Брати і сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно (А. Фабер, Е. Мазлиш)

Анотація

Заводячи ще одну дитину, батьки мріють про те, щоб діти дружили між собою, щоб старший допомагав молодшому, даючи мамі час перепочити або зайнятися іншими справами. Але в реальності поява ще однієї дитини в сім'ї часто супроводжується численними дитячими переживаннями, ревнощами, образами, сварками і навіть бійками.

Світові експерти зі спілкування з дітьми та автори бестселерів Адель Фабер і Елейн Мазліш вирішили присвятити цій проблемі цілу книгу. За допомогою наочних прикладів, коротких правил і кумедних коміксів вони показують, в яких ситуаціях потрібно втрутитися в конфлікт, а в яких - допомогти дітям самостійно прийти до компромісу. Чому важливо, оцінюючи поведінку дітей, не порівнювати їх між собою. Як домогтися того, щоб діти відчували: нехай вони не можуть отримати всю увагу батьків, всі іграшки, всю кімнату і їм доводиться ділитися з братами і сестрами - батьківську любов не потрібно ділити, її вистачить на всіх, і вони завжди можуть на неї розраховувати.

У цій книзі ви знайдете:

• Чотири способи допомогти дітям висловити негативні почуття, не завдаючи болю оточуючим.
• Десять прийомів, які дозволять вам спілкуватися зі сперечливими дітьми так, щоб ті зуміли самостійно знайти рішення своїх проблем.
• Спосіб допомогти дітям впоратися з тими проблемами, з якими вони не можуть розібратися самостійно.
• Методи, завдяки яким ви зможете ставитися до дітей по-різному, але при цьому залишатися справедливими.

Ефективні альтернативи порівнянні дітей між собою.

• Спосіб поглянути на стосунки між своїми дітьми з нової точки зору.
• Порівняння поширених методів припинення суперечок між дітьми, які завдають їм шкоди, і нових способів, що приносять тільки користь.
• Прийоми, які допомагають дитині бути самою собою, не порівнюючи себе з братом або сестрою.

Як з "явилася ця книга

Працюючи над книгою «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили», ми зіткнулися з однією проблемою. Глава, присвячений суперництву між братами і сестрами, ніяк не вкладалася в рамки. Ми розповіли лише половину того, що хотіли, а у нас вийшло вже більше сотні сторінок. Ми відчайдушно скорочували, стискали, видаляли - нам потрібно було привести цю главу у відповідність з іншими. Але чим більше ми старалися, тим більше страждали.

Поступово нам відкрилася правда. Щоб розповісти про суперництво братів і сестер, потрібна окрема книга. Як тільки рішення було прийнято, все стало на свої місця. У першу книгу ми включили інформацію про те, як батьки можуть впоратися з найсерйознішими проблемами, а в цій вирішили розповісти про те, як страждали самі, борючись з власними дітьми, які постійно змагалися один з одним. Ми вирішили поділитися знаннями про корисні принципи, яким навчив нас відомий дитячий психолог, доктор Хаїм Гинотт, коли ми ходили на заняття в його батьківську групу. Ми вирішили розповісти про те, чого навчилися у своїх родинах, про що прочитали в інших книгах і дізналися в нескінченних суперечках один з одним. Ми вирішили розповісти про досвід батьків, які брали участь у наших семінарах, присвячених проблемам суперництва між братами і сестрами.

Нам стало ясно, що завдяки нашим лекційним програмам ми отримали неймовірну можливість поспілкуватися з батьками всієї країни і обговорити з ними проблему суперництва між братами і сестрами. Куди б ми не приїжджали, достатньо було лише згадати про це питання, як ми отримували миттєву і бурхливу реакцію.

«Через їхні бійки я готова лізти на стіну».

"Не знаю, що станеться раніше: або вони вбивають один одного, або я вб'ю їх сама ".

«З кожним з дітей у мене все гаразд, але варто їм зібратися разом, і я не можу впоратися ні з одним з них».

