошима, речами, задоволеннями), якщо вона буде робити те, що від неї хочуть.

Цей шлях дуже небезпечний, не кажучи вже про те, що мало ефективний. Зазвичай справа закінчується тим, що претензії дитини ростуть - вона починає вимагати все більше і вперед - а обіцяних змін у її поведінці не відбувається.

Чому? Щоб зрозуміти причину, нам потрібно познайомитися з дуже тонким психологічним механізмом, який лише недавно став предметам спеціальних досліджень психологів.

В одному експерименті групі студентів стали платити за гру в головоломку, якою вони захоплено займалися. Скоро студенти цієї групи стали грати помітно рідше, ніж ті їхні товариші, які ніякої плати не отримували.

Механізм, який тут, а також у багатьох подібних випадках (життєвих прикладах і наукових дослідженнях) наступний: людина успішно і захоплено займається тим, що вона вибирає сама, за внутрішнім спонуканням. Якщо ж він знає, що отримає за це плату або винагороду, то його ентузіазм знижується, а вся діяльність змінює характер: тепер він зайнятий не «особистою творчістю», а «зароблянням грошей».

Багатьом вченим, письменникам, художникам відомо, як вбивча для творчості і вже принаймні чужинця творчому процесу, робота «на замовлення» з очікуванням винагороди. Потрібна була сила особистості і геніальність авторів, щоб у цих умовах виникли «Реквієм» Моцарта і романи Достоєвського.

Порушена тема наводить на багато серйозних роздумів, і насамперед про школи з їх обов'язковими порціями матеріалу, які треба вивчити, щоб потім відповісти на позначку. Чи не руйнує подібна система природної допитливості дітей, їх інтересу до пізнання нового?

Однак, зупинимося тут і закінчимо лише нагадуванням всім нам: давайте обережніше поводитися із зовнішніми спонуканнями, підкріпленнями, стимулюваннями дітей. Вони можуть завдати великої шкоди, зруйнувавши тонку тканину власної внутрішньої активності дітей.

Переді мною мама з чотирнадцятирічною донькою. Мама - енергійна жінка з гучним голосом. Донька - млява, байдужа, нічим не цікавиться, нічого не робить, нікуди не ходить, ні з ким не дружить. Правда, вона цілком слухняна; по цій лінії у мами до неї ніяких претензій.

Залишившись наодинці з дівчинкою, питаю: «Якби у тебе була чарівна паличка, що б ти у неї попросила?». Дівчинка надовго задумалася, а потім тихо і нерішуче відповіла: «Щоб я сама хотіла того, що хочуть від мене батьки».

Відповідь мене глибоко вразила: наскільки ж батьки можуть відняти у дитини енергію її власних бажань!

Але це крайній випадок. Набагато частіше діти борються за право бажати і отримувати те, чого вони потребують. І якщо батьки наполягають на «правильних» справах, то дитина з тією ж завзятістю починає займатися «неправильними»: не важливо чим, лише б своїм або нехай навіть «навпаки». Особливо часто це трапляється з підлітками. Виходить парадокс: своїми стараннями батьки мимоволі відштовхують дітей від серйозних занять і відповідальності за власні справи.

До психолога звертається мама Петі. Знайомий комплекс проблем: «не тягне» дев'ятий клас, уроки не робить, книгами не цікавиться, а в будь-яку хвилину норовить вислизнути з дому. Мама втратила спокій, дуже стурбована Петіною долею: що з ним буде? Хто з нього виросте? Петя ж - рум'яна, усміхнена «дитина», налаштована благодушно. Вважає, що все гаразд. Неприємності в школі? Ну нічого, якось владнаються. А взагалі - життя прекрасне, ось тільки мама отруює існування.

Поєднання занадто великої виховної активності батьків та інфантильності, тобто незрілості дітей - дуже типове і абсолютно закономірне. Чому? Механізм тут простий, він заснований на дії психологічного закону:

Особистість і здібності дитини розвиваються тільки в тій діяльності, якою вона займається за власним бажанням і з інтересом.

«Можна затягнути коня у воду, але не можна змусити його пити», - говорить мудре прислів'я. Можна змусити дитину механічно завчати уроки, але така «наука» осяде в її голові мертвим вантажем. Більше того, чим наполегливішим буде батько, тим нелюбимішим, швидше за все, виявиться навіть найцікавіший, корисний і потрібний шкільний предмет.

Як же бути? Як уникати ситуацій і конфліктів примусу?

Перш за все, варто придивитися, чим найбільше захоплюється ваша дитина. Це може бути гра в ляльки, в машинки, спілкування з друзями, збирання моделей, гра в футбол, сучасна музика... Деякі з цих занять можуть здаватися вам порожніми, навіть шкідливими. Однак пам'ятайте: для нього вони важливі і цікаві, і до них варто поставитися з повагою.

