Фізичні покарання (Добсон)

Я ніколи не шльопаю свою трирічну дочку, побоюючись, що це навчить її завдавати болю іншим і пробудить схильність до насильства. Чи вважаєте Ви, що я не права?

Також Ви поставили надзвичайно важливе питання, що відображає поширену оману, що стосується виховання дітей. Насамперед я хочу підкреслити, що цілком можливо і навіть неважко зробити дитину агресивною і схильною до насильства, коли вона стикається з подібною поведінкою у себе вдома. Якщо його щодня б'ють озлоблені батьки з нестійкою психікою, або якщо він стає свідком насильства між розлюченими дорослими, або якщо він відчуває себе нелюбимим і непотрібним у сім'ї, то неодмінно сприйме цей настрій. Тому тілесне покарання, якщо тільки воно не здійснюється відповідно до ретельно продуманих правил і норм, стає досить небезпечним. Становище батька або матері не дає права вдарити дитину або погрожувати їй тільки тому, що у вас важкий день або ви в огидному настрої. Це якраз той вид несправедливої дисципліни, який спонукує найбільш благонамірені авторитети виступати проти тілесних покарань.

Але якщо тілесне покарання часом застосовується помилково, то це ще не причина, щоб відкидати його взагалі. Багато дітей дуже потребують саме цієї реакції на їх непослух. Коли дитина відмінно знає, що її просять зробити або чого просять не робити, але відмовляється підкоритися дорослій людині, заслужена прочухана буде найкоротшим і найбільш ефективним шляхом скорегувати її поведінку. Якщо дитина набичується, стискає кулаки і показує всім своїм виглядом непокірність, то справедливість повинна стверджуватися швидко і красномовно. Така реакція не тільки не збуджує агресивності в хлопчику або дівчинці, але й допомагає їм навчитися володіти собою і в майбутньому житті знаходити спільну мову з різними проявами доброзичливої влади. Чому? Та тому що це знаходиться в гармонії з самою природою.

Подивіться, яку роль відіграє невеликий біль у житті дитини. Уявімо собі дворічного Пітера, який потягнув на себе скатертину, внаслідок чого ваза з'їхала зі столу і потрапила йому якраз між очей. Цей біль навчить його розумінню, що небезпечно тягнути скатертину, поки не впевнишся, що на ній нічого важкого немає. Торкнувшись гарячої плити, він швидко пояснює, що до гарячих предметів треба ставитися з повагою. І доживи Пітер тепер до ста років, він не стане брати руками розпечені вугілля. Той же урок він засвоює, коли, схопивши за хвіст собаку, негайно отримує натомість акуратний ряд відбитків її гострих зубів на руці. А якщо, скориставшись тим, що мама відвернулася, він сам намагається злізти зі стільця, то отримує перше уявлення про силу тяжкості.

Протягом трьох або чотирьох років він набирає шишки, синці, подряпини і опіки, кожен з яких демонструє йому існуючі в житті обмеження. Чи прищеплює цей досвід схильність до насильства? Ні! Біль асоціюється з цими подіями, вчить його уникати в майбутньому повторення тих же помилок. Бог створив цей механізм як цінний засіб навчання.

Тому, коли один з батьків відвішує цілком заслужені шльопки у відповідь на навмисну непокору, дитині викладається той же самий безмовний урок. Він повинен зрозуміти, що потрібно уникати не тільки небезпек, існуючих у світі фізичних речей. Існують небезпеки і в галузі соціального спілкування - непокора, грубість, егоїзм, нестриманість, вчинки, що піддають його життя небезпеці, і т. п. Невеликий біль, що асоціюється з подібними навмисними проступками, покликаний запобігати їм точно так само, як пережиті неприємності формують поведінку у фізичному світі. Ні той, ні інший випадок не породжує ненависті, відчуження, схильності до насильства.

