Мати і син: як виховати чоловіка

Навіщо потрібна мама?

На першому році життя у дитини встановлюється тісний психологічний зв'язок з матір'ю. Брак материнської любові і уваги в цей період позначається потім довгі роки. Існує два правила ставлення до немовляти. Перше: "Дитя - це гість у будинку. Його можна любити і поважати, але панувати над ним не можна, бо воно належить життю "- це написали індуси в стародавніх Відах кілька тисячоліть тому. Воно передбачає любовно-шанобливе і в той же час дещо відсторонене ставлення до дитини. Інше правило сформульовано в психології вже в нашому столітті: немовля прийшло в цей світ не для того, щоб відповідати очікуванням своїх батьків. Кожна дитина приходить у світ зі своїми цілями і повинна пройти свій шлях. А перед батьками стоїть завдання - допомогти розкрити дитині свою індивідуальність і свої можливості.

Дитина надвосприймча до психічного стану матері. Якщо мама щаслива і умиротворена, то малюк росте здоровим і радісним. Зверніть увагу: коли ви спокійні, то і малюк спокійний; варто вам тільки понервувати, малюк стає примхливим і неврівноваженим. Дитина - ваш психологічний барометр, за яким ви можете визначити своє душевне самопочуття. Малюк повинен відчувати, що він любимо, тому не бійтеся розпещувати його любов'ю. Це необхідно, щоб дитина благополучно минула всі складні моменти першого року життя, коли формується дуже важлива психологічна освіта - базова довіра до світу. Якщо немовля багато спілкується зі спокійною і ласкавою мамою, якщо про його потреби регулярно і ніжно піклуються, то у дитини закладаються позитивне ставлення до самого себе (я любимо, значить, я хороший), впевненість у своїх силах і можливостях (адекватна самооцінка), ініціативність. Тоді малюк росте веселим, привітним, допитливим і активним, і до інших людей він ставиться з симпатією та інтересом. Згодом він навчиться дружити і відчувати любов. Якщо ж у малюка не вироблена базова довіра до світу, то і до себе він буде ставитися погано, виросте тривожним, невпевненим у своїх силах, похмурим, агресивним, впертим, а до людей буде ставитися насторожено, що може виражатися в примхах, норовливості, агресивності.

Мами бувають різні

Гармонійність виховання хлопчика великою мірою залежить від характеру материнської поведінки. Розгляньмо зразкову «типологію мам» і спробуємо знайти той тип поведінки, який ми реалізуємо по відношенню до сина.

Тривожно-активні мами, які постійно перебувають у стані внутрішньої напруги, що проявляється і в зовнішньому занепокоєнні. Способи виховання такої мами характеризуються непослідовністю: то балує, то карає, часто за одні й ті ж вчинки. При такій мамі малюк буде рости в неспокійній атмосфері, в якій важко зрозуміти, що він робить вірно, а що - ні. І дитина стає примхливою, тривожною, плаксивою і легковозбудимою, що аж ніяк не сприяє її нормальному психічному розвитку.

Мами-власниці, які вважають, що дитина народжена, щоб вирішити їхні життєві завдання. Такі мами, говорячи про свою дитину, використовують фрази: «Я народила дитину для себе», «Нехай у сина буде те, чого не було у мене, нехай він досягне того, чого не досягла я». Ця установка свідчить про те, що мама прагне поглинути дитину, злитися з нею, не дати дитині прожити самостійне життя. Таке ставлення заважає побачити індивідуальність дитини, її справжні потреби і нахили. Часто в не подобається їй поведінці сина така мама бачить злу волю малюка, прагнення досадити. І поступово до неї приходить розчарування: вона чекала зовсім іншого сина. Тут дуже важливо і те, чи збігається стать дитини з материнськими очікуваннями. Якщо ні, то існує ризик, що мама буде несвідомо придушувати якості, притаманні дійсній статі дитини, і намагатися сформувати в ній риси протилежної статі або якісь суперечливі якості.

