Дитячий негативізм

Автор статті Н.В. Жутікова

Для справжнього homo sapiens характерне постійне прагнення стати ще більш людиною. А для цього йому потрібно не тільки увібрати в себе все те, що дасть йому органічний зв'язок з народженим його. Йому потрібні багато нових зв'язків за межами вузького кола сім'ї. І в них він повинен відчувати себе не тріском, що пливе за течією, не організмом, що реагує на подразники, не функціонером, а особистістю!

Найбільш інтенсивно особистість стверджує себе в підлітковий період. А поки дитині доведеться ще познайомитися з собою, зі своїм «я», виділити її з навколишнього середовища, відокремити себе від неї, здивуватися цьому, пережити це і освоїтися на цьому новому етапі. Але ще до цього, перед цим, йде своєрідна підготовка: несподівані для дорослих, спонтанні проби самостійності найчастіше набувають негативних форм (дитячий негативізм), тобто форми відмови від очікуваних дій.

Часто вони набувають відтінок гри, коли дитина ніби піддражнює дорослих, демонстративно і лукаво роблячи те, що вони забороняли. Ці психологічно нормальні негативні форми поведінки частіше спостерігаються в періоди вікових криз, коли у дитини виникає стійка потреба в самостійності і в самоствердженні. Він каже «ні», якщо від нього чекають «так», порушує заборони, протестує проти зайвої опіки («я сам!») і взагалі робить все наперекір. Жорсткої вікової періодичності шукати не варто: і в півтора року, і навіть раніше, і в двох-трирічному віці така потреба вже дає себе знати тривалими періодами протесту і свавілля. Чим енергійніше, активніше і самолюбніше дитина, тим активніше і її протест!

Як же поводитися в цих випадках? Пам'ятайте: від того, як ми будемо реагувати на дитячий негативізм, залежить найважливіше - майбутня особистість, сфера її відносин, в тому числі до людей і до себе.

У якому б віці не був малюк, що вперше не підкорився нашій волі, це повинно послужити сигналом для нас про необхідність дещо змінити у своєму колишньому ставленні до нього. В який бік? У бік зміцнення і розвитку його самостійності!

Ось тут у багатьох молодих вихователів відразу виникають неприємні асоціації під відштовхувальною шапкою: «балувати», «потурати» тощо. Ні те ні інше! Скрізь, де можливо, нехай дитина робить щось для себе сама і на свій розсуд. Скрізь, де можливо, слід дати йому реалізувати свою перевагу! Нехай робить як хоче! Не слід влаштовувати скандали через те, що дитина не кориться вам. Не поспішайте «вживати заходів», виждіть! Якщо немає гострої необхідності, не наполягайте на своєму! А якщо ви змушені наполягати (припустимо, зібрати іграшки, одягнутися, щоб йти кудись, або, навпаки, роздягнутися, щоб лягати спати, і т. п.), то не акцентуйте уваги на його відмову коритися. Почекати хвилину-іншу можна майже завжди.

Якщо ми не чинимо опору або, точніше, не виправдовуємо очікування молодшого нашим опором, то контрпозиція слабшає. Почекавши, ми можемо зробити вигляд, що ніякого «негативізму» і не було! Наведемо цитату, взяту з щоденника однієї молодої мами:

"А син мене спантеличив. Даю сьогодні йому ліки. Розтерла таблетку ложечкою в ложці, змочила, щоб цей порошок не розлетівся, і простягаю синові. Він спочатку, як зазвичай, відкрив рот, а потім раптом закрив (перед самою ложкою) і відвернувся. Стою перед ним з цією ложечкою, як дура, і не знаю, як це розуміти і що робити. Мовчу. Посидів він так, відвернувшись, потім на мене дивиться. Я знову йому - ложечку і сама свій рот відкриваю, щоб він зробив так само. А він, навпаки, свій рот щільніше закрив, губки стиснув і рази два-три мотнув головою в обидва боки, як зазвичай роблять, коли не згодні з чимось («ні»). І знову я стою в повній розгубленості.

