Суперництво дітей в одній родині (Б. Адлер)

Правило номер один з попередження суперництва дітей в одній родині

"Ось основне правило, якого повинні слідувати всі батьки, які мають кілька дітей, незалежно від їхнього віку і статі: ніколи не порівнюйте їх між собою.

Ніколи не кажіть нічого подібного: «Ну чому ти не можеш сидіти прямо, як твій брат?», хіба тільки якщо ви хочете, щоб він образився і затаїв злобу на брата з прямою спиною. Майте на увазі, що діти схильні брати роль, яку, як вони вважають, їм відводять у сім'ї, а також швидко розуміють, коли їм виділяється особливе місце. Якщо дитина зауважує, що її братові чи сестрі вже надано ореола «хорошої дитини», вона обирає надійний спосіб звернути на себе увагу батьків - це зайняти нішу «погану дитину».

Сестри потрапляють у цю пастку так само часто, як і брати, дозволяючи наклеювати на себе ярлик широко поширеного стереотипного поділу: «гарненька дівчинка», що означає не дуже розумна порівняно з «розумненькою дівчинкою».

Хлопчики теж вразливі для стереотипних ярликів вже в ранньому віці і вам слід придивитися, чи не починає один з ваших синів виконувати нав'язану йому соціальну роль «класного клоуна», «порушника спокою» або ж «тупиці». У присутності інших дітей ніколи не вживайте ярликів навіть з хороших спонукань («Ти завжди був кращим спортсменом»), дитина напевно подумки доповнить за вас цю пропозицію («... не те що твій увалень - брат»).

Пам "ятайте, що безневинні зауваження, зроблені вами, можуть стати причиною розбрату між братами і сестрами. Якщо у вас кілька дітей, то дуже важливою частиною вашої батьківської праці повинна стати турбота про збереження взаєморозуміння і дружби в сім'ї.

Два моїх сини постійно б'ються між собою. Кому першому взяти машинку? Хто буде сидіти за обідом поруч з татом? Чий шматок торта більший? Вони починають сперечатися про найбільш звичайні речі, а закінчують бійкою. Як мені досягти миру між ними?

Насамперед навчіть їх зберігати мир між собою. Необхідно вдовбати в їх головки, що ви не сприймаєте насильство. Як тільки помітите бійку, незалежно від того, «хто це почав», той, хто вдарив першим, повинен знати, що його чекають більші-і-і неприємності.

Сперечатися і змагатися - нормально для дітей однієї сім'ї, але зовсім не нормально («У нашій родині так не прийнято!») використовувати силу для досягнення своєї мети. Покарання за це не повинно відкладатися (наприклад, заборона на заміську прогулянку, позбавлення десерту). Воно повинно слідувати негайно і бути безпосередньо пов'язане з порушенням. Наприклад, можна відправити винних у різні частини будинку. (Примітка: якщо ви відправите кожного в свою кімнату, це може не дати результату, тому що ці кімнати - їх притулку, повні кумедних іграшок. Виберіть більш суворе приміщення, де дитина, не відволікаючись, змогла б подумати про образливий характер своїх дій. Краще на 10-15 хвилин посадити його на стілець у вашій спальні, так ви зможете приглядати, щоб він не пішов звідти раніше.)

Але перш ніж зробити це, перша і найважливіша ваша дія при прояві агресії - змусити того, хто бив або штовхався (незалежно від того, хто вдарив першим) вибачитися. Якщо вибачення фальшиве або звучить нещиро, вимагайте від кривдника ще деякий час подумати в ізоляції про свою поведінку, а потім нехай він вибачиться іншим тоном.

Зверніть увагу: зазвичай у таких випадках діти хничуть: «Не говорив я поганим тоном!» Саме тому ви повинні пояснити дитині, що вибачення тоді варте чогось, коли той, до кого воно звернене, відчуває за сказаними словами їх значення. Якщо дитина не відчуває почуття каяття, їй треба побути одному, щоб потім дати їй можливість вибачитися.

Проголосивши принципи своєї миролюбної політики і оголосивши заздалегідь, що будь-яке їх порушення спричинить покарання, можете дозволити собі уважно, справедливо, проявляючи терпіння, вивчити аргументи, присутні на словесному рівні. Зазвичай ми переконувалися в тому, що спроби батьків вплинути на суть чвар між дітьми були непродуктивні, особливо між малолітніми, оскільки подія, що послужила приводом, може здатися дорослій людині сміховинною. Якщо вони вступили в спекотну суперечку про те, кому сидіти на цьому місці, яке знаходиться в декількох сантиметрах від точно такого ж, вам потрібно пояснити, що в історії людства, швидше за все, не збережеться, хто і де сидів.