Добре, якщо ваша дитина розповість вам, що саме в цих справах цікаво і важливо для неї, і ви зможете подивитися на них її очима, як би зсередини її життя, уникаючи порад і оцінок. Зовсім добре, якщо ви зможете взяти участь у цих заняттях дитини, розділити з нею це захоплення. Діти в таких випадках бувають дуже вдячні батькам. Буде й інший результат такої участі: на хвилі інтересу вашої дитини ви зможете почати передавати їй те, що вважаєте корисним: і додаткові знання, і життєвий досвід, і свій погляд на речі, і навіть інтерес до читання, особливо якщо почати з книг або нотаток про цікавий його предмет.

У цьому випадку ваш човен піде за течією.

Для прикладу наведу розповідь одного батька. Спочатку він, за його словами, виснажив від гучної музики в кімнаті свого сина, але потім пішов на «останній засіб»: зібравши мізерний запас знань англійської мови, він запропонував синові розбирати і записувати слова зарубіжних пісень. Результат виявився дивним: музика стала тихіше, а у сина прокинувся сильний інтерес, майже пристрасть, до англійської мови. Згодом він закінчив інститут іноземних мов і став професійним перекладачем.

Подібна вдала стратегія, яку часом інтуїтивно знаходять батьки, нагадує спосіб щеплення гілки сортової яблуні до дички. Дичок життєздатний і морозоустійливий, і його життєвими силами починає харчуватися щеплена гілка, з якої виростає чудове дерево. Сам же культурний саджанець у землі не виживає.

Так і багато занять, які пропонують дітям батьки або вчителі, та ще з вимогами і докорами: вони не виживають. Водночас вони добре «прищеплюються» до вже існуючих захоплень. Нехай спочатку ці захоплення «примітивні», але вони мають життєву силу, і ці сили цілком здатні підтримати зростання і розквіт «культурного сорту».

У цьому місці я передбачаю заперечення батьків: не можна ж керуватися одним інтересом; потрібна дисципліна, є обов'язки, в тому числі нецікаві! Не можу не погодитися. Про дисципліну та обов'язки ми будемо говорити детальніше пізніше. А зараз нагадаю, що ми обговорюємо конфлікти примусу, тобто такі випадки, коли вам доводиться наполягати і навіть вимагати, щоб син або дочка виконували те, що «треба», і це псує настрій обом.

Ви, напевно, вже помітили, що в наших уроках ми пропонуємо не тільки те, що варто робити (або не робити) з дітьми, але і те, що нам, батькам, варто робити з самими собою. Наступне правило, яке ми зараз обговоримо, якраз про те, як працювати з собою.

Ми вже говорили про необхідність вчасно «відпускати кермо», тобто переставати робити за дитину те, що вона вже здатна робити сама. Однак це правило стосувалося поступової передачі дитині вашої частки участі в практичних справах. Тепер же мова піде про те, як домогтися, щоб ці справи були зроблені.

Ключове питання: чия це повинна бути турбота? Спочатку, звичайно, батьків, а з часом? Хто з батьків не мріє, щоб їхня дитина сама вставала в школу, сама сідала за уроки, одягалася по погоді, вчасно лягала спати, без нагадувань вирушала на гурток або тренування? Однак у багатьох родинах турбота про всі ці справи так і залишається на плечах батьків. Чи знайома вам ситуація, коли мама регулярно будить підлітка вранці, та ще й воює з ним з цього приводу? Чи знайомі вам закиди сина або доньки: «Чому ти мені не...?!» (не приготувала, не пришила, не нагадала)?

Якщо таке трапляється у вашій сім "ї, зверніть особливу увагу на Правило 3.

Правило 3

Поступово, але неухильно знімайте з себе турботу і відповідальність за особисті справи вашої дитини і передавайте їх їй.

Нехай вас не лякають слова «знімайте з себе турботу». Йдеться про зняття дріб'язкової турботи, тривалої опіки, яка просто заважає вашим синові або дочці дорослішати. Передача їм відповідальності за свої справи, вчинки, а потім і майбутнє життя - найбільша турбота, яку ви можете проявити по відношенню до них. Це турбота мудра. Вона робить дитину більш сильною і впевненою в собі, а ваші стосунки - більш спокійними і радісними.

Хочу у зв'язку з цим поділитися одним спогадом з власного життя.

Це було давно. Я щойно закінчила ВНЗ, і в мене народилася перша дитина. Час був важкий, робота - малооплачувана. Батьки отримували, звичайно, більше, адже вони пропрацювали все життя.

Одного разу в розмові зі мною батько сказав: "Я готовий тобі допомагати матеріально в екстрених випадках, але не хочу робити це постійно: цим я принесу тобі тільки шкоду ".

Ці його слова я запам'ятала на все життя, а також те почуття, яке у мене тоді виникло. Його можна було б описати так: "Так, це справедливо. Спасибі за таку особливу турботу про мене. Я постараюся вижити, і, думаю, впораюся ".

Тепер, озираючись назад, я розумію, що батько сказав мені і щось більше: «Ти досить міцно стоїш на ногах, тепер іди сама, я тобі більше не потрібен». Ця віра, висловлена зовсім іншими словами, допомагала мені потім у багатьох важких життєвих обставинах.

