«Давай робити разом!»

Ми говорили про те, як важливо залишати дитину в спокої, якщо вона хоче робити щось сама і робить це із задоволенням (Правило 1).

Інша справа, якщо він наштовхнувся на серйозну трудність, з якою він не може впоратися. Тоді позиція невтручання не годиться, вона може принести тільки шкоду.

Батько одинадцятирічного хлопчика розповідає: "Подарували ми Міші на день народження конструктор. Він зрадів, відразу став його збирати. Була неділя, і я грав з молодшою донькою на килимі. Через п'ять хвилин чую: «Тату, не виходить, допоможи». А я йому у відповідь: "Ти що, маленький? Сам розбирайся ". Міша похрустнув і скоро кинув конструктор. Так відтоді до нього і не підходить ".

Чому батьки часто відповідають так, як відповів Мішин батько? Швидше за все, з кращих спонукань: вони хочуть привчити дітей бути самостійними, не боятися труднощів.

Буває, звичайно, й інше: колись, нецікаво, чи батько сам не знає, як треба. Всі ці «педагогічні міркування» і «поважні причини» - головні перешкоди на шляху виконання нашого Правила 2. Давайте його запишемо спочатку в загальному вигляді, а пізніше - більш детально, з роз'ясненнями. Правило 2

Якщо дитині важко і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй.

Дуже добре почати зі слів: «Давай разом». Ці чарівні слова відкривають дитині двері в область нових умінь, знань і захоплень.

На перший погляд може здатися, що Правила 1 і 2 суперечать один одному. Однак, протиріччя це здається. Просто вони відносяться до різних ситуацій. У ситуаціях, де застосовне Правило 1, дитина про допомогу не просить і навіть протестує, коли її надають. Правило 2 використовують, якщо дитина або прямо просить про допомогу, або скаржиться, що у неї «не виходить», «не виходить», що вона «не знає як», або взагалі залишає розпочату справу після перших невдач. Будь-яке з цих проявів - сигнал про те, що йому необхідно допомогти.

Наше Правило 2 - не просто добра порада. Воно спирається на психологічний закон, відкритий видатним психологом Левом Семеновичем Виготським. Він назвав його «зоною найближчого розвитку дитини». Глибоко переконана, що кожен батько повинен неодмінно знати про цей закон. Розповім про нього коротко.

Відомо, що в кожному віці для кожної дитини існує обмежене коло справ, з якими вона може впоратися сама. За межами цього кола - справи, доступні для нього тільки за участю дорослого або ж недоступні взагалі.

Наприклад, дошкільнята вже може сам застебнути ґудзики, вимити руки, прибрати іграшки, але він не може добре організувати свої справи протягом дня. Ось чому в родині дошкільнята так часто звучать батьківські слова «Пора», «Тепер ми будемо», «Спочатку поїдимо, а потім...»

Давайте намалюємо просту схему: одне коло всередині іншого. Маленьке коло буде позначати всі справи, з якими дитина справляється сама, а зона між кордонами малого і великого кола - справи, які дитина робить тільки разом з дорослим. За межами більшого кола опиняться завдання, які зараз не під силу ні йому одному, ні разом зі старшими.

Ось тепер можна пояснити, що відкрив Л. С. Виготський. Він показав, що в міру розвитку дитини коло справ, які він починає виконувати самостійно, збільшується за рахунок тих справ, які він раніше виконував разом з дорослим, а не тих, які лежать за межами наших кіл. Іншими словами, завтра дитина буде робити саме те, що сьогодні вона робила з мамою, і саме завдяки тому, що це було «з мамою». Зона справ разом - це золотий запас дитини, її потенціал на найближче майбутнє. Ось чому її назвали зоною найближчого розвитку. Уявіть собі, що в однієї дитини ця зона широка, тобто батьки з нею багато займаються, а в іншої вузька, оскільки батьки часто надають її самому собі. Перша дитина розвиватиметься швидше, почуватиметься впевненіше, успішніше, благополучніше.

Тепер, я сподіваюся, вам стане більш зрозуміло, чому залишати «з педагогічних міркувань» дитину одну там, де їй важко - груба помилка. Це означає не враховувати основний психологічний закон розвитку!

Треба сказати, що діти добре відчувають і знають, чого вони зараз потребують. Як часто вони просять: «Пограй зі мною», «Підемо погуляємо» «Давай повозимося», «Візьми мене з собою» «А можна я теж буду».... І якщо у вас немає дійсно серйозних причин для відмови або відстрочки, відповідь нехай буде тільки одна: «Так!».

А що буває, коли батьки регулярно відмовляють? Наведу як ілюстрацію розмову в психологічній консультації.

МАТИ: У мене дитина якась дивна напевно, ненормальна. Нещодавно сидимо ми з чоловіком на кухні, розмовляємо, а він відкриває двері, і прямо на ніс з палицею йде, і прямо б'є!

КОНСУЛЬТАНТ: А як ви з ним зазвичай проводите час?