Потім вкажіть на одне місце і довільно веліть сісти туди одному з дітей, а на інше - іншому - не допускаючи жодних суперечок з батьками.

Інший спосіб: рішучим тоном скажіть: «Якщо ви обидва не припините сперечатися в найближчі три хвилини, ніхто з вас не буде сидіти там» - і самі сядьте на спірне місце. Це особливо добре спрацьовує, коли обидві дитини хочуть одночасно гратися з однією і тією ж іграшкою. Вони розуміють, що треба або грати по черзі, або іграшка зникне на найближчі півгодини.

Небажано, щоб батьки брали на себе роль мудрого Соломона в обговоренні незначних деталей подібних суперечок. Не дозволяйте жодному з дітей довго скаржитися на свого брата і доводити вам, чому ви повинні визнати його правоту. Зробити це - означає узаконити ідею суперечки через дрібниці; крім того, з точки зору переможеного таке ваше рішення завжди буде здаватися по суті своїй несправедливим. Відбийте у хлопчиків полювання вести рахунок тому, хто перший грав з іграшкою минулого разу або чия черга першим забиратися в машину цього разу. В іншому випадку суперечкам не буде кінця.

Ось деякі маленькі поради, які допоможуть попередити суперечки:

• Закріпіть за кожним з них місця за обіднім столом, в машині, в домашньому кінотеатрі тощо. Встановлений батьками розподіл місць повинен мати розумні рамки, створювати атмосферу законності. Наприклад, ви закріплюєте за молодшим сином місце в бічній частині автомобіля з міркувань безпеки, тому що йому потрібно відразу ж вийти, тоді як старший терпляче і може почекати і вийти з машини за вашою вказівкою - або через задні двері з боку водія, якщо ви скажете, що безпечніше зробити так, або вискочити через задні двері з боку пасажирів.
• У ресторані теж слід сидіти в певному порядку: наприклад, мама з татом - по обох кінцях столу, а діти - між ними або ж тато з мамою удвох з одного боку, а обидві дитини - навпаки (це має покласти край жартуванню, хто сидить з ким з батьків). Розумним обґрунтуванням цього буде те, що дорослі, які утворюють сімейну пару, повинні сидіти поруч.
• «Тому що я так сказав» - ці слова повинні бути поясненням правомірності ваших вимог принаймні до тих пір, поки діти не досягнуть 13-14 років.

Якщо ці пропозиції не допоможуть вам вирішити конфлікт, ви можете вдатися до стратегії довгострокового пом'якшення протистояння братів. Радимо вселяти вашим хлопчикам, що міцні родинні узи - кредо вашої родини. При кожній перепалці, ледь почувши перші грубі слова, нагадуйте їм:. «У нашій родині так один з одним не розмовляють!»

Хоча маленькі діти ще не здатні замислюватися про щось довгострокове, треба частіше повторювати їм якусь думку, вона повинна закріпитися, і, коли вони доростуть до розуміння її значення, це поняття вже міцно «проросте» в їх свідомості. Щоразу, коли ваші діти будуть погано поводитися один з одним, скажіть їм, що вам дуже боляче бачити, як вони поводяться. Ви народили своїх дітей не тільки для того, щоб любити їх, але і для того, щоб вони любили один одного. Прийде такий день, коли їм дійсно знадобиться допомога один одного. Вони будуть дуже щасливі дізнатися, що можуть розраховувати один на одного, тому що їх цьому навчили, коли вони були дітьми.

Розкажіть якісь історії зі свого дитинства, але тільки в тому випадку, якщо ваша сім'я може служити хорошим прикладом. Якщо між вами ніколи не було теплих відносин і взаємної підтримки - тоді забудьте про це. Лише висловіть жаль, що вам не вдавалося ладнати між собою. У вас були хороші стосунки з братами і сестрами, але ви іноді сварилися (як і всі ми), подумки поверніться до цих вирішених конфліктів, щоб навчити дітей того, як залагоджувати непорозуміння.

Буде чудово, якщо більша частина розмов залишиться в їх пам'яті і, що дуже важливо - вони викличуть хороші думки і добрі почуття.

Ми не прихильники тих фахівців, які вважають, що діти повинні вільно «самовиратися» без жодного обмеження, включаючи і їх неприязні або негативні думки і почуття. Навпаки, ми заперечуємо проти цього. Батьки повинні навчити дитину контролювати себе, свою поведінку. Поясніть, що словом можна поранити чиїсь почуття болючіше, ніж молотком. Звичайно, дитина почувається краще, виплеснувши свій гнів, але тут ставка вища, ніж її почуття.

