Дисциплінарна система для малюків (Б. Адлер)

Існують шість основних принципів, які повинні бути враховані при застосуванні покарання до дітей до чотирьох років. Покарання має бути:

1. Негайним, тобто слідувати незабаром після випадку поганої поведінки, яку ви хочете припинити. Не слід говорити: «Ось постривай, тато прийде додому!», тому що на той час малюк вже забуде про свій проступок.

2. Недовготривалим, тобто не тривати нескінченно, тому що тоді дитина і забуде причину покарання.

3. Пов'язаним з досконалим проступком - наприклад, не слід позбавляти дочку перегляду улюбленої телепрограми за те, що вона штовхнула когось на ковзанці. Краще, посадивши на лавку, позбавити її катання на найближчі десять хвилин.

4. Співмірним, тобто не слід саджати малюка на «штрафний» стілець тільки за те, що він забув сказати «спасибі», і в той же час обмежуватися просто доганою, якщо дитина навмисно штовхнула або вкусив брата або сестру.

5. Реально здійсненним. Якщо ваша дитина не хоче йти з парку, коли вже пора, не заявляйте, що підете додому без неї. Проте можна сказати йому: «Якщо ти не будеш готовий піти в найближчі п'ять хвилин, то ми не зможемо подивитися сьогодні фільм».

6. Таким, щоб дитина не хотіла її повторення найближчим часом. Не варто відсилати дитину в її кімнату з усіма іграшками, якщо це його улюблене місце. Віднесіть звідти деякі іграшки на час покарання або поставте «штрафний» стілець на кухні, підійде будь-який інший менш цікавий кут у будинку.

Моя маленька дочка просто сміється над моїми покараннями. Я збільшую час, який вона повинна провести на «штрафному» стільці, з п'яти до десяти хвилин, але вона тікає геть раніше, ніж я встигаю посадити її туди. Я збільшую час покарання до двадцяти хвилин, хоча розумію, що не зможу встежити за нею. Однак, до закінчення терміну вона встає зі стільця. У мене нічого не виходить. Як мені повернути все в потрібне русло?

Ви вважаєте, що варто повертатися в неправильне русло? Покарання «штрафним» стільцем абсолютно не лякає вашу малятко. Вона розуміє, що ви не змусите її сидіти на ньому і не сприймає це серйозно. Ось чому вона сміється, коли ви її караєте.

Необхідно подумати про новий спосіб, який прищепив би вашій доньці здорову дозу страху. Є щось таке, від чого вона дійсно не хотіла б відмовитися? Можна спробувати. Наприклад, на деякий час можуть зникнути іграшки. Однак, якщо ви вдасться до цього методу, не збільшуйте тривалість покарання. Малюки ще дуже погано розуміють години і хвилини і абсолютно не розуміють довгостроковості подій, так що, якщо п'ятнадцять хвилин без улюбленої іграшки не дадуть бажаного ефекту, додайте щось нове, замість того щоб розтягувати перше покарання до цілої години.

Щоб дитина не тікала від покарання, необхідно показати їй, що ви більше, сильніше і швидше, тобто абсолютно марно забирати від вас. Ця фізична перевага буде у вас ще років десять, так що користуйтеся, поки можете! Ми не ратуємо за шльопки при будь-якому зручному випадку, але вважаємо, що ви можете зловити дитину і посадити, куди потрібно. Можете міцно тримати, якщо вона задумала втекти, коли ви веліли залишатися на місці.

Ось що зробила Пеггі, коли дворічна Карен не побажала залишатися в ліжку після того, як їй двічі сказали, що настав час денного сну. Побачивши Карен, що біжить коридором, вона наказала: «Повернись в ліжко!», але Карен продовжувала рухатися далі. Пеггі побігла за нею, наздогнала, взяла на руки і понесла брикаючу і кричущу малечу в ліжко. Карен спробувала знову вскочити і втекти, і, щоб змусити її залишитися на місці, Пеггі сіла на неї! (Вона зробила це дуже обережно, давши зрозуміти, що мама може утримати її там, де захоче). Це спрацювало, і не тільки цього разу. Ваша тактика повинна справити сильне враження, щоб малятко більше не намагалася вдирати.