Нам стало абсолютно очевидно, що проблема ця дуже поширена і дуже серйозна. Чим більше ми говорили з батьками про стосунки між їхніми дітьми, тим більше переконувалися в тому, що ця динаміка породжує величезний стрес для сім'ї. Уявіть собі двох дітей, які конкурують між собою за любов і увагу батьків. Додайте до цих почуттів заздрість, яку кожен відчуває до успіхів іншого, і образу на привілеї, отримувані іншим братом або сестрою. Діти страждають через те, що ображатися їм доводиться на власних братів і сестер. Неважко зрозуміти, чому ця проблема так серйозна для будь-якої сім'ї. Стосунки між братами і сестрами - це справжній емоційний динаміт, що щодня призводить до сильних вибухів.

Ми задумалися: "Чи можна виступити на захист суперництва між братами і сестрами? Ця проблема згубно впливає на батьків. Але, можливо, вона чимось корисна для дітей? "

Ми прочитали чимало книг, присвячених користь конфліктів між братами і сестрами. Борючись за домінування один над одним, діти стають більш життєздатними і стійкими. Нескінченні суперечки і сварки вчать їх мислити швидко і енергійно. Словесні перебранки показують дітям різницю між проявом розуму і проявом образи. Живучи разом, діти вчаться пристосовуватися, захищатися, шукати компроміси. А іноді заздрість до особливих здібностей брата або сестри змушує дитину працювати наполегливіше і наполегливіше і досягати справжніх успіхів.

Це позитивні сторони суперництва братів і сестер, але є і негативні: батьки переконано говорили, що воно деморалізує одного або обох дітей і завдає їм величезної шкоди. Ми вирішили зосередитися на загальних причинах цього постійного суперництва.

Звідки все це береться? Професійні психологи погодяться, що витоки братської та сестринської ревнощів криються в сильному бажанні кожної дитини безроздільно користуватися любов'ю та увагою батьків. Звідки ж це прагнення бути одним і єдиним? Мати і батько дають дитині все, що необхідно для виживання і щастя: їжу, кров, ніжність, турботу, почуття ідентичності, почуття власної значущості та особливості. Батьківська любов і допомога підтримують дитину і вчать її справлятися зі складнощами навколишнього світу.

Чому ж присутність братів і сестер затьмарює життя дитини? Брати і сестри загрожують відчуттю добробуту. Саме існування інших дітей у сім "ї для кожного з них означає ЗМЕНШЕННЯ всього. Менше часу можна провести наодинці з батьками, вони приділяють проблемам і розчаруванням кожної дитини менше уваги і менше цінують її досягнення. Але найстрашніше жахлива думка: "Якщо мама і тато всю свою любов і увагу направляють на мого брата і сестру, значить, вони цінують їх більше, ніж мене. А якщо вони цінують їх більше, ніж мене, значить, я стою менше. А якщо я стою менше, значить, у мене серйозні проблеми ".

Не дивно, що діти так відчайдушно борються за те, щоб стати першими з кращих або просто кращими. Вони хочуть отримати ВСЕ: всю матусю, всього татуся, всі іграшки, всі смаколики, весь простір.

Батьки стикаються з надзвичайно складною проблемою! Їм доводиться шукати способи переконати кожну дитину в тому, що вона знаходиться в повній безпеці, що вона особлива, кохана. Їм потрібно переконати юних антагоністів у тому, що набагато краще ділитися і співпрацювати. Їм доводиться з усіх сил намагатися зробити так, щоб змагаються між собою діти в один прекрасний день навчилися ставитися один до одного як до джерела радості і підтримки.

Якщо вам сподобався даний фрагмент, купити і завантажити книгу можна на ЛитРес

Як батьки справляються з цим складним завданням? Щоб з'ясувати це, ми розробили спеціальний питальник.

• Що ви робите для того, щоб допомогти дітям налагодити стосунки між собою?
• Які ваші вчинки тільки погіршують обстановку в сім'ї?
• Чи ви пам "ятаєте ті вчинки своїх батьків, які посилювали ворожість між вами і вашими братами і сестрами?
• Які вчинки послаблювали цю ворожість?

Ми запитували людей про те, як вони ставилися до братів і сестер у дитинстві і як ставляться тепер, а також про те, про що слід розповісти в книзі, присвяченій суперництву між братами і сестрами.