На ділі діти, які зазнали тілесного покарання від рук люблячих батьків, зазвичай без зусиль розпізнають його справжнє значення. Я згадую моїх добрих друзів Арта і Джинджер Шинглер. У них було четверо чарівних діточок, яких я дуже любив. Один з малюків саме перебував у тому періоді проби сил, коли діти «напрошуються на покарання». Конфлікт досяг своєї кульмінації в ресторані, де хлопчик поводився найбільш несносним чином. Нарешті Арт вивів його на автомобільну стоянку і задав позачергову тріпку. Жінка, яка проходила повз, побачила те, що відбувається і розлютилася. Вона почала одружувати батька за «жорстоке поводження» з хлопчиком і погрожувала покликати поліцейського. У цей момент син перестав плакати і запитав: «Тату, а чого вона хоче?» Він розумів, що таке дисципліна, краще, ніж його рятівниця. Хлопчик або дівчинка, оточені вдома любов'ю, не відмовляться, прийняти заслужене покарання. А якщо дитину не люблять, якщо про неї не піклуються, то вона відкидає будь-яку форму дисципліни!

Чи вважаєте Ви, що потрібно фізично карати дитину за кожен прояв непослуху або зухвалої поведінки?

Ні. Тілесне покарання має бути досить рідкісною подією. Бувають випадки, коли дитину краще посадити на стілець, щоб він «обміркував» свою поведінку, можна її позбавити якогось задоволення, можна її відправити в іншу кімнату, щоб він там «остиг», або змусити попрацювати в той час, коли він мав намір грати. Іншими словами, ви повинні варіювати свою реакцію на неправильну поведінку, але при цьому прагнучи до того, щоб ініціатива завжди залишалася за вами. Ваше завдання полягає в тому, щоб незмінно діяти в інтересах дитини і відповідно до її «злочину». У цьому сенсі ніщо не може замінити у вихованні мудрість і такт.

А за яким місцем слід шльопати?

Тільки по сідницях, оскільки тут надзвичайно малоймовірно заподіяння довго не заживаючих травм. Я не схвалюю батьків, які б'ють дитину по обличчю або викручують руки. У відділенні швидкої допомоги в дитячій лікарні, де мені довелося побувати, найбільш частим видом травми був вивих плечового суглоба. Батьки в роздратуванні смикали слабку ручку і вибивали плече. Якщо ви шльопаєте дитину по задній частині або по верхній частині ніг, то це буде найправильніше.

А є люди, яким ніколи не слід застосовувати тілесні покарання до своїх дітей?

Жодна людина, яка коли-небудь була винна в жорстокому поводженні, не повинна приймати на себе ризик знову виявитися винною в нім. Жодна людина, яка потай отримує задоволення від цього процесу, не повинна карати дітей таким чином. Жодна людина, яка знає за собою здатність втратити самоконтроль, не повинна ні в якій формі дозволяти собі фізичний вплив на дітей. Ну і, мабуть, бабусі і дідусі не повинні шльопати своїх онуків, якщо тільки батьки не дали їм на це своєї згоди.

З якого віку можна починати застосовувати тілесні покарання? І коли їх слід припиняти?

Неприпустимо карати таким чином дітей молодше 15-18 місяців. У цьому ніжному віці просте струшування малюка може призвести до пошкодження мозку і смерті! Але в середині другого року життя (у 18 місяців) хлопчики і дівчатка починають розуміти, що ви їм дозволяєте і чого не дозволяєте робити, і від них можна вже в м'якій формі вимагати відповідальності за свої вчинки. Припустімо, що малюк тягнеться до електричної розетки або до іншого небезпечного предмета. Ви говорите йому «Не можна!», але, він тільки дивиться на вас і продовжує свої спроби. Ви можете помітити зухвалу посмішку на його обличчі, як якщо б він хотів сказати: «А я все одно зроблю по-своєму!» Я вважаю, що в даному випадку буде доречним досить чутливо вдарити його по пальцях. Невеликий біль у цьому віці надовго запам'ятовується і допомагає привчати дітей до реальностей життя і до того, як важливо слухати батьків.