МАТИ: З ним-то? Та ніяк не проводжу. А коли мені? Вдома все кручуся по господарству. А він хвостом ходить: пограй та пограй зі мною. А я йому: «Та відстань ти, сам грай, тобі що іграшок не вистачає?»

КОНСУЛЬТАНТ: А чоловік ваш, він з ним грає?

МАТИ: Що ви! Чоловік як прийде з роботи, так відразу на диван і телевізор дивиться...

КОНСУЛЬТАНТ: А ваш син до нього підходить?

МАТИ: Звичайно, підходить, але він його проганяє. «Не бачиш, я втомився, йди до матері!»

Чи дивно, що зневірений хлопчик перейшов «до фізичних методів впливу»? Його агресія - реакція на ненормальний стиль спілкування (точніше, не-спілкування) з ним батьків. Подібний стиль не тільки не сприяє розвитку дитини, але часом стає причиною її серйозних емоційних проблем.

Тепер подивимося на якомусь конкретному прикладі, як застосовувати

Правило 2

Відомо, є діти, які не люблять читати. Їхні батьки справедливо засмучуються і намагаються будь-якими способами привчити дитину до книги. Однак, часто нічого не виходить.

Одні знайомі батьки скаржилися, що їхній син зовсім мало читає. Обидва хотіли, щоб він виріс освіченою і начитаною людиною. Вони були дуже зайняті люди, тому обмежувалися тим, що діставали «найцікавіші» книги і викладали їх синові на стіл. Правда, вони ще нагадували, і навіть вимагали, щоб той сів читати. Однак хлопчик байдужо проходив повз цілих стоп пригодницьких і фантастичних романів і вирушав на вулицю грати з хлопцями у футбол.

Є більш вірний спосіб, який відкрили і постійно перевідкривають батьки: читати разом з дитиною. У багатьох родинах читають вголос дошкільняту, ще не знайомому з літерами. Але деякі батьки продовжують це робити і потім, коли їх син або дочка вже ходять до школи, Відразу зауважу, що на питання: «Як довго треба читати разом з дитиною, яка вже навчилася складати літери в слова?» - однозначно відповісти не можна. Справа в тому, що швидкість автоматизації Читання у всіх дітей різна (це пов'язано з індивідуальними особливостями їх головного мозку). Тому важливо у важкий період освоєння читання допомогти дитині захопитися змістом книги.

На батьківських курсах одна мати поділилася тим, як їй вдалося пробудити інтерес до читання у свого дев'ятирічного сина:

"Вова не дуже любив книги, читав він повільно, лінувався. А через те, що мало читав, не міг навчитися читати швидко. Ось і виходило щось на зразок зачарованого кола. Що робити? Вирішила його зацікавити. Стала вибирати цікаві книги і читати йому на ніч. Він забирався в ліжко і чекав, коли я закінчу свої домашні справи.

Читали - і обидва захоплювалися: що буде далі? Вже пора світло гасити, а він: «Матуся, ну будь ласка, ну ще одну сторінку!». А мені самій цікаво... Тоді домовлялися твердо: ще п'ять хвилин - і все. Звичайно, він чекав з нетерпінням наступного вечора. А іноді й не чекав, дочитував розповідь до, кінця сама, особливо якщо мало залишалося. І вже не я йому, а він мені говорив: «Прочитай обов'язково!» Я, звичайно, намагалася прочитати, щоб разом ввечері нову розповідь почати. Так поступово він почав брати книгу в руки, і тепер, буває, його не відірвеш! ".

Ця історія - не тільки прекрасна ілюстрація того, як батько створив зону найближчого розвитку для своєї дитини і допоміг її освоїти. Він також переконливо показує: коли батьки поводяться відповідно до описаного закону, їм легко зберігати дружні доброзичливі стосунки з дітьми.

Ми підійшли до того, щоб записати Правило 2 цілком.

Якщо дитині важко, і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй. При цьому:

1. Візьміть на себе тільки те, що він не може виконати сам, решту надайте робити йому самому.

2. У міру освоєння дитиною нових дій поступово передавайте їх їй.

Як бачите, тепер Правило 2 пояснює, як саме допомагати дитині у важкій справі. Наступний приклад добре ілюструє зміст додаткових пунктів цього правила.

Багатьом з вас, напевно, доводилося вчити дитину кататися на двоколісному велосипеді. Зазвичай починається з того, що дитина сідає в сідло, втрачає рівновагу і норовить впасти разом з велосипедом. Вам доводиться, схопивши однією рукою кермо, іншою сідло, утримувати велосипед у вертикальному положенні. На цьому етапі майже все робите ви самі: ви везете велосипед, а дитина лише невміло і нервово намагається крутити педалі. Однак через деякий час ви виявляєте, що він почав сам виправляти кермо, і тоді ви поступово послаблюєте свою руку.

Ще через деякий час виявляється, що вам можна залишити кермо і бігти ззаду, лише підтримуючи сідло. Нарешті, ви відчуваєте, що можете тимчасово відпустити сідло, даючи дитині проїхати самостійно кілька метрів, хоча готові підхопити її знову в будь-яку хвилину. І ось настає момент, коли він впевнено їде сам!

