Потреба в приватності

Одна мати розповіла мені нещодавно, що вона прочитала щоденник своєї дванадцятирічної дочки і була вражена: "Я думала, що вона скромна, наївна дівчинка, а в щоденникових записах були такі вульгарності. Я не могла повірити в те, що прочитала, впала в істерику, зателефонувала чоловікові на роботу, і ввечері ми пред'явили щоденник дочці. Вона прийшла в сказ від нашого повідомлення, кричала, що у неї немає особистого життя, а потім пішла в свою кімнату і замкнула двері. Відтоді дочка стала замкнутою і потайною, а я не можу прийти до тями від потрясіння. Що мені робити? "

І справді, що? Суть цієї звичайної для батьків і дітей дилеми вкрай делікатна і складна і, на мій погляд, виходить далеко за межі питання про послух батькам. Питання про право людини на особисте життя стосується всіх нас, незалежно від віку. Хіба відрізняється почуття ображеної дівчинки від почуттів чоловіка, який виявив, що дружина читає його особисту пошту і риється в його кишенях? Про кого б не йшла мова: про дитину або про дорослого, - приватність має для нас важливе значення і заслуговує ретельного розгляду.

Ми можемо багато чого дізнатися про це питання, спілкуючись зі своїми дітьми. Ця проблема особливо драматична і часто ставить нас у глухий кут, тому що ми відповідальні за благополуччя наших дітей, а це часто породжує у нас хибне відчуття, що нам необхідно знати про них все: що вони думають, відчувають, роблять. Цілком очевидно, що гнів дитини, яка відчуває втручання в її особисте життя, виходить далеко за межі страху бути застигнутим, коли він робить щось заборонене, і навіть страху бути покараним. Очевидно, це пов'язано з почуттям власної гідності, прагненням навіть маленької людини, щоб до неї ставилися з повагою.

Думаю, що ми знайдемо ключ до особливого значення приватності, якщо подумаємо про те, коли вона починає ставати частиною життя дитини. Мабуть, це відбувається десь у віці двох-трьох років - в той час, коли у дитини розвивається загострене почуття самостійності і вона намагається все робити сама. Приватність виникає як потреба бути індивідуальністю, що становить найважливіший аспект розвитку і дорослішання. Цим пояснюється той факт, що дитина, позбавлена приватності, швидше за все, ставатиме все більш потайною, в той час як інша, яка відчуває, що їй довіряють і поважають її як особистість, вже не буде посилювати свої вимоги приватності.

Коли ми порушуємо чиюсь приватність, ми заявляємо про відсутність довіри і поваги до людини, перетворюючи жертву нашої образи на «неабиякість». Вплинути на моральні норми наших дітей можна, швидше за все, тоді, коли вони знають, що ми поважаємо їх індивідуальність. Зрозуміло, що дитина спілкує її з батьками, а не об "єднує їх. Найкращим виразом справжньої турботи батьків, на мій погляд, є надання дитині можливості знайти себе в самостійних вчинках, а це може статися тільки в атмосфері довіри і поваги. Дитині не можна рости під скляним ковпаком; батьки не повинні постійно тримати його під наглядом, оскільки це перешкоджає природному процесу розвитку особистості.

Особисті щоденники багатьох підлітків настільки трагічні, оскільки нерідко вони засновані не на їхньому особистому досвіді. Фантазування нормально і необхідне для пізнання власної сексуальності; і чим більше її залишиться в особистих нотатках, тим менша ймовірність того, що вона загрожує проявитися в їхньому житті.

Зрозуміти, що означає «довіряти», дуже важко. Коли я поділилася цими думками з батьками, багато хто з них висловив своє побоювання: «А якщо дитина робить щось, що насправді аморально?» Один батько, наприклад, розповів, що він підозрює, що його п'ятнадцятирічний син продає марихуану в місцевому коледжі. У підлітка з'явилася нова компанія, в якій він проводить весь вільний час, вдома з'являється рідко, витрачає дуже багато грошей. Говорячи про це, батько цього хлопчика сказав: "Якщо я почну обшукувати його кімнату, підслуховувати, про що він говорить по телефону, або стежити за ним, я сам буду зневажати себе. Подібна поведінка суперечить моїм поняттям про хороше і погане. А якщо я зроблю вигляд, що нічого не помічаю і зарою голову в пісок, як страус, мій син може потрапити до в'язниці ".

У тому випадку, якщо в основі ваших відносин лежить довіра один до одного, ви отримаєте найнеобхіднішу інформацію про життя сина або дочки, не шпигуючи за ними. Ніхто з батьків не може бути для дитини постійним буфером, і найкраще, що ви можете зробити для нього, поки він ще не подорослішав, так це запропонувати йому свою любов, турботу і довіру. Якщо ж він продовжує робити помилки, допоможіть йому зрозуміти, в чому їх суть, і винести з них серйозний урок.

Я знаю одну матір, яка керувала життям двох своїх дітей, ні на хвилину не випускаючи їх з-під контролю. Вона постійно переглядала їхні речі під приводом прибирання їхньої кімнати, стежила за кожним їхнім кроком. І результат виявився дуже сумним: діти виросли скритними, нещирими, брехливими.