Не існує якогось магічного кордону, після якого тілесне покарання стає недійсним, оскільки діти дуже різняться між собою і за рівнем розвитку, і в емоційному відношенні. Але загалом я б рекомендував більшість таких покарань припинити до моменту вступу до початкової школи, тобто до шести років. З цього часу вони повинні зменшуватися і повністю бути припинені до віку між десятьма і дванадцятьма роками.

Якщо для маленької дитини є природною схильність порушувати всі можливі правша, чи слід її карати за непослух?

У багатьох випадках тих шльопків і запотиличників, які отримують маленькі діти, можна і потрібно уникати. Вони часто потрапляють у біду внаслідок свого природного бажання помацати, спробувати на зуб і на смак, понюхати і зламати все, до чого їм вдається дотягнутися. Але ця поведінка не є агресивною. Це цінний спосіб набуття знань, і дитину не слід в цьому сенсі бентежити. Мені доводилося зустрічати батьків, які безперервно карають своїх дворічних дітей всього лише за те, що вони вивчали навколишній світ. Подібне придушення природної допитливості несправедливе по відношенню до малюків. Мне кажется, что неразумно оставлять дорогую безделушку там, где она может соблазнить маленького человечка, а затем бранить его за то, что он попался на приманку. Якщо пухкі пальчики наполегливо тягнуться до порцелянової чашки, що стоїть на нижній полиці, то набагато правильніше буде чим-небудь відвернути дитину, ніж карати її за наполегливість. Жоден малюк ніколи не відмовиться від нової іграшки. У них з дивовижною легкістю можна пробудити інтерес до менш крихких і ламких речей, і батькам слід завжди мати деякий резерв на подібний випадок.

В яких же випадках дитина підлягає легкому покаранню?

Коли він відкрито не підкоряється чітко вираженому наказу батьків. Якщо він, почувши поклик, біжить у протилежному напрямку, навмисне кидає склянку з молоком на підлогу, вибігає на вулицю, коли йому велять зупинитися, влаштовує скандали, коли потрібно лягати спати, завдає болю своїм приятелям - все це слід вважати неприпустимими вчинками, що підлягають покаранню. Але і в цих випадках, однак, далеко не завжди потрібно шльопати дитину, щоб змусити змінити свою поведінку. Вдаривши його по пальцях або змусивши посидіти кілька хвилин, ви зможете впливати на нього не менш переконливо. Тілесне покарання слід приберігати на випадок найбільш серйозних конфліктів, які зазвичай починаються на четвертому році життя.

Вважаю дуже важливим підкреслити одну думку, про яку вже говорилося вище. У роки раннього дитинства закладається майбутнє ставлення дитини до авторитету і влади. Необхідно терпеливо привчати його до покори, а не сподіватися на те, що він подорослішає сам собою.

Не применшуючи нічого з .сказаного вище, мушу сказати, що твердо вірю на користь доброти, прощення, почуття гумору у стосунках між батьками і дітьми. Якщо хлопчики і дівчата потрапляють в обстановку, де їх змушують дорослішати занадто швидко, їхній духовний світ вичерпується і з'їжається під невідривними критичними поглядами дорослих. Іноді дуже корисно, щоб батьки померли своє бажання бути суворими і вилили на дитину деяку дозу «незаслужених милостей». У наших родинах завжди має бути місце для прощення, засноване на любові. Так само ніщо так не освіжає чутливу і тонку душу дитини, як атмосфера легкості і веселощів у сім'ї, сміх, що звучить у будинку. До речі, ви давно останній раз чули хороший жарт?

Ми з чоловіком розходимося в поглядах на дисципліну і починаємо сперечатися на цю тему в присутності дітей. Чи вважаєте Ви це шкідливим?

Так, звичайно. Домовтеся з чоловіком, що ви не будете оскаржувати рішень один одного хоча б при дітях. Розумність рішень можна обговорити і пізніше. А коли ви починаєте відкрито суперечити один іншому, у дітей з'являється можливість самим вирішувати, хто з вас правий.