Якщо придивитися до будь-якої нової справи, яку діти освоюють з вашою допомогою, багато що виявиться схожим. Зазвичай діти активні, і вони постійно прагнуть взяти на себе те, що робите ви.

Якщо, граючись з сином в електричну залізницю, батько спочатку складає рейки і підключає до мережі трансформатор, то через деякий час хлопчик прагне зробити все це сам, та ще укладає рейки якимось своїм цікавим способом.

Якщо мати раніше відривала доньці шматок тесту і давала їй зробити свій, «дитячий», пиріжок, то тепер дівчинка хоче сама місити і розділяти тісто.

Прагнення дитини завойовувати все нові «території» справ дуже важливо, і її слід охороняти як зіницю ока.

Ми підійшли, мабуть, до найтоншого моменту: як уберегти природну активність дитини? Як не забити, не заглушити її?

Як це трапляється

Серед підлітків провели опитування: чи допомагають вони будинки по господарству? Більшість учнів 4-6-х класів відповіли негативно. При цьому хлопці висловили невдоволення тим, що батьки не допускають їх до багатьох домашніх справ: не дають готувати, прати і гладити, ходити в магазин. Серед учнів 7 - 8-х класів виявилося стільки ж хлопців, не зайнятих у домашньому господарстві, проте число незадоволених було в кілька разів менше!

Цей результат показав, як згасає бажання дітей бути активними, брати на себе різні справи, якщо дорослі не сприяють цьому. Наступні закиди на адресу дітей, що вони «ліниві», «несвідомі», «егоїстичні», настільки ж запізнилися, наскільки й безглузді. Ці «лінь», «несвідомість», «егоїзм» ми, батьки, не помічаючи того, часом створюємо самі.

Виявляється, батьків підстерігає тут подвійна небезпека.

Небезпека перша - занадто рано перекласти свою частину на дитину. У нашому прикладі з велосипедом це рівносильно тому, щоб вже через п'ять хвилин відпустити і кермо, і сідло. Неминуче в таких випадках падіння може призвести до того, що у дитини пропаде бажання сідати на велосипед.

Друга небезпека - навпаки, занадто довга і наполеглива участь батька, так би мовити, занудливе керівництво, у спільній справі. І знову наш приклад добре допомагає побачити цю помилку.

Уявіть собі: батько, тримаючи велосипед за кермо і за сідло, бігає поруч з дитиною день, другий, третій «», тиждень... Чи навчиться той їздити самостійно? Навряд чи. Швидше за все, йому взагалі набридне це безглузде заняття. А вже присутність дорослого - неодмінно!

У наступних уроках ми не раз повернемося до труднощів дітей і батьків навколо повсякденних справ. А зараз пора перейти до завдань.

Домашні завдання

Завдання перше

Виберіть для початку якусь справу, яка не дуже добре виходить у вашої дитини. Запропонуйте йому: «Давай разом!» Подивіться на його реакцію; якщо він проявить готовність, займіться з ним разом. Уважно стежте за моментами, коли можна послабити вашу участь («відпустити кермо»), але не робіть цього занадто рано чи різко. Обов'язково відзначте перші, навіть невеликі самостійні успіхи дитини; привітайте його (а заодно і себе!).

Завдання друге

Виберете пару нових справ, які ви хотіли б, щоб дитина навчилася робити сама. Повторіть ту ж процедуру. Знову привітайте з успіхами його і себе.

Завдання третє

Обов'язково протягом дня пограйте, побалакайте, поговоріть по душах з дитиною, щоб час, що проводиться разом з вами, був для неї позитивно пофарбований.

Запитання батьків

ПИТАННЯ: Чи не забираю я дитину цими постійними заняттями разом? Звикне все перекладати на мене.

ВІДПОВІДЬ: Ваше занепокоєння справедливе, в той же час від вас залежить, як багато і як довго ви будете брати на себе його справи.

ПИТАННЯ: Що робити, якщо мені ніколи займатися з дитиною?

ВІДПОВІДЬ: Наскільки я розумію, у вас є «більш важливі» справи. Варто усвідомити, що порядок важливості ви вибираєте самі. У цьому виборі вам може допомогти відомий багатьом батькам факт, що на виправлення втраченого у вихованні дітей потім йде в десятки разів більше часу і сил.

ПИТАННЯ: А якщо дитина і сама не робить, і мою допомогу не приймає?

ВІДПОВІДЬ: Схоже, що ви зустрілися з емоційними проблемами у ваших взаєминах. Про них ми почнемо говорити на наступному уроці.

«А якщо не хоче?»

Багато обов'язкових справ дитина цілком освоїла, їй вже нічого не варто зібрати в ящик розкидані іграшки, застелити ліжко або покласти підручники в портфель з вечора. Але все це він вперто не робить!

"Як бути в таких випадках? - запитують батьки. - Знову робити це разом з ним? " Див.