Владно-авторитарні мами, які, не враховуючи психофізіологічні та вікові особливості хлопчика, нав'язують йому свою систему вимог. Така мама буде насильно годувати дитину в той час, коли сама вважає за потрібне; буде ігнорувати його плач, залишаючи одного, якщо вважає, що дитині в цей час потрібно спати. На жаль, такі мами непохитно впевнені в тому, що вони діють правильно і на благо дитини, незалежно від її поведінки. А будь-який каприз або відмова підкорятися розцінюється як бунт, який треба придушити. Не дивно, якщо у такої мами виросте забитий, замкнутий і емоційно неблагополучний хлопчик. При цьому у нього може сформуватися колосальний внутрішній заряд агресії, який надалі переростає у відкритий негативізм по відношенню до матері або навіть до всіх представниць протилежної статі.

Песимістично-депресивні мами, стан яких найчастіше пригнічений і втомлений. Вони уникають спілкування з дитиною; доглядаючи за ним, мовчать і не посміхаються. Створюється враження, що для них виховання сина - це важка і безрадісна ноша. Така мама думає: «Це мій хрест, який доведеться тягти все життя!». Малюк не отримує необхідної материнської любові і тепла, а почуття прихильності до матері не формується. У результаті не задовольняється потреба в спілкуванні з дорослими, що може послужити причиною затримки психічного розвитку.

Сподіваємося, ви помітили, що в описаних випадках мами не відчувають радості материнства і не бачать в синові особистість. На противагу цим типам намалюємо портрет ідеальної матері, якою саме ви і станете. Така жінка постійно вчиться бути мамою, намагається бути веселою, врівноваженою і спокійною, приймає дитину такою, якою вона є, спостерігаючи за нею і розбираючись в її особливостях. Вона якомога раніше намагається відчути і зрозуміти індивідуальність свого сина і враховувати його потреби, а не приписувати йому свої власні. Вона читає багато літератури з виховання, але ставиться до неї критично, аналізуючи її і адаптуючи отримані знання до особливостей свого малюка. Її система вимог до дитини реалістична, включає мінімум заборон і максимум знаків поваги і заохочень. Така мама знайома з головною психологічною умовою правильного виховання - визнанням самостійності та незалежності дитини від самого народження.

Як вести себе мамі, якщо вона виховує хлопчика без батька?

Для виховання справжнього чоловіка з неслухняного хлопчика потрібен певний чоловічий ідеал, на основі якого дитина буде будувати свою поведінку. Таким ідеалом у звичайних сім'ях можуть бути батько, дядько, дідусь, - загалом, всі ті чоловіки, поруч з якими росте ваш малюк. Чим більше чоловіків в оточенні дитини, тим більш гнучко і різноманітно вона буде будувати свою чоловічу поведінку, стосунки з іншими людьми, в тому числі і з жінками. Якщо у дитини немає батька, вона буде шукати зразок в інших чоловіках, тому потрібно задуматися про те, які чоловіки її оточують.

Тупикова ситуація створюється, коли самотні матері виховують синів без чоловіків у сім'ї. Спочатку така сім'я побудована на винятковому авторитеті жінки. Мати змушена взяти на себе роль батька, в результаті чого хлопчик починає сприймати жінку як надзвичайно сильну істоту, яка не потребує захисту, а, навпаки, здатна вирішувати будь-які проблеми.

Якщо ж мама схильна до авторитарності і владності, то в хлопчику буде поступово придушуватися чоловічий початок - бажання самостверджуватися і бути лідером. Боротьба з материнським диктатом буде перетворюватися для хлопчика на заперечення, боротьбу проти жіночності в будь-яких її проявах. Непомітно це переходить і у внутрішній бій з самим собою: все, в чому підростаючий чоловік запідозрив не-чоловічий початок, він рішуче в собі пригнічує. Будь - який безпосередній, щирий вияв, навіть доброту до людей, він розглядає як слабкість, як зраду своїй статі, а грубість і нахабство вважає головними якостями «справжнього чоловіка». У тих ситуаціях, коли чоловік покликаний виступити захисником жінки, він відчуває свою слабкість і тому демонструє неповагу до неї. А коли він повинен проявити себе як оплот сім'ї, то намагається сховатися під «жіночий щит», вимагаючи від дружини сили і присутності духу, які звик бачити в матері.