Одним простим, але ефективним методом, який використовують багато батьків, є суворий тон. Малюкам не подобається, коли на них кричать. Як правило, вони воліють сидіти на «штрафному» стільці, ніж вислуховувати довгу догану. Щоб досягти максимального впливу, вам треба спокійно нахилитися до малечі, подивитися їй в очі - не давайте їй дивитися вбік - і сказати те, що ви вважаєте за потрібне залежно від серйозності досконалого проступку. Почати можна з класичної ввідної фрази: «А тепер послухай мене уважно!» Говоріть стільки, скільки потрібно, щоб вона зрозуміла вашу думку. Не зупиняйтеся, поки не переконайтеся в щирості каяття.

Дітям треба дати можливість виправити свої пустощі. Наприклад, якщо малеча грала поруч з кухонним столом, хоча ви говорили, щоб вона цього не робила, і перевернула склянку з водою, нехай допоможе витерти утворену калюжу.

Пам "ятайте також, що озорство певною мірою притаманне дітям від природи. Вони не можуть знати, як їхні дії позначаться на інших людях. Коли діти вперше здійснюють щось недобре, вони не замислюються над наслідками своїх дій. Вдруге - те ж саме, тому що можливості їх пам'яті обмежені, і вони забувають все, що сталося в перший раз. Так що, перш ніж суворо карати дитину, майте на увазі: два перших проступки не були усвідомленою пустощами... але ось за третій малюк повинен бути покликаний до відповіді.

Алісія, будучи прихильницею суворих заходів виховання, говорила, що не стане миритися з безглуздими вчинками своєї дочки Люсі, якій два з половиною роки. І все ж, незважаючи на численні суворі покарання, дівчинка продовжувала ігнорувати побажання матері. Одного разу ми стали свідками інциденту, в якому, на наш погляд, проявилися типові помилки, які допускається Алісією. Ось що сталося.

Алісія приїхала до нас додому за донькою, яку привозила погратися з нашою дочкою Клер.

- Пора додому, - сказала Алісія, але Люсі і не шелохнулася.

- Ми ще мало пограли!

- Не тягни час, ходімо!

Ніякої відповіді.

- Люсі, якщо ти зараз же не одягнеш пальто і не сядеш в машину, я запру тебе вдома, а це означає, що завтра ти не зможеш грати з Речел, - сказала Алісія.

Знову ніякого руху.

Тоді Алісія додала:

- Якщо не будеш слухатися, то і післязавтра теж нікуди не підеш.

Почувши це, Люсі, надувши губи, відповіла:

- А мені все одно!

Тоді Алісія додала ще один день «арешту» - потім ще й її один. Всього Люсі «заробила» два тижні домашнього арешту, але так і не відповіла на погрози матерію

Дуже погано, що Алісія не врахувала обмежені можливості малюків у розумінні часу. У свої два з половиною роки Люсі не мала абсолютно ніякого уявлення про те, що насправді означають два тижні такого покарання, так як ледь була в змозі думати на кілька хвилин вперед. Вона навіть не знала, скільки днів на тижні.

Алісія повинна була передбачити реакцію дочки на оголошене покарання; їй треба було поглянути на ситуацію очима своєї дитини. Коли загроза «заточення» на один день не зрушила дівчинку з місця, стало ясно, це покарання не спрацює. У цей момент було марно переходити до нових загроз, тому що лінія поведінки дитини вже була позначена. Це було змагання впертості і волі, і Люсі зробила хороший постріл, щоб перемогти.