Водночас ми розмовляли з людьми особисто. У нас накопичилися тисячі годин аудіозаписів бесід з чоловіками, жінками і дітьми віком від 3 до 88 років.

Нарешті, ми зібрали все воєдино, старий матеріал і новий. Ми провели кілька семінарів (по вісім занять кожен), присвячених проблемі суперництва між братами і сестрами. Деякі батьки, які брали участь у цих заняттях, з самого початку були налаштовані оптимістично, але перебували і скептики («Так, звичайно, але ви не знаєте моїх дітей!»). Деякі вже зовсім зневірилися і були готові на все що завгодно. Всі вони брали найактивнішу участь у наших семінарах - робили нотатки, ставили питання, брали участь у рольових іграх, ділилися один з одним результатами власних експериментів у домашніх «лабораторіях».

Спираючись на ці семінари і на роботу, виконану нами в минулі роки, ми остаточно переконалися в тому, що батьки здатні змінити ситуацію в сім'ї.

Ми можемо або посилити суперництво, або послабити його. Ми можемо розпалити ворожі почуття, або вирішити їх абсолютно безпечно. Ми можемо загострити обстановку або навчити дітей співпрацювати один з одним.

Наше ставлення і наші слова дуже впливають. Коли починається Війна Братів і Сестер, ми не повинні страждати, злитися або відчувати себе абсолютно безпорадними. Озброївшись новими навичками і новим розумінням, ми можемо відновити між ними мир.

Від авторів

Щоб спростити нашу книгу, ми об'єдналися в єдину особистість, а також об'єднали наших шістьох дітей у двох хлопчиків, а всі групи, в яких брали участь разом або роздільно, в одну. Тому нам довелося піти на певні зміни. Все інше в цій книзі - думки, почуття, життєвий досвід - абсолютно достовірні. Так все і було!

Адель Фабер, Елейн Мазліш

Розділ 1. Брати і сестри - в минулому і сьогоденні

Я таємно вірила в те, що суперництво між братами і сестрами буває тільки в інших сім'ях, але не в нашій.

У глибині моєї душі таїлася боязка думка про те, що мені вдасться перемогти зеленоглазого монстра ревнощів. Я ніколи не зроблю тих очевидних помилок, які роблять інші батьки і які змушують їх дітей ревнувати один одного. Я ніколи не буду порівнювати, ніколи не стану приймати чиюсь сторону. У мене ніколи не буде улюбленців. Якщо обидва хлопчики будуть знати, що я люблю їх однаково, вони не стануть сваритися і битися. Та й через що їм сваритися?

Можливо, і не через що, але вони зуміли знайти привід.

Весь день - з того моменту, як вони відкривають очі, і до тієї хвилини, коли обидва засинають, - вони тільки і роблять, що намагаються насолити один одному.

Це виводить мене з себе. Я не можу впоратися з жорстокістю, яку вони проявляють один до одного, а нескінченні суперечки і бійки просто позбавляють мене сил.

Що з ними не так?

Що не так зі мною?

Я не заспокоїлася, поки не поділилася своїми страхами з іншими членами батьківської групи доктора Гинотта. Як же я була щаслива, що не самотня у своїх стражданнях! Не тільки мені доводилося стикатися з постійними грубими прізвиськами, поштовхами, щипками, криками і істериками. Не одна я лягала спати з важким серцем, вимотаними нервами і відчуттям повного безсилля.

Ви можете сказати, що виросли в сім'ї, де було кілька дітей, тому готові до цього. Однак більшість батьків з нашої групи виявилися абсолютно не підготовлені до антагонізму між власними дітьми. Навіть зараз, через багато років, працюючи над програмою першого семінару, присвяченого проблемі суперництва між братами і сестрами, я розумію, що нічого не змінилося. Люди навперебій розповідають мені про те, наскільки їхні рожеві очікування не відповідають грубій реальності.

"У мене з'явилася інша дитина: я хотіла, щоб у Крісті була сестричка, щоб вони могли разом грати, щоб мали підтримку в житті. А тепер у неї є сестра, і вона її ненавидить. Крісті тільки й мріє про те, щоб я «відправила її назад».