Як Ви ставитеся до ідеї сімейної ради, де кожен член сім'ї мав би рівне право голосу з питань, що зачіпають усіх?

Це хороша думка - дати всім членам сім'ї відчути, що їхня думка цінується і поважається. Найважливіші рішення слід приймати відкрито, оскільки це найкращий спосіб виховати вірність і лояльність сім'ї. Однак дати кожному право рівного голосу означало б зайти занадто далеко. Восьмирічна дитина при прийнятті рішень не повинна користуватися тим же впливом, що її батько і мати. Для кожного має бути ясно, що саме батьки є великодушними капітанами сімейного корабля.

Мій син слухається мене вдома, але насилу піддається впливу, коли ми буваємо в громадському місці, наприклад в ресторані, і часто ставить мене в незручне становище перед сторонніми. Чому він так поводиться? І як мені робити?

Багато батьків не люблять карати або смикати своїх дітей у громадських місцях, де їх можуть бачити критично налаштовані сторонні люди. Вони домагаються доброї поведінки вдома, але коли їх оточують незнайомі дорослі люди, дитина почувається «в безпеці». Розгадати хід мислення хлопчика або дівчинки в цих випадках зовсім не складно. Вони засвоїли, що громадські місця являють собою якийсь заповідник, де можна робити все, що прийде в голову. У батьків же руки пов'язані обмеженнями, які вони самі собі створили. Вихід дуже простий: коли маленький Роджер на людях відмовляється коритися, реагуйте на це точно так само, як ви це робите вдома, але попередньо Роджера потрібно відвести туди, де немає сторонніх. Або, в старшому віці, пообіцяйте повернутися до його поведінки вдома. Хлопчик швидко засвоїть, що скрізь діють одні й ті самі правила і що громадські місця зовсім не є заповідними.

Чи слід карати дитину, якщо вона мочиться в ліжко? Як би Ви порадили підходити до цієї складної проблеми?

Якщо тільки ви не маєте справу з проявом відкритого виклику з боку пильної дитини, то сечовипускання в ліжко (енурез) є мимовільним актом, і хлопчик або дівчинка не можуть нести за нього відповідальність. Покарання в цій ситуації було б непростимим і небезпечним за своїми наслідками. Дитина і без того принижена тим, що вона прокинулася в мокрому ліжку, і чим старше вона стає, тим важче її переживання. У подібних випадках від батьків вимагається терпіння, вміння заспокоїти сина або дочку. Потрібно намагатися, щоб про це не стало відомо тим, хто може посміятися над дитиною. Навіть добродушний жарт когось із домашніх на його адресу може бути сприйнятий дуже болісно.

Енурез був предметом численних досліджень, в кожному окремому випадку його можуть викликати різні причини. У деяких дітей ця причина носить фізіологічний характер і полягає в малих розмірах сечового міхура або іншій фізичній нестачі. Слід проконсультуватися з педіатром або урологом, які поставлять діагноз і порекомендують спосіб лікування.

У інших дітей проблема носить безсумнівно емоційний характер. Будь-яка зміна в психологічній атмосфері в сім'ї може призвести до цієї неприємності. У дитячих літніх таборах усім молодшим дітям часто кладуть пластикові матраци. Хвилювання у зв'язку зі зміною обстановки робить дуже ймовірним мочеиспускание протягом декількох перших ночей.

При цьому відомому ризику піддаються діти, які сплять внизу при розміщенні ліжок у кілька ярусів. До речі, спеціальні покривала для матраців широко продаються, і дуже корисно мати їх у будинку. Проблему вони, звичайно, не вирішать, але сушка ліжка вам буде полегшена.