Всі ми зустрічали дорослих людей, які не сприйняли ці основні критерії, і в результаті поводяться як дворічні малюки, які постійно хничуть і приходять у сказ при найменшій: несправедливості. Якщо хтось випадково завадить їм на трасі, вони тут же вискакують з машини і починають обсипати прокльонами і штовхати крило машини кривдника. Адже вам не хочеться, щоб ваші діти виросли такими.

Все сказане зовсім не означає, що діти ніколи не повинні сперечатися або показувати, як вони розсердилися. Безумовно, завжди знайдеться предмет для сварки, тому, навчаючи їх тому, що удари, стусани і образи - неправильний спосіб висловити себе, ми повинні вказати їм вірний спосіб вираження своєї незгоди з чимось - навіть самим незначним. Потрібно навчити дітей сперечатися чесно і результативно, щоб це призводило до вирішення конфлікту.

Запишіть кілька простих правил, що стосуються суперечок, і втілюйте їх у життя. Не допускайте жодних образливих спалахів гніву («Я тебе ненавиджу!», «Дурніші я нікого в житті не зустрічала!»). Дворічній дитині досить просто зрозуміти і слідувати золотому правилу, якщо ви є для неї уособленням цього правила: «Ти ж не хотів би, щоб твій брат вчинив з тобою так само, тому не роби йому поганого».

Ще один важливий принцип, який може швидко сприйняти навіть дуже маленька дитина: «З двох неправд не зробиш одну правду». Ви, батьки, повинні дати ясно зрозуміти: не можна одному з дітей битися і обзиватися тому, що інший почав першим. Ви повинні припиняти будь-яку спробу розповісти довгу історію про те, як «він зробив мені це, тоді мені довелося зробити йому так».... Скажіть: "Знаєш що? Ось через такі міркування почалася шестисотрічна війна на Балканах ". Наші діти знають про історію Південно-Східної Європи більше, ніж інші діти їхнього віку, тому що ми досить довго наводили приклади з історії цих країн (це спрацьовувало, наші доньки рідко сперечалися більше декількох хвилин).

Можна ввести в ужиток поняття: «замість того щоб заперечувати - запропонуй». Скажіть дитині: «Якщо хочеш про щось сперечатися, запропонуй якусь нову ідею, яка допоможе сестрі (або братові) подивитися на речі з твоєї точки зору».

Поясніть трьохрічним дітям значення слова «компроміс». Наведіть кілька конкретних прикладів, щоб вони зрозуміли, як він досягається. Дворічні діти вже можуть починати сприймати поняття «ділитися» і «по черзі». Однорічний малюк здатний зрозуміти заборони: "НЕ МОЖНА! Не штовхай сестричку! "і" Не можна нікого бити! ". Головне - ретельно підібрати слова, зрозумілі дітям, тоді як ув'язненому в них сенсу - поваги до інших людей, ненасильницького вирішення конфліктів, міцних родинних зв'язків між братами і сестрами - ви будете вчити їх знову і знову, в будь-якому віці і при будь-якій можливості, тому що ви - їхні батьки.

Наші поради допоможуть вам впоратися з дитячими конфліктами в одній сім'ї:

Старий як світ спосіб, що застосовується, щоб розділити їжу, полягає в тому, що один ділить печиво, а другий потім вибирає свою частину.

Намагайтеся уникати суперечок, хто буде першим або останнім. Нашим дітям найчастіше було легше прийняти безособове рішення, кинувши монетку. (Тільки НЕ ДОЗВОЛЯЙТЕ їм починати перепалку на тему, хто буде головою, а хто - хвостом!) Такий спосіб вчить дітей деяким уявленням про закони ймовірності, що буде для них корисно на уроках математики в старших класах.

Вам з чоловіком слід бути зразком такої доброї поведінки, яку ви хочете заохочувати у дітей. Ви обидва повинні стежити за собою під час суперечки на очах у дітей. Завжди:

• Ведіть розмову в спокійному тоні.
• Поважайте погляд співрозмовника.
• Уникайте сперечання про те, що ви обидва вважаєте неважливим.
• Не «зациклюйтеся»; вирішивши якесь питання, рухайтеся далі.
• При будь-якій можливості шукайте компромісне рішення.
• Будьте готові вибачитися, якщо співрозмовник вважатиме ваші слова грубими.

Мої діти часто б'ються один з одним, але головна проблема не в цьому. Справа в тому, що сили у них нерівні: старший син весь час пристає до молодшого, дражнить його, а коли я лаю його за це, він думає, що я завжди на боці молодшого. Але якщо я буду поводитися з ними однаково і карати за бійки обох, то в кінцевому підсумку молодшого доведеться карати більше, ніж він цього заслуговує.