Що б могло спрацювати в цьому випадку? Потрібно було створити Люсі ілюзію великого виграшу і обов'язково наполягти на поверненні додому. Для такої ситуації «гра з таймером» - найкраще. Ось у чому він полягає: ви приносите кухонний таймер і кажете: "Давай пограємо. Ти можеш пограти довше, поки не просигналить таймер. Я ставлю його на п'ятірку "- і поставте таймер на п'ять хвилин. "Коли прозвучить сигнал, гра закінчиться. Тоді ми поїдемо додому ".

Правила здаються ясними і справедливими. Люсі вдається залишитися (звичайно, недовго). Ніхто не діє проти волі іншого - ні мати, ні дочка. Ніякого конфлікту не відбувається.

Я випробувала різні тактичні прийоми в боротьбі з частими приступами роздратування у моєї дочки Елізабет. Я посаджувала її на «штрафний» стілець, відсилала в іншу кімнату, скасовувала розваги, лаяла і відбирала іграшки. Нарешті, я позбавляла її десерту (як ви радили), але жодне з цих покарань не справило великого враження. Вона продовжує кричати скільки хоче, а потім, як правило, йде спати. Прокидається вона спокійною і спантеличеною тим, чому не дають десерт, чому не можна грати з тією чи іншою іграшкою. Спантеличеною... але не дуже-то стурбованою. Можливо, я роблю щось не так?

Перш ніж аналізувати ефективність дисциплінарних заходів, що застосовуються до дітей, подумаймо про те, що може бути краще, ніж новий і більш досконалий спосіб покарання. Якщо вести мову про приступи роздратування у малюків, то тут ваше основне завдання полягає в їх попередженні. Постарайтеся визначити, що виводить з себе Елізабет, і усунути цю причину. У такому випадку вам не доведеться замислюватися про те, яка форма покарання спрацює після доконаного факту.

Отже, перш за все поставте собі запитання, чи не трапляються ці спалахи роздратування ближче до вечора? Якщо так, то ваша дочка, можливо, просто втомлюється, і їй необхідно поспати, щоб відновитися і прийти в більш спокійний стан. У такому випадку регулювання розкладу денного сну шляхом збільшення часу відпочинку може стати найкращим способом допомогти дівчинці перервати цей цикл спалахів нервозності.

А можливо, ці явища спостерігаються в основному вранці або перед обідом. Чи добре вона поснідала, перш ніж почався перший період денної активності? Голод здатний дуже зіпсувати настрій маляти, хоча вона може не розуміти, що причина полягає в цьому. Вона лише відчуває, щось не так, і починає все більше і більше дратуватися, поки, нарешті, остаточно не втрачає контроль над собою і негативно реагує на ті речі, які, швидше за все, не викликали б у неї такої реакції на ситий шлунок.

Якщо ж подібні спалахи роздратування відбуваються не в якийсь певний час, значить, вам слід пошукати попередні ознаки. Можливо, вона починає відкидати речі, які зазвичай любить, або стає мовчазною і виглядає пригніченою перед тим, як щось виводить її з себе? Визначивши це, ви можете робити кроки, щоб попередити «бурю» у вашому будинку, не даючи їй розбушуватися.

Сядьте разом з нею в якомусь спокійному місці, і нехай малятко розповість про те, що її хвилює; обійміть, приласкайте її. Пам'ятайте: коли напад роздратування у дитини вже почався, робити що-небудь пізно, тоді настануть лише дисциплінарні наслідки, тобто покарання.

Якщо заходи, що застосовувалися вами не спрацювали, значить ви не дотримувалися наведених вище критеріїв. Наприклад, вашу доньку, мабуть, не турбує загроза провести час покарання на «штрафному» стільці в улюбленій кімнаті (див. пункт 6). Вона чудово може обійтися без іграшки або десерту (вони не пов'язані з причиною її роздратування - див. пункт 3). Та й скасування розваги, призначеної на певний час у майбутньому, занадто далеко, щоб про це турбуватися (див. пункт 1).

