Що робити батькам, коли дитина примхує

Капризи дітей - річ неприємна, але природна, принаймні в наш час і в наших умовах. Діти частіше вередують, коли вони погано себе почувають і коли відчувають, що примхувати їм - можна. Нерідко буває, що з мамою дитина вередує, а з татом - ні, тому що від тата схлопочеш, а мама тільки погрожує.

Що робити з примхами? Зрозуміло, що єдиного рецепту немає, але у досвідчених батьків діти дійсно вередують рідше.

Дивлячись на примхи, думайте про майбутнє

Каприз капризу - ворожнеча. Одна справа - звичка мститися за те, що зробили не за її, інша - проба сил, дослідницька діяльність: «» наскільки я можу вже робити по своєму? Чи можу я десь опинитися сильніше мами або бабусі? " Звичка мститися - погане придбання з точки зору майбутньої дитини, а пробувати свої сили - нормально для зростаючого маленького чоловічка. До проби сил можна поставитися з гумором і позитивно: «» Ух ти, хочеш по своєму, як дорослий! «», а ось мстивість заохочувати не можна. Дивлячись на примхи, думайте про майбутнє.

Увага фізичному самопочуттю!

Погано поспав вдень, перебігався ввечері, довго чекати в черзі або в дорозі, занадто багато нових вражень, просто захворів - погане фізичне самопочуття зазвичай створює ґрунт для примх. Здорові діти примхують рідше - подбайте про здоровий спосіб життя вашої дитини. Якщо ваша дитина раніше не вередувала, а сьогодні її наче підмінили - зверніть увагу, вона не захворіла? Це дійсно важливо. На жаль, і тут не все просто: найбільше печуться про фізичне самопочуття дітей тривожні мамаші, і якраз у тривожних мамаш найчастіше примхливі діти. У чому розгадка? Про здоров'я дітей не потрібно турбуватися - про здоров'я дітей потрібно піклуватися. Різницю відчули? Треба не переживати, а думати і робити все по розуму. Наприклад, маленькі діти дуже не люблять, коли їх одягають і роздягають: якщо ваша дитина буде загартована, ця процедура буде простіше і рідше, а життя дитини і ваше - радісніше.

Свобода в обрамленні порядку

Якщо дитині все не можна, але за цим ніхто не стежить, а тато і мама між собою ділять владу і з'ясовують стосунки, примхи будуть обов'язково. Найкраща виховна модель для попередження примх - просторий будинок, світ розумних обмежень. Якщо ви забороняєте дитині все на світі, тут не дитина примхлива, а ви недалекоглядна. Якщо ви дозволяєте дитині все що завгодно, вона виросте не примхливим, але психопатом.

Тотальне Та тому, що в капризі розумно

Постарайтеся не ставитися до примх дитини як до чергової спроби помучити вас. Уявіть собі інопланетянина, який погано володіє земною мовою і намагається донести щось до вашої свідомості. Пам "ятайте, що ситуація дитини ускладнюється ще й тим, що в неї, на відміну від інопланетянина, немає" рідної мови ", якою вона володіла б абсолютно вільно. Постарайтеся зрозуміти, що дитина від вас хоче насправді, і пошукайте можливість погодитися з тим, у чому вона має рацію. Дайте йому те, що дати йому можна. Хоче самостійності - дайте йому самостійності, тільки щоб вона була йому по зростанню.

Прочитавши послання, чітко повідомте дитині, як саме ви її зрозуміли, і що збираєтеся зробити з цього приводу.

Класичне «Я сам!» Не вміє чисто їсти, але тягнеться до ложки. Намагається сам зав'язати шнурки, потім всією сім'єю півгодини розплутуємо. Наполегливо одягає штани задом наперед і так поривається йти в садочок. При спробі виправити ситуацію - злиться, кричить. Це теж не примхи. У цих випадках має сенс спочатку похвалити дитину за прагнення до самостійності і відзначити її очевидні досягнення, а потім повідомити, що для завершення ситуації і для надання їй більшої гармонійності необхідно зробити ще те-то і те-то. Як правило, діти в цьому віці вимагають саме визнання їхніх спроб, бо про якусь реальну автономію говорити ще рано, і вони насправді чудово це розуміють.

Якщо нічого не збираєтеся робити, то про це теж обов'язково повідомте і роз'ясніть причину. Наприклад: "Я добре розумію, що ти втомився, і дуже співчуваю тобі. Але до зупинки йти ще два квартали, а візка у нас немає. Так що доведеться йти як йшли. Я абсолютно впевнена в тому, що ти зможеш дійти ".

Якщо дитина, перервавши ниття, захоче поправити вас або внести якісь доповнення, уважно вислухайте його і обов'язково похваліть за проявлений конструктивізм. Наприклад: "Молодець, що пояснив. Зараз мені стало набагато ясніше, що саме тебе турбує. Тепер нам буде легше впоратися з цим ".

Ніколи не заперечуйте дитині, якщо вона говорить про свій стан. Він краще знає, що саме він відчуває. Не підміняйте його власну чутливість своєї. Надалі це може призвести до дуже неприємних наслідків, коли вже підросла дитина буде орієнтуватися на батьків або однолітків у пошуках відповіді на питання «що я зараз відчуваю?». Самі розумієте, що отримана відповідь не матиме жодного стосунку до справжніх почуттів дитини.

