Конфліктогени - занози нашого спілкування

Фільм "Екіпаж" "

Хочеться зачепити - кидаємо конфліктогены.скачать
відео

- Так. - Словом можна зачепити, словом можна вдарити. Слова, інтонації та обертів, що зачіпають співрозмовника і напружують атмосферу в спілкуванні - це конфліктогени. Втім, ширше: це і образливі жести, і образливий погляд, і відмова продовжувати спілкування - все це також може виявитися конфліктогеном. Конфліктогенами можуть бути не тільки елементи спілкування, а й дії, вчинки: неакуратність (упустили чашку і бризнули каву на сусіда), необов'язковість (домовлялися - не зробив), порушення правил пристойності (Не поступилися бабусі місцем, не привіталися з сусідами, не попрощалися з гостями, не подякували за послугу колезі, не подзвонив родичам...). Конфліктогени бувають скрізь: буває, що на рівні спілкування людина веде ввічливо, а на рівні відносин веде себе конфліктно.

Конфліктоген легко відчути, але конфліктогени дуже складно визначити. Що є конфліктогеном, а що - ні? Нудне обличчя у відповідь на дурість - це просто щира емоційна реакція або образливий конфліктоген? Де проходить кордон між вимогою справедливим і таким, що народжує конфлікт? Схоже, що конфліктогени - не догма, а соціальна умовність. Те, що конфліктно між одними людьми, між іншими - норма або навіть радість.

- Сьогодні - це міні-провокації, але, на відміну від провокацій, частіше ненамірені, неусвідомлені.

Якщо дівчина в розмові кілька разів перебиває свого хлопця, це швидше прояв невихованості і побутовий конфліктоген; якщо ж вона притискається під час танцю до друга свого коханого - це вже не просто конфліктоген, це вже явна відносна провокація.

Якщо чоловік у гостях сидить зі нудьгуючим обличчям - це дрібний конфліктоген. Якщо ж він усім обличчям показує, що йому тут погано і нудно - це більше, ніж конфліктоген, це вже конфліктний посил, це виклик на конфлікт.

При тому, що конфліктогени бувають і поведінковими, найчастіше говорять про конфліктогени стосовно ситуацій спілкування. Тоді конфліктоген - це комунікативний елемент (слово, оборот, жест, інтонація), здатний викликати напруженість і спровокувати конфлікт у відносинах.

Образно - комунікативний укол або удар.

Конфліктогени - джерело величезної кількості побутових конфліктів. Найбільша проблема з конфліктогенами в тому, що сам автор конфліктогенів їх зазвичай не помічає. Або, якщо навіть помічає, то вважає це цілком допустимим, нормальним ("" Нічого страшного! ") або заслуженим: «» Сам винен! «». Однак, коли навіть дрібні конфліктогени зачіпають нас, це нас - зачіпає... Ми реагуємо у відповідь, нам відповідають - і так далі, загорівся конфлікт.

Найпопулярніше питання у зв'язку з конфліктогенами, це - як на них реагувати? Так, як реагувати на конфліктогени? Єдиної відповіді на це питання немає, але підказки дати можна. Головне - реагувати внутрішньо спокійно, тоді буде легше підібрати адекватну зовнішню форму реакції.

На жаль, дещо рідше звучить інше питання: а як мені не зачіпати оточуючих, як очистити власне спілкування від конфліктогенів? Можливо, ви емоційні і в спілкуванні з тим, на кого ви ображені або хто вас злить, ви допускаєте конфліктогени. Дуже може бути, ви їх навіть не помічаєте або вважаєте абсолютно справедливими, але це ніяк не скасовує однієї обставини: поки ви допускаєте в спілкуванні з цією людиною конфліктогени, у вас відносини залишаться поганими і конфлікти продовжаться. Природно, бувають ситуації, коли конфліктогени прийняті і, більш того, необхідні. В принципі живе спілкування не може бути стерильним, якась доза конфліктогенів між ще живими і бадьорими людьми є якраз показниками довіри між ними, тим не менш, основний напрямок залишається: від конфліктогенів себе потрібно відучувати.

Так, це буває непросто, особливо якщо людина не отримала хорошого виховання. Від тонких конфліктогенів важко позбуватися, тому що люди (автори) їх часто не помічають, а від грубих позбавлятися важко, тому що "це" "зробити просто хочеться, тому що ці гарячі слова так і рвуться з душі... Щоб не допускати в своєму спілкуванні непотрібних конфліктів, корисно знати їх "в обличчя" ". Типові комунікативні конфліктогени - це грубість і образи, звинувачення і виправдання, заборони і заперечення, категоричність, перебивання... Вивчіть їхні мовні форми напам'ять і більше ніколи ці оберти не використовуйте. Спробуйте, вам сподобається!

Як нагадувати собі важливість синтонного спілкування? Одна з цікавих технік - "Подвійна суцільна порожня" ". Подивіться, можливо вам це підійде.

Окреме і дуже непросте питання - як відучати від конфліктогенів інших людей? Є моменти часу, коли на конфліктогени на нашу адресу людині вказувати ефективно. Він з великою ймовірністю нас почує і це швидше за все дасть ефект. А є моменти часу, коли вказівка йому на його конфліктогени не дасть нічого, крім напруги і ускладнення відносин. Докладніше дивіться

Практична мораль

Майстер спілкування може в своїй промові використовувати все, включаючи конфліктогени - але щоб таким майстром стати, будьте уважні до потреб оточуючих людей і навчіться стежити за чистотою своєї мови. Це - вигідно і практично.

Колись давно, ще років тридцять тому, я вчився у Аркадія Петровича Єгідеса в його Клубі культури спілкування «Маленький принц». Його улюблена тема була - конфліктогени, він багато розповідав про ці звичні мовні оберти, якими ми зачіпаємо близьких людей, часто навіть не помічаючи цього. Заперечення, категоричність, жорсткий і агресивний тон, негативні оцінки і звернення до неприємної для співрозмовника теми... "Ні. Ти не правий. Ти що? Нічого подібного! Пояснюю. А якщо подумаєш? Як завжди, через тебе. О, Боже! Ну чому?!.. Розумієш... Як би тобі це пояснити... "- список навіть типових конфліктогенів вивчити було непросто, але я вчив, щоб забути ці оберти на все найближче життя. Я зрозумів, що це для мене важливо, я став над цим працювати і десь за пару місяців результату домігся, очистив свою промову від конфліктогенів. Минув час. Десь років через десять я зацікавився: «А що мені це дало для життя?» і прикинув результати тих занять у грошовому вираженні. Згадав переговори, які виявилися успішними, порадів за відносини, які вдалося зберегти незважаючи на складності... Дійсно, завжди є просте питання: "Скільки я готовий був заплатити грошей, щоб домогтися результату в цій розмові? Щоб врятувати важливі мені стосунки? " Я називав для себе суми і складав. Цифри виявилися приголомшливими: тільки на цьому вмінні я за минулий час заробив кілька десятків тисяч доларів. Що б мої всі вкладення давали такий же відсоток прибутку!!!