Існує і третя причина, на мій погляд, найчастіше стає джерелом енурезу поряд з фізичними факторами. У ранньому дитинстві малюки мочаться в ліжко тільки тому, що не вміють керувати своєю сечовою бульбашкою уві сні. У подібних випадках батьки починають регулярно будити дітей, щоб посадити на горщик. Солодко сплячу дитину піднімають і велять пописати або як там це ще називається. Потім, коли він підростає, у разі виникнення відповідної потреби вночі йому часто сниться, ніби хтось пропонує полегшити сечовий міхур. Іноді дитина, будучи в півсні або випадково потривожена серед ночі, вирішує, що її ведуть в туалет. Я б радив батькам підростаючих дітей, які страждають енурезом, перестати будити їх ночами, навіть якщо ліжечка ще деякий час будуть виявлятися мокрими.

Є інші засоби, які іноді допомагають, як, наприклад, електронний пристрій, що будить малюка, коли сеча замикає електричний ланцюг. Якщо проблема приймає затяжний характер, краще порадитися з педіатром або фахівцем в області дитячої психології. І поки лікування не увінчалося успіхом, дуже важливо допомогти дитині зберегти почуття поваги до себе, незважаючи на всі неприємності. І за всіх умов приховуйте своє невдоволення, навіть якщо воно і з'являється.

Допомагає почуття гумору. Мені надіслала листа одна мама, яка придумала для свого трирічного сина молитву на сон прийдешній: "А тепер я лягаю спати. Я закриваю очі і сечу ліжко ".

Як довго слід дозволяти дитині плакати після покарання - словесного чи фізичного? Чи існують тут межі?

Вважаю, що існують. Поки сльози висловлюють дійсне вивільнення емоцій, їм не слід перешкоджати. Але іноді з внутрішньої потреби вони перетворюються на спосіб вираження протесту і покарання противника. Дійсний плач зазвичай триває близько двох хвилин, іноді до п'яти хвилин. Після цього дитина вже просто скаржиться, і це легко вловити за тональністю та інтенсивністю її голосу. Мені здається, потрібно вимагати від нього припинити цей плач протесту, якщо потрібно, додавши трішки того, що викликало початкові сльози. У менш антагоністичних ситуаціях плач можна легко припинити, якщо відвернути увагу дитини.

Я шльопала своїх дітей за непослух, і це не допомагало. Чи трапляється цей метод безплідним?

Діти настільки різняться між собою, що іноді навіть важко повірити, що всі вони належать до одного і того ж людського роду. Деякі хлопчики і дівчата задовольняються одним суворим поглядом, а інші потребують сильних і навіть болючих дисциплінуючих заходів, щоб справити на них достатнє враження. Ця відмінність зазвичай залежить від того, якою мірою дитина потребує схвалення і приязні з боку дорослих. Як я вже говорив, перше завдання батьків полягає в тому, щоб знати свою дитину і відповідно будувати методи виховання з урахуванням індивідуального сприйняття сина або дочки.

Повертаючись до поставленого питання, треба сказати, що зазвичай фізичне покарання виявляється недійсним не в результаті індивідуальних особливостей. Виховні заходи найчастіше дають осічку тоді, коли їх неправильно застосовують. Трапляється, що кара подвоєної тяжкості не дає і половини очікуваного впливу. Я провів вивчення тих ситуацій, коли, за словами батьків, діти ігнорували тілесне покарання і здійснювали той же вчинок. Як правило, в основі цього лежать п'ять основних причин.