"Я завжди думала, що мої хлопчики будуть дружити. Хоча вдома вони билися, я була впевнена - у зовнішньому світі вони підтримують один одного. Я мало не померла, коли дізналася, що мій старший був членом угруповання, яке мучило і пригнічувало мого молодшого ".

"Я сам виріс поруч з братами і знав, що хлопчики б'ються, але дівчатка здавалися мені іншими. Мої ж три доньки виявилися справжніми хлопчаками. А найгірше те, що у них пам'ять, як у слонів! Вони ніколи не забувають того, що сестри зробили їм минулого тижня, минулого місяця, минулого року. І ніколи не прощають! "

"Я була єдиною дитиною. Мені здавалося, що я надаю Дарі величезну послугу, народжуючи Грегорі. Я була настільки наївною, що думала, ніби вони автоматично полюблять один одного. Все було чудово - поки він не почав ходити і розмовляти. Я постійно твержу собі: «Коли вони стануть старшими, все знову буде добре». Але все стає тільки гірше. Зараз Грегорі шість, а Дарі дев'ять років. Вона хоче все, що є у нього. Він хоче все, що є у неї. Вони і хвилини не можуть прожити так, щоб не побитися або не посваритися. І обидва пристають до мене: «Навіщо ти його завела?», «Навіщо ти її завела?», «Чому я у тебе не єдина дитина?».

"Я хотіла уникнути суперництва між братами, забезпечивши дітей достатнім простором. Невістка говорила мені, що дітей слід народжувати один за одним, щоб вони грали як щенята. Я так і зробила - і мої діти безперервно билися і сварилися. Потім я прочитала книжку, в якій говорилося, що у дітей повинна бути різниця в три роки. Я спробувала зробити так, і тоді старший об'єднався з середнім проти молодшого. Через чотири роки я народила наступну дитину, і тепер вони всі вдаються до мене в сльозах. Молодші скаржаться на те, що старші «пристають і командують», а ті незадоволені тим, що молодші їх ніколи не слухають. Загалом, у мене нічого не вийшло ".

"Я ніколи не розуміла, чому люди так багато говорять про суперництво між братами і сестрами: я не знала ніяких проблем, поки мої син і дочка були маленькими. Тепер вони підлітки і постійно сваряться. Вони не можуть пробути поруч і пари хвилин, щоб не посваритися або не побитися ".

Я слухала ці розповіді і думала: "Чому їх це так дивує? Невже вони забули власне дитинство? Чому вони не можуть пригадати стосунки зі своїми братами і сестрами? А я? Чому мені не допомагає мій досвід спілкування в сім'ї? Можливо, через те, що я - молодша, а брат і сестра були набагато мене старше? Я ніколи не бачила, як двоє хлопчиків ростуть разом ".

Коли я поділилася своїми думками з групою, люди відразу погодилися зі мною. У них була різна кількість різних за віком і статтю дітей. Самі вони росли зовсім в інших сім'ях. Люди говорили, що їхні погляди на сімейне виховання розходяться. Один батько їдко зауважив: «Бути дитиною, яка затіяла бійку, зовсім не те, що бути батьком, якому потрібно цю бійку розборонити!»

Але поки ми перераховували відмінності між сім'ями колишніми і справжніми, почали пробуджуватися старі і дуже сильні спогади. Кожному хотілося що-небудь розповісти, і поступово з'ясувалося, що вся група складається з колишніх братів і сестер, переповнених найсильнішими емоціями.

«Пам» ятаю, як злився, коли старший брат сміявся з мене. Батьки знову і знову повторювали мені: «Якщо ти не будеш реагувати, він не стане до тебе чіплятися». Але я все одно ображався. Він доводив мене до сліз, міг сказати: "Забирай свою зубну щітку і йди. Тебе тут ніхто не любить ". Це завжди спрацьовувало - я щоразу плакав ".

"Мене теж постійно дражнив брат. Одного разу, коли мені було близько восьми років, він намагався збити мене з велосипеда. Я так розлютився, що сказав собі: "Досить! Це потрібно припинити ". Я прийшов у будинок і подзвонив оператору служби порятунку. (Ми жили в маленькому місті, і у нас не було прямих телефонів.) Я сказав: «Мені потрібна поліція». Оператор відповів: «Ну...» Тут увійшла мама і веліла мені покласти трубку. Вона не кричала на мене, але обіцяла, що поговорить про це з батьком.