Батьки різних за віком дітей дуже скоро починають усвідомлювати, що виховання - процес, який не має універсальних підходів. Так що, правильно з самого початку ставитися до дітей по-особливому - це як кравець шиє костюм за індивідуальною міркою. Старший син може мати якісь привілеї, тому що молодший ще не доріс до них. Але в той же час у старшого повинні бути і обов'язки, тому що на малюка поки ще важко сподіватися. Наприклад, ви вважаєте, ваш старший син не настільки дурний, щоб дражнити молодшого брата, і ви говорите йому про це, в разі необхідності, і застосовуєте заходи примусу.

Якщо старший стане кричати: "Це нечесно! Ти караєш мене більше, ніж його! ", дайте відповідь: «Ні, це чесно, якби він був такого ж віку, як ти, і дражнив маленького хлопчика, я б покарала його точно так само».

Настане час, коли вам доведеться поводитися з ними по-різному, і не тому, що один поводиться погано, а інший - добре, а тому, що у них різні потреби. Наприклад, у малюка проблеми з вимовою звуку «р». Логопед може порадити вам робити вдома якісь спеціальні вправи. Тоді старший син буде скаржитися: «А зі мною ти спеціально не займаєшся!» Ви можете спробувати розрахувати, скільки годин на тиждень займаєтеся з однією дитиною, щоб виділити стільки ж часу для іншої. Але ми радимо не підкорятися диктату старшого сина. Ви потерпите поразку в системі рахунку, яку може придумати син, і суперництво між братами буде продовжуватися, а може бути, навіть і посилиться.

Важливо, щоб ви самі розподіляли свій час і можливості. Якщо хтось із дітей вказує вам на несправедливість у цьому відношенні, дайте відповідь універсальною і по-філософськи глибокою фразою: «Життя взагалі несправедливе».

Повторюйте це в міру необхідності.

Ставши старшими, діти запитуватимуть вас, чому в якихось випадках вони повинні миритися з несправедливістю, тоді як, на їхню думку, це можна виправити. Вони з ентузіазмом намагатимуться змінити світ. Але поки вони маленькі, ви з упевненістю можете вимовляти «Життя взагалі несправедливе», щоб припинити суперечки.

Моя чотирирічна дочка Емі майже завжди поводиться добре, зате дворічний син Джеремі - справжній буян і скандаліст. Він постійно проказує, і Емі часто повідомляє мені про це. Не знаю, як ставитися до цього: іноді я радію, що вона попереджає про якісь пустощі, які можуть нашкодити самому Джеремі, але з іншого боку, мені все частіше здається, що вона просто ябідничає, і це мене турбує. Що ви про це думаєте?

У цьому доносительстві погано те, що дівчинка діє на батьківській «території». Стежити за маленьким сином - ваш обов'язок, а не його. Її борг наглядати за братом, щоб допомогти вберегти його від неприємностей. Можна сказати їй, що ви сподіваєтеся, вона попередить вас у разі його ризикованої поведінки. Тоді вона буде не ябеда, а ангел-охоронець.

Ваша дівчинка повинна розуміти цю різницю, але якщо це не вдається, підкажете їй, що в подібних випадках вона повинна поставити собі питання: «Чи не станеться біди, якщо я не скажу про це дорослим?»

Щоб не потурати донощиці, не карайте малюка, навіть якщо вчинок, про який вас повідомили, був недобрим (якщо тільки не небезпечним). Замість цього вилаяйте ябеду. Не карайте її, а просто строго скажіть: "Тебе ніхто не просив стежити за братом як поліцейський. Краще зверни увагу на власну поведінку - ябідничати недобре ".

Кілька слів про догани (в цій та інших ситуаціях):

• Постарайтеся не лаяти дитину в чиїсь присутності.
• Не дозволяйте їм підраховувати, кого частіше лають. Гарна поведінка - не конкурс! (Так прямо і скажіть.)

З іншого боку, це - прийнятна і навіть хороша ідея для батьків: відстежувати, кого лають, як часто і за що. Це допоможе зрозуміти, який аспект поведінки вашої дитини потребує виправлення, а також усвідомити, коли ваші слова ефективні, а коли - ні.

Якщо ви виявите, що завжди сваєте когось із дітей за одне й те саме, слід поставити собі запитання: «А чи є якийсь прок від моїх доган?» Значить, дитина потребує якогось іншого способу корекції її поведінки.

Звичайно, визначте, кого з дітей слід похвалити за зразкову поведінку, особливо якщо дитина намагається поводитися добре.

Попросіть дитину допомогти вам вирішити спільну для вас проблему. Це, безумовно, допоможе йому задуматися про те, як змінити свою поведінку.

Чого не можна допустити: не дозволяйте «хорошій» дитині зловтішатися і посміхатися, коли «погану» буде покарано. Така поведінка повинна розглядатися як набагато гірша порівняно з тим, що б не вчинила «погана» дитина.