В результаті вона не вважає всі ці види покарань досить серйозними, але розуміє, що це дуже важливо для вас. Вона як би хоче показати вам: "Дивись, я так само, як і ти, можу грати в цю гру. Якщо це перевірка сили волі, я готова до випробування ".

І знаєте що? Ваша маленька права. Іграшка або відібраний десерт не такий вже важливий в порівнянні з емоційним задоволенням від перемоги над батьками в їх же грі. І повірте, спроба посилити покарання нічого вам не дасть. Якщо ви все ж спробуєте зробити це, наприклад збільшите час сидіння на «штрафному» стільці або віднесете більше іграшок і частувань, ви порушите інший дуже важливий принцип: співмірність (див. пункт 4).

Тоді що ж ви можете зробити? По-перше усвідомити, що з моменту початку емоційного вибуху дівчинка вже не реагує на ваші слова. Вона кричить, згинається, абсолютно не контролюючи себе, і не може зупинитися, навіть якщо і хоче. Марно кричати, щоб вона припинила це. А навіщо їй цього хотіти? Вона «спускає пар» і водночас повністю володіє вашою увагою. У розумінні дитини негативна увага краща, ніж її відсутність. А крім того, можливо, вона просто не знає іншого способу висловити себе (поки).

У цьому випадку найкраще позбавити її уваги, на яку вона розраховує. Якщо ви перебуваєте вдома, переконайтеся, що вона на м'якому килимі і не може нашкодити собі, валяючись по підлозі, і повністю ігноруйте її. Ви можете досить голосно, щоб вона почула (тільки не кричите) вимовити: «Мені не подобається така поведінка, тому я йду в іншу кімнату», і, йдучи, додайте: «Приходь, коли зможеш говорити нормальним голосом». Або ж просто скажіть: "Я не можу нічого зрозуміти, коли ти так кричиш. Заспокойся, і я все вислухаю ". А можна ще простіше: "Перестань вередувати. Так ти нічого не доб'єшся ". Вийдіть з кімнати, чекайте, поки крик не припиниться.

У такій ситуації ми не радимо вам застосовувати жодного іншого покарання, крім позбавлення дівчинки вашої уваги. Але як тільки спалах роздратування у дитини мине, сядьте з нею поруч і поговоріть про те, що сталося. Поясніть, чому ви вважаєте її поведінку проблемою. Дайте їй емоційну підтримку, щоб у майбутньому вона могла виражати себе іншим способом. Скажіть дівчинці, що ви розумієте, їй не приносить радості поводитися як крихітний малюк, який не може висловити словами те, що він хоче сказати. Додайте, що, якби вона сказала вам словами, а не криком, про причину свого занепокоєння, ви б обов'язково подбали про це.

Не можна давати порожні обіцянки. Якщо вона так кричить тому, що ви вирішили не давати їй перед обідом печива, вона може висловити своє ставлення до цього словами (тільки не хникати і не клянчити!). Можливо, ви підете на компроміс. І, можливо, вона прямо зараз отримає одне печиво, а не три, як хотіла б. Можливо, ви змогли б написати розписку на печива, які будуть видані їй після обіду.

Звичайно, якщо вона вимагає того, що становить для неї небезпеку (не бажає прив'язуватися ременем до сидіння в машині) або ж чогось нездійсненного (одягнути червоні черевики, коли у неї є тільки сині), тоді ви повинні змусити її змиритися з положенням. У якийсь момент (це залежить від терпіння батьків) ви повинні припинити дискусію і твердо вимовити: «Буде саме так».

Винятком є спалахи роздратування в громадських місцях. Цілком очевидно, ви не можете залишити свою ридаючу дитину в магазині, в бібліотеці або на прогулянці. Скажіть їй, що ви зараз же відведете її додому, і зробіть це.