І щось мені раптом неспокійно на душі зробилося: ну ось, вже і не слухається... Скільки мріяла про сина, уявляла, якою він буде... І які були думки: А ось зараз не по собі стало: що ж мені робити, якщо не буде слухатися? Скаржитися папці, а той його - ремінцем?.. Ременем?! Ну вже - ні! Стою і дивлюся на нього, а у самої ось такі неспокійні думки. А він знову помотав головою, потім подивився на мене і раптом спокійненько так відкрив рот! І так само спокійно з моїх рук запив з чашечки. Поморщився (гіркувате ліки), але не заплакав. Цікаво, чому він то заупрямився, то раптом погодився, відкрив рот, хоча я в цей час не наполягала?.. "

У наведеному прикладі мама від розгубленості стояла перед сином мовчки, але саме це якраз і було потрібно! Малюк сам відкрив рот!

Інший приклад: малюк може методично піднімати ручонку до відкритої болячки після кожного заборонного руху дорослих. Ось він - самий нешкідливий приклад реагування на заборону! І ці ж епізоди служать уроком «як бути?».

Тут симпатична модель ігрового дозволу протесту! Чому б не пограти хвилину в ту гру, яка наситила б домагання малюка?..

Чую таке знайоме, звичне бурчання: Так награєшся за день на роботі... "

І все-таки дорожче вашої дитини у вас нічого немає! Якщо він хворий фізично, ви ж без заперечень кидаєтеся йому на допомогу! Там небезпека для вас очевидна. Навіщо ж ви ворчите, якщо йдеться про розвиток його особистості? Якщо ви будете пригнічувати, припиняти всі спроби самостійності у вашого малюка (те, що вам здається впертістю), це неминуче затримає своєчасний розвиток самостійності, може взагалі блокувати її повний розвиток (людина так і залишиться несамостійною). Але при цьому може розвинутися негативізм, зовсім не схожий на проби і спроби самостійності. Це вже такий негативізм, в якому чітко дає себе знати емоційне неблагополуччя, викликане придушенням. Це буде вже болюча форма протесту! Іноді з плачем і криком, іноді з тупою нерухомістю - по-різному. Але немає тут вираження свободи, впевненості, внутрішньої незалежності, як при «нормальному» негативізмі. Навіть якщо іноді і відзначається щось схоже на гру, то гра ця - «больова», в ній очевидне прагнення заподіяти нам біль! Але як би не виявлявся такий негативізм, він служить способом захисту і утвердження свого «я», свого права на самостійність. Спосіб дуже неприємний для нас і безрадісний, болючий для дитини, але єдино доступний їй.

Спроби дорослих «виправити» малюка грубим придушенням його свавілля і покараннями закріплюють у нього негативні форми поведінки. Їх закріплює навіть просте привернення до них уваги! І з цього починається формування негативізму як межі характеру. Це вже відхилення від нормального розвитку самостійності. Ось тут і проявиться справжня впертість - звичний невмотивований опір впливам ззовні - спочатку своїм значущим старшим, а потім і будь-якому впливу.

У дітей менш активних і витривалих придушення самостійності може не викликати зовні виражених негативних форм поведінки. Але рано чи пізно позначиться гострий дефіцит самостійності, який перейде в межу, яка так і називається - особистісною залежністю. Але і «залежні» нерідко виявляють запізнілі прояви того самого негативізму, який є закріпленою реакцією протесту проти посягання на їх право на самостійність.

Є важка закономірність: те, що не отримало можливості проявитися свого часу, у відповідному віці, обов'язково проявиться пізніше і в дуже неприємній формі. І буде триматися багато довше, ніж могло б свого часу. А може й зберегтися на все життя - як одна з тенденцій незрілої особистості. І вона буде давати про себе знати насамперед у контакті зі старшими, з тими найбільш значущими, які затримали цей розвиток...