1. Найчастіше проблема полягає в тому, що покарання носить випадковий характер. В одному випадку дитину закликають до порядку за зухвалу поведінку, в інший раз їй це сходить з рук. Діти не повинні відчувати сумніву в тому, що з ними діють по справедливості. Якщо є хоч один шанс на виключення з системи, хто-небудь обов'язково ризикне.
2. У дитини виявляється більш сильна воля, ніж у батька або матері, причому обидві сторони це знають. Якщо синові або дочці вдається взяти гору в приватному конфлікті, вони тим самим виграють бій, вибивши з рук батьків таке знаряддя, як покарання. Найсильніші з них мають інтуїтивну рішучість не допустити, щоб побої мали дію. Тому вони закушують удила і стоять на своєму. Вихід може бути тільки в тому, щоб проявити більше завзятості і здобути перемогу, навіть якщо буде потрібно кілька раундів. Це виявиться болючим для обох учасників, але зате багато днів потім вони будуть пожинати плоди.
3. Один з батьків раптом починає застосовувати покарання після того, як рік або два до цього взагалі не звертав уваги на дисципліну. Дитині потрібен деякий час, щоб звикнути до нового порядку речей, і в цей період батьки можуть відчути себе дещо збентеженими. Але знаходять заспокоєння в думці про те, що якщо послідовно досягати дисципліни, то зрештою ці зусилля увінчаються успіхом.
4. Покарання може бути занадто м'яким. Якщо воно не завдає болю, то дитині немає сенсу уникати його наступного разу. Один шльопок по задній частині щільно укутаної трирічної дитини не може служити стримуючим засобом. Виявляючи крайню обережність, щоб не зайти занадто далеко, ви повинні добиватися, щоб покарання було відчутним.
5. Для деяких дітей цей метод виховання просто непридатний. Наприклад, нервові, гіперактивні діти в результаті тілесного покарання можуть стати ще менш керованими. Покарання, продиктоване любов'ю, може викликати почуття ненависті у дитини, яка зазнавала жорстокого поводження. Особливий підхід потрібен і до надмірно чутливих дітей. Знову хочу підкреслити: ніщо не може замінити справжнього знання і розуміння кожної окремої дитини.

Чи можна застосовувати тілесні покарання до підлітків у разі непослухань грубості з їхнього боку?

Ні! Підлітки відчайдушно домагаються, щоб їх вважали дорослими, глибоко обурюються, коли з ними поводяться, як з дітьми. Побої є найстрашнішою образою в цьому віці і викликають виправдане почуття ненависті. До того ж вони і не допомагають. Покарання для підлітків може полягати в позбавленні будь-яких задоволень, скороченні суми кишенькових грошей та інших карах, не пов'язаних з фізичним впливом. Виявляйте творчий підхід!

Моя матінка, треба сказати, була великим майстром позиційної війни в мої власні бойові підліткові роки. Батько був проповідником і постійно перебував у роз "їздах, тому основна відповідальність за моє виховання лежала на мамі. Вчителям нелегко доводилося зі мною в ту пору, і мене не раз викликали до директора школи, де я вислуховував суворі нотації або отримував кілька ударів гумовим шлангом (тоді такий захід вважався допустимим). Однак ці покарання не впливали на мене, і мама відчувала все більше занепокоєння у зв'язку з моїми низькими оцінками і безвідповідальністю. Незабаром її терпець урвався.

Одного разу, коли я повернувся зі школи, вона посадила мене поруч із собою і твердо сказала: "Я знаю, що в школі ти валяєш дурня і не виконуєш завдання. Знаю й те, що в тебе чимало неприємностей з учителями ". (Мені завжди здавалося, що на неї працювала група детективів, повідомляючи їй кожну деталь мого приватного життя, хоча зараз я думаю, що у неї були лише гострий розум, зоркі очі і неймовірно розвинена інтуїція.) Вона продовжувала: "Так от, я все обміркувала і вирішила, що я нічого не буду робити у зв'язку з цим. Я не буду тебе карати. Не буду позбавляти тебе розваг. Я навіть не буду більше розмовляти на цю тему ".

Я вже майже зітхнув з полегшенням, коли вона продовжила: "Але запам'ятай одну річ. Если директор хоть раз вызовет меня в связи с твоим поведением, то обещаю тебе, что на следующий же день я приду в школу вместе с тобой. Весь день я буду ходити за тобою по п'ятах. Я буду водити тебе за руку на змінах і на обід і протягом усього дня брати участь у всіх твоїх розмовах. А в класі я поставлю стілець поруч з твоїм місцем або навіть сядуся на одному стільці з тобою. Протягом цілого дня я буду безвідлучно перебувати біля тебе ".