Процес передачі відповідальності дитині за її справи дуже порожній. Його треба починати з дрібниць. Але навіть з приводу цих дрібниць батьки дуже тривожаться. Це і зрозуміло: адже доводиться ризикувати тимчасовим благополуччям своєї дитини. Заперечення бувають приблизно такі: "Як же мені його не будити? Адже він обов'язково проспить, і тоді будуть великі неприємності в школі? " Або: «Якщо не буду змушувати її робити уроки, вона нахапає двійок!».

Як це не парадоксально звучить, але ваша дитина потребує негативного досвіду, звичайно, якщо та не загрожує її життю або здоров'ю. (На уроці 9 ми поговоримо про це докладніше.)

Цю істину можна записати як Правило 4.

Правило 4

Дозволяйте вашій дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (або своєї бездіяльності). Тільки тоді він буде дорослішати і ставати «свідомим».

Наше Правило 4 говорить про те саме, що й відоме прислів "я" на помилках вчаться ". Нам доводиться набиратися мужності і свідомо давати дітям робити помилки, щоб вони навчилися бути самостійними.

Домашні завдання

Завдання перше

Подивіться, чи є у вас зіткнення з дитиною на ґрунті якихось справ, які, на вашу думку, вона може і повинна виконувати сама. Виберіть одне з них і поділіть деякий час з ним разом. Подивіться, чи краще у нього пішла справа з вами? Якщо так, перейдіть до наступного завдання.

Завдання друге

Придумайте якийсь зовнішній засіб, який міг би замінити вашу участь у тій чи іншій справі дитини. Це може бути будильник, написане правило або угода, таблиця або щось інше. Обговоріть і обіграйте з дитиною цей допоміжний засіб. Переконайтеся, що йому зручно ним користуватися.

Завдання третє

Візьміть аркуш паперу, розділіть його вертикальною лінією навпіл. Над лівою частиною напишіть: «Сам», над правою - «Разом». Перерахуйте в них ті справи, які ваша дитина вирішує і робить сама, і ті, в яких ви зазвичай берете участь. (Добре, якщо ви заповните таблицю разом і за взаємною згодою.) Потім подивіться, що з колонки «Разом» можна зараз або в найближчому майбутньому пересунути в колонку «Сам». Пам'ятайте, кожне таке переміщення - важливий крок до дорослішання вашої дитини. Обов'язково відзначте цей його успіх. У Боксі 4-3 ви знайдете приклад такої таблиці.

Запитання батьків

ПИТАННЯ: А якщо, незважаючи на всі мої страждання, нічого не виходить: він (вона) як і раніше нічого не хоче, нічого не робить, з нами воює, та й ми не витримуємо?

ВІДПОВІДЬ: Про важкі ситуації і ваші переживання ми ще багато будемо говорити. Тут же мені хочеться сказати одне: «Будь ласка, наберіться терпіння!» Якщо ви дійсно будете намагатися пам'ятати Правила і вправлятися, виконуючи наші завдання, результат обов'язково буде. Але він може стати помітним нескоро. Іноді проходять дні, тижні, а іноді і місяці, і навіть рік-два, перш ніж посіяне вами насіння дадуть сходи. Деяким насінням треба побути в землі довше. Лише б ви не втрачали надію і продовжували рихлити землю. Пам'ятайте: процес зростання в насінні вже почався.

ПИТАННЯ: Хіба завжди потрібно допомагати дитині справою? Зі свого досвіду знаю, як важливо, щоб іноді хтось просто посидів поруч, послухав.

ВІДПОВІДЬ: Ви абсолютно праві! Кожна людина, тим більше дитина, потребує допомоги не тільки «ділом», але і «словом», і навіть - мовчанням. До мистецтва слухати і розуміти ми зараз і перейдемо.

Приклад таблиці «САМ-РАЗОМ», яку склала мама зі своєю одинадцятирічною донькою

Сама

1. Встаю і збираюся до школи.

2. Вирішую, коли сісти за уроки.

3. Переходжу вулицю і можу перекладати молодших брата і сестру; мама дозволяє, а тато ні.

4. Вирішую, коли мені митися.

5. Вибираю, з ким дружити.

6. Розігріваю і іноді готую собі їжу, годую молодших.

Разом з мамою

​1. Іноді робимо математику; мама пояснює.

2. Вирішуємо, коли можна запросити до нас друзів.

3. Ділимо куплені іграшки або цукерки.

4. Іноді питаю поради у мами, чим мені зайнятися.

5. Вирішуємо, що будемо робити в неділю.

Повідомлю одну подробицю: дівчинка - з багатодітної сім'ї, і можна бачити, що вона вже досить самостійна. Водночас видно, що є справи, яких вона, як і раніше, потребує маминої участі. Будемо сподіватися, що пункти 1 і 4 праворуч скоро перемістяться у верхню частину таблиці: вони вже на півдорозі.