Поширеною помилкою батьків є і підбір варіантів для примхливої дитини, коли їй залишається тільки в буквальному сенсі ткнути пальцем у вподобаний пункт списку:

- Ванєчко, ти що, втомився? Може, у тебе головка болить? А може, животик? А може, тебе бабуся образила? Образила тебе бабуся, так? Чи ти хочеш печінку?

Зрозуміло, що і в цьому випадку мова буде йти не про дійсне послання дитини, а про найбільш вигідну пропозицію.

Отже, проаналізувавши ситуацію, в ствердному тоні повідомте дитині плід ваших роздумів і дайте їй можливість погодитися з вами або заперечити вам.

Вчіть дитину висловлювати свої почуття словами, а не примхами.

Для цього є один єдиний спосіб - батьки самі повинні говорити про свої почуття в присутності дитини. Вже трирічна дитина, привчена прислухатися до себе і не зустрічає заперечень в описі своїх почуттів, цілком може сказати:

- Я зараз злий! Я зараз жахливо злий! Мене кішка розлютила, тому що я хотів пограти, а вона дряпається. Ви від мене зараз все відійдіть, я буду на кухні злитися. А потім прийду, і ви мене пошкодуєте (пряма мова справжня, записана однією уважною мамою зі слів свого трирічного сина).

Для профілактики дитячих примх та боротьби з емоційною нестійкістю, що вже розвинулася, велике значення має єдина виховна позиція всіх членів сім'ї, які беруть участь у догляді за дитиною.

І в суворих, і в демократичних сім'ях діти досить легко пристосовуються до існуючих правил, якщо ці правила єдині і підтримуються всіма членами сім'ї. І там, де ніхто не сміє взяти ложку, поки не почав їсти дідусь, і там, де всі в будь-який час їдять руками з великої каструлі, яка завжди стоїть на плиті, цілком може вирости спокійна, емоційно стійка дитина.

Але от якщо мама щось дозволяє, а тато це ж саме забороняє категорично, а у бабусі все залежить від настрою, а у дідуся - від стану здоров'я, а у дядька - від відміток, які дитина отримала в школі... І все це відноситься до чого-небудь одного, наприклад, до того, чи можна стрибати на дивані... Саме проти такого «плюралізму» часто, примхуючи, протестують діти.

У сім'ї, де багато народу і кілька виховательських позицій, має сенс влаштувати своєрідний «круглий стіл», на якому шляхом компромісів виробляється єдиний стиль виховання і раз і назавжди вирішується, чи можна стрибати на дивані, їсти сардельки руками і штовхати кішку. Іноді, щоб уникнути подальших різночитань, на основі досягнутих угод має сенс навіть скласти підсумковий письмовий документ, в якому будь-хто зможе при необхідності уточнити, як же чинити в тому чи іншому випадку.

Вкрай необхідна послідовність в твердженнях і вимогах, що пред'являються дитині одним і тим же членом сім'ї.

Як би не змінювався у вас настрій і обставини, але, якщо вже ви щось заборонили маленькій дитині, то нехай це буде «не можна». Якщо вже дозволили, то до кінця витерпите всі наслідки.

Якщо ви сказали при виході на прогулянку, що сьогодні нічого не будете купувати в кіоску, то дотримуйтеся цієї позиції. Не дивлячись на всі капризи. Єдина ваша поступка - це теж послання. Від вас до дитини. І текст цього послання такий: «Іноді, за якихось (не зовсім ясних) обставин примхами від мене можна домогтися того, чого ти хочеш». Отримавши таке послання, дитина неминуче намагатиметься. А завзятості йому не позичати.

Чим може допомогти фахівець?

У першу чергу проконсультуватися з фахівцем з приводу дитячих примх необхідно батькам дітей, які страждають тим чи іншим соматичним або неврологічним захворюванням. Саме такі діти особливо потребують правильної і послідовно застосовуваної методики виховання, яка в цьому випадку, безсумнівно, повинна вироблятися індивідуально і враховувати можливості дитини. Особливо це стосується дітей, які страждають від пренатальної енцефалопатії та дітей з мінімальними мозковими дисфункціями (ММД). Тут правильно підібраний режим життя і виховання дитини може багато в чому послабити прояви хвороби, не допустити погіршення стану і таких грізних ускладнень, як дитячий церебральний параліч (ДЦП).

Крім того, фахівець може допомогти батькам визначити причини примхливості дитини і виробити тактику поведінки членів сім'ї, яка дозволить відкоригувати небажану поведінку дитини.

Якщо причиною примхливості дитини є внутрішньосімейні конфлікти, то має сенс звернутися до такого методу, як сімейна психотерапія. Навіть короткострокова позитивна сімейна психотерапія, проведена кваліфікованим фахівцем, часто дозволяє істотно поліпшити поведінку дитини і заодно налагодити відносини в сім'ї.

Примхлива дитина. Приклад роботи психолога

Зрозуміло, що в родині Лариси і Галі капризи минали від невміння матері виразно донести до дочки свою виховну позицію.

Рухлива, змисла дівчина вже щосили вивчає навколишній світ (і особистість матері в тому числі), а Галя все ще сприймає її як своє фізичне продовження. При цьому як би мається на увазі, що для Лариси «само собою зрозуміло» все те, що очевидно для Галі. Див.