Коли батько ввечері прийшов з роботи, я прикинувся, що сплю, але він розбудив мене. Він сказав лише: «Ти не можеш таким чином виявляти свій гнів». Спочатку я відчув полегшення того, що мене не збираються карати. Але потім мене охопило почуття образи і безпорадності - я пам'ятаю це досі ".

"Моєму братові не дозволяли мене ображати, що б я не робила. Я була «татом донькою». Мені дозволялося все, і я творила жахливі речі. Одного разу я вилила на брата гарячий жир від бекону, іншого разу ткнула його виделкою. Іноді він намагався зупинити мене, поваливши на землю. Але варто було йому мене відпустити, як я тут же накидалася на нього. Одного разу, коли батьків не було вдома, брат ударив мене по обличчю. У мене досі залишився шрам під оком. На цьому все і закінчилося, я більше ніколи з ним не билася ".

"У моїй родині бійки не дозволялися. І крапка. Нам з братом не дозволяли навіть лаятися. Хоча ми не любили один одного, але не сварилися. Чому? Просто нам не дозволяли. Нам говорили: "Він твій брат. Ти повинен любити його ". Я міг би відповісти: «Але, ма, він мене зводить, і взагалі він - егоїст». "Це неважливо, - казала мама. - Ти повинен його любити ". Тому вся моя образа накопичувалася всередині. Я боявся того, що може статися, якщо ці почуття вихлюпнуться назовні ".

Люди розповідали про своїх братів і сестер, і їхні слова відкидали мене все далі і далі в минуле. Стара біль і образа прокидалися в мені. Чи відрізнялися ці сценарії від тих, які тільки що описували батьки, розповідаючи про своїх дітей? Ситуації та учасники були іншими, але породжувані ними почуття залишалися тими ж самими.

- Можливо, покоління не так вже й різняться між собою, - гірко помітив хтось. - Можливо, нам просто потрібно змиритися з тим, що брати і сестри - природні суперники.

- Необов'язково, - заперечив хтось із чоловіків. У нас з братом з самого початку були прекрасні стосунки. Коли я був маленьким, мама завжди змушувала його наглядати за мною, і він ніколи на це не ображався. Навіть коли вона вимагала, щоб він не ходив гуляти і стежив за тим, щоб я до кінця випив свою пляшечку, він не ображався. Я не хотів доїдати, а йому не хотілося чекати, тому він просто доїдав все за мене. А потім ми разом вирушали до його друзів.

Всі розсміялися.

- Це нагадало мені стосунки з сестрою, - сказала одна жінка. - Ми були нерозлучні, особливо в підлітковому віці. Ми об'єднувалися, коли хотіли покарати матір. Якщо вона лаяла або карала нас, ми оголошували голодування - по черзі. Це зводило матір з розуму, тому що її турбувала наша худоба. Вона змушувала нас пити яєчні жовтки і молочні коктейлі. Коли ми переставали їсти, це було для неї найгіршим покаранням. Але потай від неї ми потихеньку їли. Та, що не голодувала, носила їжу тій, що голодувала.

Жінка помовчала і нахмурилася.

- А ось молодша сестра - це зовсім інша справа. Я ніколи її не любила. Вона народилася через десять років після мене. Сонце стало вставати і сідати з «малятком». На мій погляд, вона просто розпещена поганка і залишилася такою назавжди.

- Мабуть, старші сестри те ж саме говорять про мене, - зітхнула інша жінка. - Коли я народилася, їм виповнилося вісім і дванадцять. Думаю, вони сильно ревнували - я завжди була батьківською улюбленицею. У мене було багато з того, чого не давали ім. До моменту мого народження фінансове становище сім'ї помітно покращилося, і тільки мені вдалося закінчити коледж. Обидві моїх сестри вийшли заміж у дев'ятнадцять років.