Ця обіцянка повалила мене в жах. Якщо моя матуся стане слідувати за мною на очах усіх моїх приятелів, це буде соціальним самогубством. Не могло бути гіршого покарання! Треба вважати, вчителі були чимало здивовані тим, наскільки виправилася моя поведінка і покращилися позначки до кінця навчального року. Я просто не міг допустити, щоб мама отримала цей фатальний для мене виклик.

Мама знала, що загроза фізичним покаранням не найефективніше джерело мотивації для підлітка. Їй спало на думку щось краще.

Моя чотирирічна дочка часто вдається додому в сльозах, тому що її б'є один маленький приятель. Я вчила її, що вона не повинна ображати інших, але тепер ці інші роблять життя дівчинки нестерпним. Що мені робити?

Думаю, ви правильно зробили, навчивши дочку, що не треба ображати інших і завдавати їм болю, але вміння постояти за себе - зовсім інша справа. Діти можуть бути нещадними до беззахисної дитини. Коли вони грають разом, то кожен хоче отримати кращі іграшки і змінити правила гри на свою користь. Якщо вони виявляють, що можуть домогтися переваги, завдавши добре націленого удару по носі товариша, то комусь не привітається. Я абсолютно впевнений, що, хоча є чимало людей, які не погодяться зі мною, ви повинні навчити свою дівчинку давати здачі, коли на неї нападають.

Нещодавно я розмовляв з матір "ю, яка була стурбована нездатністю доньки постояти за себе. Одна з сусідських дівчаток била трирічну Енн по обличчю з найменшого приводу і без приводу. Ця малолітня забіяка на ім'я Джоан була дуже маленькою і ніжною на вигляд, але їй і в голову не приходило, що вона може отримати здачі, тому що битися не можна. Я порадив матері Енн, щоб вона дозволила дочці вдарити Джоан, якщо та перша почне бійку. Через кілька днів мати почула зовні гучне з'ясування стосунків, за якими послідувала коротка бійка. Тепер Джоан з плачем пішла додому. Енн ж увійшла в будинок недбалою ходою, засунувши руки в кишені, і повідомила: «Джоан ударила мене, так я провчила її, щоб вона більше не билася». Дівчинка успішно розрахувалася за принципом око за око, зуб за зуб. Відтоді вони з Джоан грали разом набагато мирніше.

Взагалі кажучи, батьки повинні робити акцент на тому, що битися нерозумно. Але змушувати дитину пасивно терпіти, коли її б'ють, значить віддавати її на милість безжальних однолітків.

Ґрунтуючись на досвіді вашого двадцятип'ятирічного спілкування з батьками та дітьми, який метод затвердження дисципліни Ви рекомендували б як найкращого? Який спосіб або метод управління дітьми вам здається найефективнішим у порівнянні з усіма іншими, відомими вам?

Це буде, ймовірно, не зовсім та відповідь, якої ви очікуєте, але моя точка зору ґрунтується на тому, що я часто спостерігав і в чому впевнений. Кращий спосіб спонукати дітей поступати так, як ви вважаєте за потрібне, полягає в тому, щоб проводити з ними час до того, як виникнуть проблеми з дисципліною, - разом розважатися, ділити сміх і радість. Коли у вас бувають ці миті любові і взаємної близькості, у дітей рідше з'являється спокуса кинути виклик дорослим і випробувати міцність встановлених для них правил. Багатьох конфліктів можна уникнути, створюючи узи дружби з дітьми і таким чином збуджуючи бажання взаємодіяти з батьками. Це куди більш надійне джерело мотивації для малюків, ніж гнів дорослих.

Тепер я бачу багато помилок, які зробив у вихованні дітей. Чи можу я виправити ситуацію?

Коли дитина стає підлітком, буває вже дуже пізно, щоб повернути події назад. До цього часу, однак, ви ще можете прищепити синові або дочці вміння правильно поводитися. На щастя, ми маємо право на деякі промахи в спілкуванні з дітьми. Немає людей, які все і завжди робили б правильно, і кілька помилок дитини не погублять. Все залежить від того, яким буде загальний вплив на нього в період дитинства.