Але вчорашній молодший не залишається тільки молодшим на все життя. Це його положення зберігається лише щодо його старших. Колишні підлітки отримують паспорти, служать в армії, одружуються і виходять заміж. І обзаводяться своїми власними молодшими!

Зверніть увагу: якщо до цього часу збереглися незрілі тенденції особистості, вони не проходять самі по собі, автоматично, з народженням дітей. І вони неминуче проявляться - при першому ж зіткненні зі спробами самостійності у нових молодших! Незрілі способи самоствердження молодих батьків тепер будуть давати спалахи негативізму в спілкуванні зі своїми старшими і придушувати самостійність у нових молодших, породжуючи в кінцевому підсумку ту ж консервацію незрілих тенденцій вже в третьому поколінні. І так - до «сьомого коліна»...

Коли ви нетерпляче теребите книгу в пошуках прямих вказівок, як зробити вашого важкого підлітка «хорошим», коли осаджуєте психологів з вимогами конкретних рекомендацій і радикальних заходів («аж до гіпнозу!»), спробуйте зрозуміти наступне. До тих пір, поки ми, старші, не захочемо поліпшити самих себе, ми не зможемо зробити наших дітей краще, ніж вони виходять... Навіть якщо хтось з боку раптом зробив «диво», зміг щось слушне пробудити у вашому синові (дочці), а ви себе не зміните, поліпшення буде нестійким, неглибоким і мало торкнеться його ставлення до вас.

Мій друг розповів мені про свою колишню однокурсницю по університету. Знав він її безтурботним, безшабашним, бездумним, схильним до нескромних жартів... Всерйоз її ніхто не приймав... На зустрічі випускників через 15 років він був вражений зміною: замість колишньої пустельги і базіки перед ним була розумна і гарна людина, з манерами стриманими і м'якими, з тим почуттям власної гідності, яке вселяє повагу ще до перших сказаних слів. І мова її також була прекрасна, проста і розумна. У чому ж причина такої разючої зміни? Ще студенткою вона вийшла заміж і стала матір'ю. Але після закінчення вишу сім'я розпалася. Залишившись з маленьким сином, переживши драму, вона усвідомила всю міру відповідальності за його майбутнє. І заради сина почала свідомо будувати саме себе - день у день! І тому до юнацького віку сина зробила його своїм другом.

Мені відомі багато сімей і одинокі матері, які змогли переглянути свій спосіб життя, себе, своє ставлення до дітей - навіть у зрілому віці! І зміни, що сталися з батьками, благотворно вплинули і на підлітків, і на вже дорослих або майже дорослих дітей. Ось це і є той єдино вірний спосіб самоствердження старшого перед своїм молодшим: постійна, довічна робота над собою. Тут виграють обидві сторони! Це - творчий шлях! До кінця днів своїх ви не перестанете рости, а значить, не втратите значення для своїх дітей як особистість. Але це важкий шлях. Принаймні він важкий спочатку.

Частіше обирають шлях легше, але він і породжує «важких» дітей: старший затверджується за рахунок свого молодшого. Так і триває згаданий вище ланцюг передачі з покоління в покоління незрілих способів самоствердження. Час перервати її! І якщо ви вже зважилися на це, треба дізнатися, що ж змінити в собі, у своїх відносинах.

Кліпарт з сайту LENAGOLD

Дитячий негативізм. Поради батькам

Важливо розуміти: дитина відмовляється виконати прохання не тому, що їй цього не хочеться. Набагато важливіше для нього проявити самостійність, не підкоритися волі дорослого. Якщо ви будете дотримуватися гнучкої тактики, то допоможете дитині не тільки уникнути непотрібних конфліктів сьогодні, а й стати більш самостійним і незалежним в її майбутньому дорослому житті. Див.