Багато сучасних жінок нарікають: «Не стало зараз справжніх чоловіків, одні слабаки!» Давайте задумаємося: звідки ж беруться слабкі чоловіки? Відповідь на це запитання може здатися парадоксальною. Адже ми самі їх виховуємо! Справа в тому, що в світі все має бути в рівновазі. Чим сильніші жінки, тим слабші чоловіки. А сильні чоловіки виростають у слабких матерів.

Щоб не перейти цю межу, необхідно, щоб хлопчик частіше спілкувався з дорослими чоловіками, вашими родичами, друзями. Ідеалами для нього можуть послужити і герої книг і фільмів. Але не герої мелодрам! Ретельно підбирайте фільми в свою домашню колекцію. Ви ж не хочете, щоб ваш син став дамським угодником? Нехай це будуть лицарі, мушкетери та інші не менш справедливі герої, які захищають своїх дам і борються з несправедливістю.

Навіть будь-яку хлопчачу гру можна перетворити на виховну ситуацію. Наведемо розповідь одного з авторів статті: у віці чотирьох років син, як будь-який хлопчисько, любив грати у війну. Насторожило, що він підбігає і «стріляє» в мене або в собаку. Мої зауваження, що в людей і тварин стріляти не можна, не приводили до потрібного результату. Син продовжував цілитися в нас, але вже потайки, через кут. Можна було б не звертати на це уваги, але психологічний дискомфорт не давав мені спокою. Адже виходило, що син бачить в мені супротивника, а це вже потенційна агресія. Я задумалася, але потім прийняла рішення, на мій погляд, педагогічно правильне. Ні, я не покарала сина, не стала лаятися. Я, зробивши перелякані очі, запропонувала йому стати моїм захисником і охоронцем, пояснивши, що я не вмію битися і стріляти. А за домашніми справами можу не помітити, як на мене нападуть «лиходії». Я не могла знати, як син прийме мою пропозицію, і тому трохи хвилювалася. Але результат перевершив всі очікування! Син, гордий і задоволений собою, відразу відчув себе сильним. Він став ходити за мною по п'ятах, копіюючи поведінку героїв - захисників слабких. Переходячи з кімнати в кімнату, він говорив: «Мамо, стій, я зайду перевірити». І терпляче стояв біля дверей, якщо я йшла у ванну або туалет ".

Ми не пропонуємо точно наслідувати мій приклад, просто хочемо показати, що мама ніколи не повинна забувати, що вона жінка.

На жаль, наші хлопці практично з самого народження відчувають на собі всі варіанти тиску з боку жінок. У перші роки життя хлопчик більше часу проводить з мамою або бабусею, які не тільки доглядають за ним, а й вимагають покори. У дитячому садку хлопчики повинні підкорятися жінкам-вихователям, які карають за бійки і надмірну активність, а за послух і смирення заохочують і хвалять. У школі настільки мало чоловіків, що їх вплив на хлопчиків практично непомітний. Зате авторитарних вчительок, які регулярно принижують і переважають хлопчаків, хоч відбавляй. Як же в таких умовах вирости активним, ініціативним, впевненим і самостійним, де ж навчитися бути сильним і рішучим?

Звичайно, і ми - мами - не завжди буваємо ідеальні, зриваємося, караємо, лаємо наших надмірно спритних хлопчиків. У тих випадках, коли ми не праві, не потрібно соромитися здатися слабкою. Попросіть вибачення за грубий тон, вибачтеся, навіть якщо син зовсім ще малий, поясніть свою поведінку, дозвольте собі поплакатися йому в жилетку, запитати поради. І ви побачите, що хлопчик не розсердиться, а, навпаки, пошкодує вас. Так він навчиться прощати, бути відвертим і також визнавати свої помилки.

Якщо ви уважно поспостерігаєте за дорослими чоловіками, то легко зможете відрізнити тих, хто в основному виховувався мамами.

Часто у одиноких матерів хлопчики виростають більш чуйними, ніжними і навіть розпещеними. Справа в тому, що дитина з народження вбирає все, що вона сприймає, а відбувається це неусвідомлено. Найчастіше діти наслідують батька своєї статі, імітують його поведінку. Чия поведінка буде копіювати хлопчик, якщо поруч немає батька? З великою часткою ймовірності можна припускати, що материнське. Причому це помітно не тільки в змістовних проявах, але і в манерах, і навіть в інтонаціях мови. Це пояснюється тим, що хлопчик бачить тільки один еталон полоролевої поведінки. Саме тому так важливо, щоб хлопчик, який виховується однією мамою, якомога більше спілкувався з реальними чоловіками, отримуючи інформацію і про інший еталон поведінки - чоловічий.