Після смерті батька ми з матір'ю дуже зблизилися. Вона дуже любить моїх дітей. Нещодавно ми говорили про те, щоб перетворити її будинок на нашу спільну власність. Не повірите, що сталося! Коли мама розповіла про це сестрам, у них просто «знесло дах». "Коли ми купували будинок, нам довелося все закласти... Нам доводилося боротися за все, що у нас є... Вона вступила в коледж... Її чоловік закінчив коледж... У нього чудова праця... "

Але найбільше мене турбує, що мої племінниці і племінники заздрять моїм дітям. Вони кажуть: "Бабуся, чому ти весь час проводиш з ними? Ти до нас більше не приходиш! " Заздрості немає кінця, і вона передається з покоління в покоління ".

У кімнаті пролунали гучні подихи. Хтось сказав, що ми торкнулися «важкої теми». Перш ніж рухатися далі, я вирішила підвести підсумок:

- Ми згадали власне дитинство і дитинство наших дітей. Ми зрозуміли, що наші стосунки з братами і сестрами справили сильний вплив, породили глибокі почуття, позитивні або негативні. Ті ж самі почуття забарвлюють наші стосунки з дорослими братами і сестрами і можуть навіть передаватися з покоління в покоління.

У цей момент я знову згадала своїх брата і сестру. Вони ставилися до мене, як до розпещеної дитини, яка вічно їм заважає. Навіть тепер, ставши дорослою, цілком успішною жінкою, я не могла забути своєї образи. Я запитала:

- Як ви думаєте, чи не буде перебільшенням сказати, що наші відносини з братами і сестрами в дитинстві визначають наше ставлення до самих себе в дорослому житті?

Учасники семінару задумалися, а потім четверо з них підняли руки. Я кивнула одному з чоловіків:

- Ви абсолютно праві! - сказав він. - Мені доводилося доглядати за молодшими - я старший з трьох братів. Для них я був доброзичливим диктатором. Вони завжди слухалися мене і робили все, що я їм говорив. Іноді я бив їх, але захищав від старших хлопців у дворі. Навіть сьогодні я залишаюся «головним». Нещодавно я отримав прекрасну пропозицію - продати свій бізнес за вигідною ціною. Я міг залишитися керуючим, але це не по мені. Я б не зміг, звик бути начальником.

- А я був молодшим з п'яти братів, - сказав інший. - Звичайно, брати сильно вплинули на те, як я сприймаю себе зараз. Всі вони володіли сильним характером, завжди домагалися цілей - у навчанні, спорті, у всьому. Тільки у них все це відбувалося само собою. У дитинстві я постійно прагнув їх наслідувати. Поки вони розважалися, я корпел над підручниками. Вони ніколи не сприймали мене як рівного і навіть називали мене «прийомишем» - люблячи, звичайно. Я досі змушую себе постійно працювати. Дружина вважає мене трудоголіком. Вона не розуміє, що тільки так я можу хоч якось наздогнати братів.

- А я перестала гнатися за старшою сестрою давним-давно, - сказала жінка, яка сиділа в першому ряду. - Вона була такою красивою і талановитою, що я і наблизитися до неї не могла, і вона відмінно це знала. Коли мені виповнилося тринадцять років, ми одягалися, щоб піти на весілля до родичів. Я думала, що виглядаю дуже добре. Сестра стала поруч зі мною, подивилася на себе в дзеркало і сказала: «Бог створив таку красу!» А потім вона глянула на мене і сказала: «А ти теж миленька!» Ніколи не забуду її слів. Досі, коли хтось говорить мені компліменти, я завжди думаю: «Ех, бачили б ви мою сестру!»

- На мене теж сильно впливала сестра, - тихо сказала інша жінка. Всі повернулися до неї, щоб краще чути. - Вона завжди... бентежила мене. - Жінка помовчала, зібралася з думками і продовжила: - Скільки я пам'ятаю, у неї завжди були емоційні проблеми. Вона робила дивні вчинки, а мені доводилося пояснюватися з друзями.

Батьки завжди турбувалися про неї. Я відчувала, що повинна бути хорошою, щоб вони могли на мене покластися. Хоча я була молодшою, але завжди почувалася старшою. З роками сестрі ставало тільки гірше. Щоразу, коли я її бачу, не можу позбутися почуття образи, немов вона позбавила мене справжнього дитинства. При цьому я добре розумію, що це не її провина.