І інший приклад. Я знала сім'ю, в якій було п'ять осіб: троє маленьких дітей і двоє дорослих, вони жили в маленькій двокімнатній квартирі. Мати цих хлопців розповідала мені: "Ми божеволіли від їхніх сварок і сутичок, від суперництва і ревнощів. Чоловік припустив, що це пов'язано з тим, що у кожного з них немає місця або речі, яка б належала тільки йому. Він купив три металеві коробки з замками і дав по ключу кожному з хлопчиків, пояснивши, що, оскільки ми живемо в тісноті, важко зберігати свої особисті речі, але тепер кожен з них може мати скарби, які будуть належати тільки йому, і ніхто інший не зможе їх взяти. Результат перевершив усі очікування. Ми допомогли нашим хлопчикам усвідомити, що кожен з них - це особистість зі своїми правами і таємницями і що ми поважаємо індивідуальність кожного з них ".

Проблема приватності зростає в міру того, як зростає ступінь близькості відносин між людьми. Діти виростають і починають зрештою жити своїм відокремленим життям. Подружжя може прожити разом 50-60 років. Ніколи питання про пошук рівноваги між приватністю індивідів і їх загальною близькістю не стає таким гострим і болючим, як у шлюбі. Тут проблема не в тому, щоб відповідати за безпеку і благополуччя партнера, а, швидше, в тому, щоб зберегти необхідну автономію кожного без обману і хитрощів, які можуть так серйозно порушити настільки цінні участь і довіру по відношенню один до одного.

Схоже, що існують пари, які впевнені в тому, що секрет їх подружнього довголіття і щастя в тому, що вони ніколи не мали секретів один від одного. Я переконана, що у таких людей характери дуже схожі: в обох «низька напруга» активності, інтересів і прагнень. Серед цієї групи мені ніколи не траплялися «ниспровергатели основ». Ні, я жодною мірою не прагну засудити їх, просто насправді для людей високої енергії і творчих здібностей, для людей, які мають заповзятливість і вроджену тягу до змін, такий вид абсолютної спільності неприйнятний. Замість того, щоб народжувати близькість, це веде до почуття ущемленості, а іноді навіть шкоди.

Еталоном щасливого шлюбу для мене служила пара, яка майже ніколи не розлучалася за всі п'ятдесят два роки спільного життя. Я подумала, що, якщо вони так люблять один одного стільки років, це хороший приклад для наслідування, і вирішила, що останню йому. На мій подив і жах, я виявила, що людина, за яку я вийшла заміж, любить іноді побути один, наодинці зі своїми думками, що він не хоче розповідати мені про все, що він думає, відчуває або робить. Чим більше я приставала і допитувалася, тим більше він боровся за свою свободу, і чим більше йому це вдавалося, тим більшу загрозу нашій близькості і взаєморозумінню відчувала я.

Коли, нарешті, він зібрався з духом і оголосив мені, що збирається провести відпустку один, що йому потрібен час для особистісного зросту, я повела себе жахливо. Я плакала шість тижнів і писала йому дитячі листи, повні ниття, щоб порушити спокій його духу. Одна моя подруга, бачачи, як я схожу з розуму, сказала: "Еда, коли ти сама виростеш, ти зрозумієш, що якщо дозволиш метелику сидіти на долоні і дозволиш їй вільно політати, то вона обов'язково повернеться; але якщо ти затиснеш її в кулаці, ти розчавиш її і в тебе нічого не буде, крім болю і спогадів ".

Мені знадобився не один рік, щоб зрозуміти, що повна залежність і повна спільність - це не найкращий клімат, в якому шлюб буде процвітати. Коли я стала більше себе поважати, самотність і усамітнення стали дорогоцінним станом душі. І чим більше я цінувала свою потребу в приватності, тим менше я сприймала як загрозу таку ж потребу з боку свого чоловіка.

Льюїс Мамфорд, історик і соціолог, правильно зауважив, що чим більшу дегуманізацію ми відчуваємо, тим з більшою пристрастю намагаємося все і всіх викрити. Чим менше ми відчуваємо справжню любов, тим більше говоримо про секс; чим менш активними себе відчуваємо, тим більше вихлюпуємо наші особисті думки на кожного, хто нас слухає. Чим більш байдуже і безнадійно ставимося до можливості вплинути на власну долю, тим більше, мабуть, нам хочеться, щоб інші порушували наше право на приватність. Якщо заглибитися в цю проблему, то легко виявити, що чим менше ми поважаємо приватність інших, тим більше принижуємо себе і всі людські взаємини.

Особиста свобода іда, яка означає повагу і довіру з боку інших, мабуть, є настільки істотною для душевного здоров'я, що її слід охороняти, щонайменше, з тією ж турботою, як і все інше, що відбувається в суспільстві і впливає на нас. Приватність і гідність особистості незмінно пов'язані один з одним.

Повертаючись до дівчинки, ображеної тим, що мати прочитала її щоденник, відзначимо, що для того, щоб в сім'ї відновилися близькі стосунки, мати повинна перш за все вибачитися перед дочкою за втручання в її особисте життя і пообіцяти більше ніколи цього не робити. Після цього їм необхідно спокійно і чесно поговорити про ті тривоги, які відчувають батьки щодо деяких небезпек підліткового віку, а дівчинці надати можливість розповісти батькам про свою потребу в більшій автономії. Глибока повага до почуттів один одного робить довіру і приватність не тільки можливими, а й необхідними.