Тільки через спілкування з іншими чоловіками хлопчик освоїть чоловічі форми поведінки, способи вирішення проблем, навчиться висловлювати свою думку і давати оцінку подіям. Тому не праві розлучені мами, які не дозволяють дитині спілкуватися з батьком.

Поки хлопчик малий, його поведінка може не сильно відрізнятися від поведінки дівчинки. Проте вже в дошкільному віці в середовищі однолітків дитина починає демонструвати себе в якості представника певної статі, реалізуючи отримані в сім'ї полоролеві стереотипи. А якщо чоловічий стереотип поведінки не сформувався, то хлопчик може стати предметом насмішок, знущань і зневаги. Це може бути великою травмою для дитини. Ви, напевно, не раз помічали, наскільки жорстокі бувають хлопці по відношенню до хлопчиків, які не вміють протистояти їм, дати здачі або схильним до сльозів. Відсутність чоловічого прикладу поведінки дуже сильно ускладнює залучення до чоловічої субкультури і може бути джерелом невротичних проявів (енурез, заїкання, страхи тощо).

Наслідки виховання однією матір'ю позначаються і в більш дорослому віці, особливо на шлюбних стосунках сина. Статистика показує, що такі чоловіки рідше одружуються, а якщо й одружуються, то їхня обраниця частіше старша за віком.

Цей факт також пояснимо: син копіює в своїй родині сім'ю батьківську, тобто що складається з дорослої жінки і молодшого чоловіка. Такий чоловік часто не може стати повноцінним батьком своїй власній дитині, тому що в душі він залишається сином і чекає підтримки і допомоги.

Але не будемо розглядати ці ситуації як трагедію, адже багато хлопчаків, вихованих однією мамою, знайшли своє місце в житті і реалізувалися як чоловіки.

Як же вести себе мамі, якщо вона одна виховує сина?

По-перше, необхідно дати дитині можливість тривалий час спілкуватися з чоловіками. Це можуть бути дідусь, дядько, двоюрідний брат, знайомий, тренер. Якщо ви скажете, що порядних чоловіків у вашому оточенні немає, то будете не праві і виявите своє підсвідоме небажання, щоб син став справжнім чоловіком.

По-друге, акцентуйте увагу сина на поведінці позитивних героїв кіно і книг.

По-третє, визнавайте за сином право на самостійне життя. На початку підліткового віку відпустіть сина від себе, навчіться поважати його інтереси і друзів, надайте йому більше свободи. Чим раніше ви дасте йому можливість приймати власні рішення (незалежно від того, наскільки вони продумані), тим швидше він навчиться відповідати за свої вчинки, в першу чергу перед собою.

По-четверте, «доза» материнської любові до сина повинна бути різною в різному віці. У підлітковому та юнацькому віці надмірна материнська любов може стати гальмом у соціальному розвитку хлопчика. Якщо ви не відсунете сина на певну дистанцію, він не зможе налагодити своє особисте життя і буде метатися між коханою дівчиною і мамою. Коли син емоційно залежить від матері, це може зруйнувати його власну сім'ю. І дорослий син так і залишиться інфантильним.

По-п'яте, не поводьтеся одночасно як батько і як мати. Будьте жінкою-мамою: слабкою, ласкавою, люблячою, жіночною. Цим ви навчите сина жаліти маму, співчувати їй, підтримувати, допомагати, тобто придбати якості сильного, впевненого чоловіка, який вміє приймати рішення, відповідати за себе і за інших, надавати жінці підтримку і стати її опорою.

Які бувають мами. Мамини ролі

У материнській праці, як і в усякому іншому, можливі помилки і радості, сумніви і удачі, поразки і перемоги. Материнська любов, переживання і клопоти - складна і багатогранна частина життя жінки. Всі мами не схожі один на одного, як не схожі і діти. Див.