Я слухала цих людей з подивом, оскільки завжди вважала, що вирішальну роль у житті дітей відіграють батьки. Але до цього моменту мені і в голову не приходило, що брати і сестри теж можуть визначати долю один одного.

Однак переді мною сидів дорослий чоловік, який вважав, що повинен як і раніше залишатися начальником. Інший продовжував тягнутися за старшими братами. Одна жінка була впевнена, що їй ніколи не наздогнати старшу сестру, а інша досі страждала через те, що їй довелося бути «хорошою дівчинкою». Це пов "язано з їхніми стосунками з братами і сестрами.

Поки я намагалася осмислити все це, заговорив ще один учасник нашої групи. Мені довелося змусити себе зосередитися на його словах.

- У нашому будинку нестабільною особистістю був батько. Мама завжди була дуже спокійною, люблячою жінкою. Але батько відрізнявся вибуховим характером.

Він не вмів тримати себе в руках, міг виїхати на два дні і не повертатися два місяці. Тому нам довелося згуртуватися, щоб захистити один одного. Старші наглядали за молодшими. Після школи ми відразу ж пішли працювати, як тільки стали досить дорослими. Кожен вносив свій внесок у загальний котел. Якби ми не трималися разом, про нас ніхто не подбав би.

По кімнаті прокотився гул схвалення.

- Так... це добре... чудово...

Остання історія зворушила серця всіх учасників. Всі вони мріяли, щоб їхні діти трималися разом, любили і підтримували один одного.

- Це чудово! - вигукнула одна жінка. - Я завжди мріяла про щось подібне. Але це і засмучує мене. Я чула про сім "ї, де дітей згуртували серйозні проблеми їхніх батьків. Мені не хочеться думати, що, для того щоб діти стали правильно ставитися один до одного, мене повинен кинути чоловік.

- Мені здається, - втрутився інший чоловік, - вся справа в генетичній схильності. Якщо вам пощастить, у вас виявляться чудові діти, які будуть відмінно ладнати один з одним. Якщо ж не пощастить, то у вас можуть бути серйозні проблеми. Втім, в будь-якому випадку, хлопці, це від нас не залежить.

- Не згодна з вами, - заперечила жінка. - Сьогодні ми почули масу прикладів. Батьки тільки погіршили стосунки між братами і сестрами, тобто розвели їх в сторони. Я прийшла на цей семінар, тому що хочу, щоб мої діти коли-небудь подружилися.

Коли я вперше почула ці слова?

- Ви нагадали мені мене саму десять років тому, - сказала я. - Тоді я просто божеволіла від цього. Мені дуже хотілося, щоб мої хлопчики стали друзями. В результаті мене кидало з боку в бік. Щоразу, дивлячись, як вони добре грають один з одним, я була на сьомому небі від щастя і думала: "Ось воно! Вони полюбили один одного. Я прекрасна мати ". Але як тільки вони починали битися, я впадала в розпач: «Вони ненавидять один одного, і це моя провина!» Найщасливішим днем мого життя став той, коли я розлучилася з мрією про «добрих друзів» і поставила перед собою більш реалістичну мету.

Жінка збентежилася.

- Не впевнена, що розумію сенс ваших слів, - сказала вона.

- Замість того щоб турбуватися, чи стануть мої сини друзями, я почала думати про те, як виробити в них стосунки і навички, які знадобляться їм в особистих відносинах у дорослому житті. Їм потрібно було так багато дізнатися! Я не хотіла, щоб вони все життя з'ясовували, хто правий, а хто винен. Я мріяла, щоб вони зуміли залишити подібні думки в минулому і навчилися прислухатися один до одного, поважати свої відмінності, вирішувати свої проблеми. Навіть якщо характери не дозволять їм в майбутньому дружити, вони, принаймні, повинні вміти знаходити близьких людей і бути їм хорошими друзями.

Моїй співрозмовниці це не сподобалося, і я розуміла, чому. Мені знадобилося багато часу, щоб примиритися з щойно висловленою думкою.