Розкажіть, будь ласка, як застосовувати тілесні покарання до дітей з упертим характером у віці півтора-двох років.

Злегка відшліпати півторарічну дитину можна, але робити це треба не часто, тільки у випадках явного непослуху, і ніколи - при прояві дитячої безвідповідальності! Відчуття гніту важкої руки в цей віковий період змушує дитину пригнічувати в собі потребу в постійному освоєнні навколишнього середовища, що може мати далекосяжні несприятливі наслідки. Дитину цього віку потрібно поступово привчати слухатися і підкорятися вказівкам батьків. Не слід навіть сподіватися досягти результату після першого зауваження.

Вдаючись до тілесних покарань, краще користуватися невеликими легкими ременями і рідше шльопати дитину рукою. Мені завжди здавалося, що дитина повинна відчувати руки батьків як предмет, пов'язаний з любов'ю і ласкою, а не як інструмент покарання.

Якщо батько звик відвішувати шльопки своєму юному створінню тоді, коли той не очікує, то такі дії папи можуть призвести до неприємностей. Найімовірніше, дитина постарається ухилитися і відскочити, а батько спробує його вхопити і вдарити несподівано. І звичайно, удар по обличчю може пошкодити ніс, вухо або щелепу. Якщо батьки карають дитину завжди за допомогою такого нейтрального предмета, як ремінь, і застосовують її обачно, обережно і цілеспрямовано, тоді у дитини ніколи не виникне страху від того, що її можуть несподівано відшлепати за якийсь випадковий, мимовільний проступок. Існують винятки з цього правила, наприклад, коли дитина тягне руки до духовки або до інших небезпечних предметів.

Чи повинні тілесні покарання завдавати болю?

Так, повинні, інакше вони не справлять жодного враження. Шльопок нижче спини через три шари мокрих пелюшок і повзунків не несе малюку інформації, яку він може зрозуміти! Однак невелике больове відчуття залишить слід в його пам'яті. Звичайно, немає необхідності лупити його, як Сидорову козу, поки не втомиться рука. Двох або трьох легких рішучих шльопків ремінцем по ногах або нижче спини зазвичай достатньо, щоб донести до дитини думку: «Ти повинен мене слухатися». І нарешті, карати треба відразу ж після проступку.

Я вдавалася до тілесних покарань і порола дітей за непослух, але, мені здається, це зовсім не допомагало. Можливо, такі методи виховання діють не на кожну дитину?

Діти такі різні, що іноді навіть важко повірити, ніби всі вони члени єдиної родини людства. Декотрі діти можуть мати надзвичайний погляд тільки на один недружній погляд. А для іншої дитини, щоб справити достатнє враження, потрібні, мабуть, досить суворі заходи покарання. Ці відмінності є найчастіше результатом певної потреби дитини у схваленні та визнанні з боку дорослих. Найперше завдання батьків полягає в тому, щоб побачити ці потреби очима дитини, щоб була можливість порівнювати покарання і заохочення з її особливостями і ступенем сприйняття таких впливів.

Відповідаючи безпосередньо на ваше запитання, я повинен сказати, що в більшості випадків причини неефективності тілесних покарань не пов'язані з індивідуальними відмінностями між дітьми. Коли дисциплінарні заходи не дають результату, то в основному це відбувається через суттєві помилки в підході до їх застосування. Я провів дослідження ситуацій, які мені повідали батьки у зв'язку з безрезультатною реакцією їхньої дитини на покарання, і встановив чотири основні причини невдач.

1. Найбільш часто зустрічається ситуація, коли до покарань батьки вдаються випадково, безсистемно. Часом дитину не карають за якусь конкретну непокору, а потім раптом карають за той самий проступок. Дітям необхідна визначеність, оскільки мова для них йде про справедливість і відповідальність.
2. У дитини може бути більш вольовий, більш сильний і впертий характер, ніж у її батьків. Про це найчастіше знають як батьки, так і дитина. Якщо він витримує тимчасовий натиск зі