Якщо це неможливо, тому що вам необхідно закінчити якусь справу, вийдіть, сядьте в машину або підіть в дамську кімнату, поки дитина не заспокоїться. Після цього обов'язково скажіть їй, що тепер вона дуже нескоро піде з мамою на прогулянку.

Моя дитина знайшла собі розвагу тягати за хвіст кішку. Що робити?

Не можна дозволяти дитині робити це навіть одного разу. Жорстокість щодо тварин не слід сприймати як милу дитячу витівку, на яку не варто звертати уваги, тому що це «просто такий період». Відреагуйте на це негайно, висловивши потрясіння і жах: «Кіске боляче!», а потім запитайте: «А як ти себе відчуєш, якщо хтось буде боляче смикати тебе за вухо?» Навіть дворічна дитина зможе зрозуміти, що так чинити - погано.

Чого не слід робити: не слід хапати дитину за руку або за волосся, щоб продемонструвати це. Така дія навчить його чинити так жорстоко з іншими. Якщо вашому малюку менше двох років і він ще не розуміє всі слова, використовуйте в якості живої моделі власне тіло. Потягніть себе за волосся і скажіть: "Ой-ой-ой! Дивись, як боляче! Кіске теж боляче! "

Постарайтеся, щоб сенс вашої демонстрації дійшов до нього - ви повинні бути в цьому впевнені. Якщо дитина не розуміє, що іншим боляче - будьте пильні: очевидна нездатність до співпереживання може служити попереджувальним сигналом наявності серйозних проблем у розвитку. Уважно поспостерігайте за малюком, і якщо побоювання не зникли, обов'язково зверніться до дитячого лікаря.

Моя дочка кусається! Їй рік і місяць, і у неї вже є зуби, так що це вам не легке покусування деснами немовляти. Коли вона сердиться, то просто встромляється зубами, так боляче! Як припинити це? Бабуся радить вкусити її у відповідь. Чи варто робити це?

При всій повазі до мудрості вашої бабусі це - просто божевілля! Для малечі це означатиме, що дорослі теж кусаються. Крім того, ми не радимо вам багато і голосно кричати, навіть якщо вам боляче. Можливо, ефект, увагу і відчуття влади від власних дій будуть захоплювати і збуджувати її. На наш погляд, найкраще відразу ж зняти її з рук, даючи зрозуміти, що ви не хочете не тільки тримати її, але і навіть перебувати поруч, так як вона робить небезпечне і неприємне вам.

Якщо вона почне кричати і кликати вас, скажіть щось подібне: "Ти вкусила мене. Мені боляче. Мені це не подобається. Діти не кусаються. Більше ніколи не кусайся! " Говоріть просто, і вона все зрозуміє, Кажіть негромко і серйозно - не кричите на неї. Ваша мета не залякати малечу, а дати їй зрозуміти: те, що вона зробила - серйозна проблема. Вона ще немовля, так що покарання не підкріпить урок, а тільки засмутить її.

Але якщо вона вкусить брата або сестру або ще когось, ваші дії повинні бути дещо іншими. Вам необхідно захистити цю дитину від подальших укусів, так що якщо подібне сталося в гостях, то вибачтеся перед батьками і відразу ж розлучите дітей (відвезіть свою дочку додому, якщо не буде можливості знайти окрему кімнату). Постарайтеся зробити так, щоб ваша малятко зрозуміла: візит так швидко перервався через її поведінку. Якщо ж це сталося вдома, ненадовго покладіть її в ліжечко, а якщо є манеж, посадіть туди і займіться іншою дитиною. Зробіть саме так, навіть якщо ви підозрюєте, що інший малюк спровокував укус, відібравши у малечі улюблену іграшку. У цьому віці діти егоїстичні і не хочуть ділитися іграшками, але вони можуть і повинні вчитися тому, що кусатися у відповідь неприпустимо.

До речі, укуси дітей можуть призвести до серйозних медичних проблем. Якщо шкіра пошкоджена, негайно обробте рану і змажте антибактеріальною мазтю.