- Будь ласка, зрозумійте, - сказала я. - Я часто занадто втомлювалася, занадто злилася на дітей, занадто засмучувалася, щоб робити над собою якесь зусилля. Але коли мені вдавалося переконати їх перейти від крику до раціональної суперечки, я відчувала себе щасливою. Я розуміла, що стала хорошою матір'ю.

- Не знаю, чи вдасться мені це, - збентежено пробурмотіла жінка.

- У цьому немає нічого особливо складного, - відповіла я. - Якщо це змогла я, зможете і ви. Почніть з наступного ж тижня.

Жінка слабо посміхнулася.

- Я можу не дотягнути. А що мені робити до цього?

- Давайте цього тижня поспостерігаємо за тим, що сварить наших дітей, - звернулася я до всієї групи. - Не дозволяйте сваркам зникати втуні. Записуйте всі випадки і розмови, які вас турбують. На наступному занятті ми обговоримо наші спостереження і почнемо працювати.

Повертаючись додому після заняття, я думала про власних синів, які вже давно виросли. Я все ще пам'ятала розмову, що відбулася у нас за столом під час обіду на честь Дня подяки.

Мені здалося, що я знову стою в своїй їдальні, прибираю зі столу і слухаю розмову між синами, які почали мити посуд.

Спочатку вони жартівливо переругувалися щодо поділу обов'язків. Кожен вимагав собі те, в чому вважав себе майстром. Потім ситуація загострилася. Вони почали порівнювати свої коледжі і свої досягнення - один займався наукою, інший мистецтвом. Зрештою розмова зайшла про те, хто більш корисний суспільству - художники або вчені.

- Згадай Пастера, - твердив один.

- А Пікассо? Що ти скажеш про Пікассо?

Вони сперечалися і сперечалися, намагаючись переконати один одного, і врешті-решт зійшлися на тому, що суспільству необхідні і вчені, і художники.

Після хвилинної паузи розмова знову повернулася до минулого. Згадалися колишні образи. Вони засперечалися про те, хто, кому і коли зробив. Кожен пояснював свої вчинки з дорослої точки зору. Через деякий час атмосфера знову змінилася. Сини почали згадувати смішні випадки з дитинства, і я почула гучний регіт.

Здавалося, діють дві протилежні сили: одна тягнула їх геть один від одного (вони використовували свої відмінності, щоб підкреслити власну індивідуальність); інша - притягувала один до одного (коли вони усвідомили унікальний братерський зв'язок між собою).

Прислухаючись до розмови на кухні, я здивувалася власному спокою. Я зрозуміла, як мало мене хвилює короткочасне «підвищення температури» у відносинах між синами. Я знала, що відмінності інтересів і характерів, які заважали їм зблизитися в дитинстві, все ще збереглися. Але я знала і те, що з роками зуміла допомогти їм навести мости між окремими острівцями їх особистостей. Якщо їм потрібно дотягнутися один до одного, вони завжди зможуть знайти вірний шлях.

Глава 2. Поки не зникнуть негативні почуття...

Наступне наше заняття почалося неофіційно. Люди входили і роздягалися.

- Знаєте, а робити нотатки, коли діти сваряться, відмінна ідея, - сказала одна жінка. - Я була так зайнята цією справою, що у мене не залишилося часу на хвилювання.

- Хотіла б я сказати те ж саме про себе, - зауважила інша. - До кінця тижня я дивитися не могла на свою старшу дочку.

Вона дістала свій блокнот і розкрила на першій сторінці.

- Хочете послухати, що вона заявила своїй молодшій сестрі за сніданком?

«Добре, що мені не потрібно сидіти поруч з тобою».

«Ти смердиш».

«Тато любить мене більше, ніж тебе».

«Ти - потвора».

«Ти не знаєш алфавіту».

«Ти не вмієш зав'язувати шнурки».

«Я красивіший за тебе».

По кімнаті прокотився розуміючий гул. Учасники семінару займали свої місця.

- Я думав, мій син переріс період дитячої жорстокості, - сумно сказав один чоловік. - Але він став підлітком і все ще мучить свого брата. Я навіть повторити не можу, як він його називає.

- Не розумію, що змушує їх бути такими жорстокими, - вступила в розмову інша жінка. - Мій п'ятирічний син